2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Yolumuza çıkan engellere genellikle derinden kendinden iğrenme neden olur. Sosyal psikolog Charles Roizman, kendinden iğrenmenin beş açık belirtisine ve bu bilinçsiz duygudan kurtulmaya ve bütünleşmeye yardımcı olmanın yollarına dikkat çekiyor
Charles Roizman, kendinden nefret etmenin nadiren fark ettiğimiz bir duygu olduğunu söylüyor. - Birincisi, o kadar tatsız ve yıkıcı ki, onu değiştiriyoruz. İkincisi, zorluklarla karşılaştığımızda, genellikle bunlara başka insanların veya olumsuz koşulların neden olduğunu düşünürüz. Bunların iç sorunlarımızdan ve bu sorunları yaratan şeylerden kaynaklandığını kabul etmek bizim için zor: kendimize layık olmayan bir şekilde."
Neden özgüven eksikliğinden veya düşük özgüvenden değil de nefretten bahsediyoruz? "Çünkü bu, kendimizi bir canavar olarak görmenin çarpıklığına neden olan çok kesin bir duygudur: kendimizi tamamen kötü, yetersiz ve değersiz olarak algılarız."
Ne pahasına olursa olsun başkalarından ve kendimizden saklamak istediğimiz iğrenç yaratık aslında yaralı bir yaratıktır: Çocukluğumuzda aile üyeleri veya çevremizdekiler bize işkence ettiler, alaylar, durmadan suçlamalar, yabancılaştırma, reddetme ve taciz ettiler ve bütün bunlar bizi hala kendimizden utandırıyor.
Geçmişteki şiddet, bizi her zaman yanlış yaptığımızı düşündürür, başkaları lehine kendimizi terk etmeye veya içimize korku salanlara itaat etmeye zorlar. Ancak çoğu durumda yaşadıklarımızın net bir farkındalığına bile sahip değiliz. Ve kendimiz için üzülmek yerine, kendimize kötü davranmaya ve kendimizi acınası olarak görmeye devam ediyoruz.
Özünde kendinden tiksinme, hayal kırıklığına uğramış ve karşıtına dönüşmüş aşktır. Travma nedeniyle, olmayı umduğumuz kişi olamayız. Ve bunun için kendimizi affetmiyoruz.
Kendimizle ilgili kusurlu fikirlerimiz hayatımızı etkilemeden edemez. Ama onları bulursak, onlardan kurtulma şansımız olur.
Charles Roizman iyileşmek için üç yol sunar:
“İlk olarak, bize nasıl davrandıklarını daha iyi anlamak için başkalarına nasıl davrandığımızı görmek - talepkar, eleştirel -.
İkincisi, olumsuz kendi imajlarımızı tanımlayın ve nereden geldiklerini anlamaya çalışın.
Üçüncüsü ve en önemlisi, fantezi ile gerçeği ayırt etmeyi öğrenmek: Kendime yönelttiğim sitemler haklı mı? Gerçekten suçlu muyum yoksa düzenli olarak suçluluk duygusu aşılandığım için kendimi suçlu mu hissediyorum?
Bir noktada kendinle mücadeleye girmek ve kendini önceden yargılamayı bırakmak gerekiyor. Hayatın farklı alanlarında kendinden nefret etme belirtilerini fark ederek, eksikliklerimizi olduğu kadar erdemlerimizi de daha sakin bir şekilde kabul edebileceğiz."
İLİŞKİLERİMİZDE
Şiddetin yeniden üretilmesi, mahrem bir alan yaratmanın zorluğu. Bize ne yaptıklarının farkında olmadığımız için, farkında olmadan, dikkatsiz olma, suçlama, baskı altına alma ve partnerleri, çocukları, meslektaşları aşağılama riskini alıyoruz… “Yeniden ürettiğimiz bu şiddet, sevme yeteneğimizi kısıtlıyor. diğerleri böyle. oldukları gibi ve kendimizi gerçekte olduğumuz gibi göster. Yani, nihayetinde samimiyet yaratır."
Kendimizi (çok) olumlu (tatlı, ideal, özverili) veya çok kışkırtıcı ("Ben kimim, beğenseniz de beğenmeseniz de", "Biriyle ilişkiye giremeyecek kadar özgürlüğüme değer veriyorum") arkasına saklanırız. … Bu pozisyonlar, başkalarını uzak tutmamıza izin verir, ancak aynı zamanda derin bir özgüven eksikliğini de ele verir.
BAŞARILARIMIZDA
Terk edilmiş hayaller, toprağa gömülü yetenekler.“Kendimizi yeterince sevmediğimiz için hedeflerimize ulaşmamız zor: hayallerimizi ciddiye almıyoruz, arzularımızı yerine getirmeye cesaret edemiyoruz, kendimize böyle bir fırsat vermiyoruz,”diyor Charles Roizman.
Daha sonra yaşamak istediğimiz hayatı her zaman erteleriz: Kendimizi mutluluğa layık ya da buna muktedir hissetmiyoruz.
Sonra ya kendimizi teselli ederiz ya da kendimizi sabote ederiz. Ve yine de, hafife alınan potansiyelimizi asla fark etmiyoruz. Can sıkıntısı ve hayatımızı yaşamıyormuşuz hissi, tanımadığımız, kendinden nefret etmenin kesin işaretleridir. Hayal kırıklıklarımızla yüzleşmek için, hayatta hiç kimsenin asla istediğini yapmadığına kendimizi ikna ederiz.
İŞİMİZDE
Gerçekleşmemiş hırslar, sahtekarlık sendromu. Aynı şekilde, kendinden nefret etmek de mesleki gelişimi engeller. Önemsizliğimize ikna olursak, kendimize hata yapma hakkı vermezsek, yeni görevlerin üstesinden gelmekte herhangi bir zorlukla karşılaşmak, herhangi bir eleştiri dayanılmaz hale gelebilir. Gelişme arzumuzu dinlemek yerine, hiçbir hırsımız yokmuş gibi davranırız, bu hakkı başkalarına veririz. Charles Roizman şöyle diyor:
Tüm bunlara rağmen sorumlu bir konuma gelirsek, sahtekarlık sendromuyla karşı karşıya kalırız: “Bize emanet edilen görevleri yerine getiremiyoruz ve ifşa olacağımız düşüncesiyle dehşete düşüyoruz” dedi. açıklar. Kendimizden nefret etmek, meziyetlerimizin farkına varmamıza engel olur: Eğer başarılı olursak, bunun nedeni sadece başkalarının bizim hakkımızda yanılmış olmasıdır.
VÜCUDUMUZDA
Güzelliğin tanınmaması, sağlığın ihmali. Kendimize ne kadar değer verdiğimiz, kendimize ne kadar değer verdiğimizle bağlantılıdır. Bir zamanlar ihmal edildiysek, şimdi kendimizi ihmal ediyoruz: şekilsiz giysiler, özensiz saçlar… doğal hal.
Çok açık olmayan şey, “kendinden tiksinme, sağlığımızı ihmal etmede de kendini gösterir: dişçiye, jinekoloğa gitmiyoruz. Bu yıkımı, ıstırabı hak ettiğimizi düşünürüz ve vücudumuzun utandırıldığımız kısımlarını kimseye göstermeye cesaret edemeyiz.
EKLERİMİZDE
Koltuk değneği ihtiyacı, seçim zorluğu. Charles Roizman, “Çocukken ve ebeveynlerden onay, izin ve tanınma yoluyla varlığımızın onayını alamadığımız zamanlarda, bu bağımsız olma yeteneğimize bir darbe indirdi” diye açıklıyor. Olgunlaştıktan sonra nasıl karar vereceğimizi, kendi başımıza seçimler yapacağımızı bilmiyoruz. Hala birine güvenmemiz gerekiyor ve eğer o kişi müsait değilse, o zaman bir şeye. Bu bağımlılık, zorlayıcı ihtiyaçlar ve acı veren takıntılar için bir üreme alanı yaratır. Ayrıca bizi cinsel tacize ve kötü niyetli manipülasyona karşı savunmasız hale getirir. Öyle ya da böyle, kendi başımıza var olma hakkını hak etmediğimize dair inancımıza tanıklık ediyor.
Charles Rojzman - sosyal psikoterapinin kurucusu; "Zor zamanlarda kendinizi sevmeyi nasıl öğrenirsiniz" kitabının ortak yazarı
Önerilen:
Kendinden Nefret Etmek şizofreniye Yol Açar
Hastalığın başlangıcından önce "Şizofrenler" bir hafta, bazen 10 gün boyunca uyumazlar. Dıştan, duygusal olarak aptal insanlar gibi görünüyorlar, o zaman doktorlar, özellikle bu duyguların çoğu "donmuş" olduğu ve hastanın kendisi hakkında bir şey bilmediği veya saklandığı için, hangi cehennem duygularının onları içeriden ayırdığından şüphelenmiyorlar bile.
Nefret Ve Nefret
Duygular, hisler ve deneyimler hakkında uzun zaman önce başlayan sohbete devam ederken, maalesef mevcut deneyimlerin tarafına dönüyorum: iğrenme ve nefret. Geçen hafta boyunca birçok ölüm dilek okudum: ülkem; bir Fransız gazetesinden gazetecilerin katilleri;
Bilincin Gücü Ve Kendinden Nefret Etme
Canlı bir insan karmaşık bir organizmadır. Hepimiz fiziksel bir bedeniz, biyolojik bir organizmayız. Ama bununla birlikte bir de görünmez yanımız var - bunlar enerjiler, düşünceler, bilgiler. Sanki her yönden bu görünmezliğe sarılmış durumdayız.
Bir Nevrotik Kendinden Nefret Etmeyi Nasıl Geliştirir?
Nevrozun temel özelliği, kişinin dolaysız benliğinin çarpıtılmasıdır. Bir nevrozu tedavi etmenin amacı, bir kişiyi kendine döndürmek, aciliyetini yeniden kazanmasına ve kendi içindeki ağırlık merkezini bulmasına yardımcı olmaktır. Karen Horney eserlerinde üç kavram sunar:
Kendinden Nefret Ediyor Musun? Yani Bu Harika
Bir kişinin psikoloğa geldiğini ve şöyle dediğini hayal edin: "Kendimden nefret ediyorum, zayıflığımdan ve kararsızlığımdan nefret ediyorum!" Ve psikolog ona cevap verdi: "Yani bu harika!" … Kulağa vahşi geliyor mu?
