2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Koleksiyondan " Kendi suyunda bağımlılık".
“Senden korkuyor - ona çok rahatsız edici sorular soruyorsun” - arkadaşı Masha, Tanya'ya uzman bir tonda söyledi.
Belki Maşa haklıdır? Belki de bunlar gerçekten garip sorulardır ve sorulmamalıdır? Dahası, parapsikolojik çevrelerde, her zaman kişisel sınırlar, kişisel alan hakkı hakkında bir şeyler duyar. Ve manevi çevrelerde, bir adamı olduğu gibi kabul etmeniz gerektiğini söylüyorlar. Ve genel olarak, onu rahatsız etmeyin.
Ve evde, çocukken, sorularını her zaman "Zahmet etme", "Beni rahat bırak", "Ne aptalca bir soru?" gibi bir şeyle yanıtladılar … Ya sinirlenip bağırdılar ya da sessizce gittiler. Tanya artık ne sorulacağını, ne sorulacağını anlamıyordu.
Tanya ve Sergey yaklaşık üç ay bir araya geldi. Ve Tanya aralarında neler olduğunu anlamadı.
Sergei ya yakınlaşmaya doğru ilerledi ya da uzaklaştı. Gün aşırı geldi, sonra bir hafta ortadan kayboldu. Hayatı hakkında - ne yaptığı, nasıl zaman geçirdiği, kiminle iletişim kurduğu hakkında konuşmadı. Tanya ondan hoşlanıp hoşlanmadığını, onunla olan ilişkisine ciddi mi yoksa "sadece eğleniyor mu" olduğunu anlamadı. Belki birden fazla kızı vardır?
Tanya'nın birçok sorusu vardı. Uzun süreli bir ilişki istedi ve kendisinin ve Sergei'nin birbirlerine uygun olup olmadığını ve kendisinin genel olarak ve özellikle onunla bir ilişki isteyip istemediğini anlamaya çalıştı. Ancak Sergey soruları bir şekilde belirsiz bir şekilde yanıtladı - bir şeyi yanıtlamış gibi görünüyordu, ancak bu daha netleşmedi. Ve sonra Tanya sormaktan korktu - ya bu gerçekten onun kişisel alanıysa ve sınırlarını ihlal ederse?
Bir başkasının kişisel alanına müdahaleci müdahale ile ilişkiye açıklık getirmek arasındaki çizgi nerede? "Neredeydin?", "İlişkimizin gelişimini nasıl görüyorsun?", "Ne yapıyorsun?", "Neden birbirimizi bu kadar nadir görüyoruz?" diye sorabilir miyim? vb.
İlişkiler paylaşılan, ortak bir alandır. Ve ilişkideki tüm katılımcıların kendilerini rahat hissetmeleri önemlidir. Rahatlık ayrıca netlik, anlaşılabilirlik, neler olup bittiğine dair net bilgi içerir.
İlişkilerin genel alanıyla ilgili sorular sorulabilir ve sorulmalıdır. Bunlar, "biz", "bizim", "siz ve ben" ("sizin" ve "benim", "siz" ve "ben", "siz" ve "ben", "siz" ve " benimki "," siz "ve" bizim ", vb.).
Örneğin, çocuğun ebeveyne "Bana dondurmayı neden yasaklıyorsun?", "Hayvanat bahçesine ne zaman gideceğiz?" soruları. oldukça yasal.
Bir ortağa ortak bir şeyle ilgili sorular - ilişkiler, planlar, niyetler, duygular, mülk, zaman vb. - fazla. Bir ilişkide kalarak, bir kişi yaşam süresinden vazgeçer. Ve bunu, partnerin dünya resmi hakkında bir fikre sahip olarak, bilinçli olarak yapmak önemlidir.
Ancak tabir önemlidir. "Toplantımıza neden geç kaldınız?" sorusu yaşam hakkına sahiptir, ancak genellikle arkasında yapıcı bir biçimde sorulabilecek daha derin sorular vardır (“Ben-mesajları”, duygu ve düşüncelerimi dile getirir): “Endişelendim. İyi misin? "," Geç kaldığında, bana öyle geliyor ki, başka bir iş senin için benimle buluşmaktan daha önemli. Öyle mi?”,“Geç kalınca zamanıma saygısızlık olarak algılıyor ve sinirleniyorum. Gelin bu sorunu nasıl çözebileceğimizi tartışalım."
Bir ilişkiye açıklık ve anlayış getirme girişimi, bir başkasında tahrişe, kırgınlığa, yabancılaşmaya neden olabilir. Bunlar onun kişisel süreçleridir. Ancak, zaten hangi düzeyde belirsizliğin yaşanabileceğine ve hangisinin uygun olmadığına dair bir seçim var ve sorunu bir şekilde çözmeniz gerekiyor (eşinizle belirsizlik gerçeğini ve cevaplardan çekilmesini tartışın veya ilişkiyi bırakın).
Kişisel bir şeyi paylaşma isteği veya isteksizliği: kendi (ilişkilerle ilgili olmayan) planlarınız, düşünceleriniz, olaylarınız - aynı ortak alanı oluşturmak için daha yakın olmaya ve hazır olmaya hazır olma seviyesinden bahsedebilir. Ve bu yine, böyle bir hız ve yakınlaşma seviyesinin uygun olup olmadığı, bir ortakla ve kendi seçiminizle tartışmak için bir sorudur.
Önerilen:
"Onu Bırakmalısın! Ona Yardım Etmek Için Yapabileceğin Hiçbir şey Yok!" Terapistin Psikoterapiye Devam Etmeme Hakkı Var Mı? Uygulamadan Vaka
Genel olarak mesleğimizin toksisitesi ve özellikle de halkla iletişimin toksisitesi üzerine düşündüğümde, öğretici bir olayı hatırlıyorum. Aynı atipik çözüme karşılık gelen, oldukça tipik olmayan bir profesyonel sorunu tanımlar. Bu durumda hem açıklanan sorun hem de çözümü psikoterapinin teori ve metodolojisi alanında değil, mesleki ve kişisel etik alanındadır.
Kendini Yok Etme Değeri Olmayan, Sağlığa Giden Bir Yol Olarak Değerlendirilme Hakkı
Son yıllarda psikoloji bize bir değersizlik modası getirdi. “Kötü bir şey yaptın” değil, “Ben böyle davrandım”; “Anlaşmayı bozdun” değil, “Çok sinirlendim”; "Kahveniz iğrenç - içinde fare kakası var" değil, "O kadar etkileyici ve hassasım ki harika kahvenizde fare pisliği görmek beni üzdü"
Zor Durumlarda Kendinize Sormanız Gereken 5 Rahatsız Edici Soru. Psikolog Tavsiyesi
Ve bu gerçek, "Bilmiyorum" ifadesi değil. Hepimiz her şeyi biliyoruz. Sadece cevaplarını bulduğumuz sorular kafamızda ortaya çıkıyor. Sorunun cevabından memnun olmadığımız ortaya çıktı. Her şeyin matematikteki gibi olmasını istiyoruz:
ANTRENÖRLÜK. Soru Sorma Sanatı
Kapalı sorular … Bilgileri kontrol etme ve doğrulama, özetleme aşamasında kullanılır. Bunu doğru mu anladım… Yani? Yalnızca "evet" veya "hayır" yanıtını verebilmeniz için tonlama kullanılarak ayarlanır. Açık sorular "
Ilişkilerde Yok Edici
ilişkilerde yok edici Kocası için, taş duvar gibi. Ancak tehlikeli bir durumda olan bazı kocalar, eşlerini bir kalkan gibi arkasına saklanarak tehlikeye atarlar. Tehlikeli bir durum "karısını lahanaya doğrayacak" ve evde onu her şeyle suçlayarak bir sevgili ekleyecek.