Güvenilir Bir Diyalog Nasıl Kurulur?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İlişkinizin daha iyi, daha güçlü ve daha yakın olması ve aranızda gerçek yakınlık ve gerçek güvenin oluşması için partnerinizle güvene dayalı bir diyalog nasıl kurulur?

Aşağıda, güvenilir bir iletişim sırasında uymanız gereken 7 ana kural bulunmaktadır.

1. Partnerinizi duymalısınız ve o da bunu hissetmeli. Er ya da geç, seni duymaya başlayacak.
2. Sevdiğinizi yargılamayın.
3. Açık olun ve savunmasızlığınıza dokunmaya hazır olun - acıtsa bile, duygularınızı kendinize saklayın ve eşinizi onlar için cezalandırmayın. Zamanla, kişi size açılacaktır.

4. Bahane üretmeye çalışmayın, denemekten vazgeçin. Kendinizi suçlu hissettiğinizde veya bir şekilde yanlış, kötü hissettiğinizde, bunu ilişkiye ve diyaloğa sokmaya başlarsınız ("Şimdi çok ızdırap çekiyorum, çok kötü hissediyorum…"), böylece partnerinizden bir yanıt beklersiniz ve bazılarında en azından suçluluğunu yatıştırmak için bir şeyler söylemeye ("Endişelenme! Sorun değil, iyisin!") Neden kendine dikkat çekiyorsun? Suçlulukla çalışmamak için bu gerilimle hiçbir şey yapmayın, yapıcı bir kanala çevirmeyin. Kendini kırbaçlamayı kendine bırak, onu kişisel terapiye getir ve üzerinde çalış. Hata sizdeyse, partnerinizden teselli beklemeyin - kendiniz üzerinde çalışın!
5. Ortaklar arasında dürüstlük, açıklık, gerçek olması çok önemlidir. Bir ilişkinin ön koşulu, birbirlerinin duygularını korumaktır. Partnerinizin zaten tatsız olduğunu görürseniz, duraklayın, diyalogda duraklayın, durumu daha sonra tartışın.

6. Bilgileri olduğu gibi kabul ettiğinizi partnerinize açıkça belirtin. Bir şey gerçekten net değilse, ne demek istediğini netleştirebilirsiniz. Her şeyi partnerinizin dudaklarından net bir şekilde duymak önemlidir ("Seni doğru anlıyor muyum?" Göreceli olarak konuşursak, tam olarak ne anlama geldiğini anlamak için iki dünyanızın birbirine dokunması gerekir. Alınmayın, sonrasında eşinize iğne yapmayın çünkü o açıldı, kendisi hakkında bazı bilgiler verdi ve sonra bir öfke nöbetinde ya da bir tartışmada o kişiye söylediğiniz ve yaşadığınız her şeyi geri veriyorsunuz (“Evet, evet, Tabii ki annen seni gücendirdi, şimdi sen de beni gücendiriyorsun!”). Bir partner bu tür travmatik şeyleri ancak gizli iletişim sürecinde söyleyebilir - bunu sonsuza kadar kendinize bırakın, bir daha asla sevdiğinize, en azından öfkeyle söylemeyin. Birbirinizin duygularına özen ve saygıyla davranın. Partnerinizin size karşı haksız muamelesi ile geçmişi arasında paralellik kurmaya gerek yok.
7. Diğerini düşman edinmeyin. Sana saldırmıyor, bu kişi senin düşmanın değil, zarar vermek istemiyor ama sadece kendi içindeki bir şeyi korumak istiyor, saldırıya uğramak istemiyor, saldırganlığıyla baş edemiyor, öyle diyor. Unutma, partner sana karşı değil, incitmek, kırmak, yok etmek istemiyor - bu inancı sonsuza dek kafandan at. Karşınızdakinin sizi sizin kadar sevdiğine ve saygı duyduğuna ne kadar inanırsanız, ilişkinizde bu sevgi ve saygı o kadar artacaktır!

Güvenilir bir diyalog ne içindir? Örneğin, partnerinize yaklaştınız ve ona sordunuz: “Sence ilişkimizde ne var? Ruh halinizi anlayamıyorum - belki yanlış bir şey yaptım?" (veya - "Dün sana yanlış bir şey söyledim mi? Konuşmamızdan sonra neden üzüldün?"). Muhatabınız şu anda nasıl hissediyor? İnsanlar onun görüşüyle ilgileniyor, önemli ve gerekli, size bir şey emanet etmekten, açılmaktan, kendisi hakkında derin bir şeyler söylemekten, gerçek benliğini göstermekten korkmuyor.

Ortakların birbirlerine saygılı davranması çok önemlidir. Kendinize saygı duyarsanız, eşiniz böyle bir diyalog başlatmak için cesur davranışınıza saygı duyacaktır - gerçekten çok fazla güç, kaynak ve enerji, cesaret ve pratik gerektirir. Deneyimle, eşinizin ruhunun derinliklerinde bir şeyler bağlayabilmeniz nedeniyle bazen tehlikeli olan samimi bir sohbete başlamanız daha kolay olacaktır. Tabii ki, psikologlar söz konusu olduğunda mesleki deneyim önemli bir rol oynamaktadır. Ayda en az bir kez güvene dayalı bir diyalog kurmaya çalışırsanız, zamanla daha kolay hale gelecektir (sadece bir kez iletişim kurarsınız ve bu soruya geri dönmeniz gerekmez). Bazen eşinizle tartıştığınızda, önemli bir konuyu gündeme getirdiğinizde ve duygularınızı paylaştığınızda, ancak eş anlamadığında ve incinmiş hissettiğinizde durumlar ortaya çıkar - başka bir deyişle, gizli diyalog yoldan çıktı. Önemli değil! İlişkinizde güvene dayalı bir diyalog pratiği yaparken, çok acı verici bir şey ortaya çıkabilir - bu, acının zaten olduğu ve apsenin dağılmasının sadece bir zaman meselesi olduğu anlamına gelir.

Duyularınızın kaldırabileceği kadar küçük adımlar atmaya çalışın. Diyalog sırasında aniden dayanılmaz hissederseniz, duraklayın. Örneğin, eşinizin sözleri sizi çok rahatsız etmeye başlar, acı içindesiniz, duygularınız için onu kırbaçlamaya hazırsınız. Bu durumda durup şöyle demek daha doğru olur: “Dinleyin millet, şimdi diyaloğumuza devam edemem, yarın ya da bir süre sonra konuşalım. Sözlerini düşünmem gerek. Bu tepki normal, güzel ve doğrudur.

Neden çoğu zaman güven verici diyalogları hayatımızdan çıkarıyoruz? Çocukluğumuzdan beri sessiz olmamız ve duygularımızı dizginlememiz öğretilir. Dahası, birçoğumuz hiçbir şeye yol açmayan aile çatışmalarına tanık olduk (sadece ebeveynler yemin etti, hatta ailede birileri alkol aldı). Sonuç olarak, “sessiz olmak daha iyi” davranış modelini seçtik. Genellikle başka bir kişiyi rahatsız etme korkusu vardır (kızgındınız, çocuklukta veya diğer ilişkilerde, bir konuşmada kelimeler seçmediniz). Buna göre bu kızgınlık ve hoşnutsuzluk önce saldırganlığa, sonra öfkeye, sonra duygulanım ateşine, öfkeye dönüşüyor - ve ailelerinizde tanık olduğunuz olaylar (bir kez! - ve anne baba birdenbire kavga etmişti). Bu tür durumlardan kaçınmak için şiddetli skandallar, ilişkilerin mantıksız açıklamaları, yapıcı olmayan suçlamalar ve eleştiriler yoktu, duyguyu durdurmak ve başka bir odaya gitmek daha iyidir. Böyle bir diyalogda yapıcılık olmayacaktır. Bir noktada duracak gücünüz varsa ("Aman Tanrım! Ne yapıyorum?! Çığlık atıyorum!"), Başka bir odaya gitmek, daireden çıkmak, yürüyüşe çıkmak, kendinizi eve götürmek daha iyidir. senin duyuların. Duygular azaldığında, o zaman şunu söyleyin - güven teması her zaman sakin bir durumda yapılmalıdır (çatışmadan önce veya çok sonra).

Peki ne yapmalısın? Bu tür diyalogları düzenli olarak uygulayın! Hiç böyle bir şey yapmadıysanız, ayda bir kez manevi bir şey konuşmaya başlayın, ardından sıklığı artırabilirsiniz (iki haftada bir). Partnerinize bekar sorular sorabilirsiniz ("Dinleyin, son günlerde pek de iyi bir ruh halinde değilmişsiniz gibi geliyor. Neler oluyor? Paylaşmak ister misiniz? Nasıl olduğunuzu anlamak benim için önemli").

Partnerinizle ilişkiniz hakkında konuşmak istiyorsanız, ona nasıl değerlendirdiğini sorabilirsiniz (başlangıç için 1'den 10'a kadar bir skalaya odaklanabilirsiniz, 1 en kötü ve 10 en yüksek). Partnerinizin puanı 10'un altındaysa ona şunu sorun: “İlişkimizde neyi geliştirmek istersiniz? Ne eksik? Benim açımdan hangi eylemleri görmek istiyorsun?" Ve burada eylemler hakkında konuşmak çok önemlidir, çünkü ortakların birbirlerinin kişiliğini değiştirmeye çalışmadığını bir varsayım olarak alıyoruz - bu bizim görevimiz değil! Birbirimize uyum sağlamamız gerekiyor. Örneğin bir erkek sizin temizlikten hoşlanmadığınızı bildiği halde sizden temizlik konusunda kendisine yardım etmenizi ister ancak bunun kendisini neşelendireceğini söyleyerek isteğini motive eder. Sonuç olarak, ona yatırım yapmaya hazırsınız. Bu yaklaşım, sizi bir kişi olarak değiştirmek istediği anlamına gelmez, hayır - bu davranışla ilgilidir. Ve bu oldukça normal! Partnerinizin sizin hakkınızda söylediklerini kabul edin. Belki çok hoş olmayacak, kişi hemen doğru kelimeleri bulamayacak, bir şey canınızı yakacak. Duruma yapıcı bir şekilde yaklaşmaya çalışın - her şeyi "soğuk bir zihinle" değerlendirin ve ne demek istediğini anlamaya çalışın. Yapıcı diyalog kuralını hatırlayın ve kişiyi düşman olarak algılamayın. Partneriniz size bazen bencilce davrandığınızı söylerse, “doğru dilde” şöyle görünecektir: “Sözlerim sizi gücendirmek değil. Senden bir şey özlüyorum!" Size neden bencil denildiğini, ilişkinizi neyin iyileştirebileceğini, neyin eksik olduğunu, neyin size uymadığını sorun. Eşinize ruh halini, ilgi alanlarını, işteki işlerini sorun, ancak bağımlılıkla ilgili bir sorgulama düzenlememelisiniz - kişinin duygularına, yaşamına, onun ve ortak deneyimlerinize samimi bir ilgi göstermek önemlidir. Böyle bir ilgi yoksa, konuşma başlatmaya gerek yoktur, durum daha da kötüleşecek ve kişi sizin tarafınızdan manipülasyon hissedecektir.

Kendi kendine mesaj yoluyla geri bildirim vermeyi öğrenin. Partnerinize egoist olduğunu söylemenize gerek yok, aksini söyleyin: "Bazen sizden yeterince ilgi, özen, destek alamıyorum." Onu sorumsuz olmakla suçlamaya gerek yok, çocuklu eşinizden, elektrik faturalarını ödemede, evle ilgilenme konusunda yeterince yardım alamadığınızı söyleyin (“Haydi, bu sorumlulukları siz üstlenin!”). Sizi duyarsızlıkla suçlamak yerine, eşinize şu sözlerle dönün: "Dikkatinizi, hayatıma katılımınızı, empatinizi, duygusal katılımınızı özlüyorum." Sevdiğinizi "açgözlüsün" diye etiketlemeyin, hediye almanın sizin için neden önemli olduğunu açıklamaya çalışın ("Bir dikkat işareti olarak sizden gelen hediyeleri özlüyorum. Benim için bu önemli bir sevgi dilidir!"). Diyalogdaki kelimeleri seçin - bu onun hatası değil, ama bir şeyi kaçırıyorsunuz. Bu temel ilkedir! Bir diğer önemli nokta - erkeğinizle / kadınınızla güvene dayalı bir diyalog kurmak için, özellikle ilişkide bir şeyleri kaçırdığınızı düşünüyorsanız, eşinizin durumu nasıl düzeltebileceğini, davranışının sizin durumunuzu iyileştirmeye nasıl yardımcı olacağını bulmanız gerekir. ilişki ve genel olarak - ne tür bir ihtiyacınız var. Çiçekler ve para hiç de parayla ilgili değildir, bu aşkla ilgilidir. Senin için aşk bu formu alıyor. Tabii ki, ortaklar "aşk" kavramı ve tezahürü hakkındaki görüş ve vizyonlarında farklılık gösterebilir, ancak birkaç açıklamadan sonra ortakların her şeyi anladığı çiftler vardır (eğer bunu yapmak kolaysa, neden olmasın?). Müzakere, herhangi bir yakınlığın en önemli kuralıdır.

Aile psikoterapisinde, bir çift günlük hayatta her birinin tüm görevlerini reçete ettiğinde özel bir alıştırma vardır (karı ve koca ayrı ayrı listeler yapar, sonra karşılaştırılır ve eklenir). Bundan sonra, eşler şimdi ne yaptıklarını, birinin tamamlamasının daha kolay olacağını, örneğin görevi 10 puanlık bir ölçekte değerlendirdiğini belirtir (“Çöpü çıkarırım ve benim için zor, 10 üzerinden 10 10 puan” - “Ama çöpü çıkarabilirdim, ama nedense yapmıyorum, puanım 10 üzerinden 3”-“Değişelim!”). Böylece, ortaklar bir anlaşmaya varır, buzdolabında yeni günlük görevlerle listeler asar ve her birinin günlük yaşamda kendi sorumluluk alanı vardır).

Birleşme ilişkisi, gerçek bir yakınlık ilişkisinden nasıl farklıdır? İkinci durumda, her zaman yapıcı ve güvene dayalı bir diyalog vardır, herkesin iradesi vardır, benim ve sizin arzunuz, sınırlar, saygı, partnerin düşman olarak algılanmaması, ama aynı zamanda algı eksikliği vardır. bir bütün olarak birbirinize. Güvenilir bir diyaloğunuz varsa, samimi bir yakınlık için her türlü şansınız var.

Bir çiftte kendi başınıza güvene dayalı bir diyalog kurmayı zor buluyorsanız, bir terapistle kişisel bir görüşmeyi deneyin. Genelde 2-3 seansta ortaklar arası iletişim kurmak mümkündür.

Ayrıca, güvene dayalı bir diyalog kurmanın zaten zor olduğu, güvenin yıllarca yok edildiği, ortakların birbirleriyle ilişkili olmadığı, kişisel bilgilerin sıklıkla birbirlerine karşı kullanıldığı, bir tür nefretin olduğu durumlar da vardır. saygı ve sesin duyulacağı duygusu yok ("Hayır, büyük ihtimalle benimle dalga geçecek!"). Hâlâ bir fark yaratmak istiyorsanız, sorumluluk alın. Hazırlıklı olun - ilk başta tüm sorumluluk yalnızca size ait olacaktır. Kendinize her gün için bir plan yazın - bugün çok küçük bir soru soracağım, üç gün içinde bu adımı atacağım, bir hafta içinde bunu yapacağım vb. Eşinizle dalga geçmemek için kendinize dikkat edin, açıldığı için ona zarar vermeyin. Evet, çok ve uzun süre çalışmanız gerekecek, ancak her şey mümkün - zamanla eşinizin size daha fazla güvendiğini fark etmeye başlayacaksınız. Ancak burada onu düşman olarak algılamamak, kendini sevmek, kırılganlığına karşı hoşgörülü olmak önemlidir. Bir kişi size saldırganlığını ifade ederse (böyle bir ilişkide, kural olarak, saldırgan davranış bir süre kendini gösterir), dayanma yeteneğini geliştirmeye değer, düşünebilir ve şöyle diyebilirsiniz: “Kızgın olduğunu duydum. Benimle! Uzun yıllardır böyle olduğumuzu anlıyorum ama her şeyin değişmesini istiyorum!" Bu uzun yolculuğa bir diyalogla başlamak en iyisidir: “İlişkilerimizin er ya da geç güven verici hale gelmesini istiyorum / istiyorum. Hadi sinsice deneyelim!" Bu, eşin saldırganlığı geri ifade etmeyeceği anlamına gelmez, ancak muhtemelen size zarar vermemeye çalışacaktır.

Pratik yapın, umutsuzluğa kapılmayın - ve başaracaksınız! Zamanla, gizli diyalog becerisi bir kas gibi pompalanır ve gelecekte her yerde ve her zaman faydalı olacaktır.