Agresif Genç çekilme Ve Nötralizasyon

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

- Dinle seni aptal eşek, annem gelmemi söyledi, o yüzden burada oturmak zorundayım ama beni konuşturamazsın.

"Yapmak istemediğin bir şeyi yapmaya zorlandığında sinirlendiğin için seni suçlayamam."

Daha da sıkıyor, kollarını kavuşturuyor. Kötü bakışlarının yerini kendini beğenmiş bir gülümseme aldı.

Biliyor musun, sen de benim için bir hediye değilsin. Görünüşe göre birlikte biraz zaman geçirmemiz gerekecek. Her durumda, bu durumdan bir miktar fayda sağlamak güzel olurdu. Neden bana annenin seni bana göndermeye karar verdiğini anlatmıyorsun?

- Beni yalnız bırakın.

“Annen bana telefonda, önümüzdeki haftalarda daha iyisini yapmazsan okuldan mezun olamayacağını söyledi.

Bana tam bir küçümseme ifadesiyle bakıyor. Sonra omuz silkiyor. Ben de onun hareketlerini taklit ederek karşılık olarak omuz silktim. Her durumda, bu bir tür iletişimdir.

Arkadaşlarının senin için endişelendiğini de söyledi. En iyi arkadaşının adı ne? Ronnie? - İsmi kasten çarpıttım. - Anneni arayan Ronnie'ydi ve senin için endişelendiğini çünkü son zamanlarda moralin bozuktu.

- Lonnie.

- Pardon, duymadın mı?

- Lonnie. Adı Lonnie. Doğru bile alabilir misin?

- Sayesinde. Yani Lonnie. Sorun ne?

Kanepeye daha da sıkıştı, hatta tamamen ortadan kaybolmasından korkmaya başladım. Tırnaklarını yemeye başladı. Tırnağından bir şerit kopardı ve bilerek kanepeye düşürdü. fark edip etmediğimi belirlemeye çalışır.

- Sana yardım etmek istiyorum. Annen için değil, senin için çalışıyorum. Ne o ne de bir başkası ne konuştuğumuzu bilmeyecek, her şey aramızda kalacak. Bana hemen güvenmeni beklemiyorum, beni zar zor tanıyorsun. Ama birbirimizi daha iyi tanımak için önümüzde çok zaman var. Söylemeliyim ki, benim de bir sorunum var ve çözmeme yardım etmeni istiyorum.

Hiçbir şekilde tepki vermedi, tek kaşını bile kaldırmadı. Yine de devam ediyorum.

- Seans bittiğinde annen mutlaka seninle ne konuştuğumuzu soracaktır. Sizce ona ne cevap vermeliyim?

Yine omuz silkiyor, umursamadığını söylüyor.

Yani ona söyleyecek bir şeyim yok. Böyle mi konuştuk. Ve ayrıca her şey yolunda gitti. Size uygun mu?

Bak, zaten yardımına ihtiyacım olmadığını söyledim, seni görmek istemiyorum. Beni buraya getirtebilirsin, beni okula yazdırabilirsin, ama sadece on sekiz yaşıma kadar, ki bu gelecek ay olacak. Ama beni konuşturamazsın.

Böylece, en iyi niyetli terapist ile yardım bile isteyemeyecek kadar acı çeken kabadayı genç arasındaki savaş devam eder. Dzurikh'e göre, psikoterapistler bu tür çocukları kabuslarda hayal ediyor: inatçı, küçümseyen bir sırıtışla, inatçı, sadece onlara yaklaşmanızı bekleyen, o zaman sizi canlı canlı yiyecekler. "Bizi terapide taciz etmezlerse, onlara yardım etme çabalarımızı reddederek daha kötüsünü yapacaklar."

Tabii ki, bu tür çocukların günahlarımız için bizi cezalandırmak amacıyla cehennemin habercileri olmaları pek mümkün değil, duygularını oldukça samimi bir şekilde sergiliyorlar. Öfkeli çocuklardan ve gençlerden bahseden Brenner, davranışlarını şöyle anlatıyor: “Bazen odanın onları alamadığı görülüyor. Duvarlara tırmanabilir, pencerelerden atlayabilir, tuvaletlerde saklanabilirler. Dikkatleri son derece dengesizdir. Banyolardan ve tuvaletlerden kurşun gibi fırlıyorlar. Kendileri için sürekli ilgi ve özen talep ederek öfke ve nefret sergilerler. Her zaman açlar, sürekli hareket ediyorlar, çöp kutusundaki fareler gibi kendileri için yiyecek arıyorlar. Onlar 'id'in en saf haliyle tezahürünün bir örneğidir."

İğrenç çocuklar o kadar öfke ve nefret doludurlar ki bizde de benzer duygulara neden olurlar. Genellikle ebeveynlerden biri veya her ikisi tarafından ihmal edilirler, tek taraflı olarak hayali (veya gerçek) kötü muamelenin bedelini ödemeye çalışırlar. Tüm kabalığına ve çekici olmamasına rağmen rol yapmaları onlar için en uygun iletişim şeklidir.

Duygularını rasgele cinsel ilişkiye girerek, rock'n roll dinleyerek veya sigara içerek dışa vuran gençlerin günleri geride kaldı. Şimdi sorun tamamen farklı bir boyuta ulaştı. Cinsel aktivitenin güvensiz hale gelmesi nedeniyle, bastırılmış enerji şiddet eylemlerinde çıkış yolunu bulur. Şehir okullarının metal dedektörleri takmak ve koruma kiralamak zorunda kalacağını, dördüncü-beşinci sınıfların kendi bölgelerindeki uyuşturucu akışını kontrol edeceğini ve bir çocuğun modaya uygun spor ayakkabılar veya deri ceket yüzünden kolayca öldürülebileceğini kim düşünebilirdi?

Modern saldırgan ergenler, birçoğumuzun zamanında yaptığı gibi uyuşturucu kullandıkları veya sosyal protestolara katıldıkları için değil, ırkçılık veya anti-Semitizm eğilimleri nedeniyle ebeveynlerini deliliğe sürüklerler. İsyan ruhunun havada olduğu çalkantılı altmışlarda büyüyen ebeveynler ve psikoterapistler nesli, modern aşırılıklar karşısında şok oldu. Otomatik silahlara düşkün çocuklar var, uyuşturucu ve alkolü bırakıp neo-Nazi ya da finans kralı olan çocuklar var.

Agresif danışanları terapiden çıkarmak

Agresif ergenler sorununun en bariz çözümlerinden biri onlardan kurtulmak ve ebeveynleriyle çalışmaktır. Çoğu zaman, bu davranış, işlevsiz bir aile yapısının sonucudur, bu nedenle en büyük zorlukları yaşayanları ve dolayısıyla değişimle en çok ilgilenenleri tanımak mantıklıdır.

Bir genç (ve kendini onun yerine bulan herhangi biri) açıkça reddettiği şeyi yapmaya zorlanamaz. Derin bir korumaya giren ve kelimenin tam anlamıyla öfkeyle kaynayan bir gençten, doğrudan yüzleşmeyle hiçbir şey elde edemezsiniz. Bazı psikoterapistler, bu gibi durumlarda, çocuğun kendisiyle çalışmak yerine, işbirliğine daha fazla ilgi duyan ve kural olarak değiştirilmesi daha kolay olan aile üyelerine geçmenin tavsiye edildiğine inanmaktadır. Bazen agresif bir ergeni terapiden uzaklaştırmak ters etki yapar, yani ilgisini çeker. Bazı durumlarda, sorunlu çocuklardan özellikle psikoterapiye katılmamaları istendi, ancak çocuklar işbirliğine ilgi göstermeye başladılar ve sorunlarının özünü açıklamaya çalıştılar.

Ahlaki açıktır: Agresif insanlarla uğraşmak için dünyanın en iyi insanı olduğunuzu hayal edin ve elinizden gelenin en iyisini yapın. Ergenin desteği hemen alınamasa bile en azından terapötik sürecin önündeki temel engel ortadan kalkacaktır. Müşteri, saldırganlığının sonuçlarını kendi önünde görür, yani bir yetişkin olarak soruna çözüm bulma sürecine katılma fırsatından mahrum kalır. Davranışı aynı kalsa bile, aile üyelerinin hayatına müdahale ettiği için artık psikoterapinin seyrine müdahale edemeyecek. Buna ek olarak, genellikle, çocuklarını daha iyi anlamalarına yardımcı olmak ve onlara çatışmalarla daha etkili bir şekilde nasıl başa çıkacaklarını öğretmek gibi ebeveynlerle birlikte çalışılacak bir şey vardır.

Aynı zamanda, çocuğun ebeveynlerinden aşağıdaki gibi açık ve net bir mesaj duyması yararlı olacaktır: “Size yardım etmek istiyoruz. Bunun için elimizden gelen her şeyi yapmaya hazırız. Yardımımıza ihtiyacınız yoksa, fikrinizi hesaba katmak zorunda kalacağız. Ancak, kendimize yardım aramaya ve davranışlarımızda bir şeyleri değiştirmeye karar verdik. Psikoterapistimizin tecrübesi ve desteği ile arzu edilen değişimleri gerçekleştirmeyi umuyoruz” dedi.

Çoğu durumda, saldırgan ergenler terapistin dikkatine geldiğinde, ebeveynler arasındaki ilişkide kendilerini gösteren sorunları harekete geçirdikleri ortaya çıkıyor. Yukarıda tartışılan mesaj, çocuğun ebeveynlerinin yardım aramaya karar verdiğini anlamasını sağlar. Böylece çocuğun artık bir günah keçisi ya da paratoner rolü oynamasına gerek kalmıyor.

Terapiste gerekli arka plan bilgilerini sağlamak için genellikle ilk seansa çocuk yerine ebeveynlerden gelmeleri istenir. Aile öyküsü ve eşler arasındaki ilişkilerin dinamikleri söz konusu olduğunda, vakaların en az yarısında, onlarla başlama kararı verilir. Ebeveynler çocuklarına etkili bir şekilde yardım etmek istiyorlarsa, önce birbirleriyle işbirliği yapmayı öğrenmelidirler. Evlilik ilişkisi üzerinde çalışmaya başladığımızda, agresif bir çocuğun davranışının sihirli bir şekilde bu kadar sıklıkla gelişmesi şaşırtıcı.

Ebeveynlerin gençleriyle daha olgun ve tatmin edici ilişkiler geliştirmelerini sağlamak için bir plan geliştirilmiştir. Değişikliklerin başarılması, hazırlık aşamasından başlayarak sırayla gerçekleştirilir. Terapötik etkileşimin bu aşamasının amacı, olumlu beklentiler yaratmak, morali yükseltmek ve daha sonraki eylemler için destek sağlamaktır. Ayrıca psikoterapist, ergenin davranışının özellikleri ve davranışının başkaları üzerindeki etkisi hakkında gerekli bilgileri toplar.

Anlama aşamasında, evlilik ilişkileri pratik olarak araştırılmaz, odak saldırgan gence ve ebeveynleriyle olan ilişkisine kaydırılır. Roberts'ın gözlemlediği gibi: “Yalnızca birkaç aile, psikoterapinin bağlamını kişisel yaşamlarını içerecek şekilde hızla genişletebilir, büyük çoğunluğu bunu yapamaz. Terapist, eşleri kişisel sorunlarını araştırmak için zorla dürtmeye çalışırsa, danışanlar terapiyi erkenden bırakabilir.”

Ana hedefler şunlardır: ebeveynlerin çocuğun davranışlarına daha etkili tepki vermelerine, deneyimlerini daha iyi anlamalarına ve ayrıca bunların veya çocuğunun eylemlerinin arkasında ne olduğunu, hangi sorunları harekete geçirdiğini görmelerine yardımcı olmak. Madanes, küçük kızlarıyla başa çıkmakta zorlanan ebeveynlere nasıl yardım etmeyi başardığını anlatıyor. Ebeveynler, kızlarının ruh halini kolayca belirleyebileceklerine inanıyorlardı, sadece odasına girip günaydın dilemek yeterliydi.

- Önünüzde zor bir gün olduğuna dair bir izleniminiz varsa, kızınızı nasıl selamlarsınız? Madanes soruyor.

- Genelde odasına gideriz ve kalkıp okul için hazırlanmasını isteriz. Bu kadar. Kavga edeceğimizi kesin olarak biliyoruz.

- Kızınızın iyi bir ruh halinde olduğunu varsaydığınızda ne olur?

- Oh, o zaman şarkı mırıldanırım ve onunla oynarım.

Ebeveynlere göre, çocuk koşullarını onlara dikte etti, aslında, kendi davranışlarına (doğru veya yanlış) bağlı olarak, kızının davranışını bilinçsizce yönlendirdiler.

İletişim kalıplarının özüne ve etkileşim yapısına nüfuz etmek, bir aile psikoterapistinin ekmek ve tereyağıdır. Bu özel müdahale türü, öncelikle ebeveyn ikilisine ve onun saldırgan bir çocukla olan ilişkisine odaklanır. Ortak sorunların çözümü sürecinde ebeveynler arasındaki ilişkiyi güçlendirmek için çaba sarf edilmektedir. Terapist, eşlerin kendilerini korumak ve kendilerine bakmak için ellerinden geleni yapmalarına izin verir. Son olarak, yaşamın farklı alanlarındaki sorumluluk dağılımını yeniden düşünmenin zamanı geldi - kim neyden sorumlu ve her birinin gerçekten neyi etkileyebileceği. Ana görev, ebeveynlerde sorumsuz bir çocuğun maskaralıklarına karşı nesnelliği ve duygusal direnci koruma yeteneğini geliştirmektir.

Bu strateji, psikoterapiyi bırakan genç bir adam olan Klemm'in ebeveynleriyle çalışırken özellikle başarılı oldu. Ailesi, terapiste yaptığı ziyaretin başlatıcılarıydı. Psikoterapi seanslarına katılmaya başladıklarında, açık ve net bir şekilde oğullarına şöyle dediler: "Sizi durduramayabilir ve terbiyeli davranmaya zorlayamayabiliriz, ama hayatımıza müdahale etmenize izin vermeye devam edersek kahretsin!"

Ebeveynler, elbette, Klemm'in sorunlu davranışının nedenlerini anlamakla ilgileniyorlardı, ancak kendi içinde böyle bir anlayış, kendi başlarına bakma kararlarından çok daha az pratik öneme sahipti. Bu tür vakalarda sıklıkla olduğu gibi, ebeveynleri ona aşırı tepki vermeyi bırakır bırakmaz Klemm'in oyunculuğu önemli ölçüde daha az yoğun hale geldi. Ayrıca, ebeveynleri onun davranışlarına daha soğukkanlı davranmayı öğrendikçe daha az gaddar görünüyordu.

Hedeflenen eylem aşamasında, müdahale için ana kaynaklar zaten mevcuttur. İçgörü ve anlayış, eylemle desteklenmedikçe anlamsızdır. Psikoterapinin pratik kısmına bu geçiş, terapistin teorik yönelimine, stratejik, yapısal veya davranışsal müdahalelerin uygulanmasına bağlı olarak belirli tekniklerin kullanılmasıyla mümkündür. Kuşkusuz, ebeveynlerin öfkeli bir gence tepkisini değiştirmek için bazı önlemler alınması gerekir. Seçim, çok çeşitli olası cevaplar arasından yapılır: gence destek olabilirsiniz veya bu neredeyse yetişkin kişiyi evden kovabilirsiniz. Her durumda, yeni kurulan ittifak sayesinde ebeveynlerin uyumlu çabaları, dağınık eylemlerinden çok daha büyük bir etkiye sahip olacak, problem çözmeye daha nesnel bir şekilde yaklaşabilecek ve aynı zamanda çocukla olan bağlarını bir şekilde zayıflatabilecektir. daha önce onları aşağı tuttu.

düşmanlığı nötralize etmek

Bağlanma teorisi, düşmanca danışanların, hayal kırıklıklarını, onları sistematik olarak görmezden gelen otorite figürleriyle ifade ettiklerini öne sürer. Düşmanlık güven eksikliğini ima ettiğinden, psikoterapinin amacı asi danışanla ilişkiler kurmaktır.

Bowlby'nin teorisinin oldukça sıra dışı bir uygulaması Nelson tarafından önerildi: Ona göre, saldırgan ergenlerin davranışlarını düzeltmenin en etkili yolu, güvene dayalı ilişkiler kurmak için duygu işaretini aniden değiştirmektir. Birkaç saniye içinde, işlevsiz veya uygunsuz davranış şiddetle reddedilir, ardından hızla sempati ve onay ifadeleri ile değiştirilir. Alınan azarlama, ergende endişe yaratır ve ardından onay, bir rahatlama hissine ve nihayetinde güvene yol açar.

Hartman ve Reynolds, bu şekilde yüzleşmenin tavsiye edildiği direniş türlerinin kaba bir listesini derlediler, bunlar arasında müşterinin iktidardaki insanlara saygısızlık veya inatçılık tezahürü de yer alıyor. Yazarlara göre, bu davranışlar ve bunun gibi yüzlercesi, yerini hemen endişe ve onay ifadelerine bırakan keskin bir muhalefetle karşılanmalıdır. Bu yaklaşım, prosedürel ve içerik düzeylerinde çalışarak direncin üstesinden gelmenizi sağlar. Onun sayesinde, psikoterapistin, aralarında kurulan güven ilişkisini bozma riski olmadan, çocuğun davranışının kabul edilemezliğini anlamasını sağlama fırsatına sahip olduğu bir güvenlik atmosferi yaratılır.

Direnç ve saldırganlıkla çalışmaya yönelik bu tür yaklaşımları ne zaman öğrensem, genellikle kafamı sallar ve kendi kendime düşünürüm: Bunların hepsi kulağa çok çekici geliyor. Yazarların önerileri çok inandırıcı, ama sadece kağıt üzerinde, peki ya bir çocuk boynumu kırmak isterse? Birlikte çalıştığım saldırgan ergenlerden bazılarını canlı bir şekilde hayal ederek, sessizce oturup onay serpiştirilmiş bir yüzleşmeyi izlerken, gülümsemeden edemiyorum. Zor danışanlarımın çoğu, tam olarak davranışlarını etkileme veya değiştirme girişimlerini tanımakta iyi oldukları için zordu. Evet, onlarla çalışırken, kabul edilebilir davranış için katı kurallar koymak gerekir, ancak hiçbir şekilde "iyi polis, kötü polis" gibi bir oyun çerçevesinde değil, küfür ederken aptal bir gülümsemeyle değişir.

Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg ve diğer gelişim psikolojisi öncülerine borçlu olduğumuz en büyük keşiflerden biri, ergenliğin mümkün olanın sınırlarını test etmesidir. Bu dönemde, yarı yetişkin ve yarı çocuklar özerk bir varoluş için çabalarlar ve tanınmış otoritelerle yüzleşmek için ellerini denerler. Aslında, direniş ve isyan, ergenin ebeveynleri ve diğer yetkili kişilerle etkileşime girerken normal işleyişinin bir parçasıdır. Romancı Len Dayton bir keresinde ergenlerin aileleri ve arkadaşlarıyla olan geleneksel çatışmalarının gezegenin hayatta kalması için gerekli olduğunu belirtmişti: Eğer çocuklar ebeveynleriyle kavga etmezlerse, ebeveynlerinin evini terk etmeleri pek olası değildir. Ve sonra dünya yok olacak.

Ergenler kasvetli, aşırı bencil, kaba olsalar da, çoğu hala sadece sanat sevgileri için isyan etmiyor. Bazı araştırmalar, ergenlerin inatçılığının büyük ölçüde abartıldığını ve çoğu çatışmanın nispeten önemsiz nedenlerle ortaya çıktığını göstermiştir - çöpü kimin ve ne zaman çıkarması gerektiği ve hangi saç kesiminin en iyi olduğu.

McHolland, ergen direncinin kendini gösterdiği sistem içinde görülmesi gerektiği konusunda uyarıyor, eyleme dökmenin genellikle ailede koruyucu bir işlevi var. Ek olarak, psikoterapistin kendisinin ergene yönelik belirli bir tutum, onunla ilgili belirli beklentiler ve etiketlerin asılması nedeniyle dirence neden olabileceği veya artırabileceği akılda tutulmalıdır. McHolland'ın kendisi, daha ilk seanslardan itibaren ergen düşmanlığının nasıl önleneceği veya azaltılacağı konusunda bir takım tavsiyeler sunuyor.

1. Soruna geçmeden önce müşteriyle bir ilişki kurun. Müzik, spor ve okul başarısı gibi hobilerini sorun.

2. Bir ileri hareket sağlayın. Sessizliğin uzun süre hüküm sürmesine izin vermeyin. Müşteriyi etkileşime sokun.

3. Görüşme sırasında danışanın sözünü kesmeyin. Tavsiye vermekten veya değer yargıları yapmaktan kaçının.

4. Güven oluşturmak için kendini ifşa et. Aynı zamanda, izin verilen sınırların ötesine geçmeyin.

5. Müşterinin yapamayacağını yapmasını beklemeyin ve talep etmeyin. Müşterinin işleyişinin özelliklerini öğrenin - bilişsel, duygusal, kişilerarası ve ayrıca sözel gelişim düzeyi ve yeteneklerinin ötesine geçmeyin.

6. Stresi azaltmak için mizahı kullanın. Aşağıdaki teknik, gençlerle çalışırken kendini kanıtlamıştır: “Davranışlarınızı tekrarlamamı ister misiniz? Şimdi, beni canlandırmaya çalışmak ister misin?"

7. Gencin veya ebeveynlerinin tarafını tutmaktan kaçının.

Yukarıdaki önerilerin sonuncusu bana en sorunlu görünüyor. Bir genç, ebeveynlerimize bağlı olduğumuzdan şüphelenirse, onunla güvene dayalı bir ilişki kurmak son derece zor olacaktır. Ebeveynler çocuğu koruduğumuzu fark ederse, psikoterapiyi reddedeceklerdir. Şahsen, bu konuda çocuğun desteğini almaya çalışıyorum: “Dinle, yardımına ihtiyacım var. Ebeveynleriniz seans sırasında neler konuştuğumuzu kesinlikle bilmek isteyeceklerdir. Onlara söylemezsem, muhtemelen sizinle görüşmemize izin vermezler - bir sonraki psikoterapistinizi benden daha az seveceğiniz ortaya çıkabilir. Onlara ne söylemenin mantıklı olduğu ve nelerden hiç bahsetmemem gerektiği konusunda anlaşalım.”

En inatçı gençler bile böyle bir teklifi onaylayacaktır. Şu andan itibaren, suç ortağıyız ve birlikte özerklik kazanmak ve diğer aile üyelerine zarar vermeden ergenin benlik saygısını korumak için bir plan uygulamaya çalışıyoruz.

Jeffrey A. Kottler. Tam bir terapist. Şefkatli terapi: Zor müşterilerle çalışmak. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (söz yazarı)