Hiçbir şey Istemeyen çocuklar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Son zamanlarda, benim pratiğimde, aile danışmanlığı talebi şuna benzer bir şey olduğunda vakalar daha sık hale geldi: “İyi çalışmasını sağlamak için ne yapmalıyız?”, “Hiçbir şey istemiyor! Nasıl düzeltilir?" ya da şöyle: "Çocuğun tembelliği bırakmasına nasıl yardımcı olabiliriz?" Ebeveynler üzgün, endişeli, hiçbir şey istemeyen bir gençle ne yapacaklarını anlamıyorlar. Hizmetlerini ona sıralıyorlar: yaptılar, satın aldılar ve oraya götürdüler … Ama umurunda değil … sadece modaya uygun alet götürülüp yalnız bırakılmasa.

Şimdi modern çocuklara neler oluyor? Neden böyleler? Çoğu ebeveyni üzen bir diğer soru ise "Neyi yanlış yaptık, nerede yanlış yaptık?"

Neler olduğunu anlamaya çalışalım. Bunun suçlusu ebeveynler mi ve farklı davranmış olabilirler mi?

Lyudmila Petranovskaya, "Nesillerin Travmaları" adlı makalesinde, bir sonraki neslin yaşam tutumlarının bir öncekinin hayatında meydana gelen olaylar sonucunda nasıl değiştiğini yazıyor. Yirminci yüzyılın ortalarında meydana gelen Büyük Savaş, kıtlık ve baskı, ülkemizdeki her ailede travmatik izler bıraktı. Her aile en az bir adamını kaybetmiştir, pek çok çocuk babasını görmeden büyümüş, anılarından utanmamıştır.

Savaşın ve savaş sonrası zamanların anneleri ne pahasına olursa olsun hayatta kalmak zorundaydılar: sabahtan akşama kadar çalıştılar, içlerine acı ve acı çektiler, sert ve bükülmez olmayı öğrendiler. Ve öğrendiler! Çocukları pratikte sevgi görmediler, beş gün boyunca anaokuluna gittiler, her şeye yardım etmeye, çalışkan ve itaatkar olmaya çalıştılar. Çocukluktan itibaren çalışmak zorunda olduklarını biliyorlardı, bir parça ekmeğin fiyatını biliyorlardı, ancak aynı zamanda belirsiz bir koşulsuz ebeveyn sevgisi fikri vardı. Kendi deneyimleri onlara sevginin kazanılması gerektiğini ve çocuk iyi bir öğrenciyse, spora giderse, yaşlılara yardım ederse, küçük erkek ve kız kardeşlerle ilgilenirse sevginin mümkün olduğunu söyledi.

Tanıdın mı? Milenyum neslinin çoğu büyükanne ve büyükbabası bu tanıma uyuyor. Hala oturamıyorlar, hem çocuklara hem de torunlara bakmaya, onlara hem manevi hem de maddi yardım etmeye hazırlar. Ve onlar için şimdiye kadar asıl mesele savaşın olmaması ve çocukların beslenmesidir.

Şimdi modern gençlerin ebeveynleri hakkında konuşalım. Onları hangi tutumlar yönlendiriyor? Onlar savaşın çocuklarının çocuklarıdır. Ve onlar da erken çocukluktan itibaren çok çalışmaları gerektiğini biliyorlardı. Tam bir kıtlık çağında büyürler ve çocuklarının her şeye sahip olmasını sağlamaya çalışırlar. Bir bisiklete sahip olmak istediğinizde ne kadar acı verici ve saldırgan olduğunu hatırlayarak, ancak para (ya da bisiklet) yoktu, dünün çocukları bugünün çocuklarına bir zamanlar ihtiyaç duydukları her şeyi vermeye çalışıyorlar. Annem tüm çocukluğu boyunca balerin olmayı hayal etti - ve şimdi kız ne kadar sevdiğini ve dans etmek isteyip istemediğini düşünmeden dansa götürülüyor. Babam şampiyon olmak istiyordu, bu yüzden oğlu kesinlikle spora gitmeli. Ve oğlunun keman çalmak ya da robot yapmak istemesi hiç önemli değil. Çoğu ebeveynin artık üniversite diploması var ve bazılarının birden fazla derecesi var. Oğullarının veya kızlarının nasıl üniversiteye giremeyeceğini hayal etmeleri neredeyse imkansız. Ve şimdi bütün bir öğretmenler ordusu, çocuğun kalbinin ne olduğuna hiç dikkat etmeden matematik, İngilizce veya fizik alanında bir erkek veya bir kızla meşgul. Modern çocuklar, her şeyin onlar için kararlaştırılacağı gerçeğine alışkın: gelecekte kim olacak, nerede yaşayacak ve hangi arabayı kullanacak. Gerçekten ne istediklerini bilmiyorlar çünkü ebeveynleri her zaman onlar için istedi. Ebeveynlerin ve çocukların ihtiyaçları artık farklı değil. Ve bir çocuğa hayatta neyi başarmak istediğini sorduğumda, itaatkar bir şekilde bana ailesi tarafından onun için icat edilen bir resmi tekrar anlatıyor. Doğru, bazen ergenler ve gençler, kendilerine dayatılan dünyanın resmine direnmeye başlarlar ve ardından ebeveynleri onları psikologlara götürür ve “kırık bir oyuncağı tamir etmelerini” ister.

Bir keresinde kızıyla bir anne yanıma geldi. Telefonla randevu alarak, çocuğun ne istediğini bilmediği için çok endişeli olduğunu söyledi. Kızından bahsederken her zaman "biz" ifadesini kullandı: "okuduk, doktora gittik, muayeneye gittik" vb. Ofise geldiklerinde "çocuğun" 20 yaşında olduğu ortaya çıktı. Anne, kızın babası hakkında hiçbir şey söylemedi, sadece 15 yıldan fazla bir süre önce boşandıklarını söyledi. Yakın zamana kadar kız itaatkardı, annesinin istediğini yaptı, özenle çalıştı, kulüplere gitmedi, geceyi evde geçirdi. Ve sonra "isyan etmeye" başladı ve kişisel bölge (odasının kapısını kapatmak), kişisel eğlence (hafta sonlarını annem olmadan geçirmek), kişisel duygular (kendi babasıyla buluşmak için) hakkını savunmaya başladı. Annemin itirazlarına rağmen). Ve annem alarmı çaldı! Nasıl yani? Kızı artık annesini sevmiyor, itaat etmiyor, saygı duymuyor, her şeyi inatla yapıyor vs. Uzmanları, klinikleri dolaşmaya başladı ve sonunda beni görmem için getirdi.

Onları, kinetik kum ve bir dizi küçük figürin kullanarak ilişkilerinin bir resmini oluşturmaya davet ettim. Kum havuzuna zıt yönlerden yaklaştılar. İlk başta sessizce oturdular, nereden başlayacaklarını bilemeyen kız, alışkanlıktan annesinden talimat bekledi. Sonra tereddütle heykelciklerin olduğu dolaplara doğru yürüdü. Aldığı ilk şey, kendisi ve annesi arasındaki sınırı kumda işaretlediği bir çitti. Sonra bir tane daha, sonra iki çit ve birkaç köknar ağacı. Annem huzursuz hissetti. O da figürlere gitti, birkaç vahşi hayvanı aldı, ağaçların arasına koydu ve vahşi hayvanların ormanda yaşadığını anlattı. Ayrıca, kızı tepsiye koymamak için anne, durumu tamamlamanın, iyileştirmenin veya değiştirmenin bir yolunu buldu. Sonuç olarak, bir saat sonra, kızının koyduğu her heykelcik, annenin koyduğu heykelciklerle çevriliydi. Bitirdiklerinde onları yer değiştirmeye ve ortaya çıkan resme diğer taraftan bakmaya davet ettim. Ve ancak o anda anne kızının ne kadar sıkışık olduğunu, ne kadar az boş alanı olduğunu ve onu ne kadar özenle boğduğunu gördü. İlk kez, kızının onu terk edeceği düşüncesinin kendisi için dayanılmaz olduğunu, tekrar yalnız bırakılacağını ve kimsenin onu eskisi kadar sevemeyeceğini fark etti. Ve ailesinin onu nasıl sevmediği hakkında konuşmaya başladı ve kızı doğduğunda, sonunda, herkesten sakladığı, besleyeceği ve onunla ilgileneceği kendi aşk kaynağına sahip olduğuna karar verdi. Kızı için her zaman en iyisinin ne olacağını biliyordu, onun için en iyi anaokulunu, en iyi okulu seçti, onu farklı çevrelere götürdü, genel olarak “hayatını ona verdi” ve sonuç olarak ortaya çıktı. kızının kendi hayatı, kendi arzuları yoktur, sadece annesi ve onun umutları vardır. Ve kendisi bir şeyi nasıl isteyeceğini bilmiyor.

Kızımla çalışmaya başladım ve anneme başka bir uzman önerdim. Birkaç hafta sonra kız, “Babamın düğününe gitmek istiyorum”, “Başka bir üniversiteye geçmek istiyorum çünkü satış müdürü değil tasarımcı olmak istiyorum” sözlerini yüksek sesle söyleyebildi.

Bu hikayenin mutlu bir sonu var. Ve kaç ebeveyn, çocuklarını arzularından, özlemlerinden ve umutlarından nasıl mahrum ettiklerini anlamaya henüz hazır değil. Birçoğu, çocuklarının kendi başlarına başa çıkabileceğini kabul etmeye hazır değil, meslek seçimine karar verebilecekler. Ve her seferinde, çocuğu kendi görüşü, kişisel bölgesi hakkından mahrum bırakarak, onu “hiçbir şey istemeyen” bir kişiye dönüştürürler. Ama daha iyisini istediler…