2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Kızgın Jüpiter hakkındaki özlü ifadeyi hatırlıyor musunuz? "Jüpiter, kızgınsın - o zaman yanılıyorsun." Uzun yıllar boyunca sevdim, çünkü temelliydi ve aynı zamanda, gerçekten bilge, makul insanların herhangi bir sorunu saldırganlık ve öfke olmadan çözmek için her zaman doğru kelimeleri veya eylemleri bulabileceğine olan inancımı pekiştirdi.
Bu ifadedeki tuzak, "bilge" eli ve ayağı sınırlayan bir dizi açık ve örtük fikirde yatmaktadır:
1) Tüm sorunlar ve anlaşmazlıklar öfke olmadan, sakince ve makul bir şekilde çözülebilir (gerçekte, anladığınız gibi, bazı sorunlar prensipte çözülemez ve bazılarında, özellikle kişisel alanın korunmasıyla ilgili olanlar, hiçbir şekilde saldırganlık olmadan);
2) Bu sorunlar / anlaşmazlıklar açık saldırganlık olmadan çözülemezse, ilk öfkeyi gösteren suçlanır;
3) Birisi öfkeliyse, saldırgan davranırsa - bu onu otomatik olarak akıllı, aptal, travmatize, psikolojik olarak çocuksu ve diğer “pek iyi olmayan” biri yapmaz;
4) Bir kişiye karşı öfke ve olumsuzluğun açıkça ifade edilmediği pasif/örtülü saldırganlık saldırganlık sayılmaz. Yani, örneğin, “benim hafızamda, senin gibi davranan insanlar yüksek zihinsel yeteneklerle ayırt edilmezdi”, sanki “aptalsın!” Gibi saldırganlık olarak görülmediler. Bir konuşmada (tavsiye yoluyla) zorunlu ruh hali de saldırganlık değil, onlara agresif bir tepkidir - evet, bu artık iyi değil.
Öfkemiz gerçekten yanıldığımızın bir işareti olabilir - konu bilimsel bir sorun olduğunda ya da maddi nesneler dünyasıyla ilgili herhangi bir sorun olduğunda. Ama iş kendimize gelince çok şey değişiyor. Saldırıya uğrayan bir sorun değil, (açık veya örtülü olarak) bir kişi olduğu durumlarda, tüm bu ayarlar, internette “trollerin favorisi” olan “Angry Jupiter” oyununda oynayan manipülatörlere büyük bir avantaj sağlar.”ama sadece onlar değil.).
Manipülatörler için neden ayrı bir hikaye, ancak özü şöyle: muhatabı kızdırmak için çeşitli teknikler kullanmak ve ardından “neden kızgınsın? Ne, daha fazla tartışma yok mu?" Hizmette iyi eğitimli manipülatörlerin psikolojik "açıklamaları" vardır: muhatabın öfkesini her zaman kişisel sorunları, travmaları ve "sakin ve mantıklı düşünmeye" izin vermeyen benzerleriyle açıklayabilirsiniz. Örneğin, işte ilkel bir seçenek: bir kişiye bir bloga / sosyal ağa gidin ve yaptığı şeyin tam bir saçmalık olduğunu beyan edin. Ve bir kişi saygısız bir ses tonuna kızdığında, muzaffer bir şekilde şunu ekleyebilirsiniz: Görüyorsunuz, o benim gerçeğime kızdı, çünkü yalanlamada söylenecek bir şey yok, ama biliyoruz ki, biri kızgınsa …
Daha karmaşık bir seçenek, tamamen kaba olmak değil (saçmalık, saçmalık, aptalsın), ancak iyi niyetli kisvesi altında aşağıdaki saldırı biçimlerini kullanmaktır:
a) öğüt vermek ve öğretmek (“bunu oku”, “bunu böyle yapmalısın”);
b) eksiklikleri vurgulayın ("bu arada iki virgül eksik - doğru yazın, bu düşüncelerinizin algılanmasını daha iyi hale getirecek");
c) üstünlüklerini vurgulamak (“ve benzer bir durumda bir patlama ile yaptım”);
d) yazarın kişiliğini, amaçlarını, hedeflerini vb. izinsiz olarak analiz edin (peki, bu en favori tekniktir).
En deneyimli manipülatörler saldırganlıklarını o kadar iyi saklamayı başarır ki, kurban metinde “bir şeylerin yanlış olduğunu” hisseder, ancak tam olarak ne olduğunu açıkça ifade edemez - kızgındır, ancak sorunun ne olduğunu anlamıyor. Bu manipülasyonların tanınması ayrı bir hikaye … İnternette ve canlı iletişimde trolleme veya her türlü manipülasyon, birkaç yazılı olmayan "kibar iletişim" kuralıyla kolaylaştırılır, ancak bunlara önemli sayıda kişi tarafından uyulur. insanlar. Bu kurallar aşağıdaki gibidir:
- Serbest konuşma oynamalısın. Başka bir deyişle, bir metin veya fotoğraf yayınladıysanız, herhangi bir biçimde herhangi bir ifadeye katlanmak zorundasınız.“Bu internet bebeğim, buraya gönderebilirler”, “İnternet kamusal bir alandır, buradaki herkesin oy kullanma hakkı vardır”, “tatsız gerçeğimizi dinlemek istemiyorsanız, çemberi sınırlayın. metninizi görebilen kişiler”. Ancak, sanal değil, gerçek bir kamusal alanda bile, hiç kimsenin size hakkınızda istediğini söylemeye hakkı yoktur. Politikacılar, üçüncü taraflar, çevre sorunları vb. hakkında - evet. Evet, "sanal"da kaba olmak çok daha kolaydır - ama aynı zamanda kaba olanlarla savaşmak da çok daha kolaydır. Örneğin, onları oy hakkından mahrum etmek, yasaklamak, rahatsız edici paylaşımları silmek vb. Ya da hiç tepki vermeyin. Ama - burada başka kurallar devreye girerek bunun yapılmasını engelleyebilir.
- Hoş olmayan sohbete, başladığınız kişiyle devam etmelisiniz. Onun sözünü kestiyseniz, bu otomatik olarak "rakibinizin" sizin hakkınızda haklı olduğunu kanıtlar. Birçok insan, bunu yapmaya başladıkları ve onlara karşı açıkça olumsuz bir tutum sergileyen biriyle mesajlaşmayı bırakmayı zor buluyor. Niye ya? Sizi ikna etmek istiyorum, yanlış anladığınızı kanıtlamak istiyorum vb. Bu arzu, tatsız sohbetin devam etmesini sağlayan kancadır. "Kızgın Jüpiter" oynamayı sevenler, mesajlarının saldırgan tonunu, diğer insanların kişisel sınırlarını ihlal etmelerini vb. tamamen görmezden gelirler - ancak onlarla iletişim kurmayı reddetmeyi diğerinin yenilgisi olarak yorumlamaktan memnuniyet duyarlar. onun argüman eksikliği. Ve konuşmaya devam etmek ve tahammül etmek, deve olmadığını kanıtlamak için "zorunlu" olduğun için, doğrudan psikolojik tacize uğramaktan çekinmiyorlar. Çünkü bu tonda iletişime devam etmek istemediğinizi açık ve net bir şekilde söylediyseniz ve kişiden durmasını ve sizinle daha fazla yazmamasını rica ettiyseniz ve bunu yapmaya devam ediyorsa (en kibar haliyle bile) - bu en iyisidir. gerçek, herhangi bir muğlaklık olmadan, psikolojik taciz. “Hayır” dendiği yerde, geçişi şiddet olan bir sınır vardır ve ne şekilde yapıldığı önemli değildir.
Bu kuralın özel bir hali, "Size sorulan soruları / size yöneltilen suçlamaları cevaplamakla yükümlüsünüz"dür. Size sorular soruldu - bir nedenden dolayı onları cevaplamanız gerekiyor ve cevap vermemek yine "kızgınsınız", zayıflık vb. Bu duruma iki klasik manipülatif yaklaşım vardır: "Sabahları konyak içmeyi ne zaman bıraktınız?" gibi sorular. (yani, konyak içme gerçeği yerleşik olarak kabul edilir) ve “cevap“evet”veya“hayır!”Gerekliliği olan sorular. Bazen bu sorular birleştirilebilir.
Bu manipülatif etkileşimlerden çıkış yolu, iki ilkenin benimsenmesinden geçer:
1. Kimliğinizle ilgili herhangi bir şeyi başka birine kanıtlamak zorunda değilsiniz. Hiçbir şey. Herhangi bir davetsiz kişilik geçişi bir saldırıdır; Açıklanan protestodan sonra başlatılan eylemin herhangi bir devamı şiddettir. Ne yazık ki pembe bir dünyada yaşamıyoruz ve içinde çok fazla psikolojik şiddet var ve İnternet her türden saldırgan için devasa bir alan sağlıyor. Size kişiliğinizden bahsetmek için (bakış açınızla ilgili değil, gerçekler / argümanlar / fikirler hakkında değil, kişiliğiniz hakkında), diğer kişinin izin alması gerekir. Ama diğeri bize bir şey kanıtlamak zorunda değil ve eğer saldırırsak, geri püskürtmeye hazır olmalıyız ve şaşırmamalıyız
2. Saldırıya veya şiddete tepki olarak saldırganlık normal bir tepkidir. Sağlıklı saldırganlık psikolojik iyi oluş için önemli bir koşuldur. Herhangi bir durumda kendinden bilgelik talep etmek, bunu ustalıkla yapanlara saldırma ve zorlama yeteneğinde üstün olmaya çalışmak, kendini yenilgiye ve aşağılanmaya mahkum etmek demektir. Durdurmak daha kolay. Sık sık kendimiz bazen başkalarının sınırlarını, isteyerek veya istemeyerek, duygular hakkında devam ederek ihlal ettiğimiz için saldırırız, o zaman bir başlangıç için sınırımızı belirleyebiliriz: “Üzgünüm, ama bana böyle bir tonda davranmak kabul edilemez” veya “beni tartışmayalım ama benim bakış açım" veya hatta" bilirsiniz, bu yazının/fotoğrafın altına eleştiri okumak istemiyorum "(bu arada hakkınız var:)). Bir kişi yavaşlamazsa, şiddete döndü. Ve büyük olasılıkla, sözlü bir düelloda sizden daha güçlüdür. Ne yapacağınız size kalmış (ve ideal modelleri bilmiyorum), ancak burada öfke en doğal tepkilerden biridir.
Kurallar her iki yönde de çalışır. Birine tavsiye vermek istiyorsanız, bir tavsiye ekleyin, bir kişinin çıkamayacağı bir durumdan kurtulma konusundaki paha biçilmez deneyiminizi anlatın - izin isteyin. Bir başkasını kişilik özellikleri hakkında "aydınlatmak" istiyorsanız, önce kendinize bir soru sorun, neden birden başka birini düzeltmeniz gerekiyor? Çünkü en çok kendimizde baş edemediğimiz şeyleri diğerinde düzeltmek isteriz.
"Jüpiter, sana saldırdıklarında kızgın mısın? Haklısın".
Önerilen:
PASİF SALDIRI: NEREDEN GELİYOR VE NE YAPILMALI?
Başlangıçta biyolojik saldırganlık evrimsel bir araçtır. Enerjisi, hayati saldırganlığın enerjisi, bir kişinin kendini onaylaması, uyarlaması ve genel olarak hayati kaynaklara sahip olması için kesinlikle gereklidir. Bu enerji olmadan, organizmanın fiziksel veya zihinsel bütünlüğünü tehdit eden şeyleri ortadan kaldırmaya veya üstesinden gelmeye yönelik herhangi bir davranışta bulunmak da imkansızdır ve bu açıdan saldırganlık yararlı bir şeydir.
Çocuğunuz Okulda Zorbalığa Maruz Kalıyorsa. Bir Ebeveynin Okul Yönetimi Konusunda Yapması Gerekenler
Çağrıyı değiştir. Katya sınıftan ayrılır, sınıf arkadaşları onu kapıda yakalar, omzuna dokunur ve bağırır: "Katya şişman bir inek!" Ertesi gün sınıfta bir çocuk sürüsü yanına gelir, içlerinden biri “Bana biraz süt ver!” der. Katya mesajı anlıyor, ancak ne yapacağını bilemeden bir diyaloga giriyor:
SALDIRI VE MEMNUNİYET NASIL İLİŞKİLİDİR?
Bu yazıyı sık sık tekrarlayacağım. Onu sevdim. Ve konu önemli. Sonuçta, memnuniyet teması temeldir. Bu hayatın her alanıyla alakalı bir şey. Uykuyla bile. Genelde seks ve yemek konusunda sessizimdir. İşte başlıyoruz :))) Geçenlerde ne sıklıkla saldırganlık gösterdiğinize dair bir ankete rastladım.
Güvenlik Konusunda Bir Kez Daha
Öyleyse, normal psikoterapide olan (ve olması gereken) ve hiçbir durumda olmaması gereken şey. Birincisi, bence önemli bir sorumluluk reddi: ne yazık ki çoğumuz şu ya da bu şekilde çocuklukta şiddetle karşılaştık ve hayatta da karşılaşmaya devam ediyoruz.
Manipülatör Ile Bir Diyalog Kurun. Ana Manipülasyon Türleri
Manipülasyon nedir? Bu, bir kişinin fiziksel veya duygusal ihtiyaçlarının bir kısmını bilinçaltında tatmin etmek istediği, ancak bu ihtiyaç hakkında doğrudan konuşamadığı zamandır. Manipülasyonun tezahürü aşağıdaki gibidir: Bir kişi bir başkasından bir şey elde etme motivasyonu tarafından yönlendirildiğinden, örneğin bir veya başka bir duygunun iç eksikliğini gidermek için manipülatör, manipüle edilen kişi için harekete geçmeyi ima eden sözler söyler.
