Intihar Ve Bir Kutu Bira

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İNTİHAP VE BİRA BANKASI

Bu, belirli bir sanatsal sunuma rağmen, müşterilerimden biri tarafından kaydedilen tamamen gerçek bir hikaye. İntihar girişiminden kısa bir süre sonra bana geldi. Ve onunla birkaç ay boyunca yavaş yavaş intihar uçurumundan çekildik.

Benim düşünceme göre, kayıtlı tarihte dikkat edebileceğiniz birkaç nokta var.

• İlki, intihar olayının depresyonla ilişkili olduğu, ancak kadın çoktan depresyondan çıkmaya başladığında meydana geldiğidir. İntihar olasılığı açısından, depresyondaki iyileşme dönemi, en zor dönemden daha tehlikelidir: genellikle depresyonun “ortasında”, bir kişi yapma isteğinden o kadar yoksundur ki, yapmaz. tehlikeli adımlar atın. Durumu iyileştiğinde, yaşama ya da ölüme yönelik bir irade ortaya çıkar. Ayrıca, nihai karar aniden ortaya çıkabilir. Bazen intihar girişiminden birkaç saat önce insan intihar edeceğini düşünmez bile.
• İkincisi: doğrudan intihar sırasında, intihar tek bir arzu hisseder - ne pahasına olursa olsun zihinsel ıstırabı durdurmak. Sadece acısını düşünebilir. Şu anda onunla, örneğin gelecekte neyin iyi olabileceği veya sevdikleri hakkında konuşmak işe yaramaz - bunu duygularının yanlış anlaşılması olarak algılayacaktır. Bu aşamadaki ilk iş, danışanı dinlemek ve onunla kendisi hakkında konuşmak, acısını paylaşmaya ve rahatlatmaya çalışmaktır.

Aynı zamanda, intihar duyguları kararsızdır: yaşama arzusu neredeyse her zaman bir insanın içinde kalır. Yani, zihinsel acıyı sona erdirmek için ölmek için değil. Bu nedenle, insanlar genellikle bir intihar eylemi gerçekleştirdikten sonra yardım ararlar: hapları yutarak, bir ip hazırlayarak vb. Ve bu nedenle, intihar etme niyeti, kişinin kendisi tarafından ondan ayrı bir şey olarak hissedilebilir: bir iç ses olarak, onu son adıma iten, hatta bazen işitsel veya görsel bir halüsinasyon olarak.

Litvanyalı psikoterapist Paulius Skruibis'in yazdığı gibi :

Bu bir tür psikolojik ölçek olarak sunulursa, acının ağır bastığı taraf intihar edilebilir. Ama en azından şu an için onu hafifletmenin bir yolunu bulursak, yaşama arzusu hemen ağır basar. Ve bu tüm yardım olasılığıdır. Yaşama arzusunu nasıl artırabileceğinizi bilmiyorum. Nasıl yükseltilir, yeterli değilse nasıl güçlendirilir. Ama bu acıyı, bu ıstırabı dindirmenin birçok yolu var. Bu birincil bakım ise, bu duygular hakkında doğrudan, açık bir konuşma bile bu acının azalmasına büyük ölçüde katkıda bulunur

Ve üçüncüsü: Aşağıdaki hikayeden, kadının ölümünün (özellikle de böyle) sevdikleri için bir travma olacağını hiç düşünmediği görülebilir. Kendini suçlama ve “dünyanın en kötüsü” hissi, şiddetli depresyonun ayırt edici özelliklerinden biridir. Müvekkilim intiharının "herkes için iyi" olacağını düşündü. Ayrıca, ebeveynlerden birinin intiharının çocuklar için sonuçlarının ne olabileceği konusunda gerçekten hiçbir fikri yoktu

Bu nedenle ilk aşamada en önemli şey kişiyle temas kurmak ve acısını dökmesine izin vermektir. Ancak daha sonraki çalışmalarda, bir kişinin içindeki herhangi bir kaynağı arıyoruz. İlk "ipuçları", yaşama arzusunu artırmasa bile, yine de "hayatın tarafında oynayabilir". Bu danışanla çalışırken, duyguların müphemliğinin farkındalığı ve sağlıklı bir kendini yok etme korkusuna güvendi.

Bu tür bir başka ipucu da şu soruydu: "Bunu gerçekten çocuklarınız için istiyor musunuz?" Aynı zamanda, böyle bir soru, intihar arzusuyla ailesine daha fazla keder getirmek istediği için müşterinin suçluluk duygusunu artırmamalıdır. Bu, ancak danışan ve terapist arasında derin, güvene dayalı bir temas kurulduğunda mümkün olur; bu temasta terapist kısmen iç suçlayıcıdan bir savunucunun işlevlerini üstlenir.

Yani, müşterinin hikayesi

Bu hikayeyi bir süre sonra, şimdi hatırladığım kadarıyla hayatımdan anlatacağım. Belki bir yerde uygunsuz mizah olduğunu düşünüyorsun. Mizah muhtemelen benim korkuyla başa çıkma yöntemim. Çünkü intihar düşüncelerinden çok daha uzun süre içimde kendimden, kendime yapabileceklerimden korku kaldı.

Bu olaydan bir süre önce, uzun süreli bir depresyon geçirdim. "Hayatta her şey var, ama hayat değil" olduğunda depresyon türü. Bir ailem vardı (ve Tanrıya şükür hala var) - sevgi dolu bir kocam, harika çocuklarım. Favori bir işi (anaokulunda), çeşitli ilgi alanları vardı. Ama bütün bunlar benim için geçerli değildi. Sanki bu harika hayatta yok gibiydim ve evde ve işte çocuklarla iletişim kurarken kısa iyileşme dönemlerinin yerini şiddetli umutsuzluk veya donuk baskı aldı.

Ama o olay olduğunda ben zaten depresyondan çıkıyordum. Birkaç haftadır hayata bir ilgi ve bir tür katılım hissediyorum.

O gün inanılmaz bir enerji dalgası hissettim. Küçük günlüklerden aylarca ertelediklerime kadar pek çok şey yaptım. Akşam çok yorulmuştum ama duramıyordum. Sonunda, neredeyse kendimi kanepeye uzanmaya zorladım. Ev sessizdi - en küçük oğul diğer odada bir şeyler okuyordu, başka kimse yoktu. Üzgün hissettim, gözyaşları geldi.

Ve aniden, oldukça aniden, üzüntü kayboldu, düşünce ortaya çıktı: “Bu kadar yeter! Artık daha fazla göz yaşı yok. Yok edilecek! Muazzam bir rahatlama hissettim, neredeyse eğlenceli hale geldi. Tüm sorunlar nihayet çözüldü.

acelem yoktu. Önce ben gidince kim daha iyi olacak dedim kendi kendime. En küçük oğlunun büyüme zamanı geldi ve ben onu çocuksu bir durumda tutuyorum. Ve kocam benimle tamamen depresyona giriyor. İş yerinde çok başarılı, ancak diğer tüm konularda bana bir çocuk gibi yapışıyor ve her zaman ilgi istiyor. Ve bunun suçlusu benim! Ve en büyük kız, muhtemelen, gittiğimi fark etmeyecek. Doğru, çok yakınız, ama benden farklı olarak, hayatta tamamen bağımsız ve kimseye yapışmıyor. Anaokulundaki çocuklar için öğretmenlerinin değişmesi daha da faydalıdır yoksa onları çok şımartırım. Ve diğer tüm şeyleri o kadar beceriksizce yapıyorum ki, onları başkasına bırakmak daha iyi.

Tüm bu düşünceleri açık ve kesin olarak, kısa, geniş ifadelerle formüle ettim. Güzellik! En azından bir yere yazın. Ama bu artık gerekli değil.

Yavaş yavaş acele etmeye başladım - daha yapılacak çok şey vardı, ama kocam gelmeden zamanında yetişmem gerekiyordu. Yemeği hızlıca hazırladım. O zaman koca, elbette, kendini nasıl pişireceğini öğrenmek zorunda kalacak, ama yine de, ilk akşam her şeyin hazır olmasına izin ver. İşten eve yorgun gel, huzur içinde yesin. O akşam yemek için zamanının olmayabileceği düşüncesi bir şekilde aklına gelmedi.

Büyük kızımı aradım. Businesslike, kısaca: “Nasılsın? - İyi. - Ve bizim için her şey yolunda. Yarın büyükannene uğramayı unutma. - Evet ben hatırlıyorum.

bir not yazdım. Aslında bunu yapmak istemedim (romantizm gibi kokuyor, ama burada her şey olağan, her gün), ama kimsenin acı çekmemesi için yazdım - neden, ama neden, böylece her şey hemen netleşecekti.

Spor ayakkabı giydim - terliklerin her yöne uçması yeterli değildi! Omuzlarına büyük bir şal attı. Ve her zaman çok neşeli ve hatta neşeli bir düşünce vardı: “İşte bu, artık gözyaşı yok! Bu yok edilmeli!"

Merdivenlere çıktım. Tabii ki, benim penceremden daha iyi olurdu, bir şekilde daha samimi, ama dairem ikinci katta. Her şeyi “zirveye” yapmak zordur. Sahanlığın hangi katında pencerenin açık olduğunu kontrol etmeye başladım. Ocak, tüm pencereler kapalı. Sonunda buldum - 5 ile 6 arasında. Ayrıca biraz düşük tabii ama denerseniz…

Pencere aralıktı ve karda saçaklarda bir kutu bira duruyordu. Görünüşe göre biri onu serinletmiş. Bu yüzden pencere açıktı.

Kafama bir mendil çektim. Çok garip bir fikirdi: Girişin hemen önüne düşeceğim. Hangi daireden, onu arayacak, oğlunun çıkacağını çabucak anlayabilirler - böylece kırık bir kafa görmez ve dişlerini kırar.

Pencere pervazına dizlerimin üzerine çöktüm, pencereyi sonuna kadar açtım, başımı masanın etrafına sardım …

Ve sonra aniden 6. kattaki daireden biri çıktı. Belki bira kutumun hemen arkasında. Ve beni pencere pervazında görünce adam bağırdı: "Hey!" ve bana doğru bir hareket yaptı. Birasını çalmak istediğime karar vermiş olmalı.

Ve bir nedenden dolayı dışarı atlamak yerine hızla pencereden indim ve merdivenlerden aşağı koştum. Beni yakalayacak zamanı olur diye korktum. Ve kafa henüz sarılmadı …

İşin garibi, bu hikaye şu anda bitmedi. Sonra merdivenlerden aşağı koşarken, "bunun yapılacağından" emindim. Şimdi değil, biraz sonra. Ama evde kocamın geldiği ortaya çıktı, sonra uzun süre yatmadı ve sonra üstesinden geldim … Ve sadece ertesi gün korku kırılmaya başladı. Kocama bir şeylerin yanlış olduğunu göstermeyi başardım (“bugün biraz formsuzum”), gözyaşlarına boğuldum ve sonunda en azından kısmen korktum. Yaşamak istemiyordum ama ölmekten korkuyordum ve içimde beni şiddetle yok etmek isteyen kişiden korkuyordum. Bu yüzden korkuma tutunarak birkaç hafta boyunca yavaş yavaş kararımdan geri çekildim. Sanki bir adam birdenbire kendini bir uçurumun kenarında bulmuş ve ayakları kayıyor ve çakıllar düşüyordu. Ve kişi, gözlerini kenardan ayırmadan, nefesini kesmeden ve ayağıyla zorlukla destek hissetmeden uzaklaşır. Ve ancak biraz mesafe kat ettikten sonra nihayet arkanı dönebilir, nefes alabilir ve yolun nerede olduğunu görebilirsin.

Birkaç yıl önceydi. O zamandan beri hayatımda iyiye doğru çok şey değişti. Ama bazen yine içimde kendi kendini yok etme emrini duyacağım korkusunu hissediyorum. Ne de olsa, birinin bira kutusu her zaman pencerenin dışında durmayacak …

[ben] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - Sosyal Bilimler Doktoru, Litvanya Acil Telefon Derneği Başkanı, Gençlik Hattı Destek Fonu Direktörü, Vilnius Üniversitesi'nde öğretim görevlisi, intihar davranışı ve intiharı önleme üzerine bir dizi çalışmanın yazarı.