2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
". … … Ve herhangi biriyle olmaktansa yalnız olmak daha iyidir. - Omar Khayyam
Bu düşünceyi nasıl beğendin? Onu sevdim. Ve aynı zamanda, bu cümleyi tamamlayan ve anlamını genişleten bir fikrim var. Sadece bir kelimeyi değiştirmekten ibarettir:
Birlikte olmaktansa yalnız olmak daha iyidir ANCAK
Bu ifadeyi nasıl buluyorsunuz? Bana öyle geliyor ki, “nasıl” çok daha geniş bir çeşitlilik yelpazesini etkiler: her iki insan da (kelimenin genel anlamıyla) iyi olabilir, ancak birleştiğinde, yakınlık ve mesafe dereceleri inşa edememekten zayıflar.
Bu yazıda, aşkın acı verdiği durumları, bu "nasıl"ın çiftler için yapıcı olmaktan çok yıkıcı olarak düzenlendiği örnekleri ele almak istiyorum.
EVET AŞK BİR AĞRIDIR… AMA SADECE KÖR KÖR OLDUĞUNDA
* Aşık olmakla ilgili olacak, çünkü aşağıda açıklanan tüm tezahürler neredeyse * olgun aşka atfedilemez.
Aşık olmak genellikle "kör aşk" olarak da adlandırılır. Ve bu "körlük" sadece gerçek temasa izin vermiyor, bir kişinin diğerini olduğu gibi gördüğü, rahat olduğu veya görülmek istediği gibi değil. Bu arada, belki * olgun aşk ve * aşık olmak arasındaki temel fark budur!
Aşık olma durumunu sürekli beslemeye yönelik kör arzu neye yol açar ya da “aşk ne zaman acıtır. … :
1. Çözülmemiş sorunlar biriktiğinde aşk acıtır
Elbette, çatışma noktaları olacaktır. Genellikle aşıklar her şeyde benzer olmaya çalışırlar, farklılıklardan son derece kaçınırlar. Böylece karmaşıklıklar gözlerini kapatır ve çözülmemiş bu sorunlar ilişkiyi içeriden yok etmeye başlar.
2. Bağımlılık meydana geldiğinde sevmek acı verir (bağımlılık)
Seven, hayatını diğeri olmadan görmez. Neredeyse kelimenin tam anlamıyla: bir ortak olmadan var olmaz ve bazen kendini onun aracılığıyla tanımlar (“Ben iyiyim, çünkü beni övdü”). Özerk çıkarlarının çoğu bastırılır - ortağının çıkarlarından farklı olan hemen hemen her şey. Partnerin hoşlanmadığı ve/veya "uyumlu" kaynaşmayı bozma riski taşıyan her şey atılır.
3. Ortakların kişilikleri ayrı ayrı gelişmediğinde sevmek acı verir
Ve durgunluk durumu uzun sürmez, bu, böyle bir "bağda" yavaş yavaş ve her zaman farkedilir şekilde değil, ancak güvenle solmaya, duygusal olarak (birey olarak) bozulmaya başladıkları anlamına gelir. Ve her ikisi de (veya en azından biri) gelişmediğinde, sistematik olarak hangi duygu ortaya çıkar? Evet, can sıkıntısı. Ortaklar veya bir ortak birlikte sıkılır.
4. Kendinin ve bir başkasının imajı bozulduğunda sevmek acı verir
Genellikle görüntüler çok kutupludur: ya kusursuz bir ideal ya da "bedendeki şeytan". Ve bu imgeler dönüşümlü olarak değişir - bu diğerine karşı duygularınızın ayrı ayrı ve ayrı ayrı orta yeterli bir algısı yoktur (sonuçta burada diğeri benim bir parçam ve ben onun bir parçasıyım).
5. Aşk, kafa karışıklığı ortaya çıktığında, "benim" nerede ve "seninki" nerede acıtır
Neyin kime ait olduğu, günlük yaşamdaki zorluklar, arzulardaki karışıklık ("istiyorum" yerine "istiyoruz"), paylaşılan sorumluluk (kişisel sorumluluk bir ortakla yarıya bölünür, bunun sonucunda hiç kimse yoktur) bir çiftte, aslında onu tutar), duygular (biri diğeriyle aynı deneyimleri yaşamaya başlar, kendi deneyimlerini diğerlerinden ayıramama).
6. İlişkide canlı enerji olmadığında sevmek acı verir
Her ne kadar bu daha büyük olasılıkla acı değil, sadece yukarıda yazdığım can sıkıntısı. İlişkiler korunur. Bazı insanlar “ideal aşk” örneğini sever: “Büyükanne ve büyükbaba yaşlılıkta el ele yürür. Ve hayatları boyunca böyle yürüdüler."
Aslında, çoğu zaman böyle bir ilişkide hiçbir şey yoktur. Dahası, bazen bu tür çiftlerin sesli veya söylenmemiş bir kuralı vardır: "Bir adım sağa, bir adım sola - çekim!" Aksi takdirde, elleri en azından bazen, ama ayrılırdı.
Bunlar, birbirlerinden gerçekten "bırakmayan" insanlardır (görünüşe göre, fiziksel olarak bile). Ancak ilişkinin yaşaması ve var olmaması için, her bir ortağın yalnızca "özgür" olarak getirebileceği yeni, taze duygusal, entelektüel ve diğer yiyeceklere ihtiyaçları vardır.
Son cümlenin hapishaneyle ilgili konuşmaya bu kadar benzemesi komik. Ve bence bu böyle - böylesine bağlı bir ilişki duygusal bir hapishanedir.
7. Bir ilişkiden verebileceklerinden fazlasını alma arzusu olduğunda sevmek acı verir
Bir kişi başka bir yerde bazı önemli ihtiyaçlarını karşılayamazsa, mümkün olan her şeyi - mevcut ilişkide (aslında onu sınırlayan) telafi etmeye çalışacaktır. Ancak insanların çok ihtiyacı vardır (birçok farklı ihtiyaçları vardır). Ve ilişki her bir eşin tüm ihtiyaçlarını karşılayamaz, tıpkı tüm telafi edici ebeveynler olmadığı ve hiç kimsenin ideal olmayacağı gibi (Tanrıya şükür, aksi takdirde gelişme ve ayrılma arzusu olmazdı), tıpkı dünya eşit olmayacak gibi herkese adil (eh, bu güzel olurdu).
8. Çiftin dışındaki dünyayla ilişkilere dair korku ve/veya suçluluk ortaya çıktığında veya yoğunlaştığında ve eşin bu tür arzu ve girişimleri reddedilip kızdırıldığında sevmek acı verir
Aynı zamanda, böyle bir durumda, “beni bağlayan” ortakta öfke ortaya çıkar (“onun yüzünden ben…”, “onun için ben…” - ve bazen eş buna ihtiyaç duymaz). Şüphe, kıskançlık, aşırı kıskançlık ve sonunda tam bir duygusal yaşam yaşayamamaktan kaynaklanan "sessiz acılık" vardır.
Aslında, açıklanan tüm örnekler sinyal karşılıklı bağımlı ilişkiler, her ikisinin de acı çektiği, ancak birbirleri olmadan olamayacakları yer.
Kanımca böyle bir ilişkinin ideal örneği ve sonuçları şurada gösterilmiştir. TV dizisi "Motel Bates"
Birlikte olmak için birçok seçenek var ve herkes kendi seçimini yapıyor. Bana göre en önemli şey bu seçimin bilinçli olarak yapılması ve “seçimsiz bir seçim” olmamasıdır. Bu yüzden bir eş bulmak ve aşık olmayı deneyimlemek, aşk performansının sadece bir parçasıdır … İşte bu yüzden "kiminle" sorusunu değil, "nasıl" sorusunu soruyorum. Tekrar:
"Birlikte olmaktansa yalnız olmak daha iyidir ANCAK"
BAŞKA BİRİNDE MÜMKÜN MÜ? YAPABİLMEK
"Aşka bağlanma" olasılığının daha düşük olması için, bir dizi faktöre dikkat etmeye değer. Birçoğu var ve özel ilgiyi hak ediyorlar, bu yüzden sonraki makalelerimde bu konu hakkında daha fazla konuşacağım.
Bu arada geri bildirimleriniz, sorularınız, dilekleriniz varsa yorumlara yazabilir veya ilişkinizden ve sevginizden bahsetmek istiyorsanız bir seansa kayıt olabilirsiniz!)
Önerilen:
Her şey Acıtıyor. Hiç Bir şey Yardımcı Olmaz! Veya Neden Kendiniz üzerinde çalışmak Bir Sonuç Vermiyor?
Oldukça sık, kendileriyle çalışmanın olası tüm yöntemlerini denemiş, çok kitap okumuş, birçok pratik yapmış ve çok sayıda seminere katılan müşteriler bana gelir. Çok şey biliyorlar, herhangi bir psikoloğa kendilerinde neyin yanlış olduğunu ve sıkıntılarının nedenlerinin neler olduğunu kendileri söyleyebilirler.
“Belki Geçer” Ya Da Neden Kendi Kendine Geçmiyor? Veya "bir Psikoloğun özü" Hakkında Düşünmek
Geçenlerde bir seminerde bir meslektaşım, Yandex'deki çok popüler bir sorgunun kulağa "bir psikoloğun özü" gibi geldiğini paylaştı - bunun gerçekten böyle olup olmadığını kontrol edebilirsiniz. Peki insanlar “bir psikoloğun özünü” aradıklarında ne arıyorlar?
Belki Bir Hedef, Belki Değil
Motivasyondan sonra en sevdiğim ikinci konu hedefler! Artık her köşede bağırıyorlar, büyük gurular size nasıl doğru hedef koyacağınızın sırlarını ve sırlarını anlatacaklarına söz veriyorlar. Ve size ders kitabından alıntılar vereceğim, yine motivasyon psikolojisi üzerine, çok fazla olduğu ortaya çıktı.
Çocuk Ikili Alır Mı? Belki De O Bir Dahidir
Olimpik koşu şampiyonu Usain Bolt'un logaritma alamayacağını öğrenseniz daha az saygı duyar mıydınız? Milyonlarca insanda kulaklıkla oynayan John Lennon'un en azından biraz daha atletik olmasını ister miydiniz? Ya da belki de Picasso'nun bir psikolog olarak kendini asla gerçekleştirmediğine pişman mısınız?
Bir Kadın Bir Erkeği Sürdürülebilir Bir şekilde Nasıl Yönetebilir?
Modern kadınların çoğu, refahı bir aile kurmanın en önemli hedeflerinden biri olarak görüyor ve bu çok haklı. Ancak, garip bir şekilde, aynı zamanda, ailenin sadece maddi faydalar sağlayan ve büyük miktarlarda toplumun kurumu olmadığı gerçeğini tamamen gözden kaçırıyorlar.
