Bir çocuğa Anaokuluna Nasıl öğretilir. Çocuğunuzu Bahçeye Uyarlamak Için 5 Ipucu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu yazıda birçok kişiyle ilgili bir konuyu gündeme getirmek istiyorum: "Bir çocuğun bahçeye uyum sağlamasına nasıl yardımcı olunur." Konu gerçekten önemlidir, çünkü tüm iyi ebeveynler, çocuğun diğer çocuklar ve insanlarla iletişim ve etkileşimden zevk alması için sosyalleşmesini sağlamaya çalışır. Ve aynı zamanda, ruhunun travmatize olmaması için. Çocuğunuzun topluma en iyi şekilde uyum sağlamasına nasıl yardımcı olabileceğinizi konuşalım.

Çocuğunuzun bahçeye kolayca uyum sağlaması için size 5 temel ve en önemli ipucunu vereceğim.

Bu nedenle, ilk en değerli tavsiye - "Çocuğu yavaş yavaş bahçeye tanıtın", ona yavaş yavaş öğretin. İlk başta 2 saat sizinle, ebeveynlerden biriyle, anne veya baba ile her ikisi ile de mümkündür, çünkü ilk buluşma genellikle üç kişi için de heyecan vericidir, yani üçü de gidebilir. Çocuğun orada güvenli olduğunu görmesi için birkaç saat boyunca ebeveynleri yakındadır. Bundan sonra, ebeveynleri olmadan birkaç saatliğine ayrılabilirsin, çocuğu orada oynaması için bıraktın ve ayrıldın, 2 saat sonra geri geldin. Şimdi çocuğunuza bakın, başarılı bir şekilde uyum sağladığını fark ederseniz, orada kendini iyi hissediyor, yavaş yavaş zamanı artırabilirsiniz, önce 2 saat ve öğle yemeği, ardından yarım gün vb. Her durumda, çocuğunuza bakın, çocuğa yakından bakmak ve duyarlı olmak çok önemlidir, nasıl olduğunu, nasıl hissettiğini, sevip sevmediğini, sevip sevmediğini sorun, böylece çocuğun ne olduğunu anlayacaksınız. kendi başına kalmaya hazırdır. Ayrıca gelişinize nasıl tepki verdiğine bakın, ister kollarını açarak koşuyor, ister "oh, baba, merhaba" diyor ve yürüyüşe çıkıyor. 2 vakanız varsa, bu çocuğun zaten yapabileceğinin bir göstergesidir. İlk durumda, bu yine de çocuğun sizi bahçede özlediğinin bir göstergesi olabilir.

İkinci ipucu - "Çocuğunuzla konuştuğunuzdan emin olun!" Bir gün önce, özellikle ilk toplantıdan önce, anaokuluna ilk geziden önce. Çocuğa ayrıntılı olarak, en küçük ayrıntıda, ona ne olacağını anlatın, örneğin: “Yarın erken veya öğleden sonra orada kahvaltı yapacağız, giyinip anaokuluna gideceğiz, çocuklar olacak, orada oyuncaklar olacak, oynayacaksın, yetişkin eğitimciler olacak, sana bakmak içinler, aniden bir şey olursa sana yardım edecekler, seninle ilginç oyunlar oynayacaklar vb. Çocuğa, eğitimcilerin iyi olduğu, kınamayacakları, azarlamayacakları vb. mesajını verin. Çocuğa sorun ve nasıl tepki verdiğini, nasıl yanıt verdiğini görün: “O zaman oynayacaksın, yiyeceksin, çocuklarla oynamayı sever misin? Oyuna gitmek ister misin? Bununla ilgileniyor musun?"

Tüm ifadeleri birkaç kez, aşamalı olarak söyleyin: gidip şunu yapacağız, sonra şunu yapacağız, sonra bunu yapacağız, sonra anne, baba seni alıp götürecek ve böylece, ilk birkaç ay boyunca her seferinde. Çocuğunuza onu bahçeden kimin ne zaman alacağını söyleyin. Tabii ki, zaman içinde yönlendirmeyin, tk. çocuk henüz zamanı anlamıyor, bildiklerine yönel, örneğin: "akşam yemeği yiyeceksin ve götürüleceksin, öğle yemeği yiyeceksin ve götürüleceksin ya da oynayacaksın ve götürüleceksin".

Üçüncü ipucu - "Çocuğa sorun." Sor: Bahçede ona ne oluyor, birlikte oynadığı, kız mı erkek mi, oynamayı daha çok sevdiği biriyle mi oynadı? Yoksa küçük köşede oynamayı mı daha çok seviyor? Çocuklarla bugün, saat kaçta, öğle yemeğinde, öğleden sonra oynadı mı? Ne yediler, yediklerini beğendi mi? Ve hiçbir durumda çocuğu sizin istediğiniz gibi, beklediğiniz gibi, bahçede ona ne olması gerektiğini hayal ettiğiniz şekilde yapmazsa kınamayın. Bir çocuğun sürekli çocuklarla oynamak zorunda olduğunu ve bir köşede tek başına oturduğunu düşünüyorsanız, tamam, o çok rahat, sosyalleşmesi böyle. Belki de bu şekilde hayatına devam edecek, korkutucu değil, insanlar arasında olması onun için önemli. Bir köşede otursa bile yine de arka planda kimin nasıl yaşadığını, kimin nasıl geliştirdiğini, kimin ne ile ilgilendiğini vb. gözlemler ve bilgi toplar.

Ona söyle: “tamam, korkutucu değil, eğer yalnız oynamayı seviyorsan - oyna, ama çocuklarla oynamak istiyorsan, memnun olurum ya da sadece çocuklarla oynarım”. Ya da tam tersine, çocuk çocuklarla oynuyor ama örneğin biriyle kavga ediyor, bunun neden olduğunu öğrenin? Bu da iyi olabilir, çocuk sınırlarını korur ve sınırlarını koruyabilmek önemlidir. Ya da biri onu incitirse ve sınırlarını korumuyorsa, onu da azarlama, bu onun yaşam tarzı, neden yaptığını sorun? Tabii ki, 2, 5-3 yaşlarındaki küçük bir çocuğun “neden” sorusuna bilinçli olarak cevap vermesi pek olası değildir. Ama yaptığından hoşlanmadın, seni gücendirdi, seni itti, sana kötü baktı, oyuncağını senden aldı, oyuncağı senden almadı, neye darıldın ya da ne gibi sorular soruyor. kırgın mısın Bunu neden yaptığının cevabını bulabilirsiniz.

En önemli şey, bir çocuğa ilgi duyma arzusuna sahip olmak ve çocuğunuzla ortak bir dil bulmaktır, bence her ebeveyn yapabilir, asıl şey istemektir. Ve her halükarda azarlamayın, kınamayın, çünkü kınama, çocuklarımızla yapabileceğimiz en kötü şeydir. Çocukluğunda mahkûm edilen bir çocuk, bütün hayatı boyunca kendini aynı şekilde mahkûm edecektir. Her şeyin yeniden yapılması gerekmez, savaşçılar bazen hayatlarında çok şey başarır, köşede oturan insanlar da hayatlarında çok şey başarır. Çocuğunuzun kendisi olmasına izin verin.

2 durumu daha düşünmeyi öneriyorum. Birincisi, çocuğun başına gelen bazı şeyleri fark ettiğinizde gücenir, sinirlenir, genel olarak tek kelimeyle hüsrana uğrar. Örneğin, öğretmen bir yerde yanlış zamanda çocuğa dikkat çekti veya çocuğa karşı bir tür kabalık kendini gösterdi. Tabii ki, örneğin, bir çocuk çok kırgınsa, bunun izin verilen sınırlar içinde olduğuna bakın, o zaman onunla savaşın. Ancak, savaşmaya değmeyecek, olduğu gibi bırakılması ve çocuğa nasıl başa çıkacağını öğrenme fırsatı vermesi gereken şeyler olduğu gerçeğiyle ilgili soruyu gündeme getirmek istiyorum. Dünyanın her zaman beklediği gibi olmadığı, gökyüzünün yeşil olmadığı, gökyüzünün mavi olduğu ve mavi olacağı gerçeğiyle ilgili olarak şikayetlerinizle ve öfkenizle ilgilenin. Her zaman değil, tüm topluluklarda, topluluklarda, gruplarda değil, ona senin davrandığın gibi davranacak, onun etrafında dönecek, endişelenecek vb. Kendine bak, hatırla, okula çevrende dolaşarak mı geldin? Pek olası değil. İşe geldiniz, patronunuzdan rahatsız olup olmadığınızı gerçekten umursar mıydınız? Çocuğunuzla da bu tür durumlar ortaya çıkacaktır ve dünyanın çoğu zaman adaletsiz olabileceği, insanların yeterince dikkatli olmayabileceği, yeterince umursamayabileceği gerçeğiyle nasıl başa çıkacağını öğrenmesi 2, 5-3 yaşlarında onun için daha iyidir. yakında.

Bu durumda göreviniz çocuğun bu duyguları yaşamasına yardımcı olmaktır. Onunla birlikte olmak, şunu sormak için: buna mı, şuna mı, yoksa buna mı kırıldınız? Öğretmen seni rahatsız etti, sana kötü sözler söyledi, seni azarladı mı? Yoksa kırgın bir kız mısın yoksa erkek misin? Bir dedektif soruşturması yürütün, genellikle cevabın evet veya hayır anlamına geldiği soruları sorun. Bir çocuğun "evet, hayır" gibi sorulara cevap vermesi nasıl, neden, neden gibi sorulara göre daha kolaydır. Çocuğa seçenekler verin ve sonunda neler olduğunu anlayabileceksiniz. Bu çok önemlidir, çünkü şimdi bu anı kaçırırsanız, çocuğunuz dünyanın onun etrafında döndüğüne karar verecektir, örneğin: eğer bunu halletmek için eğitimcilerle giderseniz. Büyük olasılıkla sonucunuzu çabucak elde edeceksiniz, ancak bu sonuç çocuğunuzun gerçekten ihtiyacı olan şey değil. Çocuğunuzun dünyanın adaletsiz olabileceğini, dünyanın bizim istediğimiz gibi olmadığını öğrenmesi gerekiyor, bu önemli, gerekli.

Senin görevin sadece onunla kalmak, kırgın, ama sana sempati duyuyorum, bu oluyor, çocuklar adil değil, çocuklar acımasız, bir dahaki sefere bunu yapabilirsin, bebeğe birkaç seçenek sunun. Ona bu durumda ne yapabileceğini söyle, baş etmeyi öğrenmesine izin ver, bu çok önemli. Çünkü o zaman 40-50 yaşlarında, çocuğun seni sokağa atacak ve şöyle diyecek: Annem beni umursamıyor, apartmanın katı ve nerede yaşadığın umurumda değil, bu benim. Katkılarınızı değerlendiremeyecek, ona borçlu olduğunuzu düşünecek, her şeyinizi ona borçlusunuz, onun ailesi, sosyal hayatı yürümeyecek. Yapmayın, dünyayı çocuğa göre ayarlayarak kendiniz için kolaylaştırmayın. Çocuğunuzun duygularıyla başa çıkmayı öğrenin, zor olabilir, bazen acıtıyor, kalbi kanıyor, ruhu inciniyor, ama çocuğunuzun ihtiyacı olan şey bu, onun için endişeleniyorsunuz ve onun için en önemli şey bu..

Pekala, genel durumlarla ilgili son tavsiye. Çocukların anaokuluna gittiklerinde, özellikle de anaokuluna yeni başladıklarında hastalanabileceğini hepiniz biliyorsunuz. Bu konuda çok fazla endişelenmemenizi tavsiye ederim, hasta veya gergin olsa bile bu normaldir veya belki de çocuğun davranışında bir miktar bozulma görebilirsiniz. Çok fazla dert etmeyin, bu onu bahçeden çıkarmak için bir sebep değil, evde oturmak daha iyi olsun düşüncesiyle. Çocuğunuzun bir çocukluk geçirmesine, normal bir sosyal çocukluk geçirmesine yardımcı olun ve kendinizi boş zamandan mahrum etmeyin. Sabırlı olun ve aşırı endişeli olmayın. Bu normaldir, anaokulunun dozunu azaltabilirsiniz ama anaokuluna devam edin. Tabii ki hastalanırsan, iyileşmesine izin ver, sonra anaokuluna geri döner. Ve burada çocuğa bahçenin iyi olduğunu, bahçedeki herkesin nazik olduğunu, herkesin iyi niyetli olduğunu, kimsenin sizi kırmak istemediğini aşılamak çok önemlidir. O zaman çocuğun bahçeye gitmek için daha az direnci olacaktır, ancak bunun için bahçenin çocuk için önemli olduğuna kendiniz inanmanız gerekir, eğer bir şekilde farklı düşünüyorsanız, o zaman bunu anlamanızı tavsiye ederim, neden Çocuğunuzun sizin için sosyalleşmesi, bu kötü mü?

Belki de çocuğunuza bağımlısınız, örneğin yapacak başka bir şeyi olmayan, evde oturan, hiçbir şey yapmayan insanların başına gelebilir, o yüzden çocukla çok çalışalım. Ya da mesleğini gerçekleştirmemiş insanlarla. Bu senin sorunun, kendi sorununu çocuğunun sorunu haline getirme. Bir çocuğun bahçeye gitmesi önemlidir, bunun için size minnettar olacaktır, inanın bana.