İNANMADI MI? NEDEN BU KADAR ERKEN EVLENDİM (EVLENDİM)? EVLİLİKTE KADIN VE ERKEKLER İÇİN DÜŞÜNCELERİN NEDENLERİ

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

yukarı çıkmadı mı? Neden bu kadar erken evlendim (evlendim)? Gerçek hikayeler (mektuplar):

Peter, 30 yaşında, St. Petersburg. Beş yıldır evliyim. Eşim benden çok memnun, hatta anne babasıyla da çok iyi ilişkilerim var. Sanırım benim sorunum, son iki yılda çok kazanmaya başlamış olmam. Hizmette iyi bir kariyer yaptım, birçokları için faydalı bir insan oldum, bana teşekkür etmeye başladılar ve o kadar çok param vardı ki, şimdi sadece tüm aile meselelerini çözmek için yeterli değiller, hala kalıyorlar. Evleri güzelce tamir ettik, prestijli bir araba aldık, İspanya'ya gittik, eşimin vizon ceketi var, birazdan arabasını alacağız. Ama en önemlisi, daha önce erişimimin olmadığı bir çevrede iletişim kurmaya başladım. Yeni iyi arkadaşlarım gerçekten şehrimizi kastediyor. Beni sürekli yanlarında kulüplere, kapalı saunalara götürüyorlar, elit rekreasyon merkezlerine gidiyoruz. Etrafımda bu kadar güzel, tarz sahibi ve seksi kız olması beni şaşırtıyor, biriyle ya da diğeriyle iletişim kuruyorum ve kimi daha çok sevdiğime bile karar veremiyorum. Karısı elbette skandal çıkarmaya başladı ve sadece parayı eve getirdiğimde sessiz kaldı. Ben aptal değilim ve her hafta eve para getirmeye başladım. Ira daha az skandala başladı ve genel olarak, görünüşe göre, sessiz kalmanın en doğru olduğunu fark etti. Ama gerçek şu ki bu bile bana uymuyor! Artık görünüşünden, benimle iletişim biçiminden ya da yatakta davranışlarından memnun değilim. Dürüst olmak gerekirse: çocuğumuz olmasaydı, şu anda evi terk ederdim, çünkü zaten karımdan gizlice ortak inşaata para yatırdım. Şimdi beni ikinci bir çocuğum olmaya davet ediyor, ama ona ihtiyacım olup olmadığını veya boşanmamın, yürümediğim bir şeyle yürümemin zamanı gelip gelmediğini bile bilmiyorum çünkü çok daha erken evlendim. arkadaşlarımın çoğu ve sonra yeni bir aile kurmak mı yoksa Irina ile ikinci bir çocuğu doğurmak ve hala ailede kalmak mı? Bana nasıl daha doğru davranacağımı ve yanılmayacağımı söyle?

Zhanna, 27 yaşında, Pevek. Merhaba Andrey. Üç yıldır evliyim, ondan önce beş yıldır arkadaştım. Doğru, periyodik olarak savaştık ve iletişimde ara verdik. Geçen yıl, kocamdan boşanmak için şiddetli bir istekle mücadele ettim çünkü çalışmadığımı düşünüyorum. Ayrılmıyorum çünkü neredeyse 28 yaşında ve bir çocukla bile yalnız kalmaktan korkuyorum. Ve şimdi en az 24-25 olsaydım, hiç düşünmeden giderdim. Nedeni tabiki bende. Mesele şu ki, ailede yeterince seks yapmıyorum. Önceden ona ihtiyacım yoktu, sadece Stas'ın isteklerini karşılamaya gittim. Ama son iki yılda, çocuğun doğumundan sonra bir şekilde uyandım ve sadece hadi, hadi. Ancak Stas bir şekilde bu konuda tamamen solmuş, neredeyse inisiyatif göstermiyor. Ona zaten beni tamamen sildiğini kızgınlıkla söyledim ve bana oldukça ciddi bir şekilde şöyle dedi: “Genç bir anne için ne tür bir seks var? Çocuğa iyi bak!" Genel olarak, etraftaki erkeklerin delirdiği hissine kapılıyorum: Eğer genç bir anneysen seks yapmak için "Hoşçakal!" dediğini düşünüyorlar. Ve sonsuz istiflememiz de beni kızdırıyor. Stas akıllıdır, her şeyi sayar, borç alır, her zaman bir şeyler satın alınır, arkadaşlar bizi kıskanır, ancak evde her zaman para yoktur. Bir keresinde üçüncü evlilik yıl dönümüm için iyi bir şampanya ve ilk vişne almıştım, bu yüzden benimle iki gün konuşmadı. Biliyor musun, bu bir utanç: seks yok, eğlence yok. Ama ben sadece 27 yaşındayım! Hayat bir yerden uçup gidiyor. Eskiden evlenemem diye korkardım, şimdi düşünüyorum da ne aptalmışım, gezmek zorunda kaldım. Andrey, söyle bana: Hayatımı iyileştirmek için kendimle veya Stas ile ne yapmam gerekiyor?

Bunun üzerinde duralım ve e-posta verilerini biraz analiz edelim. Peki, erkeklerin ve kadınların birdenbire "aile hayatına henüz olgunlaşmamış", "henüz kendi işlerini yapmamış", "aile kurmak için acele ettikleri, bu adımı attıkları" düşüncelerine neden olan sebepler nelerdir? erken." Bu nedenleri anlamanın önemi açıktır: fenomenin nedenini bilerek, onu ortadan kaldırmaya çalışabilir ve böylece sorunu çözebilirsiniz.

"Erken evlilik" hissinin yedi ana nedeni:

Sebep 1. Bir kişinin nispeten geç fiziksel çiçeklenmesi, benlik saygısında gecikmiş bir artış ve geçmişte diğer insanlar tarafından kendi takdirinin eksikliğini telafi etme arzusu.

Örneğin, bir erkek sadece 25-30 yaşlarında fiziksel olarak güçlü, görkemli ve yakışıklı oldu ve ondan önce kadınlara hiç ilgi duymadı. Ya da diyelim ki bir kız, çoğu gibi 18-20 yaşında değil, diyelim ki 23-27 yaşında ilginç ve güzel bir şekil aldı. Buna göre, kadın benlik saygısı ve kadın benlik saygısı, ancak aynı 23-27 yıl içinde erkeklerden birçok iltifat almaya başladıktan sonra çiçek açtı. Ve takdir edildiğini, başkaları tarafından talep edildiğini hissetmek hepimiz için hoş olduğu için, her zaman bilinçaltında veya tamamen bilinçli olarak bu duygumuzu arttırmaya çalışır ve bu nedenle takdir edilmemizi ve talep görmemizi engelleyen her şeyi özenle ortadan kaldırırız. Ve sonra ortaya çıkıyor:

Karşı cinsten değer görme ve talep görme duygusundan zevk almamızın önündeki en büyük engel, genellikle evli bir erkek veya evli bir kadın olarak statümüzdür.

Herhangi bir zevk almak neredeyse bir uyuşturucudur, hızla bağımlılık yapar, daha fazlasını istersiniz. Bu nedenle, karşı cinsin temsilcileri tarafından tekrar tekrar takdir edilmek isteyen kadın ve erkeklerin, mümkün olduğunca sık toplum içine çıkma, "parti" etkinliklerine katılma ve başkalarını tanıma eğiliminde olmaları şaşırtıcı değildir. Ve karı kocalar genellikle buna karşı çok olumsuz bir tutuma sahip olduklarından (ve bu oldukça normaldir - sonuçta, bir zamanlar kazandıklarını savunurlar!), Benlik saygısını arttırma mücadelesi hemen aile çatışmalarına dönüşür.

Eşlerden birinin başkalarını memnun etme arzusu, her zaman eş ve aile kavgalarının kıskançlığını kışkırtır.

Özellikle ikinci eş de diğer insanlardan iltifat almak istediğinde.

Ve burada dikkatinizi önemli olan iki nüansa çekmek istiyorum. Nüans 1: Ailevi sorunlarından, eşlerinin yanlış anlamalarından, aile kurmakta acele etmelerinden ve boşanma davası açmayı planladıklarından şikayet eden birçok erkek ve kadın, tüm bunların gerçek sebebinin onların kendileri olduğunu anlamıyorlar. Geçmişte düşük benlik saygısı ile ilişkili kendi davranışları ve başkalarını memnun etme arzusu.

Basitçe söylemek gerekirse, birçok erkek ve kadın, "yarılarının" huysuzluğundan ve skandallığından şikayet ediyor, aslında "ağrılı bir baştan sağlıklı olana vuruyor", gerçek durumu çevirip çarpıtıyor. Çoğu zaman, karıları ve kocaları oldukça yeterlidir ve artan eleştirellikleri, sadece kıskançlıkla, dahası, birdenbire ortaya çıkmayan sağlam temelli kıskançlıkla ilişkilidir. Ve burada 2. nüans devreye giriyor. İşin aslı şu ki:

18-25 yaşlarında aile kurmanın temel nedenlerinden biri kadın ve erkeğin düşük benlik saygısıdır.

Örneğin, bir erkek kızlar arasında pek popüler değildir, bu onu üzer ve buna göre, hala biriyle ilişki kurmayı başarırsa, hemen ciddi bir karakter kazanırlar, adam kız arkadaşını kaybetmekten çok korkar ve gurura vurulur ve sonuç olarak mesele evlilikte biter. Ya da, diyelim ki, yine bir kız, erkekler arasında özellikle popüler değildir, sonunda erkek arkadaşını tanır, hemen "dolaşıma girer" ve sonuç olarak, daha güzel arkadaşlarından çok daha erken ve daha başarılı bir şekilde evlenir, bu durumda aşırı pahalı kibirlerinin kendilerine yöneltildiği ortaya çıkıyor.

İşte başka bir seçenek: Düşük benlik saygısı olan çok başarılı olmayan bir adam, özellikle benlik saygısı düşük, aşk deneyimi az olan bir kızı karısı olarak seçer ve damada göre tam da bu durum sağlamalıdır. onun sadakati ve güvenilirliği. Ve kızlar, aynı zamanda, kendilerine göre, diğer kadınların ve gece kulüplerinin etrafında koşmaya meyilli olmayan güvenilir kocalar olmaları garanti edilen kocaları gibi güvensiz bekar erkekleri de özellikle ararlar. Ve sonra durum şu şekilde gelişir.

Aile hayatı, daha önce özgüveni düşük olan kadın ve erkekler üzerinde her zaman çok olumlu bir etkiye sahiptir.

Düzenli beslenme, düzenli yakın ilişkiler, başka bir kişinin düzenli dikkati ve bakımı, gardırobunu hemen olumlu yönde etkileyen finansal fırsatlarda artış, yaşamda ve iletişimde genel davranış biçimi, bir erkekte olduğu gibi genel özgüvende bir artış veya bir kadında - tüm bunlar bir veya iki yıl sonra yeni evlileri en parlak günlerine doğru çok önemli ölçüde değiştirir. Şahsen, bu konuda şunu bile düşünüyorum:

Erken evlilik, güvensiz erkek ve kadınların sonunda olgunlaştığı ve değerlerini anlamaya başladığı bir tür sosyal kuluçka makinesidir.

Bütün bunlar şüphesiz harikadır ve erkeklerin ve kadınların günlük özgüvenlerinin artması hem kendileri hem de bir bütün olarak toplum için çok faydalıdır. Ancak, muhtemelen zaten anladığınız gibi, bu aile hayatı için bazı sorunları beraberinde getiriyor. Nitekim, aile hayatından bir-iki-üç yıl sonra, kendinden emin olmayan ve dolayısıyla birbirini iki eliyle tutan iki eş yerine, giderek gelişen ve kendileri ve toplum temsilcileri tarafından giderek daha çok sevilen bir erkek ve bir kadın. karşı cins tek çatı altında ortaya çıkıyor! Birbirleri tarafından tartılmaya, kavga etmeye, çatışmaya, kıskanmaya başlarlar, “çok erken bir aile yaratmadım mı?” gerçeğini düşünürler ve sonunda basit ve mantıklı bir sonuca varırlar: “Neden bekleyeyim? bana bu kadar sorun çıkaran bu kişiye?! Sonunda benim gibi o kadar çok insan var ki… Artık değerimi biliyorum, eşimin özgüvenimi düşürmesine izin vermeyeceğim, güvenle boşanabilirim ve her zaman yeni bir boşanma yaratmak için zamanım olacak., daha başarılı bir aile!"

İkinci tarafın konumu da ilginç. yukarıda söylediğim gibi

Birçok erkek ve kadın için eşlerinin temel değerlerinden biri kıskançlık için sebep vermemeleri ve vermemeleridir.

Bu yüzden bir zamanlar evlilik için seçildiler! Ama şimdi, geçmişte bu çok güvenilir bir "yarım" tamamen yabancıların ilgi ışınlarına maruz kaldığında ve sözde "kişisel özgürlük"te bir artış gerektirdiğinde, birçok karı koca bu durumu oldukça soğukkanlı bir şekilde anlamaya başlar. "zayıf halka"dan kurtuluş olarak boşanma ihtiyacı. Ve onların soğukkanlılığı oldukça anlaşılabilir: evlilik yılları boyunca, aynı zamanda, aşırı küstah bir ortak kadar yüksek, yeni bir aile kurabileceklerine dair özgüven ve güvenlerini artırdılar.

Sonuç olarak, bir aile yaratmanın hatalı prematüresi hakkındaki düşüncelerin ortaya çıkmasının ana nedeninin daha sonraki bir fiziksel olgunlaşma ve buna bağlı olarak daha sonraki bir benlik saygısı büyümesi olduğu çiftler, kişisel olarak aşağıdaki beş kategoriye ayrılır:

• - Evlilik yılları boyunca, benlik saygısının sadece eşlerden birinde büyüdüğü çiftler, bu kişi kendini çok erken bir aile kurduğuna ikna etti, ancak diğer “yarı” hala aileyi ve aileyi korumaya çalışıyor. böyle bir ailenin güç seviyesi yine de oldukça büyük;
• - Evlilik yıllarında, benlik saygısının yalnızca eşlerden birinde büyüdüğü çiftler, bu kişi periyodik olarak yarısıyla çatışır, ancak genel olarak hala (a) aileyi korumaya;
• - Evlilik yıllarında, her iki eşte de benlik saygısının aynı anda büyüdüğü, ancak eşlerin yeterince akıllı olduğu ve bunun aile yaşamları için bir sorun haline gelmediği çiftler. Bu tür çiftler izlenecek bir örnektir.
• - Evlilik yılları boyunca, her iki eşte de benlik saygısının aynı anda arttığı ve karı kocanın aynı zamanda aile hayatı tarafından da yüklendiği çiftler. Bu tür ailelerde güç seviyesi minimumdur.
• - Evlilik yılları boyunca her iki eşte de benlik saygısının aynı anda arttığı, ancak ortaklardan sadece birinin aile hayatı tarafından yüklendiği çiftler. Böyle bir aileyi sürdürme olanakları oldukça iyi.

Daha sonra, ortakların erken bir ailenin yaratılmasıyla ilgili düşüncelerini başka hangi sebeplerin tetiklediğini bulmaya başlıyorum. Örneğin, neden # 2.

Sebep 2. Önceki uzun süreli aşk arkadaşlığından kaynaklanan yorgunluğun birikmesiyle çakışan cinselliğin altın çağı.

Ortaklar arasında yıllarca süren istikrarlı samimi ilişkiler (önce aşk ilişkilerinde, sonra evlilikte) yavaş yavaş cinsel "ısınmasına", bu alana artan ilginin ortaya çıkmasına, ancak belirli bir cinsel partner için tutku ve sevgiye yol açar - onun (onun) eşi (f) belirgin olarak azalır.

Ve bir ailenin ortaya çıkması, bir erkeğin ve bir kadının hayatında ve yaşamında radikal bir değişikliğe yol açmadıysa, çocukları olmadıysa, birbirlerine çok az zaman ayırıyorlarsa, o zaman bu durum genellikle gerçeğine yol açar. genç eşlerden birinin (hatta her ikisinin) cinsel girişimi bir kenara bırakılır, hemen cinsel obje haline gelen diğer kişilere geçer. Dahası, bu çoğu zaman, önceki aşk ilişkileri sırasında henüz kendi cinsel çekiciliğini deneyimlememiş, kişisel bir ihtiyaç hissettikleri için değil, eş için gerekli olduğu için yakın bir ilişkiye sahip olan genç kadınlarda olur. ve kız evlenmek istedi ve onu kaybetmekten korktu. Ama sonra, samimi deneyim, kendi hanımlarının ihtiyaçlarını uyandırır ve karısının bu konuda çok proaktif olmadığı gerçeğine alışmış olan koca, evlilik görevlerini zaten soğukkanlılıkla karşılar. Sonuç olarak, sadece evlilik sürecinde kadın olarak şekillenen genç eşler, kocalarının erkek yeteneklerini çok eleştirel bir şekilde değerlendirmeye başlar ve diğer erkeklere bakar, sadece çok erken evlendiklerini kabul eder, "yürümediler. kendi yolu" ve böylece daha fazla.

Tabii ki, önceki uzun süreli aşk arkadaşlığından kaynaklanan yorgunluğun birikmesine denk gelen bir cinsellik gelişiminin varlığı, hiçbir şekilde ihanet ve boşanma garantisi değildir. Daha önce de belirtildiği gibi, bir çocuğun bir ailede zamanında doğumu, ek bir aile bağı olma konusunda oldukça yeteneklidir. Ancak, bir çocuğun varlığında bile, 3 numaralı neden işe yararsa, erken evlilik hakkında düşüncelerle durum ağırlaşabilir.

Neden numarası 3. Genç bir ailenin mali sıkıntısı.

Birçok genç ailenin şu anda karşılaştığı sorunlardan biri krediyle yaşamaktır. İpotekli bir daire, kredili bir araba, kredili ev aletleri ve hatta yurtdışında bir yaz tatili ve ardından genellikle taksitler halinde. Sonuç olarak, genç bir ailenin tüm aile bütçesi bir kuruş olarak hesaplandı ve hesaplandı, kültürel program en aza indirildi ve bazı genç erkekler ve kadınlar paniklemeye başladı: “Tüm genç yıllar - sadece biriktir ve öde, yapabiliriz. Hiçbir şeye gücün yetmiyor, ne zaman yaşayacağını mı soruyorsun? Ve sonra aşağıdaki desen çalışır:

Kolay, parti hayatı her zaman aile hayatından daha ucuzdur.

Ayrıca, kızlar için genellikle pratik olarak ücretsizdir: sadece beyefendiye seks için izin vermek gerekir ve tüm finansal masraflar zaten kendi sorunlarıdır. İşte burada sık sık düşünceler ortaya çıkıyor: “Çok erken evlenmemiş miydim, şimdi yine de akşamları restoranlarda, kulüplerde ve barbekülerde arabayla gezmeye giderdim… O yüzden evde otur, her şeyi biriktir, hatta bir bir şişe iyi şampanya ve gücümüzün yetmediği bir kilo vişne… Bütün bu aile hayatı, kendime hakim olmaya değer mi?" Bundan kurtulmanın tek bir yolu var - normal bir aile "kültür programı" ve bunun hakkında özellikle "Bir aile kültür programı verin!" bölümünde konuşacağız. Akıllı genç eşler de şunları bilmelidir:

Bir aile, çok uzun bir süre için karşılığını veren bir yatırımdır. Ama öte yandan, onun gelecekteki getirileri, yüzlerce "güzel yaşam" akşamından çok daha fazla.

Ve şimdi, beş ila on yıllık aile hayatından sonra, çiftin zaten bir dairesi ve arabası olacağı zaman, kiraz, şampanya ve çok daha fazlasını karşılayabilecek. Ve hayat boyu güzelce yanan ve gerçek genç eşleri yanlış yönlendiren, biraz yaşlanmış ve bu nedenle daha az talep görenler, sonunda onları çok kıskanacaklar. Ve "güzel bir hayata" karşı temkinli bir tutuma duyulan ihtiyaçtan bahsetmişken, birdenbire evliliğini tehdit etmeye başlayacak kadar neşelenen otuz yaşındaki Peter'dan yukarıda alıntılanan mektubu hatırlamanın zamanı geldi.

Neden numarası 4. Eşlerden birinin başarısında aşırı hızlı bir büyüme.

Hayatta, eşlerden birinin kariyer veya finansal merdiveni o kadar hızlı tırmanmaya başladığı, kelimenin tam anlamıyla aynı anda iki veya üç adımın üzerinden atladığı ve ruhu buna hazır olmadığı sık sık olur. Bu konudaki durum, dalgıçların büyük derinliklerden yüzeye çıkmalarına çok benzer. Çok yüksek bir hızda yüzmeye başlarlarsa, kanları oksijen ve nitrojenle o kadar doygun değildir, vücut dekompresyondan dolayı çok tehlikeli stres yaşayabilir. Yani sıradan hayatta:

Çok hızlı bir lider pozisyon ve ek finansal fırsatlar elde etmek, bir kişinin sosyal statüsünde o kadar hızlı bir değişikliğe yol açar ki, (a) kelimenin tam anlamıyla "başarı ile baş dönmesi" yaşamaya başlar. Yeni etkili arkadaşlar, sevgili dinlenme ve "İşte o gerçek şans - benim ellerimde!" neredeyse anında aile kavgalarına yol açar. Normal "ikinci yarı", eş (ler) in kulüplere ve saunalara seyahatlerinden, pahalı hediyeler veya yabancılardan gelen çiçeklerden neredeyse asla mutlu olmayacak. Sonuç olarak, “şanslı adam”, başarısının ana düşmanının kendi karısı (kocası) olduğu hissine sahiptir. Ama hatalı:

Bir eşin (ler), restoranlar, kulüpler ve saunalar gibi "yarısının" sosyal statüsündeki bu tür dolaylı işaretlere karşı mücadelesi, neredeyse her zaman onun (kendi) sosyal statüsünün yükselmesine karşı bir mücadele olarak yanılıyor..

Tekrar vurguluyorum: Aslında, karı kocalar "yarılarının" kariyerlerine veya finansal büyümelerine hiç karşı değiller! Sadece kıskançlığa neden olan şeylere karşı çıkıyorlar ve "yarı" nın itibarını ve ortak aile yaşamının beklentilerini kötü bir şekilde yansıtıyorlar. Bununla birlikte, bu tür “başarı coşkusunu” yaşamaya başlayanlar için, “biraz daha ölçülü davranma” çağrıları genellikle tahrişe neden olur: “O (a) tüm bunlara iş ve daha fazla büyüme için ihtiyacım olduğunu anlamıyor. ! Ama aslında - tüm bunlar ikimiz için!" Sonra daha başarılı olan "yarı", daha ayık fikirli çiftlerini "ilerlemeyi frenleyen" bir kişi olarak görmeye başlar, sonra birden, şu anda mevcut olan parayla, başka bir kocayı veya başka bir karı "daha iyi kalitede" karşılayabileceği sonucuna varır. " Ve işte son düşünceye bir taş atımı artık: “Ama genel olarak, neden evlendim (evlendim)? Şimdi bekar (evlenmemiş) olmak benim için ne kadar harika olurdu! Eee … ".

Böyle bir "başarı coşkusu"nun çok tehlikeli olduğu gerçeğinden bahsetmeyeceğim bile: Okurlarım muhtemelen en deneyimli kazıcılar mayınlar tarafından havaya uçurulur ve en profesyonel dağcılar ezilir. Ancak yeni başlayanlar ve ortalama deneyime sahip insanlar neredeyse hiç acı çekmezler: henüz bu kadar yıkıcı "başarı coşkusuna" sahip değiller. Öyleyse, eğer kendi yarınız bu coşkudan muzdaripse, bu sayfayı okumasına izin verin. Kendiniz varsa, tekrar okuyun:

Aslında, karı kocalar "yarılarının" kariyerlerine veya finansal büyümelerine hiç karşı değiller. Sadece kıskançlığa neden olan şeylere karşı çıkıyorlar ve "yarı" nın itibarını ve ortak aile yaşamının beklentilerini kötü bir şekilde yansıtıyorlar.

Neden numarası 5. Genç bir ailenin yanlış yaşam tarzı.

Genç bir ailenin hayatının yanlış düzenlenmesi, aynı anda birkaç noktaya bölünmüş bir nedendir:

• - karı koca kronik olarak evden uzaktayken eşlerden birinin aşırı çalışması;
• - genç eşler akşamları evde oturup üzgün olduklarında, genç bir ailenin uygunsuz küçük bir "kültürel programı";
• - ailenin ev içi sorumluluklarının çoğu, bildiğiniz gibi eşlerden birine, genellikle eşe kaydırılır.

Bütün bunlardan, eşlerden biri her gün (hatta günde beş kez!) Ruh halini bozar ve böyle bir hayatın sıkıcı ve umutsuz olduğu, sonunda evlilik, evlilik ile beklemenin gerekli olduğu konusunda tehlikeli düşünceler vardır., sadece ayrılmak, hayattan biraz daha zevk almak ve ancak o zaman “kendine normal (uyu) bir koca (eş) bul, bu (bu) değil !!!”.

Neden numarası 6. Bekar-evlenmemiş kampanyanın kötü etkisi.

Bu sebep en önemlilerinden biridir. Ve sen kendin nedenini anlıyorsun. Böyle doğru bir görüş var: "kişi iletişim ortamından etkilenir." Gerçek şu ki, 20-30 yaşında bir erkek ya da kadın bir aile kurduğunda, olağan kampanyalarının çoğu, hepimiz için olağan olan bu sınıf arkadaşlarından, sınıf arkadaşlarından bazıları henüz evli değil - evli değil. Elbette, zamanlarını tam da bu yaşta ve bu "özgür" statüde - eğlenceli, çeşitli, bir sürü erotik macerayla - geçirmeleri gerektiği gibi geçirmekten keyif alıyorlar. Ve henüz yeni sosyal konumlarına ve yaşamlarına alışmak için zamanları olmayan bazı yeni evliler, bazen eskisi gibi yaşamaya çalışırlar, yani bekar - bekar tanıdıklarının yaşam tarzına bakarlar. Onları şiddetle kıskanıyorlar, zaman zaman onlara katılmaya çalışıyorlar, "yarılarını" yanlış anlıyorlar, skandal ve … aceleyle erken evliliklerinden pişmanlık duymaya başlıyorlar.

Bazı genç eşlerin “dün” yaşama arzusu, psikolojik “düşünme ataleti” örneğinden başka bir şey değildir.

Ve bu aslında - saf su "düşünme ataleti", tezahürlerinde sözde "hayalet ağrı" ile çok benzer, bacağı veya kolu çıkarılmış bir kişi, ama onlar … bir veya iki yıl sonra bile hala kaşınıyor ya da acıyor… Ve tek bir çıkış yolu var: yeni evliler anlamalı:

"Dün" yaşama arzusu, genellikle bir kişinin bu "dün" de sona ermesine ve daha sonra bunun için çok fazla pişmanlık ve pişmanlık duymasına yol açar.

Neden numarası 7. Eşlerden birinin ebeveynlerinin olumsuz etkisi.

Bir psikolog olarak kişisel zevkime göre, bu sebep çok yaygın değil. Bununla birlikte, yeni yapılan eşlerden birinin ebeveynlerinin ruh haline aykırı (hatta her iki eşin ebeveynlerinin ruh haline aykırı) evliliğin gerçekleştiği çiftlerde gerçekleşir. Ebeveynler ya çocukları için kendi çift versiyonlarına sahip olduklarında ya da oğullarının (kızlarının) seçilenlerinin kişiliğini, karakterini veya sosyal statüsünü sevmediklerinde. Bu durumda, eşlerden birinin ebeveynlerinin "yarısına" olan kişisel düşmanlığı, ailenin çocukları için çok erken olduğu genel konuşmalar altında kendini gizlemeye başlar. Ve eğer bir oğul veya kız çok önerilebilirse veya geleneksel olarak ebeveynlerin büyük etkisi altındaysa, altı ay sonra - bu tür görüş ve konuşmaların bir yılı, böyle bir "eş hala bir çocuktur" yavaş yavaş onun (onun) yarısı onun için (onun) “Bir çift değil”, aynı zamanda ilk önce “az gelişmişlerin etrafında dolaşması” ve ancak o zaman “doğru seçimi” yapması gerektiğine dair güvendir. Tabii ki, ebeveynlerle anlaştı.

Genç eşler ebeveynleri tarafından uzaktan kontrol ediliyorsa, bu, özünde çocukların sadece kendileri değil, aynı zamanda bebeklerle ve "aile" ile yeterince oynamamış ebeveynleri olduğu anlamına gelir.

Bu nedenle, genç eşlerin "dolaşmadıkları" gibi tehlikeli bir duygu geliştirmelerinin ve çok erken bir aile kurmalarının yedi ana nedeninin listesini tamamladık. Tabii ki başka sebepler de var: kabalık, sarhoşluk, iletişim eksikliği veya eşlerden birinin ihaneti. Bununla birlikte, çoğu zaman, bir ailenin erken yaratılması hakkında düşünceler uyandırmazlar, ancak yalnızca bu aileden ayrılma arzusu, genel olarak aile kurumuna saygıyı baltalamaz.

Bu arada, mütevazi yazarım, bir aile psikoloğu olarak çalışmam sırasında yaptığım genellemelere dikkatli bir şekilde aşina olmanızın size yardımcı olacağı umudunu ifade ediyorum:

• - "Erken evlilik" hakkındaki kişisel acı verici düşüncelerinizin nedenlerini anlayın ve kendinizde bir şeyi düzeltmenin bir yolunu bulun;
• - Kendi aile hatalarınızı görmek, bunun sonucunda “yarınız” zaten evlilik öncesi geçmişe geri döndü ve yine ailenizde bir şeyler uygun şekilde düzenlenmelidir;
• - Evlilik içinde yaşayan, ancak aynı zamanda (a) hala “kaçıyor” ve yeni edindiği aile statüsü tarafından çok yüklenmiş gibi davranmaya çalışan arkadaşlarınızın-tanıdıklarınızın-kız arkadaşlarınıza yardım edin;
• - Zaten çok yetişkinseniz, zaten bir aile kurmuş, ancak henüz ailece düşünmeyi öğrenmemiş olan “yanlış düşüncelerin” üstesinden gelmeleri için kendi çocuklarınıza yardım edin.

Her durumda, "çok erken evlilik" hakkındaki düşüncelerin ortaya çıkmasının nedenlerine ilişkin ortak analizimizin sadece sizin için ilginç değil, aynı zamanda en faydalı olacağını umuyorum.

Birçok erkek ve kadın için evlilik, kelebekler için bir oyuncak bebek gibidir: her şeyden korkarak grimsi ve çirkin bir şekilde girerler. Sonra orada olgunlaşır, çiçek açar ve herkesin onlara hayran olabilmesi için büyük dünyaya uçmaya çalışırlar. Ancak şimdi geleceğin gerçek kelebekleri kozalarında birer birer yaşıyor ve sonuçta bizim insan ailelerimiz iki kişilik yaratıldı. Ve bu nedenle, saygın erkek ve dişi kelebekler yine de anlamalıdır: ailelerinizde güçlenmiş olarak (eşinizin (eşlerinizin bakımı sayesinde) çırpınacak ve herkesi güzelliğinizle, diğer "yarınız" ailesiyle birlikte memnun edeceksiniz. koza, bir gün başkası tarafından alınabilir, örneğin, daha önce çoktan girmiş olan kelebek… O halde, bir düşünün ve kendi yeni aile evinizden fazla uzaklaşmanıza izin vermeyin!