Hey, Bir Yetişkin Olarak Ne Yapıyorsun?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kendi çocukları olmasa da, başkalarını nasıl eğitecekleri konusunda tavsiyede bulunacak bir şey olmadığı görüşü var.

Tamam, daha fazla eğitim ipucu olmayacak. Ne olacağı, çocuklarla eşit koşullarda, saygıyla ve şiddete başvurmadan birlikte olma fırsatının açık, bazen çok açık ipuçları, ebeveynlerin çoğunun bir nedenden dolayı nesilden nesile özenle kaçındığı bir fırsattır.

Sık sık, daha büyük olan bazı insanların nasıl baskı yaptığını, korkuttuğunu ve “koruyucu olarak” daha küçük olan diğerlerini nasıl dövdüğünü görüyorum. Ve bunu herkesin içinde tereddüt etmeden yapıyorlar. Bu genellikle herhangi bir şehirde halka açık yerlerde bulunabilir ve en önemlisi yoldan geçenler bunu norm olarak görür. Tabii ki, sopalarla dövülmezler, ancak manşet, podzhopniki, seğirme, yüksek ses, bazen operasyona geçiş, suçlamalar, şantaj ve tehditlerle çoklu yaralanmaları güvenle kullanırlar.

Bir şekilde şeffaf ve çatışmasız etkileşim kurmak için her zaman yeterli bilgeliğe sahip değilim, ancak bazen işe yarıyor. Dürüst olmak gerekirse, bunu hala öğreniyorum. Bu sadece gevşememek ve bastırmaya başlamak değil, öğretmek, bir yetişkin, hatta bir erkek, hatta bir kadın - bunu çok iyi yapabilirim. Durumu nazikçe, göze çarpmadan ve aynı zamanda akıllıca çözmeye çalışmak çok daha zordur, böylece bir yetişkinin zihni, en azından bir an için hafifçe açılır.

Evet, eminim bu gibi durumlarda susmak ve hoş görmek uygun değildir - benim için bir ebeveynin halka açık bir yerde çocuğunu küçük düşüren davranışı “benim işim değil” olamaz. Bu her zaman benim işim. Bu beni her zaman doğrudan ilgilendiriyor - sonuçta, ben yakınım, tüm bunları görüyorum, duyuyorum, olan bitenin yanındayım ve burada müdahale etmemek, destek gibi, olan biteni şımartmak ve kabul etmek gibi. bu tür ebeveynlerden “her şey yolunda, aferin, aynı ruhla devam edin!” derler. Bu, sokakta aniden bayılan birinin yanından geçmek gibi ve ben hızla yanından geçiyorum, - sonuçta, "etrafta o kadar çok insan var ki, biri yardım edecek."

Bana göre kimse yardım etmeyecek. Yakındaysanız - size yardım edin. Ve eğer yardım etmezsen, bu yükle, böyle bir korkaklıkla yaşayacaksın ve o zaman hazırlıklı ol ki, hayat aynı şekilde, doğru zamanda senden yüz çevirecek ve çok daha fazla acele edecek” önemli” işler.

Ama bu kesinlikle herkesin ne kadar kalpsiz olduğuyla ilgili değil. Ve herkesin tutum ve kavramlara alışkın olduğu şeyde.

Daha büyük olanlara genellikle “yetişkinler” denir. Küçük olanlar “çocuk”tur.

Ve böylece, bir “yetişkin” bir “çocuğu” küçük düşürdüğünde, cezalandırdığında veya dövdüğünde - buna “eğitim” denir. Ve herkes alıştı. Ben de alıştım. Çünkü bir zamanlar ben de “çocuk”tum. Ayrıca kelepçe aldı, podzhopniki, köşede durdu. Hayır, ailem canavar değil, oldukça yaygınlar ve Sovyet sonrası alanda koşulsuz bir norm olarak kabul edilen eğitim önlemleri aynı şekilde kullanıldı.

Ve düzenli olarak şu tür şikayetleri dinledim: "Nasılsın küçüksün?" - korktuğumda veya yalnız kaldığımda. "Kendini topla, ağlayacak bir kız değilsin!" - incindiğimde veya kırıldığımda. Birçoğunuz bazı tanıdık ebeveyn “eğitim” ifadelerini ve yöntemlerini dinlemek zorunda kaldığınız için, bir yere saklanma veya dinlemeyi bırakma fırsatı olmadan dinledim. Ve sabırla dinlemeliydik, bize söylenen her şeyi dinlemeliydik. Muhtemelen her zaman bu kadar yüksek sesle konuşulmadı, ama her zaman kayıtsız, soğuk, eğitici ve suçlayıcı bir tonda, tıpkı mahkemede olduğu gibi. Sonuçta, dürüst olalım - her birimiz, şu ya da bu şekilde, fikrine göre (kimsenin kim olduğunu bilmiyor), ideal olarak bağımsız ve "yetişkin" yetiştirmesi gereken bu standart "eğitim önlemlerinin" farkındayız. " kişi.

Ve herkes, öyle ya da böyle, tüm bu yöntemleri sütle emdi, çünkü bilinçsizce emildiler - yaklaşık 10-20-30 yıl önce acı çekmeye, küçülmeye, saklanmaya ve ahlaki olarak kaybolmaya zorlanan, kelimenin tam anlamıyla başarısızlığa uğrayan çok "eğitimsel" önlemler. her birimizin toprağı. Ve şimdi nasıl oldu da aynı "eğitimsel" önlemleri kendimiz kullanıyoruz, eğer gerçekten ne kadar yetersiz ve yıkıcı olduklarını fark etmiyorsak ve şüpheleniyorsak, ancak tüm gücümüzle buna gözlerimizi kapatıyoruz ve kendimizi birçok kişiyle haklı çıkarıyoruz. tamamen mantıklı açıklamalar, ki - her birimizin buna sahip olduğundan şüphem yok.

Ama belki de şu an bir saniyeliğine düşünmenin, duraklamanın ve henüz büyümemiş olan bizler için yetişkin olmanın nasıl olacağını düşünmenin zamanı gelmiştir. Kendimize ayık bir şekilde, dışarıdan bakın, nasıl bir yetişkin olduğumu ve bir “yetişkin” olduğumu hissetmeye çalışın, kendime çocuk gibi davranın (kendimi çocuğumun yerine koyun) - ve belki sonunda anlayabileceğiz çocuğumuz neden bu kadar sık hasta, kaprisli, histerik ile yatağa gitmek zor, sinirleniyor ve bunu nasıl güzelleştiriyoruz: “sizi kaba davranışlara kışkırtıyor”. Kendinizi bir yetişkin olarak savunmaya veya haklı çıkarmaya çalışmadan, yalnızca gerçek, tamamen kendinizi onun yerine koyun. Bunun herkes için iyi bir araştırma deneyi olacağını düşünüyorum.

Bir kez benzer bir darbe benim başıma geldi. O anda rolleri ve tanımları unuttum ve İzlemek, ilk kez doğrudan ve gerçek. Gerçekliğin kendisine bakın, onun hakkındaki düşüncelerinize değil ve onuncu yorumda beşinci. O anda, küskünlük, adaletsizlik duygusu ortadan kalktı, kendi ebeveynlerine karşı bastırılmış tüm duygular bir sabun köpüğü gibi patladı ve arkalarında basitliği ile cesaret kırıcı bir gerçek ortaya çıktı.

Ve gerçek, normun aşağılamak, zorla ve güçle bastırmak, bir kişiyi her zaman fiziksel olarak bile rahatsız etmek - daha sık ahlaki olarak, size hala nasıl cevap vereceğini bilmeyen bir kişiyi güvenle cezalandırmak olduğu ortaya çıktı. Sadece senden daha zayıf olduğu için ve aslında onun için şimdiye kadarki tek ve en önemli kişi sensin. Sen anne ya da babasın.

Ve bu nedenle, ana otorite sizsiniz. Sen gerçeğin ana kaynağısın. Yaptığın her şey doğru. Çünkü o (çocuğun) henüz kıyaslanacak bir şeyi yoktur. Pozisyon yok. Ve senin pozisyonun HERHANGİ BİRİ soru varsayılan olarak doğrudur.

Ve ortaya çıktı ki, çocuğun şimdilik güvendiği kişi, evrenin merkezi olan kişi, bu özel kişi, sistematik olarak çocuğa baskı yapıyor. Düzenli olarak. Ve hepsi, elbette, “iyi” niyetlerden.

Niyetler ne kadar “iyi” olursa, kısıtlamalar o kadar sıkı olur. Darbeler ne kadar güçlü olursa, hakaretler o kadar sert olur. Gözdağı vermekten bahsetmiyorum bile. "Benden ASLA bir şey alamayacaksın, ANLAŞILDI!" - Geçenlerde küçük bir kafede duydum. Terörün en saf hali. OLMADAN alıntılar. Annem kazağına dondurma düşüren çocuğa küfretti ve evet, onu kirletti - onun bu kazağı.

Ama sevgili anneler, insan vücudundaki giysiler ısınmak, ısınmak, korumak ve bu durumda yırtılmak ve kirlenmek için yaratılmış ve genel olarak dış ortamdan korunma görevi görmez mi? Giyimin asli görevi bu değil mi? Giysilerin işlevinin tam olarak bunda ve ancak o zaman güzellikte, düzgünlükte vb. olduğunu düşünmüyorum - eminim.

Ve aslında, çocukluk tam da o kaygısız zamandır. önemli kirlen, düş, kirli giysiler (en azından bu puanla buhar banyosu yapma), her şeyi alt üst et ve arka kollar ve bacaklar olmadan oyna!

Ve aslında, istisnasız tüm ebeveynlerin çocuklarından öğrenmeye başlamasının zamanı geldi - bu tür açıklığı, özgürlüğü bastırmak yerine, çocukların özgürlüğünü bir sürü aptal kuralla kilitlemek yerine, istisnasız hepsi sadece çocuklara yönelik. çocuk daha yönetilebilirdi, uzlaşmacıydı ve ilk kelimenizden itibaren her şeyi kabul etti.

Ama tam olarak ihtiyacınız varsa çok, ast, itaatkar bir çocuk - neden kendine bir Tamagotchi ya da robot bebek almadın? Artık birçoğu var, gerçekten daha az güçlük çekiyorlar. Öngörülebilir ve ünsüzdürler. Zorluklardan sakin bir yaşam için gerekli olan şey. Üzerinde düşünmek faydalı olacak bir soru.

Ama duygu yoksa. “Çocuklar” kimlerdir?

“Çocuklar” insanlardır. İnsanlardır. Burada nasıl dramatik bir duraklama yapacağımı bilmiyorum, ama bu basit düşüncenin size nüfuz etmesini ve filizlenmesini istiyorum.

Çocuklar başka bir gezegenden gelmezler ve bir tür metafizik portaldan paralel bir evrenden çıkmazlar. "Portal" güvenle en gerçek metafizik olarak adlandırılabilse de!

Çocuklar da sizin ve benim gibi insanlardır. Muhtemelen senden ve benden daha az moda kelime bilen insanlar. Bu kelimelerin daha az başarılı kombinasyonunu biliyorlar. Yani, kelimeler ve anlamlarla ilgili temel, daha az deneyime sahiptirler. Daha az deneyim … Bu kadar.

Ancak bu, onların sizden veya benden daha aptal oldukları anlamına gelmez. Bu gezegende biraz daha fazla zaman geçirdiğimiz için onlardan daha iyi olduğumuza inanma hakkı vermez bize ve çevrimiçi olarak daha fazla kitap veya makale okuyun.

Onları sipariş etme hakkımız yok. İsteğini empoze et. Ve dahası, elinizi kafaya veya kıçına "eğitim önlemleri" nde koymak için. Ne … "pekala, aynı güçte değil" mi diyorsunuz? Ve bu kesinlikle güçle ilgili değil, basit, en sıradan aşağılamayla ilgili. Her ihtimale karşı, aşağılamanın ne olduğunu açıklayacağım. Aşağılanma, bir kişinin kilo, boy, yaş ve konumdaki avantajlardan yararlanarak, KİMSEYE hitabında izin vermediğini başka bir kişiyle yapmasına izin vermesidir. daha zayıf).

Biz kesinlikle eşitiz. Çocukların bizim hoşgörümüze veya otoritemize ihtiyacı yoktur. Tek ihtiyaçları olan bizim ilgimiz, iletişimimiz, iletişimimiz. Ve şu anda onlara vermeye hazır değilseniz, o zaman bunun hakkında konuşmaktan çekinmeyin.

Örneğin, "Şimdi oynamak istemiyorum" diyebilirsiniz. Veya: “Yorgunum - uzanmak, sessiz olmak istiyorum. Ama sen ne istersen onu yaparsın. Beni rahatsız etmiyorsun." Ve sonra sorun yok. Karar verecek bir şey yok, "eğitecek" kimse yok, kızacak kimse yok.

Kendine izin ver - kendine izin ver EŞİT kendi çocuklarınızla samimi iletişim. Belki de ilk başta, sanki bir joystick'i kaybetmişsiniz gibi, çocuklar üzerindeki kontrolünü kaybedeceksiniz gibi görünecektir. Öyle olacak. Ancak açıklık, gerçek insan yakınlığı ve sevgi sizin için daha değerli ve daha önemliyse, sizi bekleyen zorluklarla baş edebileceksiniz. Evet, sizi bekliyorlar ve onlarsız yol yok.

Dürüst ve eşit olmak kolaydır. İnanılmaz kolay.

Ama zorla bir şeyler yapmaya alıştığınızda. Başkalarının iyiliği için kendi çıkarlarınızı feda edin. Elbette bunun için ödüllendirilmeyi bekleyeceksiniz. Sonuçta, buna çok alışkınsın. Kendimi sınırlamaya alıştım. Başka hiçbir şeye aşina değilsin. Ve elbette, bu planı çocuklara da aktaracaksınız.

Ve sonra onu geri alacaksın. Talepkar ve kaprisli erkekler ve kızlar elde edeceksiniz. Çünkü kendisi onlardan bir yığın talep etti, hala nasıl “hayır” diyemediklerini veya “hayır” diyemediklerini ve kendi başlarına ısrar ettiklerini.

Ve şimdi, büyüdüklerinde, kafalarını kafalarına tokatlamadan önce bir an düşünüyorsun: “Karşılığını alacak mıyım? Adam el salladı! Benden iki kat uzun ve bir buçuk geniş."

Yani sizi durduran tek şey şiddetin artık geçmeyeceğini anlamaktır. Fiziksel şiddet. Karkası sallayan adamı düşün sadece çünkü onu çıplak kıçına kemerle kamçıladın, istemiyorsun. Çünkü o zaman daha uzağa bakmanız ve "Kırbaçlamaz mıyım?" diye sormanız gerekir. Ve düşünün TÜM cevap seçenekleri.

ancak tüm bunlarda trajedi yok … Çünkü hiçbir şey onarılamaz değildir. Ve bu durumda, düzeltilecek hiçbir şey yok. Gerekli olan tek şey “çocuklarla” iletişim kurmayı bırakın ve insanlarla iletişim kurmaya başlayın.

"Çocuklar" fikrini çöpe atın ve eşit bir temelde, yani karşılıklı çıkarları, istekleri ve karşılıklı fırsatları dikkate alarak iletişim ve herhangi bir etkileşim kurmayı öğrenin. Yapıcı, samimi bir karşılıklı diyalog kurmayı öğrenmemiz gerekecek. Eşit bir varlıkla. Kimseden bir şey beklemeyin ve hiçbir şey talep etmeyin. “Hata yapmalarına” ve kendi deneyimlerini edinmelerine izin verin. ÖZELLİKLE onlar için korktuğunuzda.

Ve bu cesaret ister. Gerçek cesaret. Hayat hakkında gerçekten hiçbir şey bilmediğini kabul etme cesareti. Ve hiç kimseye herhangi bir bilgiyi iletemez. Çünkü sende yok. Ve hiç olmadı.

Kaç tane diplomanız olduğu veya ne olduğu önemli değil. Ne kadar akıllı, eğitimli ve bilgili olduğunuzu düşündüğünüzün bir önemi yok. Değerli deneyiminiz bile önemsizdir. Bütün bunlar önemsiz. Hiç.

Önemli olan şu anda sen ÇOKTAN sevdiklerinizle farklı şekilde yaşamayı, etkileşim kurmayı ve iletişim kurmayı deneyebilirsiniz. Müdahale yok, tek bir tane yok. Kafanızdaki havalı kelepçeler dışında - kimse sizi zincirlemedi ve sizi kaba, manipülatif ve kibirli davranmaya zorlamadı. Zaten yan yana yaşamayı deneyebilir ve gerçekten özgür insanları gözlemleyebilirsiniz ve bunlar dövmediğiniz, korkutmadığınız ve büyütmediğiniz “çocuklar”.

Aldıkları hiçbir kararın dünyanın sonunun ve evrenin çöküşünün - en yakınlarının ihanetine - yol açmayacağını bilen insanlar. Hiçbiri. Çünkü onların evreni sensin. ANCAK onları her zaman her konuda destekliyorsun. Her zaman ve her şeyde. zamanın yüzde yüz.

Ne kadar aptalca ya da tehlikeli yaparlarsa yapsınlar.

Bir şeye destek vermiyorsunuz. “Çıktı” - “gerçek” veya “olağanüstü” diye değil ve bir gün bir bardak su getirecek birine sahip olmanız için değil.

Numara. Sen yap… aynen böyle. Hiçbir şey için. Ve nedense değil. Başka türlü yapamazsın. Sadece oradasın ve hepsi bu. Ve geri kalanı ile kendileri çözecekler. Çözecekler. Güven Bana.