Sevemeyeceğiniz 5 İşaret. Hiç Sevmedin Mi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yani, sevme yeteneği, son derece organize bir psişe için erişilebilir bir beceridir (başka bir deyişle, bir kişinin içinde uyum ve sakinlik olması gerekir, hayatından çok şey aldı, gelişimi ve yetiştirilmesi uygun bir atmosferde ilerledi, yeterince sevildi. - sadece bu durumda karşılık olarak sevebilecek ve duygularınızı paylaşabilecek, diğerine içeride ve dışarıda sahip olduklarını verebilecek). Genel olarak sevgi, paylaşmak, önemsemek, saygı göstermek ve anlayış göstermekle ilgilidir. Almaktan çok vermektir, buna göre sağlıklı bir ruh buna hazırdır. Bir kişinin sağlıksız bir ruhu varsa, bir ilişkide daha fazlasını talep eder, sorar vb.

Aşağıda listelenen tüm işaretler bir psikoterapist tarafından kolayca çözülebilir, ancak bu oldukça uzun bir psikoterapi (ortalama olarak bir yıl) gerektirir.

Partnerinizden sürekli olarak belirli eylemler beklersiniz (örneğin, onun mükemmel olmasını istersiniz). Genellikle bu beklenti bilinçsizdir (nadiren kimse itiraf eder: “Eşimin en güzel, en zeki olmasını, çok kazanmasını, beni beslemesini ve beslemesini, beni kollarında taşımasını istiyorum”) ve doğrudan ilişkinin kendisinde kendini gösterir - partner bir şey yapmaz ve şaşırırsınız ("Neden bunu yapmıyorsunuz? Yapmalısın, aynı ilişkimiz var, beni seviyorsun, aşkını kanıtla!"). Bir partneri aşkı kanıtlamaya zorlama girişiminin kesinlikle aşkın kendisiyle hiçbir ilgisi yoktur (bu, nasıl sevileceğini bilmediğiniz ve bir partneri olduğu gibi kabul edemeyeceğiniz anlamına gelir, bu nedenle bazı tartışmalı duygu kanıtlarına ihtiyacınız vardır).

Bu durumda, bir miktar idealleştirme ve buna bağlı olarak amortisman vardır (bu psikolojik mekanizmalar her zaman birbirini takip eder - örneğin, bir yıl, iki veya üç kişi idealleştirme sürecinden geçer ve ardından birkaç yıl boyunca amortisman). Genel olarak, idealleştirme ve devalüasyon mekanizması, çocuk ebeveynlerinin kutsallığına içtenlikle inandığında, 3-5 yaş arası bir çocuğun karakteristiğidir (sadece doğru yaşamayı, neyin iyi neyin kötü olduğunu, neyin olması gerektiğini bilirler). farklı durumlarda yapılır). Aslında, bu çocuğun hayatta kalmasını sağlar - ebeveynlerine güvenerek, kendisine söyleneni yapar, buna göre güvendedir, tehlikeli durumlara girmekten kaçınır vb.

Yetişkinlikte, bu mekanizmanın tamamen farklı bir yönü vardır - gerçeklikten korunma. Kişi gerçeği görmek istemez, bu nedenle partnerine idealizasyon maskesini takar ve kendi dünyasında yaşar. Sevilen birinin gerçek eksiklikleri ile karşı karşıya kaldığında, en büyük hayal kırıklığını yaşar, partnerini istediği gibi görmek için manipüle etmeye çalışır. Sonuç olarak, eşinizin kendisi olması için herhangi bir fırsat vermiyorsunuz ve gerçek aşk gibi yakın ilişkiler kesinlikle imkansız. Partnerlerden birinin üzerindeki ideallik maskesi, ilişkiyi iki heykel, donmuş bedenler arasındaki diyaloga dönüştürür.

Tüm ilişkilerin neredeyse% 95'i hızla gelişir - aslında, bir kişiyle ön temas yoktur, onu tanımadınız, güçlü bir çekiciliği tatmin etmeye çalışarak hızla bir ilişkiye girdiniz. Bununla birlikte, tutkuda gerçeklik yoktur, aşkta gerçeklik vardır, ancak bu duyguyu deneyimleyerek bazı gerçek zorluklar yaşayabilir, bir eşin gerçek eksiklikleri ile başa çıkabiliriz, vb. Tutku tüm bunlardan kurtulamaz ve kural olarak, bu tür ilişkiler çabuk biter.

Ön temas yoksa, ilişkinin daha da gelişmesinin üzerine inşa edilecek hiçbir şeyi yoktur, temel olmayacaktır ve bir ortağa olan ilgi hızla kaybolur (bir ilişkiye ne kadar hızlı girerseniz, o kadar hızlı biter). Bazen, insanların ilişkiye hızla katıldığı ve daha sonra bir tür duygusal bileşen oluşturarak birbirlerini daha yakından tanımaya başladıkları seçenekler vardır.

Eşinizin yanında rahatsızsınız - ondan utanıyorsunuz, davranışlarından utanıyorsunuz, kendiniz olmaktan korkuyorsunuz, gözlerinde kınama görmekten endişeleniyorsunuz. Oldukça sık, bu tür durumlar, eşin size yabancı olduğu gerçeğiyle bağlantılıdır - onun için neyin kabul edilebilir olduğunu bilmiyorsunuz ve daha sonra bir kişi olarak bir tür "ufalanma", ilişkilerde azalma.

Samimi ve yakın ilişkiler her zaman birbirleriyle ilgili olarak bir miktar kırılganlık anlamına gelir (bir partnerin sözleri bir yabancının tutumundan çok daha acı verici bir şekilde algılanır). Bu oldukça normaldir, çünkü psikologların şartlı olarak "iç çocuk" dediği ruhun o kısmı ile bir ilişkiye gireriz. İçimizdeki çocuk her zaman ince ve naziktir, hassastır, ince bir cilde ve zayıf, ince savunmalara sahiptir. Buna göre, bir eşin ağrılı bir noktaya "basması" ve bir travmayı incitmesi zor değildir (ilişkimiz samimi ve yakınsa, her zaman ortağımıza açılırız) ve burada, hangi durumları açıkça ayırt etmeniz gerekir. partneriniz en acılı bölgeye girdiği için samimiyetten rahatsızlık hissedersiniz).

Bir ilişkinin başlangıcında (örneğin, ilk yıl), eşinize açtığınızda hala ağrılı noktalara vurabilir, ancak bu sefer sizin için yine de pembe olacaktır. İlişkinin ikinci yılından başlayarak, ortakların her biri ikincisini tüm kusurlarla gerçek olarak gördüğünde, kişisel alan istilası başlar, bu nedenle tüm şikayetleri (hangi eylemlere ve kelimelere bağlıydı) telaffuz etmek önemlidir. niye ya). Travmanızı anlamak önemlidir, acı verici bir nokta, o zaman eşinize her şeyi kolayca açıklayabilirsiniz ve gelecekte size zarar vermemek için davranışını değiştirmeye çalışacaktır. Bununla birlikte, davranış ilk seferinde değiştirilemez, çoğu zaman yine de sevilen birinin aynı acı verici noktalarına düşeriz, bunu istemesek de, bu bizim için bir alışkanlık meselesidir. Bu durumda, bu tür saldırıları acı verici bir şekilde algılamamak için çok çaba sarf etmeniz gerekecektir.

Düzeltmek bizim için zorsa bir alışkanlık böyle oluşmaz. Bu, burada da bir tür acı olduğu anlamına gelir, bu nedenle eşinizin yanında tüm utanç, rahatsızlık ve korku anları paylaşılmalıdır. Bir başka önemli nokta da, bir kişinin çok fazla travması varsa, bu, ruhunun sınırda bir organizasyona yakın olduğunu gösterir ve o zaman ana kısmı üzerinde çalışana kadar manevi, samimi bir ilişki kuramazsınız. travma. Tüm partnerleri değersiz, toksik, narsist olarak değerlendireceksiniz çünkü onlar size sadece acı verirler ama aslında acı sizin içinizdedir. O yüzden önce acınla ilgilen! Ağrılı bölgelerinizle ilgilenerek ilişkiler kurabilirsiniz, ancak bu durumda, partnerinizin size rahatsızlık veren eylemlerini ve kendi hoşgörüsüzlüğünüzü ve hoşgörüsüzlüğünüzü net bir şekilde ayırmanız gerekir.

Partnerinizden uzaklaşırsınız, düşünceleriniz ondan uzaklaşır. Bu, ilişkilere nasıl girileceğini bilmeyen karşı bağımlı insanlar için tipiktir ve girerken hala kendi içlerinde kapalı kalırlar, sevdiklerinden ayrı yaşarlar (anlayışlarında “biz” yoktur, ben varım ve var ortağım). Şizoid bir davranış modeli (temel bir kusuru olan insanlarda, ancak genellikle bir ilişkiye girmezler) ve narsisistik bir savunma olabilir.

Genellikle bu tür davranışlara karşı bağımlı davranış modeli denir - bir ilişki içindeyim ve kendimdeyim. Aslında bu, bir kişinin bir ilişkiye, ruhunun bir kabına, duygusal strese, bir partnerle olan ilişkideki gerginliğe dayanamayacağının kanıtıdır. Sevme yeteneği oradadır, ama içinde oldukça küçüktür. Bu durumda ne yapmalı? Konteynerinizi büyütün ve sevme yeteneğinizi geliştirin.

Ne pahasına olursa olsun sevdiklerinizle kavgalardan kaçınırsınız (baltanın zaten havada olduğu gerçeğine kadar, ilişkide çok fazla gerginlik vardır). Başka bir seçenek de, kavgalarda, özellikle tüm şikayetlerinizi eşinize ifade etmeye başladığınız anlarda, battaniyeyi güçlü bir şekilde kendinize çekmenizdir (“Beni duydunuz mu? Sizinle kupa hakkında değil, bir şey hakkında konuşuyorum. Başka!"). Bu gibi durumlarda çift birbirini duymaz, bu nedenle hemen bazı kurallar koymak daha iyidir (“Zamanlamayı örneğin 10 dakika yapalım. İlk önce size neyin uymadığını, neye kırıldığınız hakkında konuşuyorsunuz, neden benimle konuşmayı bıraktın ve sonra ben"). İlişkinizde neyin yanlış olduğuyla ilgili bir konuşma başlatmak çok önemlidir ve bu diyalog herhangi bir zamanda yükseltilebilir - size şimdi bir balayı gibi görünse bile (yine de olumsuz bir şey bulabilirsiniz ve bu oldukça normal). Bir ilişkide hoşnutsuzluk yoksa, bu sizin de bir ilişkiniz olmadığı anlamına gelir, gerçek bir yakınlık yoktur, bir ortakla gerçek bir temas yoktur - sadece bir kişinin yanında yaşıyorsunuz, herkes kendi içinde (ben varım, o var).

Bir çiftte “biz” kavramı göründüğünde, çatışmalar da ortaya çıkar - bilinçli veya bilinçsiz olarak, her birimiz bu “biz” e kendimizden bir şeyler getirmeliyiz, sonra bir kavga, bir hoşnutsuzluk ortaya çıkar (Neden daha büyük bir katkı yaptınız? Benden daha mı? Neden şimdi sizin koşullarınızı dikkate alıyoruz?). Bazı durumlarda uzlaşmayı ve alçakgönüllü olmayı öğrenin. Bunu bilinçli olarak yaparsanız ve hayatın tüm anlarını birlikte tartışırsanız, ilişkide olumlu dinamiklere yol açacaktır.

Partnerinizle tartışıyorsanız ve bir çiftteki konumunuz daha bilinçliyse, bir noktada duygularınızı ve duygularınızı tutmanız, sevdiğiniz birini dinlemeniz, onun acısını yeniden yaşamaya çalışmanız, onu anlamanız, şikayetlerinizi çözmeniz gerekecek. (ne yakaladın, neden). Sadece dinlemeye değil, aynı zamanda duymaya ve anlamaya da çalışın.

Sahip olabileceğiniz ilk tepki korku, utanç, suçluluktur. Çatışmanın daha da gelişmesini durdurmak için, suçluluk veya utancı "yakalayabilmeniz" (bu gibi durumlarda korku daha az tezahür eder) ve onlara boyun eğmemeniz, sizi tamamen bunaltmanıza izin vermemeniz, ancak yine de sesini duymanız gerekir. ortak.

Sevmeyi bilen insan, egosunu, suçluluğunu, utancını bir kenara atabilir ve partnerini ön planda tutabilir, ihtiyaçlarını duyabilir (“Bu diyalogda benim için seni duymak daha önemli; neler olduğunu anlamak benim için daha önemli. çok fazla acıya neden olmamak için size”). Bir kişi sevmeyi bilmiyorsa, suçluluk ve utanç bilincini boğar ve sonuç olarak bir partneri duyamaz, bu yetenek basitçe kapanacaktır.

Kavga etmeyi öğrenin, ilişkiler kavgalar olmadan gelişmez - hemfikir olmadınız, birlikte değil, temas halinde değilsiniz. Kendinizde bir veya daha fazla işaret fark ederseniz, paniğe kapılmayın - bu, terapideki her kişi için telafi edilebilecek bir içsel, ruhsal ve zihinsel gelişim meselesidir.