Annemle Iletişim Kurmak Dayanılmazsa. Bölüm 4. Hangimiz Anneyiz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu bölümde fenomen hakkında konuşacağım rol karışıklığı, aile sisteminde çocuklar periyodik olarak ebeveynlerin işlevlerini ve görevlerini yerine getirir ve ebeveynler zaman zaman çocukluğa düşer. Böyle bir ilişkide, olup olmadığı açık değildir. küçük çocuk ebeveynlerine güvenebilir ve destek alabilir veya zorunlu ebeveynlere sempati duyun ve destekleyin ve reddetme hakkı yoktur - aksi takdirde kınama alır. Ayrıca kimin neyden sorumlu olduğu, kimin neye hakkı olduğu ve bir şeyler ters gittiğinde kimden sorulacağı da net değil.

Rol karmaşasının en görünür olduğu durumlardan örnekler vereceğim. küçükler çocuklar ve ebeveynler:

• Kızı, babasıyla tartıştıktan sonra annesini sakinleştirir.
• Oğul, annesini babasının ve akrabalarının agresif saldırılarından korur.
• Evin düzeninden ve yemeklerin hazırlanmasından çocuk sorumludur.
• Büyük çocuk, küçük çocuklara ebeveynlerden daha fazla bakar, oynar ve büyütür.
• Kızı, annesinin babasıyla ilgili şikayetlerini, “onun tüm hayatını mahvettiğini”, ailesinin ya da iş hayatının yürümemesine sempati duyuyor.
• Oğul babasından "bu aptal, annen bütün meyve sularını benden içti" diye duyar.
• Kız, babasını aldatırken yakalanırsa annesini örter.
• Oğul, ebeveynlerin alkolü kötüye kullanmadığından emin olur.

Bu ilişki neye yol açar? Tüm aile üyelerinin psikolojik sınırlarını bulanıklaştırmak, ilişkileri doğrudan netleştirmenin, ihtiyaçları hakkında konuşmanın ve onları tatmin etmenin imkansızlığına. Gerginlik ve memnuniyetsizlik artıyor ve durumu çözmenin doğrudan yasal bir yolu yok. Roller değiştirilir:

• anne, iddialarını doğrudan babaya değil, çocuğa ifade eder;
• çocuk, ebeveynlerinin kavgasından çok korkar, ancak onlardan koruma isteyemez - ve kendisi, o sırada daha savunmasız olan ebeveynin korunması için ayağa kalkar;
• çocuğun kendisi henüz duygularını ve arzularını çok fazla kontrol edemez, ancak ebeveynlerin kendilerini daha az kontrol ettiğini hisseder, çünkü onlar aşırıya kaçarlar; ve korkusuyla bu şekilde baş edebilmek için anne ve babasını kontrol etmeye başlar;

Çocuğun kafasını karıştıran bir diğer özellik ise, adeta bir yetişkinin yükümlülüklerinin kendisine empoze edilmesi ve buna göre bir yetişkinin haklarını talep edebilmesidir, ancak aslında daha sık olarak hak almadığı ortaya çıkar. çünkü henüz barut kokusu almamış, sen hayatı bilmiyorsun ve kimse senin fikrinle ilgilenmiyor”.

Bu, ailede tek seferlik bir olaysa, çocuğu bir şekilde büyük ölçüde travmatize etmesi ve yetişkin yaşamını etkilemesi olası değildir. Ve eğer desen, o zaman bir kişi belirli tanıdık davranış ve tepki biçimleriyle oluşur.

1. Böyle insanlar kendini diğerlerinden ayırmak zor, ne hissettiklerini ve ne istediklerini ve toplum ve diğer insanlar tarafından neyin dayatıldığını belirlemek için, çünkü psikolojik sınırlar bulanıktır.
2. Bulanık sınırlar nedeniyle sosyal ve aile rolleri hala kırılgan … Bir çocuk rolünden, bir kişi anneden yumuşaklık, sevgi, sempati isteyebilir ve bekleyebilir, ancak anne güçlü ve otoriter bir kadın rolünü atar atmaz, savunmasızlığını gösterir, yetişkin bir çocuk atılan maskeyi alır. annesi tarafından eleştirmeye, kınamaya, fikrini zorlamaya, doğruluğunu savunmaya başlar. Çünkü çocukluğumdan beri rollerin sürekli ayna gibi değişmesine alışmıştım. Çünkü bir annenin, bir yetişkinin duyguları ve bağımlılıklarıyla baş edememesi çok korkutucu. O zaman çocuk hakkında ne söyleyebiliriz.
3. Onlar sahip taahhütlerle karmaşık ilişki … Çocukken, bazen o yaştaki bir çocuk için katlanılmaz olan, bu tür konulara karşı kalıcı bir olumsuz tutum oluşturan ve ciddi bir yorgunluğa neden olan görevler üstlendiler. Bu nedenle günlük ev yemekleri, çatışma çözümü, ebeveynlik, ebeveynler için empati - inanılmaz derecede zorlaşır ve birçok olumsuz duyguya, yorgunluğa ve kendine karşı şiddet hissine neden olur.
4. Hayatta dinlenmeye, rahatlamaya yer olmadığı hissi, kendi eviniz dahil. Bu tehlikeli ve düşmanca dünyada sürekli gerginlik ve yorgunluk, sürekli savunma veya saldırı hazırlığı.
5. Başkalarıyla doğrudan bir şey sorma ve müzakere etme becerisi ve yeteneği yoktur. İstediğini elde etmek için manipülasyonlar kullanılır ve sözlü olarak kelimelerle bir şey söylendiğinde, ancak tamamen farklı bir şey kastedildiğinde, olağan iletişim yolu çift faturadır.
6. Kendiniz için bir şey istemek ve istemek zordur. Alışılmış yaşam biçimi, başkaları için yararlı ve önemli olmaktır. Bu tatmin edici olabilir, ancak genellikle bir tür işlev olarak kullanıldığınızı, kimsenin size özellikle ihtiyaç duymadığınızı hissetmenize yol açar. Kendin için yaşamaya çalışırsan, suçluluk kaçınılmaz bir yoldaş olur.
7. Dezavantajı da mümkündür - bir kişi sadece kendisi için yaşarbaşkalarının istek ve ihtiyaçlarını göz ardı ederek. Bu şekilde, çocuklukta kaybettiğini - kendine dikkat ve saygı, arzuları - telafi etmeye çalışmak. Ebeveynler ihtiyaç duyduklarını vermediğinden, ihtiyaçlarımı sadece kendim karşılayabilirim, birinden bir şey istemenin bir anlamı yok. Ama başkalarına da bir şey vermeyeceğim.

8. Ebeveynlere karşı çok fazla şikayet, iddia ve öfke var., genellikle desteklemediklerinin farkında değiller, destek vermediler, deneyimleriyle bıraktıklarına sempati duymadılar, ebeveynlik yükümlülüklerini çocuğa bıraktılar, yeterince oynamalarına izin vermediler - "çocukluktan mahrum". Bu, ebeveynlerden, anneden destek, sempati, destek almanın hala mümkün olduğu yanılsamasını bırakmaz - tüm bunlar çocuklukta yeterli değildi. Ebeveyn desteği ve desteği eksikliği hissi ile, sahip olduklarınızla yaşamak zorunda olduğunuz gerçeğinden acı ve üzüntü hissetmenize izin vermez. Yine bir yetişkinin rolünü üstlenmeniz gerektiği anlayışına varmanıza izin vermiyor, ancak şimdi haklı olarak, sadece sorumluluğu değil, aynı zamanda hakları da kabul edin. Çünkü artık çocukken gerçekten baş edemediğiniz şeylerle başa çıkma gücüne ve yeteneğine sahip bir yetişkinsiniz.

   Bütün bunlar birlikte ayrılık sürecini tamamlamayı, kusurlu olanı değil gerçeği görmeyi, kusurunu anlamayı ve affetmeyi zorlaştırıyor. Geçmişi bırakın ve şimdiki zamana, şimdinize enerji yatırmaya başlayın.

Bu yazıyı yazarken birkaç kez bırakmak istedim, konunun yoğunluğundan ve yaşananların ciddiyetinden kendimi güçsüz hissettim. Görünüşe göre, bir kişi kendilerini benzer bir durumda bulduğunda tam olarak böyle hissediyor. Bu bölümün, dizideki anne hakkında önceki makalelerden daha karanlık ve daha bulanık olduğu ortaya çıktı. Belki de karışık roller, bulanık sınırlar ve güçlü şikayetler konusu zorunludur.

İçinde bir yerde kendini gördüysen, sana söylemek istiyorum: çocuklukta önemli bir şeyden mahrum kalma hissini yaşayabilir ve yetişkinlikte mutlu yaşayabilirsiniz.… Çocukken hayatınız üzerinde büyük bir etki yapamazsınız, ama şimdi, bir yetişkin olarak, zaten sizin gücünüzde. Evet, kolay olmayacak, çaba ve sabır göstermeniz gerekecek, ancak sonuçlar buna değer.

Devam edecek…