Karpman üçgeni. Bağımlı Ilişkiler. Karşılıklı Bağımlılıktan Nasıl çıkılır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Son zamanlarda, birçok aile içi şiddet durumu ortaya çıktı - örneğin, bir koca alkol bağımlılığından muzdarip ve bu arka plana karşı oturuyor ve karısını dövüyor. Bir kadın aileyi terk edemezse (çocuk, ortak mülk veya bir erkeğe güçlü aşk) ne yapmalıdır?

Kuşkusuz, ilk ayık düşünce - ellerde ayaklar ve kaçmak! Ancak durum oldukça belirsiz ve şiddetin neden oluştuğunu kesinlikle anlamaya değer. Böyle bir ilişki genellikle neden ortaya çıkar? Kadınlar neden onların içinde olmaya devam ediyor ve nasıl hala özgürleşiyorlar?

Açıkça problem bağlamında, "Karpman üçgeni" olarak tanımlanan olgudan bahsediyoruz. Bu, ilk olarak 1968'de Stephen Karpman tarafından tanımlanan insanlar arasındaki en yaygın ilişki modelidir - karşılıklı bağımlı, standart ilişkiler.

Model, insanların durumlarda sıklıkla oynadıkları üç alışılmış psikolojik role (kurban, takipçi ve kurtarıcı) dayanmaktadır. Başlangıçta, Karpman üçgeni, açıkça “kimyasal olarak” bağımlı bir kişinin bulunduğu bağımlı ailelerde resmi tanımlamak için geliştirildi (örneğin, alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı, kumar bağımlılığı olabilir, ancak ikinci durumda bahsetmiyoruz). kimyasal bağımlılık).

Ortak bir durum şu şekildedir - ortaklardan biri (genellikle bir erkek) içer, bağımlılıktan kurtulamaz ve en ufak bir gerginlik ve stres yaşarken hemen şişeyi alır. İkinci ortak genellikle kaydeder veya oturur. Bir alkoliğe bir şey olduğu anlarda, başını kırar, başka bir içkiden sonra eve gelmez, ikinci ortak kurtarmak için koşar, ancak evde oturmaya başlar - "Ne zaman vazgeçeceksin?!" Tersi durumda ise roller değişir. Geleneksel olarak - bir şişe hem kurtarıcı hem de kurban veya tiran olabilir, bir aileyi yok eder, ilişkileri yıkıcı hale getirir.

Buna göre, içki içmeyen bir eş, ortaya çıkan durumda hem kurtarıcı hem de zorba veya mağdur olabilir. Aynı şekilde, içki içen bir kişi kurbandır, zorbadır ya da kurtarıcıdır. Benzer bir ilişki modeli, yalnızca alkolizmin mevcut olduğu ailelerde gelişmemektedir. Bu eşsiz durumun özü budur - bariz bir şişe olmadığında, bariz bir iğne de yoktur! Bununla birlikte, katılımcılar farklı durumlarda rolleri değiştirir - ebeveynlerle, patronla, öğretmenle (örneğin, öğretmen ödev yapmasını ister (o bir tirandır), testi bir hafta içinde geçmeyi teklif eder (kurtarıcı - teslimat süresini erteledi))). Öğretmen nadiren doğrudan öğrencinin kurbanıdır; benzer bir rol bölüm başkanının önünde de oynanabilir. Özetlemek gerekirse, Karpman üçgenine düşme eğiliminde olan her insan, zaman zaman belli bir rolü deneyimleyecektir.

Ana konuya dönersek - eyer ilişkisini bırakıp bırakmamak ve bizi onlarda tutan nedir? Cevap basit - bu sadist-mazoşist oyunu oynamak bizim için önemli. Bir yandan, bir kadın kendisine karşı sadist bir tutumdan (mazoşizm) ahlaki bir zevk alan bir kurban gibi hisseder; belki bu rol ona tanıdık gelmiştir. Ancak öte yandan, yanındaki adamı oturur ve bundan delice bir zevk alır (“Hayatımdaki her şey senin yüzünden oluyor! İntihar düşüncelerim bile var!”). Bu davranış aynı zamanda bir saldırganlık ve sadizm biçimidir.

Aslında, ilişkilerinde Karpman üçgenini kullanan epeyce insan var. Ancak, kimse kasıtlı olarak bundan zevk almaz. Kural olarak, kendilerini sadizme maruz kalan, psişedeki fedakar ve sadist kısımları bastırmış bir ortak olarak bulurlar (bunların bilinçli kısımlar olması durumunda, kişi davranışını az çok dışarıdan gözlemler). Kurbanlarına karar verdikten sonra, bu tür bireyler doğrudan üzerlerine zorbalık edilmeleri için daha fazla bastırırlar. Örneğin, bir çiftte ortaklardan biri diğerine histerik bir şekilde bağırırsa ve diğeri sessizce oturursa (“Korkunç bir şey olmadı!”), Asıl saldırgan sessiz olandır; ilki sadece iki kişilik duyguları dışarı atar. Başka bir örnek - bir kadın oturur ve ağlar ve bir adam onu falan sakinleştirmeye çalışır, ancak başarılı olmaz, yine de mutsuz bir kurban olarak kalır. Bu durumda, kadın bilinçsizce eşini daha fazla saldırganlığa teşvik eder, onu diker ve buna karşılık, erkek kaba enerji göstermeye, güç kullanmaya, bağırmaya ve küfür etmeye başlar.

Psişenin böylesine sadomazoşist bir versiyonu neden ortaya çıkıyor? İlk ve en yaygın senaryo, ailede alkolizm vakalarının olmasıydı (alkolik bir baba veya üzgün, psikopatik bir eğilimi olan bir baba). Bu mutlaka bir psikopat ve sosyopat değildir, ebeveyn serbest kalabilir, duygusaldı ve tam tersine anne fakir ve acı çekiyor. Oldukça sıra dışı bir durum gelişiyor - baba yüzünden her şey kötüydü, ama bir nedenden dolayı annem ilişkiyi bırakamadı. Olgunlaşan bir kişi çoğu zaman annesinin davranışını anlamıyor (“Neden ayrılmadı?!”). Ve bütün mesele şu ki, içsel saldırganlığının hikayesini biriyle oynaması gerekiyordu, kendini hem kurban hem de saldırgan hissetmesi gerekiyordu, hayattaki tüm olumsuzlukları ve memnuniyetsizliği birinden dışarı atması gerekiyordu! Babası olmasaydı, kendini kırbaçlardı, olayların böyle bir gelişimi çok daha acı verici.

Ters durumlar da vardır - bir erkek kadın saldırganlığına maruz kalır. Geleneksel olarak - bu, bir kadının ondan bir "paçavra" çıkardığı zamandır ("Hiçbir şey yapamazsınız! Elleriniz oradan büyümez! Sadece kanepede ne yapıyorsanız onu yapın!"). Bu mesaj sürekli olarak erkeğe yayınlanıyor (babamız önemsiz ve her şeyi kendime çekiyorum).

Her iki durumda da çocuğun içsel olarak bağlantı kurması zordur. Çoğu zaman, çocuklar fedakar bir pozisyon alan figürle birleşir (ama gerçekte, bu figürün içinde ailedeki en agresif kişidir!). Bilincinin içinde, çocuk bölünmüş gibi görünüyor - acı çekiyor ve kime katılacağını bilmiyor, çünkü babayı ve anneyi eşit derecede seviyor. Ruhumuzun bir dengeyi koruması için, her iki ebeveyn figürüne de sevgi gereklidir. Bununla birlikte, çocuk bilinçsizce kurbanın tarafını tutmak zorundadır, bu yüzden daha fazla acı çekene destek olur ve buna göre onu korumaya çalışır. Ailede böyle bir durum, özellikle bir çocuk için annesiyle birlikte paçavra babasına karşı birlik olursa, çıkmaza girer. Babasından mahrum olduğu ortaya çıktı ve anne aslında çıkışta erkek ve baba arasında oldu - erkek psikolojisi acı çekecek.

Diğer bir seçenek ise, çocuğun, kural olarak, yetişkinler arasındaki bariz veya çok fazla olmayan problemlere bağlı olarak annesi veya babası tarafından şiddet hissetmesidir (yani, eyleme geçme aslında bebek üzerinde gerçekleşir). Her halükarda, böyle bir insan büyüdüğünde, bir duygu eşleşmesine sahiptir - aşk şiddetle eşittir. Sonuç olarak, bir kişi kendini kurban ya da sadist gibi hissetmiyorsa tam sevgiyi hissetmeyecektir. Bu aile, ilişki sakinse istenen memnuniyeti getirmeyecek - kişi sürekli endişe duyacak, er ya da geç eşin bir tür şiddet uygulayacağından korkacaktır. Bu durum, ancak ailedeki tüm şiddet olaylarından sonra çocuk bağışlanırsa, teselli edilirse, bakılırsa ve azami dikkat gösterilirse daha da ağırlaşır. Buna göre, bir ilişkideki bir ortak (bir erkek ya da kadın - fark etmez), karşılığında sevgiyi almak için ikinciyi bir skandala, kavgaya, histeriye kışkırtır, çünkü bu derin sevgi hissini ancak ondan sonra deneyimler. kırılmış, aşağılanmış, çiğnenmiş, dövülmüş. Aksi olamaz - bilincin içinde güçlü bir bağlantı oluşur.

Burada, kendini kurban gibi hisseden kişinin, kural olarak, kendisinin fedakar bir pozisyon aldığını ve bilinçsizce bir başkasını kendisine karşı şiddete kışkırttığını anlamak çok önemlidir. Bu sistemdeki katılımcıların her biri, etrafındaki herkesin kendisine bağımlı olmasına ihtiyaç duyacaktır. Ve gerçekten birbirlerine bağlılar - katılımcılardan kimse yoksa, farklılıklar ortaya çıkmayacak (önce fedakarlık, sonra üstünlük). Bir alkolik karısını dövdüğünde, kadın onu terk ettiğinde ve ilişkiyi sürdürmeye karar verdiğinde ve özür dilemeye geldiğinde, sadece bir kişinin çılgınca bir ihtiyacı olduğunu (narsistik) kanıtlıyor - bana ihtiyaçları var, bensiz hayatta kalamazlar, herkes bağlıdır üzerimde ve herkesi kurtarıyorum. Bu ihtiyaç, bir tür ilaca benzer, sanki şu anda kan dolaşımına çok miktarda hormon salınıyormuş gibi ("Gücüm var, önemliyim ve bana ihtiyacınız var! Seni kurtarmak!"). Bu çekimde büyük bir pay kurtarma kısmı tarafından işgal edilir ve doğru yönde gerçekleştirilir ve yönlendirilirse yapıcı olacaktır. Durumlar genellikle, mağdur şiddete davet ettiğinde, partnerini kendisi kışkırttığında (ifade, eylem) ortaya çıkar ve şimdi onun bir boğaz noktasına geleceğini fark eder (“Normal yanıt vermeliydin! Şimdi böyle hissetmen senin sorunun!”). Durum bir bütün olarak bir kısır döngüye benziyor, çünkü kimin haklı kimin haksız olduğu belli değil. Bununla birlikte, kurban her zaman "dışarı çıkar", kendisi için tanıdık bir pozisyon alır - etrafındaki herkes suçlanır, ama ben değil.

Bütün bunlarla nasıl başa çıkılır? Büyük kavgalarda ve deneyimlerde zamanın her anından haberdar olmak, durumu nasıl etkileyebileceğinizi analiz etmek ve üzerinde düşünmek çok önemlidir. Herhangi bir pozisyonda (kurban, sadist, kurtarıcı) en zor soru, bu durumun gerçekleşmesini nasıl etkilediğimdir; benim sorumluluğum nedir?

Kendinize odaklanın, daha sonra farkındalık seviyenizi artırıp partnerinizi daha az tahrik ettiğinizde, şiddete davet ettiğinizde, “boğulan adamı” kurtarmakla uğraştığınızda ve sonra ona çeşitli suçlamalarda bulununca başkaları da değişecektir. Davranışta neyin yanlış olduğunu fark etmeniz genellikle oldukça zordur ve dahası, böyle bir analiz ego için acı vericidir. Bu nedenle, bağımlı kişiler için terapi önerilir. Tüm bu olumsuz ve yıkıcı davranış kalıpları psikoterapide görülebilir. Eşiniz terapiye gitmek istemese bile, kendi başınıza bir psikoloğa gitmelisiniz - önce kendinize dikkat edin ve aile içindeki ilişkiler de zamanla düzelecektir. Ek olarak, sadece bir eş değil, aynı zamanda yakın insanlar (ebeveynler, çocuklar) davranışları bile düzeltebilir ve her şeye karşı daha yapıcı tutumunuza dikkat çekebilir. Herkesin saygı görme hakkı vardır ve aldığı yaralar nedeniyle belirli bir davranış biçimi geliştirmesi onu çevresindekilerden daha kötü yapmaz. Psikoterapi, fedakarlık duygularıyla başa çıkmaya, yıkıcı kalıplar oluşturmaya ve benlik saygısını artırmaya yardımcı olur (bir kişi, iyi ya da kötü davranıp davranmadığına bakılmaksızın, kendisine iyi davranıldığını anlayabilir).