Çocukluk Travmaları Evlilik Ilişkilerinde Nasıl Ortaya çıkıyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Tüm çocukluk travmaları evlilik ilişkisinde kendini gösterir. Partnerin davranışı genellikle bir ebeveynin veya çocukluktan itibaren önemli bir kişinin davranışına benzer. Ve sonra "otomatik olarak" bir çocuğun durumuna düşeriz, çocuklukta nasıl davrandığımızı hisseder ve davranırız. Bu yıkıcı etkileşimi değiştirmek için partnerin kişiliğini benzediği kişiden ayırmak önemlidir. Bunlar farklı insanlar. Ve ayrılık gerçekleştiğinde, her durumda akıl sağlığımızı koruyarak yetişkin gibi hissetmemiz daha kolaydır. Örneğin, bir ortak incitici bir şey söylüyor. Kapatırsanız veya tepki olarak saldırganlık gösterirseniz, bu şekilde tepki vermeye alışmış bir çocuk durumundasınız demektir. Utanç vermeye başlarsanız, eşinize öğretin - kritik bir ebeveynlik durumuna girersiniz. Aynı mekanizma, sizinle ilgili bir ortak için de çalışır. Nasıl yetişkin olunur ve bir ilişki nasıl sürdürülür? Pratik örnek. Genç bir kadın, hadi ona Lilia diyelim, sorunun cevabı için bir psikoloğa geldi - boşanmak mı, boşanmak mı? Ona göre, Lilia'nın kocası, yaklaşık altı ayda bir, birdenbire "öfke nöbetleri" düzenliyor. Karısına hakaretler yağdırdı, küfürler yağdırdı, "Onu rahat bırakın" talebinde bulundu ve aileyi terk etmekle tehdit etti. Sonra hakaretlerin yerini sessizlik alır. Birkaç günlük sessizlikten sonra koca "çözülür" ve ilişki "hiçbir şey olmamış" gibi devam eder. Kocası karısının tüm sorularına şöyle diyor: “Unut gitsin, her şey bitti, sen ve oğlum olmadan yaşayamam.” Lilia'ya kocasıyla olan ilişkisini çizmesini öneriyorum. Aşağıdaki şekil çıktı. - ÜÇ rakam görüyorum. Evlilik ilişkilerinin resminde neden bir oğul var? - Kocamın harika bir baba olduğunu takdir ediyorum, benimle ve çocukla ilgileniyor, oğluyla çok zaman geçiriyor, onunla oynuyor. Ben bir "işkoliğim", kocam genellikle oğlu için hem babanın hem de annenin yerini alır. - Kocana, sıradan çocuğunun babası olarak değer verdiğini duydum. Ve çizim, ebeveyn olarak sizin bir çiziminiz. Sanki kocanızla olan ilişkinizdeki ebeveynlik rolü, evlilik rolünden daha önemliymiş gibi. - Ve orada. - Resimde kocamın “öfke nöbetini” görmüyorum, o nerede? - O burada değil. şimdi çizeceğim.

- Kocanız sinirlendiğinde ne hissedersiniz? - Korkuyorum. Hala kocamın çığlıklarını duyar gibiyim. - Daha önce benzer çığlıklar duydunuz mu? Ne zaman? “Annemin bana çocukken bağırdığı gibi. - Kocanın çığlığı size çocukluk olaylarını hatırlatıyor ve kendinizi küçük Lilya gibi hissediyorsunuz. Çocuk gerçekten ebeveynlerinin öfkesine dayanamaz. Ama artık bir yetişkinsin. Koca anne değildir. Ve kocanla duyguların hakkında konuşabilirsin. - Bunu anlıyorum, konuşmaya çalışıyorum ama yapamıyorum. Kocası, “Beni rahatsız etme” diye çıkışıyor. Kocanın öfkede ne kadar korkunç olduğunu görebilmesi için çizime bir ayna eklemek istiyorum.

- Kocanız "kızgın" olduğunda, ona ne kadar korkunç olduğunu göstermeye mi çalışıyorsunuz? Onu eleştiriyor musun? - Öyle görünüyor ki … - "Ayna" göründüğünde koca nasıl hissediyor? - Daha da sinirli, ne yapacağını bilmiyor. - Mavi hangi çağrışımlara neden olur? - Güçsüzlük, kayıp, korku. - Kötü bir kocayı, güçsüzlük, kayıp ile ilişkilendirdiğiniz bir renkle boyadığınız ortaya çıktı. Kendinizi resimde bir koca olarak hayal edin, o nasıl hissediyor? - Kızgın ama hiçbir şey yapamayan, sadece güçsüzlükten çığlık atan küçük, kayıp bir çocuk gibi hissediyorum. - Onu bu kadar kızdıran ne? "Annesine benziyor olmam onu kızdırıyor. Ona öyle geliyor ki ben de ona karşı soğuk ve kayıtsızım. - Sen, Lilia, kocana karşı gerçekten soğuk ve kayıtsız mısın? - Hayır, onu seviyorum ve ona anlatıyorum. - Nasıl yaptığını görmek istiyorum? Kocanın yerini alabilirim. Bu fikri nasıl buldunuz? - Evet, ilginç. “Kocanın yerinde” dururken, benden mümkün olduğunca uzaklaşan genç bir kadın gördüm - “koca”, vücudunu sandalyenin arkasına bastırdı, hepsi tiz nota anahtarı gibi büküldü. Somurtkan, soğuk, dikenli bir bakış.- Bana niçin ihtiyaç duyuyorsun? - Beni desteklemene ihtiyacım var. - Ben sana destek miyim, neyim? Çabalarımı, ailenin korunması konusundaki endişemi takdir etmiyorsunuz. Çok fazla öfkem ve göğüs ağrım var. Hemen kendimi güçsüz hissediyorum ve suçludan intikam almak istiyorum. Ya da uzaklaşın: "Ah, demek beni sevmiyorsunuz, o zaman ben sizi terk edeceğim!" - Pekala, git buradan. İğrenç davranıyorsun, davranışından utanıyorum. - Her şey çivilenmiş, eleştiren bir anne gibi. Ve yine, çocukluğumda olduğu gibi, "kötü" bir çocuk gibi hissediyorum. - Şimdi rolleri değiştirelim. Senin olacağım ve genellikle sessiz olduğun şeyi söyleyeceğim ve sen Lily'sin, koca ol. - İyi. Lilia'nın rolünden bir sandalyeye oturuyorum, aksine vücudun kendisi “kocaya” doğru eğiliyor. - Böyle bağırdığında çok korkuyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Ben çocukken annem de bana bağırırdı. Anladım ki sen anne değilsin Ama her zamanki gibi korkudan büzülüyorum. Sonra seni eleştirmeye başlıyorum. Bana öyle geliyor ki kendimi böyle koruyorum. Benim için, sen hayatımda çok önemli bir insansın. Sen benim için çok değerlisin, dünyadaki herkesten daha değerlisin. Birbirimizi duyabilmemiz için her birimizin onun için gerçekten önemli olan şeyler hakkında konuşmasını istiyorum. Kocası olarak Lilia'nın dudakları titredi, gözyaşları aktı. - Bu çok beklenmedik. Ve çok güzel. Özellikle de hayatında önemli bir insan olduğumu duymak. - Anladım, kocamın ona ihtiyacım olduğuna dair benden yeterli onayı yok. Ayrıca, çatışma sırasında çocukluk travmalarını hatırladığımızı, ikisinin de gücenmiş, korkmuş çocuklar gibi olduğunu ve İKİSİNİN de korkumuzu saldırganlıkla örttüğünü fark ettim. - Ailenizdeki resimde kimsenin yüzü yok. Yüzler belirirse ne değişecek? - Birbirimizi görmeye başlayacağız.

- Eşin davranışının, göründüğü ebeveyni değil, gerçekten gerçeğini görmesi çok önemlidir. Öfkeli koca, annen gibidir, ama o senin annen değil, kocandır. Ve kocanızın anne olmadığını anladığınızda, yetişkin bir kadın, bu adamın karısı gibi hissetmek daha kolay. Ve onunla küçük bir kırgın kız değil, bir yetişkinin konumundan iletişim kurun. Bugün terapidesiniz ve ben sizin için kocanıza sunmak istediğiniz aynayım. Hatalarını görmen ve davranışlarını değiştirmen yeterli, o zaman kocanın davranışları değişecek. - Hatalarımı görmüş olmam benim için çok önemli. Kocama ne söyleyeceğimi biliyorum. Şimdi boşanmayı düşünmek bile benim için komik. Sevdiğin kişiyle ayrılmak mümkün mü? Bir yetişkin gibi davrandığınızda, eşinizin yetişkinliğe geçişi de daha kolaydır. Yetişkin pozisyonuna geçişiniz onu gerçeğe geri döndürür, ikinizin de yetişkin olduğunuzu ve pazarlık yapabileceğinizi hatırlatır.

Benzer konulardaki diğer makaleler:

Statü adamı senin için mi?

Nasıl gerçek bir kadın olunur, evlenilir ve orada kalınır.

Eğer koca çok çalışıp az kazanıyorsa.

Böylece tüm hayatlarını yaşayacaklardı …