Kendinizi Sarmayı, Düşünmeyi Bırakmanın 5 Yolu. Takıntılı Düşünceler Neden Ortaya çıkıyor?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-18 02:43

Takıntılı düşünceler, durumu kafamda milyonlarca kez düşünmek ve tekrar etmek (şunu yapsaydım, şunu söyleseydim vb.). Bu bir nevi kontrolsüz bir süreçtir, kafanızda sürekli düşünceler kaynar, başka bir şey yapamazsınız, sadece düşünür, düşünür ve düşünürsünüz. Bir şey yapıyorsanız, zihinsel olarak sizi rahatsız eden duruma, kişiye, ilişkiye dönersiniz. Bu sana tanıdık geldi mi? Bu durumdan nasıl kurtulur?

En güçlü tavsiye, sadece durdurmak! İnternette kısa, beş dakikalık bir video bulabilirsiniz “Sadece dur!”. Bu gerçekten size yardımcı olabilecek bir şey, ancak yöntem neden birçok insan için çalışmıyor?

Derin ve çok ciddi bir sorunla, kaygıyla karşı karşıyayız. Anksiyetenin en aşırı ve güçlü hali obsesif-kompulsif bozukluktur, kişinin kapıyı kapatıp kapatmadığı, gazı kapattığı vb. dışında başka bir şey düşünememesidir. Kompülsif eylemler, bir daire içinde yürürken, kapıyı kontrol edin., su, gaz vb., her şey hakkında takıntılı düşünceler (Ölebilirim; birini öldürebilirim; ya uçak kalkmazsa; ve ya uçak inmezse…). Bir durum bağlamında bir uçak örneği verilmiştir, bozukluğun bir parçası olmayabilir, ancak bir kişi için zor bir durumun parçası olabilir. Nispeten sağlıklı insanlardan, nevrotik bir zihinsel organizasyon düzeyine sahip (sınırda değil, psikotik değil), başa çıkması oldukça zor olan tekrarlayan takıntılı düşüncelerden muzdarip insanlardan bahsedelim. Bu tür düşüncelerin amacı, bir tür bitmemiş gestaltı tamamlamaktır. Hangi? belirsiz.

Artan kaygıya ve sonuç olarak takıntılı düşüncelere ne sebep olur? Kural olarak, belirli bir durumda, vakada veya diyalogda bir kişiye travmatik bir şey olur. Takıntılı düşüncelere sahip insanlar çoğu zaman her şeyi korku, bazı durumlarda suçluluk veya utanç olarak yaşarlar. Kaygının temeli, kişinin terk edileceğine, bir şeyden suçlu olduğuna dair hisleridir (“Yanlış bir şey yaptım! Toplumun benden istediği güya o kişi beni terk edecek!”). Takıntılı düşüncelerin nedeni, bir tür ceza korkusu, suçluluk duyma korkusu, utanç duyma korkusu da olabilir (“Bu insanlara gitmeyeceğim, seyircilerin önüne çıkmayacağım, konuşmayacağım. herkesin önünde, çünkü çok korkuyorum ve bu alarmla baş edemiyorum! "). Sonuç olarak, insanın kafasında sürekli bir düşünce yığını dönüp durur ("Eh, gitmedim, konuşmadım, reddettim! Çok kötüyüm!" sorusuna farklı cevap verilmeliydi ") ve bu en kötü şey.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki yakın ilişkilerde saplantılar söz konusu olduğunda, saplantılı düşüncelere sahip bir kişi, genellikle ortaya çıkmalarının kaynağı olan kişiyi terk eder. Ancak özünde, partneriniz takıntılı düşüncelerin kaynağı değildir! Kaygınızın kaynağı, yeterince iyi olmadığınız için sizi terk edeceğini düşündüğünüz kişi değildir.

Endişenin kaynağının ne olduğunu bulalım. Hala konuşmayı bilmediğiniz söz öncesi dönemdeki erken çocukluk dönemine gidelim. Burada, çocuğun bir ego oluşturmadığı, kendini hissetmediği, dünya hakkında, kendisi hakkında henüz hiçbir şey anlamadığı, kendini ayrı bir kişi olarak anlamadığı zaman sahne çok önemlidir. Bebek kendini ancak annesi ona dokunduğunda, gözlerinin içine baktığında, onu aldığında hisseder. Çoğu zaman, beşikte yatan çocuk ağlamaya başlar. Yemek yemek istemiyor, altını değiştirmesine gerek yok, midesi ağrımıyor, sadece kollarını istiyor. Ve bebeği kollarına almalısın - hemen sakinleşir. Yaşamımızın ilk 1-1, 5 yılı, temel deneyim duygumuz kaygıdır. Ben var mıyım? Annem beni kollarına aldı - her şey, hissediyorum, varım. Bu, tesellinin ne olduğunu hissettiğimiz ilk andır, anne davranışlarıyla kendini nasıl teselli edeceğini gösterir (şimdi teselli edildi). Buna göre kişi, bağlanma nesneleri aracılığıyla kendini teselli etmeyi öğrenir. Yakın ve sevgili biri varsa, bebek çok daha sakindir. Sonuç: kafanızda dolaşan tüm takıntılı düşünceleriniz, iç bebeğinizin bir tür histerisidir.

Sorun şu ki, travmatikler genellikle ya güvenilmez ortakları ya da onları gerçekten teselli edemeyenleri seçerler. Burada durum iki yönlüdür, çünkü bebeğin seviyesindeki kaygı diğer yetişkinleri teselli etmek çok zordur, yani o kadar büyüktür ki bu bebek travmasını teselli etmek neredeyse insanlık dışı bir güçtür. Çocukluğunda olduğu gibi artık kimse seni kaldırıp sallayamaz. Eğer ruhunuz çocuklukta istediğini alamadıysa, partnerinizden giderek daha fazlasını isteyeceksiniz. Bir kısır döngü, bir travma döngüsü ortaya çıkıyor - önce sizi az çok teselli eden bir partner buldunuz ve ona bağlandınız, o zaman bu sizin için yeterli değil, daha fazlasını, daha fazlasını, daha fazlasını istiyorsunuz. Kişi reddeder (artık size istediğinizi veremez), durumu kendinizle ilişkilendirmeye başlarsınız (“Yanlış bir şey yaptım - yanlış bir şey söyledim. Ben öyle değilim, bu yüzden beni reddediyor” !”) çeşitli durumlar (“Telefonda yanlış bir şey söyledim!”, “O SMS'i göndermeye değer miydi?”, “Belki randevu almaya gerek yoktu?”, pantolonda değil "," Belki de öyledir. onu başka bir restorana götürmek gerekiyordu … "). Bütün bunların arkasında utanç ve suçluluk duygusu yatar ve buna bağlı olarak onlara eziyet ederek terk edilme korkusu yaşarsınız (bir başka seçenek de kendinize çok eziyet ettiğiniz korkusudur). Aynı zamanda, ortağın ikincisini korkularıyla eyerlemeye başladığı da olur - "Lütfen beni ikna et!", "Beni teselli et!" Bu yerde, bir kişinin kara deliği andıran çok derin ve güçlü bir ihtiyacı vardır. Bu anın farkında olmayı öğrenirseniz, zaten sizin için çok daha kolay ve kolay olacaktır. Diğer tarafı düşünün - partner reddeder ve siz onu terk etmeye karar verirsiniz (“İşte bu, seni kaybetmekten çok korkuyorum, korkup beklemektense bunun şimdi olması daha iyi! Ben” Ayrılıktan bir kez kurtulsan iyi olur!”). Burada kendimizi yine bir travma döngüsü içinde buluyoruz, kendimize kaygının boşuna olmadığını kanıtlıyoruz - ve yine endişeleniyoruz.

Dahası, kaygı sadece ilişkilere bağlı değildir (çoğu zaman insanlara bağlı olmamıza ve yakın ilişkilerde kaygı ortaya çıkmasına rağmen), genel olarak toplum, iş, takım, işteki, çalışma yerindeki bazı insanlar için farklılıklar vardır. Sinirli posta kontrolü, sosyal ağlar, internette rahatsız edici gezinme, bunların tümü doğrudan kaygı belirtileridir. Bir işi kaybetme korkusu, daha aşırı tezahürlerde, kişinin hayatı, çocukların hayatı, bir kocanın olası ölümü ve bir sevgi nesnesinin kaybı için endişedir. Çalışmak aynı zamanda bir sevgi nesnesi olarak da kabul edilebilir, çünkü bizi “yüzerde” tutar.

Ev seviyesinin müdahaleciliğinden bahsedersek (kapıyı kapatmış olsanız, gazı kapatmış olsanız, elektrikli ev aletleri, işte kocanızla bir şey olacak), bu tür kaygıların nedeni hayatınızdaki değişiklikler olabilir. Bir şey aynı kalır, yeni bir şey ve ruh baş edemez, sadece yeterli kaynağa sahip değildir. Vücudumuz ve sürüngen beynimiz tarafından yeni olan her şey tehlikeli olarak algılanır. Harika bir örnek, babanın kızına her zaman söylediği "Croods" karikatürüdür: "Ve unutma canım, her şeyden kork!" Ruhumuz her şeyi böyle algılar.

Bazen bir kişi kısa bir süre için artan kaygıdan muzdarip olabilir - taşınma, ebeveynlerden ayrılma, boşanma veya evlilik, evlilik, doğum, sevilen birinin veya bir arkadaşın ölümü, birinin ayrılması gerekiyordu. Bununla birlikte, kaygının çoğu zaman ayrılmaya (bağlanma nesnesinden ayrılma) bağlı olduğunu unutmayın; bu, nispeten konuşursak, bebek beynimizde kaygınızı rahatlatacak kişi olarak algılanır, çünkü kendiniz onunla başa çıkamazsınız, senin fikrine göre.

Erken çocuklukla ilişkili başka bir neden daha var. Kaygı, kişinin kendine yönelik, kendini zevkten yoksun bırakan saldırganlıktır. Nasıl oluştu? Ne zaman? O anda, annelik nesneniz sizi rahatlatmadığında, yeterince duygusal temas olmadı, sırasıyla, sinirlendiniz ve saldırganlık patlaması yaşadınız ("Senin yüzünden kendimi kötü hissediyorum! Görmüyor musun?!"). Bu sadece bir düşünce değildi, fahiş bir bebek deneyimiydi. Saldırganlık öyle bir öfke düzeyine ulaştı ki, ifade edersen anneyi öldürebilirsin ya da bana bir şey yapar gibi görünüyordu ve bu acıtacak ve korkutucu olacaktı (örneğin, kıçına vurmak vb.). Burada saldırganlığı "sarma" mekanizması oluşur, bu sürece retrofleksiyon denir. Kaygı, saldırganlık ve kendini zevkten mahrum bırakma artık çok yakından ilişkilidir. Bebeklik döneminde kucağınıza aldığınızda bu sizin için bir zevkti ama biraz olsun ya da biraz olsun istediğiniz gibi alınmadıysanız bu zevkten mahrum kaldığınızın göstergesidir. Şimdi, kendinizi çok kötü hissettiğinizde, kendinizi zevkten mahrum ediyor ve etrafınızdaki tüm güzel şeyleri fark etmeyi bırakıyorsunuz. Olumlu olan her şeyi devalüe ediyorsun ve sadece başına gelen kötüyü görüyorsun.

Dolayısıyla kaygı, bir şey söylememeniz, tamamlamamanız, ifade etmemeniz ile bağlantılıdır. Ve dikkat edin - kafanızda bu gestaltı tamamlamaya, sizi rahatsız eden bir şeyi ifade etmeye, kendinizi haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz, ancak bu yaklaşım gestaltı tamamlamayacaktır! Bir yanıt almanız gerekiyor - tüm bu duygu ve deneyimlere hakkınız var. Sorun şu ki, kendinize bu hakkı vermiyorsunuz! Niye ya? Erken çocukluktan itibaren, gerçek duygularınızı ve deneyimlerinizi ifade edemezsiniz, eğer çok histerik olsaydınız, anne nesnesi kıçına tokat atabilir, fırlatabilir (“Duygularınızla kendiniz ilgilenin!”), Sizi sonuna kadar okuyun. Bazen kaygı ve takıntılı düşünceler doğrudan annenin nesnesiyle ilgilidir - anne de endişeliydi.

Takıntılı düşüncelerle nasıl başa çıkılır?

En önemli şey farkındalığınızdır. Duygularınızla başa çıkın, onların farkında olun, onları hissedin, korku, suçluluk, utanç duygularınıza bakın. Daha az utanç olabilir, ama korku en önemli şeydir. Gerçekten neden korkuyorsun? Başınıza gelebilecek en kötü şey nedir? En uç noktaya gelene kadar bu sorunun aklınızdan kaybolmasına izin vermeyin.

Kocanızla kavga ettiniz - ne olabilir? Boşanmak. Boşanırsan en kötü ne olur? Evsiz kalacaksın. Bu durumda ne yapacaksınız? Annene dön. Sırada ne var - bu kadar korktuğunuz kadar korkunç başka ne olabilir? Gerçek deneyiminize bakın - Annemle yaşamak istemiyorum, kocamı özleyeceğim, çok fazla acı, özlem, üzüntü, bazı hoş olmayan duygular, kendimde hayal kırıklığı yaşayacağım. Ve sonra kendinize sorun - tüm bu özlem, üzüntü, acı ve keder duyguları ne kadar süre yaşanacak? Bu hislerin bir anlamı olacak mı? Bunun sonu gelmeyeceğini düşünüyorsanız, bir terapiste görünün. Bu durum depresyon da dahil olmak üzere gerçekten tehlikelidir. Buradaki psişenin karmaşıklık seviyesi, sizi teselli edecek başka birine ihtiyacınız olacak şekildedir - bu teselliyi kendinizde büyütemezsiniz, muhtemelen ailede öğrenecek çok az kaynak ve destek vardı.

1. Kaygı ve onunla ilişkili tüm duyguların normal olduğunu anlayın. Kusurlu olmaya, hata yapmaya ve yine de biriyle iyi geçinmeye hakkınız var. Bu gerçeği kabul etmek için, ebeveynlerinizle olan ilişkinizi anlamanız gerekir - size nasıl davrandılar, ruhunuz için travmatik bir şey var mıydı? Bir ilişkinin normal versiyonu - bir kişi, herhangi bir faktörden bağımsız olarak doğumda sevgi, bakım, destek alır. Ancak, nedenleri, yaralanmaları nedeniyle, ebeveynler muhtemelen bunu size verememiştir. Şimdi kesin bir karar vermelisin - gelecekte daha iyi olacaksın! Dikkatinizi bu sorunu, sorunu çözmeye odakladığınızdan emin olun (sadece düşünceler size yardımcı olmaz, harekete geçmeniz gerekir). Ne olursa olsun durumu idare etme hakkınız var!
2. Kendini teselli et. Sizi rahatlatacak kelimeler ve yollar bulun. Kendiniz evdeyseniz, sanki yatağın altındaki canavardan korkan küçük bir çocuğu teselli ediyormuş gibi her şeyi yüksek sesle söyleyebilirsiniz. Çoğu zaman, saplantılı düşünceler sorunu abartılı ve gerçekte ölçeği o kadar büyük değil. Kendinize tekrarlayın: “Korkunç bir şey olsa bile, üstesinden geleceğiz ve her şey yoluna girecek. Sen iyi bir kızsın (erkek), elinden gelenin en iyisini yaptın. Bir dahaki sefere daha fazlasını yapmaya çalışacaksınız. Eğer işe yaramazsa, yine de seni seviyorum, yanındayım.” Temel olarak, ana nesnenin yapması gereken buydu - sizi rahatlatmak. Bu durumda annenizden, babanızdan, büyükannenizden veya büyükbabanızdan duymak istediğiniz cümleleri veya kelimeleri hayal etmeye çalışın. Ailede sizin için en becerikli nesne olan kişiyi önünüzde hayal edin.

Size kişisel bir örnek vereyim - benim için ailedeki en becerikli nesne büyükbabamdı. Erken öldü, bu yüzden beni çok yaralayacak zamanı olmadı. Büyükbaba benim için idealize edilmiş, sıcak, nazik ve destekleyici bir nesneydi. Aslında o da duygu patlamaları yaşadı ama kendini bu taraftan hiç göstermedi, bu yüzden hatıralar sıcak kaldı ve bu kişinin beni çok sevdiğine kesinlikle inanıyordum. Belki de sizin durumunuzda, bu aynı sevgi dolu nesnedir, nedense, ruhunuz için susayan teselli sözlerini söylemedi. Şimdi sizi teselli ettiğini hayal edin: “Her şey yoluna girecek, yine de seni seviyorum, partnerin seni terk etse bile” (veya “Sana böyle davranmaya hakkı yoktu!”). Bu, birisiyle bir diyalogdan sonra takıntılı düşünceler sizi takip ettiğinde almak istediğiniz türden önemli geri bildirimlerdir (“Bunu söyledi, ama öyle olmalıydı” vb.). Gelip sizi aksine ikna edecek üçüncü birine ihtiyacımız var: “Sevgili / canım, ne dediysen / söyledin, hala seni seviyorum. Bu durumda elinden gelenin en iyisini yaptın. İnanıyorum ki! Sana inanıyorum!.

Sonraki iki nokta, odağınızı hızla değiştirmenize izin verecektir.

1. Geleceği düşünme. Kaygı, geleceği düşünmektir. Neyi etkileyebileceğinizi, neyi kontrol edebileceğinizi anlayın. Örneğin, kalkış yapan bir uçağı kontrol edemezsiniz. En kötü şey ne olacak? Çarpıp öleceksin. Aslında kulağa alaycı gelse de 2 saniye veya 2 dakika sürecektir. Ve sonra eşiğin ötesinde hiçbir şey olmayacak - endişe yok, korku yok. Kural olarak, insanlar tam olarak bu 2 dakika hayatta kalmaktan korkarlar. Ancak, durumu ayık bir şekilde değerlendirelim - ne olacak ve bazı şeyleri kontrol edemeyiz. Her birimizin başına neden bir felaket gelebileceğini bilmiyoruz, ama yine de oluyor. Sebep-sonuç ilişkisini öğrenene kadar hiçbir şeyi kontrol edemeyiz, bu yüzden bu düşünceleri kendi haline bırakın. Yüksek kaygı yaşayan insanlar için bu tavsiye uygun değildir, ancak yine de denemeye değer. Kişisel deneyimime göre, terapimin bir noktasında bu özel teknik beni kurtarmaya başladı. Hızlı araba kullanmaktan korktum, öleceğimi sandım. Bir noktada, ölürsem bu adamla öleceğimi ve birlikte ölmenin korkutucu olmadığını fark ederek teselli buldum. Yanında kederinizi yeniden yaşayabileceğiniz bir nesne olduğunda, her şey o kadar korkutucu değil. Aslında burada erken çocukluk travmasından bahsediyoruz, psişenin rahatlatıcı parçası olan annenin yeterli olmadığı 1,5 yaşında bir füzyon travmasından bahsediyoruz.
2. Vücuduna önem ver. İnsanlar genellikle bu yöntemi bilinçsizce kullanırlar. Endişeli hissetmek, vücudunuza geçin - yoga, qigong, meditasyon, kuvvet antrenmanı, koşma. Son iki seçenek neden harika çalışıyor? Bu bir adrenalin patlamasıdır ve saldırganlık ve adrenalin yakından ilişkilidir. Bağlanma nesnesiyle temas halinde ifade edilemeyen bebek saldırganlığınızı vücuttan atabilirsiniz.

En önemlisi, başınıza gelenlerin farkında olmalısınız. Kaygınızın nedenlerini ne kadar çok anlarsanız, o kadar sakin olursunuz. Sorunu terapide iyi çözerseniz, obsesyonlar çabucak ortadan kalkar (hoş olmayan bir cümle söylendi - cevap vermedim - böyle söylemek zorunda kaldım - tamam, bir dahaki sefere söyleyeceğim) ve general sen kendini sev, sen iyi bir insansın. Ruhun rahatlatıcı ve destekleyici bir parçasını geliştirmek çok önemlidir.