Güzel Ağlamak Da

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Güzeller de ağlar.

Doğanın ve ailenin olağanüstü bir görünüme sahip olduğu kadınlardan bahsetmek istiyorum. Ona bakıp, güzellik kanunlarına göre hiçbir şekilde geçmediğini, ancak içinde bir mıknatıs gibi çeken bir şey olduğunu anlıyorsunuz, sadece ona bakmak ve bakmak istiyorsunuz … görünüşünde bir tür ölümcül sihir ya da artık karizma demek alışılmış olduğu gibi. Bu tür kadınlardan bir tür sihir nefes alır, kızlar, imajı hem erkekleri hem de kadınları büyüler … Ve daha da yakınlaşmak ve onun kim olduğunu anlamak istiyorum, doğa neden ona güzellik ve çekicilik kazandırdı? Bir arkadaşımın dediği gibi, o çok güzel. Gül yapraklarıyla doldurulmuş saten pembe bir yastığın içindeymiş gibi, bu tür insanlara yaklaşmak ve onun kokusunu almak için burnunuzu gömmek istiyorsunuz.

Ünlü halk güzelliklerinden, pek güzel olarak adlandırılamayan, ancak sıra dışı, yabancı, doğaüstü, haklı olarak çağrılabilen Angelina Jolie'yi adlandırabilirim. Bu kadınlar makalemde tartışılacak. Hemen söylemeliyim ki kendimi bir güzel olarak görmüyorum ve kendimi hiç bu şekilde düşünmedim. Üstelik, bir genç olarak bile, görünüşümde bir sorun olduğundan şüpheleniyordum, o zaman çirkindim ve güzel kızların sınıf arkadaşları arasında bana yer yoktu. Ve annem görünüşümü asla övmedi, aksine beni eleştirdi. Daha sonra motivasyonunu öğrendiğim gibi: Kızım kibirli olmasın diye. Peki, tamam, ben de arkadaşlarımın güzellikleri arasında var olmaya hakkım olmadığını kabul ettim ve şu konuda uzun süreli bir ızdırap sürecine girdim: Ben çirkinim, ergenliğe dönüşen bir dismorfofobiyim.

Bu yüzden bedensel bozukluğuma inandım. Ve bu nedenle, benim için, erkeklerden birinin lalelerden oluşan bir okul çiçek yatağını "çevreledikten" ve tüm bu bitki örtüsü zenginliğinin dairemin kapılarının altında olduğu ortaya çıktıktan sonra, sınıfın kadın yarısının boykot edilmesi benim için tam bir şok oldu. Nasıl bildin? Daha sonra Zaporozhye bölgesinde, haberlerin ses hızında yayıldığı küçük bir köyde yaşadık. Sadece hiçbir şey anlamadım. Ama sınıfa geldiğimde, sınıfın kadın yarısını bir şekilde memnun etmediğim ortaya çıktı. Sessiz kaldılar ve sorularıma cevap vermediler. Sessizce boykot. Şok olmuştum! Sınıfın yarısının erkeklerden oluşması beni kurtardı ve tam o anda beni özenle sardılar ve korumaları altına aldılar. Bu, kızları daha da çileden çıkardı ve bir aylık sessizlik yeminini bozmadan bana küçük yaramazlık yapmaya başladılar.

Bir şekilde atlattım. Ergenlik depresyonunda başarısız olmadan değil, üstesinden geldi ve yaşamaya devam etti… Ama benzer bir durum Üniversitede tekrarlandı… Sonra tekrar tekrar…

Psikoloji okuduğum gruplarda her zaman "öldürmek için ateş eden" bir kadın ya da kız vardı ve nedense hedef bendim. kafam karıştı. Neden benden bu kadar hoşlanmıyor, benim sorunum ne? Ve beni hor görmesinin özünü açıklamaya çalıştı: "Söyle bana, neyi yanlış yaptım? Seninle konuşmak bile istiyorum. Defol buradan. Beni kızdırıyorsun."

Evet, sadık arkadaşlar vardı.. Ve yanımda oldukları ve beni destekledikleri gerçeğini takdir ettim.. Ve bir deli gibi bu kadın arkadaşlığına koştum, çünkü beni boykot etmeyen arkadaşıma çok minnettardım, beni değersizleştirmedi, beni eleştirmedi, ama o sadece benimle arkadaştı… Ve ben hala hayatımdaki bu tür kadınları, bana yardım etmek için yukarıdan bana gönderilen melekler olarak görüyorum. Hayatımda bütün kadınlar bunu yapmadı. Ama birdenbire bana karşı isteksizce nefret gösterenler, beni paniğe ve dehşete düşürdüler… Kadınlardan korkmaya başladım. Ya da bir sebepleri olsa bile, bana olan nefretlerinin yoğunluğunun teşvikle uyuşmadığını düşündüm.

Biraz sonra, esnekliği öğrendim ve kadın saldırganlığını nasıl durduracağımı öğrendim. Ama yakın zamana kadar, hayatımda bu kadar çok çektiğim şeyin kadın kıskançlığı olduğunu kendime itiraf etmekten korkuyordum. Neden korkuyordu? Çünkü itiraf edersem, o zaman güzel olduğumu kabul etmeliyim, ama öyle düşünmedim … Ama iyi olan, kadınların nefreti ve kıskançlığı beni, belki de görünüşümde bir şeyin öyle olmadığı konusunda yararlı bir düşünceye götürdü. iyi ve kadınlar bundan hoşlanmıyor … Erkeklerden hiçbir nefret ve motivasyonsuz saldırganlık sinyali almadım. Aksine, benimle arkadaştılar, beni sevdiler ya da sadece bana saygı duydular..

Daha sonra bir psikolog olarak eğitimimi aldım ve bir profesyonel olarak kadınların kendilerine karşı saldırganlıklarının bir kısmını bilimsel olarak kanıtlamaya başladım. Bakmaya başladım ve onları aniden ve bana nedensiz bir nefret gibi göründüğü için nasıl kışkırtabilirim? Sonuçta, bir psikolog olarak, temastan ikisinin sorumlu olduğunu anladım. Sahada yaşananlar ikiye ayrılır. Ve kendime sormaya başladım, büyük olasılıkla, tahmin ettiğim gibi, kadın kıskançlığına neden olmam gerçeğinin yarısı nedir? Bunu nasıl yaparım, diye sordum kendime.

Arkadaşlarıma, tanıdıklarıma, erkeklere, terapistime sormaya başladım. Nasıl? Bu neden bana oluyor? Bunu nasıl durdurabilirim? Tüm kadın dünyasıyla arkadaş olmak için kendimde neleri değiştirmem gerekiyor?

Biraz sonra, Yüce Tanrı'nın kompleksinin bir kenara bırakılması gerektiğini anladım: her şey bana bağlı değil. Bir şey de karşı tarafın, diğer kadının istekliliğine bağlıdır. Ama kadınlarda aşırı kıskançlık yaratmamak için ne yapabilirim?

Arkadaşlarım ve terapistim çözmeme yardımcı oldular… Cevap geldi. Kusursuz görünmeye çalıştığım anda: Bir iğne, makyaj, yüksek topuklu ayakkabılarla "çok şık" giyinirim, bazı kadınları çileden çıkaran şeyin ne olduğunu vurgularım, sanki ne ve kırmızı bir paçavra olduğu için. onlara. Ve ayrıca kırmızı rujlu bu kırmızı bluz.

Düşündüm ki … Kadın kıskançlığının kurşunlarının yanımdan uçup gitmesi için gerçekten gri bir fare olmam gerekiyor mu? Boyamamalı mıyım, gri giyinmemeli miyim, vs.. Kendini saklamalı mıyım?.

Hayır! Kendimi saklamak istemiyorum! bütün varlığım ağladı.

Ama bir iç ses bana cevap verdi - kendin olma arzunun bedelini öde. Aydınlık olma, kendin olma, halkın gözü önünde olma arzunun sorumluluğunu al ve bunu çevrenin kadın kısmından aldığın nefret mermileriyle öde.

Seçim zordu. Kendimi narsisizmle suçladım: Saklanmıyorsun, doğal güzelliğini ortaya koyuyorsun, o zaman havlu narsistisin, dedim kendi kendime azarlayarak. Ama bir gün güneş bulutların arkasından penceremin arkasından çıktı ve sıcak sevinç ışınlarıyla yüzümü ısıttı… Başka kadınların kıskançlığının tepkisinden sorumlu olamayacağımı anladım, burada hiçbir şeyi değiştiremem. Ve eğer kıskanç olmayı ve "beni nefret mermileriyle vurmayı" seçerlerse, bu onların seçimidir. Ve sadece kendim olmaya ihtiyacım var. Kabul et hayatımda hala beni seven ve benimle arkadaş olan bir kadın parçası var… Görünüşe göre, benim bedenime değil, bende başka bir şeye değer veriyorlar. Ve nihayet ailemin ve ailemin bana verdiği bedenim, yüzüm ve görünüşüm için sorumluluğu üzerime alabileceğim … Ve tüm bu servetin sorumluluğunu aldığımda, başka birinin kıskançlığı ve nefretiyle yüzleşmeye hazırım. … Sonunda … duygu ve eylemlerinizden siz sorumlusunuz.

Ama bir gün kendime sordum: Kendin kimseyi kıskandın mı? Evet! Bu dürüst cevap, diğer kadınların acılarını kabullenmeme ve kadın kıskançlığı yüzünden hayatımda çektiğim acılar için onları affetmeme yardımcı oldu.

Mükemmel değiliz! Ayrıca ruhun güzelliğine daha çok değer veririm… Bu, Tanrı'nın güzel bir bedenden çok daha büyük bir armağanıdır.

Bu soruyu kendinize hiç sordunuz mu? Kendine dürüstçe itiraf edebildin mi, birini kıskandın mı?