"İdeal" Ebeveyn

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Pek çok kişinin kafasında “ideal ebeveyn”, çocuklarını nasıl yetiştirmesi gerektiği, bunu yaparken ne yapması ve yapmaması gerektiğine dair bir efsane vardır. Bu makalede, bu efsaneyi ortadan kaldırmayı ve yetiştirmedeki böyle bir "idealliğin" neden iyi bir şey getirmediğini, çocuklar için çok zararlı olduğunu ve tüm bunların ebeveynlerin otoritesini nasıl etkilediğini açıklamayı kendime görev edindim.

İki ideal ebeveyn düşünün. Çocuğu için her şeyi yaparlar: Çocuğuna çok zaman ayırırlar, tüm güçlerini, paralarını ona yatırırlar, her konuda ona örnek olmaya çalışırlar ve onu hayatın zorluklarından kurtarmaya çalışırlar, ona teslim olurlar, cezalandırmayın, onun için en iyisini isteyin, bazen hayatta onlar tarafından gerçekleşmez … Bu, yetiştirmede elde etmek istedikleri birçok ideal olmayan ebeveynin gözlerinin önünde yükselen bir resimdir. Bazen böyle bir ideallik onlara ebeveynleri, arkadaşları, meslektaşları, çocuklu diğer aileler tarafından empoze edilir…. Ve ebeveynler, elbette, ailelerine bir “deney” koymaya başlar ve ideal olmaya karar verir, çünkü bu çok “doğru”. Sonra her şey iki karşıtlığa göre gelişmeye başlar (ve bazen benzer senaryolarda):

1. Ebeveynlerin idealliği, çocukta, hayatlarının geri kalanında taşıyacakları mükemmeliyetçilik gibi bir kaliteyi ortaya çıkarır. Bu tür çocuklar, kural olarak, hayatlarının birçok alanında kendilerine yüksek standartlar belirler ve onları karşılamaya çalışırlar. Bunun şüphesiz bir artısı var - hayatta daha fazlasını elde etmek, hedefler belirlemek ve bunları gerçekleştirmek, iyi çalışmak, ailenizde gelecekteki çocuklara örnek olmak vb. Bunun bedelini düşme, hata yapma, üç-dört alma, eşit olamama, stres, sağlığı ve mutluluğu bozma korkusuyla öderler, bu getirmez.
2. Her şeyde anne-baba idealini gören bir çocuk, böyle bir ailede kendini değersiz bir insan gibi hissetmek ve tahammül etmek zor olabilir. “Sonuçta, ebeveynleri çok ideal ve onları nasıl önemseyebilirim! Bu nedenle hayatımda bir şeyi başarmaya bile çalışmayacağım çünkü zaten o kadar doğru/iyi olmayacak." Bir çocuk için bu senaryoya göre yaşam, sürekli korku ve endişe, düşük benlik saygısı, kendinden şüphe duyma ile geçer. Bir çocuk iyi olduğunu, değerli olduğunu kanıtlamaya çalışsa bile sevildiğini hissetmeyecektir. Ve en önemlisi, elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışsa da anne ve babasını asla tatmin edemeyecek. İdeal ebeveynler her seferinde daha fazla ideal için çaba gösterecek, bir noktada sadece daha önce mutlu ve gururlu olmayacaklar. Bu davranış onları bir huninin içine çeker ve başkalarının önyargılarına rağmen, çocuklarının neye ihtiyacı olduğunun, ihtiyaçlarının ve arzularının neler olduğunun ve gerçekten nasıl bir anne-baba olmak istediklerinin çok az farkındadırlar. Ve eğitim sürecinin her iki tarafı da burada acı çekiyor, çünkü bu ebeveynlere de mutluluk getirmiyor.

Bu iki yöne dayanarak, çocuğun ebeveynlerinin ideal olmayan tezahürlerinin tezahürlerini görmesi gerektiği sonucuna varabiliriz. Yani, hayattaki olumsuz deneyimleri, korkuları, çocuk veya yetişkin olarak yaptıkları hayattaki hataları. Sadece çocukları bununla aşırı yüklemeyin, duruma göre hareket edin. Bu, ideal olmayanınızı yaşamayı ve kabul etmeyi, hata yapma hakkına sahip olmayı ve aynı anda utanç, suçluluk veya öfke hissetmemeyi kolaylaştırır. Bu, çocukta gerçek, yeterli benlik saygısının yaratılmasına katkıda bulunur, hayatta hata yapmaktan korkmayacak, elindekileri tekrar denemek işe yaramıyor. Burada, bir çocukla ilişkide ebeveynlerin öğretmesi gereken çok önemli bir "üzgünüm" kelimesini eklemek istiyorum. Bir yandan, ebeveynlerin kusurlu olduğunu, yetişkin, deneyimli insanlar olarak bile hata yapma hakkına sahip olduklarını gösterir. Öte yandan çocuk, sadece kendi ihlalleri için özür dilemeyi, bir başkasının sınırlarına saygı duymayı, eğitilmeyi değil, aynı zamanda kusurlu hissetmeden kusurunu kabul etmeyi de öğrenir. Birkaç yıl önce, kişisel terapimde, bir konsültasyonun parçası olarak ailemden özür dilemeyi öğrendiğimde paha biçilmez bir deneyim kazandım - içtenlikle, kendimi ve onları sevgiyle ve kabul ederek. Ve bu deneyimi çocuklarımın hayatına taşıyabileceğimi biliyordum, çünkü ebeveynlerimizden özür dilemeyi öğrenmezsek, çocuklarımız bizden asla özür dilemeyecek ve yapamayacak. Sanırım bunun neden gerekli olduğu sorusuna kimse cevap vermekte zorlanmayacaktır.

Birçok ebeveyn, idealin konumuna tekabül etmek için, genellikle kendi çocuklarıyla ilişkilerinde yalanlara başvurur. Bir çocuğun yokluğunda küçük yalanların ve büyük kavgaların onu hayatın zorluklarından kurtaracağına, hayatını kolaylaştıracağına, neşe ve mutluluk getireceğine inanırlar. Ancak kulağa ne kadar çelişkili gelse de, bu tür "nazik, iyi" işler çocuklara iyi bir şey getirmez. Çocuklar yalanları, hatta küçük olanları bile ayırt etmede mükemmeldir. Ve ebeveynler bir mutluluk, neşe maskesi taktığında, gerçekte ailede ve kapalı kapılar ardında her şey tam tersi olduğunda, gerginlik, sinirlilik ve sürekli stres hüküm sürdüğünde, çocuklar bunu hisseder. Otorite ve güvenin yerini başka duygular bu şekilde alır. Çocuklar kendilerini terk edilmiş, aldatılmış hissetmeye başlar. Ebeveynler için küçük ve önemsiz görünen şeyler bir çocuk için çok önemli olabilir. Böylece otorite kaybolur ve onu geri yüklemek için ebeveynlerin bir yıldan fazla bir ilişkiye ihtiyacı olabilir. Bazen otorite sonsuza kadar kaybolabilir, çünkü zamanla ebeveyn otoritesinin yerini akranların, idollerin, meslektaşların ve arkadaşların otoritesi alır.

Kendi çocuklarını yetiştirmekten memnun olmayan bazı ebeveynler, yetiştirmenin kötü yönlerine o kadar takılırlar ki, yaptıkları iyi şeyleri ve çocuklarına ne kattıklarını unuturlar. Paradoks, kişinin kusurlu olmasından dolayı duyduğu suçluluk duygusunun, çocukla doğru ilişkiyi kurmasını büyük ölçüde engellemesidir. Anne, çocuğunu acımasızca cezalandırmamaya her söz verdiğinde, baba oğluna veya kızına daha fazla zaman ayırmaya söz verir, diğer anneler ve babalar, çocuklarını “burada ve” yetiştirmek yerine, yetiştirmede yapılan hataları düzeltmek için yıllardır uğraşırlar. şimdi". Suçluluk duygusu, ebeveynlerin yanlış, mantıksız davranışlarını pekiştirir, iyi bir şey getirmez. "Duyguları geri tutma - sinir bozucu - suçlu hissetme" döngüsünü kırmak ve kendinize "Bir daha asla böyle olmayacağım" sözünü vermeyi bırakmak çok zordur. Bu tür sözler, kendinizi cezalandırmanın bir yoludur. Ne için? Verdikleri sözleri tutmadıkları için, çocuğu anne babadan farklı yetiştirmek istedikleri için, anne baba aile senaryosunu tekrarladıkları için. Ve böyle bir ebeveyn için sözünü tutmamak, dünyaya bir şey kanıtlamamak, arkadaşlarına, kendisine, ebeveynine başarısız olmak demektir.

Bu ideallik bilinçte nereden geliyor? Yukarıda, kamuoyu ve ebeveynleri etkileyen çevreden daha önce bahsetmiştim, ancak birçokları için ebeveyn olarak kendini idealize etme ve bir çocuğu idealleştirme … daha çocuğun doğumundan önce bile ortaya çıkıyor. Pek çok anne-baba adayının kafasında, bekledikleri, doğacak olan ideal çocuğun imajı vardır. Bu onlar için yeni, heyecan verici, belirsiz bir şey. Ve bildiğiniz gibi, tüm bilinmeyenler zihinde “çizim bitirmeyi” sever: bu çocuk nasıl görünecek, ne yapacak ya da yapmayacak, nasıl davranacak, nasıl bir karakter olacak, hangi beklentileri karşılayacak?. Ve burada, önce geceleri ağlayan, sonra dünyayı öğrenmeye başlayan bir bebek doğar, sonra kaba bir sözle cevap verebilir … Ve ideal bir çocuğun imajıyla ilgili herhangi bir tutarsızlık ebeveynlerde öfkeye neden olur. Çünkü bu durumda onlar da ideal anne baba değillerdir. Çocuk psikanalisti Donald Winnicott, "yeterince iyi anne" kavramını ortaya atarak, çocuğun ideal bir anneye ve ideal bir babaya ihtiyacı olmadığını, yeterince "iyi" bir ebeveyne sahip olduğunu açıkladı. Ve unutmayın, çocuklarınızı büyütmeyin, onlar da sizin gibi olacaklar. Kendini geliştir.