Yalnızlık Korkutucu Ve Güzel

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Birçok insan için "yalnızlık" kelimesi olumsuz, ürkütücü bir çağrışım taşır. Tüm insanların zaman zaman istediği yalnızlık durumundan bahsetmeyeceğiz, ancak çiftlerin olmadığı, birlikte uyuyup uyanacak kimsenin olmadığı o tam yalnızlık duygusundan bahsedeceğiz., elini tutacak kimse yok, hafta sonu parkta yürüyüş, sabahları aromalı kahve içilecek biri olmadığında, işe aceleyle gitme, akşam sizi beklerken sarılacak kimse yok, hatta çocuklar, ama boş evinizin sadece dört duvarı ve en iyi ihtimalle yaşlı kediniz.

Yalnızlık neden kulağa bu kadar üzücü ve korkutucu geliyor? Ve sevdikleriniz olmadan kaldığınızda size ne olur? Yaşam sevinciniz ve doygunluk duygunuz neden size yakın birinin olup olmamasına bağlı?

Cevap ürkütücü: çünkü sende yok. Öteki olmadan, göğsümde dayanılmaz bir boşluk var. Orada, bu boşlukta, yakın zamana kadar yakın biri vardı ve şimdi göğüste bir kara delik var, ayrılmayı deneyimleyen ve aktif olarak bir ruh eşi arayan neredeyse tüm bekar insanlar tarafından tanımlanan bir boşluk. Ya da yakınlarda bir işkencecinin olmayacağı ve içlerindeki bu kara boşlukla temasa geçmek zorunda kalacağı düşüncesiyle hala ilişki içinde olan, tatmin edici olmayan ilişkiler ve bazen çok zehirli olan insanlar, göğüslerindeki soğuğu ve dehşeti tarif ederler, sanki kendi ölümleriymiş gibi.

Aslında yalnızlık korkusu, ölüm korkusuyla ve erken çocukluğumuzla, annemizle ilişkilidir. İlk bakışta, bu açık bir bağlantı değildir. Ama beşiğinde kundaklanmış yatan küçük bir çocuk düşünelim. Acıkmış ve ağlıyor, annesini arayıp meme ya da bir şişe süt istiyor. Ve annem yarım dakika ya da bir dakika bir yerde oyalandı. Belki de sütü ısıtır… Ama bu dakika, bebeğe, bazen saatlerce ve günlerce sevilen birinden ayrıldıktan sonra bir metin mesajı beklediği kadar uzun görünüyor. Çocuk, annesinin gecikmesini çok dramatik bir şekilde deneyimler, çünkü açlık onlara bir ölüm tehdidi olarak hissettirilir, bu dakika için aradaki boşluk bir sonsuzluk gibi gelir, kederle yoğrulur: “Çok çaresizim, sensiz nasıl hayatta kalabilirim, çabuk dön ve sarıl bana, bırak senin kollarında ve keyfinde birleşeyim. Hiçbir çocuğun yavaşlamış ya da bilinçsizce reddeden annesine bu sözleri söyleyebileceğini göremezsiniz, aynı sözler yalnızlık ve boşlukla, ruh eşi olmadan psikolojik ölümün ürkütücü boşluğuyla temas eden terk edilmiş herhangi bir sevgili tarafından söylenebilir.

Bebek için sadece bu ikinci yarı anne ve yetişkin için - annenin yansıtıldığı karşı cinsin ortağı. Yani, yukarıdakilere dayanarak, aslında, çocuklar gibi, bir anneyi kaybetmekten korkuyoruz, terk eden ya da ayrılabilecek olan ikincisini değil. Yalnızlık korkusu, terk edilme, güçlü aşk, birleşme için susuzluk, tutku, başka birine sahip olma arzusu var.

Kaybetme korkusu, yalnız kalma korkusu, bir zamanlar olduğun o küçük çocuğun durumudur. Emzirdiğiniz zamanın hatırası bilinçaltımıza cennet olarak işlenir ve tüm hayatımız boyunca bu cennet için - bu anne rolünü sunduğumuz başka bir kişiyle birleşmek için çabalıyoruz ve sonra çok korkuyoruz. kaybetmek, küçük bir çocuk gibi yalnız kalmaktan, annesini kaybetmekten korkar. Ancak bir çocuk için bunlar doğal deneyimlerdir: annesi olmadan hayatta kalamaz. Bir anneyi kaybetmek ve bir çocuk için yalnız kalmak ölüm demektir. Ve bir yetişkin için bu sadece çocuk-anne kaynaşmasının bir yansımasıdır.

Ne de olsa pek çok yetişkin, yalnızlıktan neden korktukları sorusuna çocuk gibi cevap veriyor: “Tek başıma baş edemiyorum, yalnız hissediyorum, kimse bana sarılmıyor, beni desteklemiyor, tek başıma nasıl hayatta kalacağım, hissediyorum. çiftler olmadan aşağı, bir."

Bunların bir yetişkin ve bir çocukta benzer durumlar olduğu doğru değil mi? Biyolojik olarak çocuk gibi konuşan ve hisseden bir yetişkin aslında psikolojik olarak bir bebektir.

Bu nedenle yetişkin olabilmek için hepimizin bu yalnızlık korkusunu yenmek, mutlu olmayı öğrenmek için, yanımızda biri olsun ya da olmasın, çabalamamız gerekiyor. Yalnızlık korkusu karşılıklı bağımlılığın bir göstergesidir ve yalnızlık korkusu kişiyi büyümek için yalnızlığa sürükler. Yalnızlıktan korkan bir kişi, kendisine kesinlikle bir seçenek sunacak toksik bir ortak bulur: şiddete katlanmak veya yalnızlığı seçmek. Tüm yollar aynı yere çıkıyor - olgunluk ve farkındalık ve kader bizi dövüyor ve eziyor, böylece bilge ve yetişkin oluyoruz, dersleri geçerek, anneyle birleşmenin bu göbek bağını koparıyoruz. Ancak yalnızlıktan korktuğumuz sürece, başka bir kişiyle yetişkin, olgun bir ilişki kuramayacağız. Psikolojik Öğretmenin partnerini - İşkenceciyi - kesinlikle hayatımıza çekeceğiz. Kişi yalnızlıktan korkarsa, terk edilmekten korkar ve çıkarlarını feda eder, kendi içinde çok şey bastırır, yani hastalanır, bu tür ilişkilerde ve manipülasyonlarda çok fazla şiddet olacaktır. kaybetme korkusu için. Tüm toksik bağımlı ilişkiler, kaybetme korkusu ve yalnızlık korkusuyla renklendirilir.

Hayatımda bir kez, çok bağımlı olduğum için yalnızlığı düşünmekten korktuğum bir dönem vardı. Benim için yalnızlık bir cümle gibiydi, ölüm gibiydi. Ama ondan ne kadar çok korkarsam, yalnız kalmak, yalnızlığın tüm dehşetini yaşamak için hayatımda o kadar çok durumları kendi ellerimle organize ettim. Korktuğumuz şeyi, sonunda korkmayı bırakıp büyümek için bilinçsizce çekeriz.

Acı verici ve korkutucu olacağını biliyordum, ama bu adımı uçuruma attım ve tamamen siyah yalnızlığın çukuruna düştüm. Psikolojik ölüm gibi hissettim. Ve asla tamamen yalnız olmayan psikoloğum ve arkadaşlarım (birisi bir çocukla yaşadı, biri evlilikten evliliğe atladı, ama hiçbiri tek başına dört duvar arasında yaşamadı) bana dediler ki: “Kendini sev, korkunç olan ne? yalnızlık”, onları öldürmeye hazırdım. Bana yalnızlığın korkunç olmadığını söylemeye çalışan herkesten nefret ettim. Korkunçtu, felaketti ve içine adım attım ve bir yıl boyunca içinde yaşadım. Sütten kesildiğim, Kırım'daki büyükanneme götürüldüğüm ve bir haftalığına orada bırakıldığım, bebekliktekiyle aynı, en derin bunalımın olduğu bir yıldı. Yemeği, suyu reddettim ve birkaç gün ağladıktan sonra sustum. Beni sakinleştirmek için büyükannem bana çikolata verdi, ardından kırmızı lekelerle kaplandı ama sessiz kaldı. Ve bir hafta sonra annem geldiğinde onu tanıyamadım. Bu depresyon ömür boyu benimle kaldı. Erkeklerden ayrılmaktan korkuyordum ama bir psikolog olarak kendimi bulmak, yetişkin ve güçlü olmak için yaşamam gerektiğini anladım.

Ve böylece kendimi yalnızlığımın uçurumunda buldum. Dört duvar ve yanaklarımdan yaşlar süzülüyor. Özlem ve korku. Bir psikoloğun becerileri, durumumu olduğu gibi biraz yandan gözlemlememe yardımcı oldu. Ve olanı yaşamanız gerektiğini anladım ve deneyimi güçlendirmeye çalıştım. İnternetten hayvan sesleri indirdim ve dinlemeye başladım. Ağlama, yunusların çığlıklarıyla şiddetlendi. Yalnız bir kurdun ulumasıyla birlikte uludum ve ruhumda öfke ve öfke uyanmaya başladı. Saldırganlığın depresyondan kurtulmanın bir yolu olduğunu biliyordum ve duygularımın deneyimini arttırmak bana yardımcı oldu. Sonra, bir yaşında sustum ve kederimi dile getirmedim, ama şimdi tüm gözyaşlarımı döktüm ve o zamanlar etrafımı saran tüm o çılgın yetişkinlere kızdım.

Yavaş yavaş ilgi odağımı yalnızlığın acısından “şimdi ve burada”ya kaydırdım, şimdiki zamana, bir hobi arıyordum ve kitap yazıyordum, yalnız başıma kısa geziler yapmaya başladım, bu yolculuklarda kendimle baş başa kaldım. yavaş yavaş şimdiki anın sevincini hissetmeye başladı … Çok özlediğim ve erkeklerle ilişkilerde aradığım annemle kaynaşmak yerine doğayla, denizle, kuşlarla, ağaçlarla, rüzgarla, güneşle, gökyüzüyle bütünleşme durumuna girmeyi öğrendiğimi fark ettim. ve … yaratıcılık. Yavaş yavaş yalnız başıma iyi hissettiğimi fark ettim. Bedensel hislerime, nefesime, seslere, kokulara odaklandım…

Yılın sonunda, yalnız kalmanın sevincini hissettim. Çünkü artık boşluk yoktu. Boşluğum artık benimle dolduğundan, evime döndüm.

Ve ancak böyle bir bilinç dönüşümünden sonra, bir erkekle niteliksel olarak yeni bir ilişkiye hazır olduğumu hissettim. Ama aynı zamanda bir erkek olmadan mutlu bir hayat yaşayabileceğimi de kabul ettim, çünkü şimdi yapacak ilginç bir şeyim vardı - kendim, yaratıcı projelerim.

İlişkilerin yalnızlık kadar kötü olduğunu içtenlikle söylerdim. Şimdi mutlak samimiyetle konuşuyorum - yalnızlık ilişki kadar güzel. Tüm bu süre boyunca psikoterapide olduğumu ve haftada iki kez Skype üzerinden terapistle iletişim kurduğumu belirtmek gerekir ki bu beni çok destekledi ve ileriye taşıdı. Şimdi yalnızlık korkusuyla psikolog olarak çalışıyorum ve şimdi erkeklerin ve kadınların yalnızlığı farklı şekillerde yaşadıklarını fark ettim.

Erkekler bunu çok daha kötü tolere eder. Bir çift ayrıldığında ne görüyoruz? Çoğu durumda, bir kadın bir süre yalnız kalır ve neredeyse ayrılık gününde bir erkek aynı anda birkaç kadın alır. Bu, bir kadının doğası gereği yalnızlığa bir erkekten daha fazla dayanabildiğini kanıtlıyor, ancak neden bu kadar çok kadın evlenmeye çalışıyor, zorbaların kocalarına tahammül ediyor, yalnızlıktan korkuyor ve toksik ilişkiler bırakmıyor? Neden birçok kadın, evlenmeden, bir erkek olmadan böylesine ısrarlı bir aşağılık duygusuna sahiptir?

Bakalım toplumda yalnız kadınlara ne deniyor: yaşlı hizmetçi, mavi çorap. Bekar erkeklere ne denir? Gururlu kelime "bekar". Neden böyle bir adaletsizlik? Ve genel olarak, bir kadına erkeksiz eksik olduğunu kim ilham verdi? Yüzyıllar boyunca büyükanneler ve anneler, bu aşağılık duygusunu kocasız kızlarına ve torunlarına aktarmışlardır. Ve pek çok kadın, anlamadan bile, güçlerini ve kaynaklarını yalnız hissetmeden, bir erkek için avlanma yoluna giriyor ve sonra bir erkeğin onu kaybetme korkusuyla manipüle ettiği bir evliliğin rehineleri oluyor.

Aslında, büyükanneler ve anneler değil, erkeklerin kendileri, bir kadının erkeksiz bir kadının eksik olduğu enstalasyonu kadınların beynine "yerleştirdiler" mi? Evlenmeyen kadınları "mavi çorap" ve "yaşlı kız" gibi lakaplar olarak damgaladılar. Böylece, kadının hiç evlenmeme ve bir erkekle ilişki içinde olmama, örneğin yalnız yaşama seçeneği yoktu. O nasıl? Bu yanlış değil mi? İnsanlar ne diyecek? "Kimse onu evliliğe bile almadı."

Bunu bize neden yaptılar? Çünkü yalnızlıktan bizden daha çok korkuyorlar ve kaybetme korkusu yaşayacak bağımlı, korkmuş kadınlara ihtiyaçları var. Bir erkek, bir kadın için bir süper değer haline gelmiştir. Ve bundan kim yararlanır? Tabii ki, ona, adam.

Yalnızlık korkusu, her iki cinsiyette de aşağı yukarı içseldir, ancak kadınlarda, kadın yalnızlığına karşı olumsuz bir tutumla ağırlaşır. Ama tek başına, çok fazla kaynak var. Bu güzel. Yaratıcılık için muazzam miktarda enerji açığa çıkarır. Ancak hayat yaratıcılıktır ve sadece çocuklar yaratmak gerekli değildir. Birçoğumuz yetenekli ve hatta zekiyiz, ancak yanlış, yanlış ve ardından zehirli bir evliliğin dibinde hayatımızı mahvediyoruz. Aşkın sevincini bilmek için, yalnızlığın sevincini bilin.

(c) Latunenko Yulia