Anne-8 Üzerine Düşünceler. Cinsiyet Eşitsizliği Veya Zeigarnik Etkisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Eski bir anekdot var. Burada tam olarak alıntı yapacağım.

“Koca bir iş gezisinden dönüyor, daireye giriyor ve orada - karısı sevgilisiyle birlikte. Hemen karısının saçlarından tuttu ve düzgünce onun içine döktü.

Karısı kayınvalidesinden eve geliyor ve orada - metresi olan koca. Karısı üzerine atladı ve düzgünce döktü.

Ahlaki: ne olursa olsun, kadın suçludur."

Bu anekdotu neden hatırladım? Çünkü aynı şey genellikle karı koca için de olur. Evlilik sırasında herhangi bir sorun olursa, bu her zaman kadının suçudur.

• Kocası içti - kiminle evlendiğine iyi bakmadı.
• Kocası evlilik sırasında içmeye başladı - getirdi.
• Kocası ayrıldı - hayatını dayanılmaz hale getirdi.
• Koca dövdü - kışkırttı.
• Kocası para vermez - böyle istemez.
• Koca çalışmıyor - karısı kendine ve çocuklarına bakmak için ilham vermiyor.
• Koca yardım etmiyor - aşırı bağımsızlık gösterdi.
• Kocası her zaman aile dışı işlerle meşgul - ona onun için ne kadar önemli olduğunu açıklayamadı.
• Koca bağırıyor - karısı bir şekilde skandalını destekliyor.
• Kocası aldatıyor - yeterince iyi değildi, akıllı ve yakışıklı kocalar aldatmaz …

Bu hikayeleri biliyor musun? Değilse, Batı Avrupa veya Amerika Birleşik Devletleri'nde yaşıyorsunuz. Çünkü bizim realitemizde bu çarpıtmalar apaçık ortadadır. Ve özellikle terapide fark edilir hale gelirler. Aile oturumlarının onda dokuzu genellikle anne hakkındadır. Ve baba yukarıdaki tüm setlere sahip olsa bile (saldırganlık, alkolizm, sorumsuzluk, çocukçuluk), yetişkin çocuk, düşünceli bir şekilde “Evet, onun için kolay değildi” diyerek bir dakika sonra tekrar ciddiyetle anneden şikayet etmeye başlar. rağmen: dikkat! - çalışan, adam gittiğinde çocuklarla kalan, ilgilenen ve elinden gelenin en iyisini yapan oydu … Ama yine de suçlu o! Üzgünüm! Üzgünüm! Gucci "Suçlu" parfümünü satın alın!

abartmıyorum. Size "klasik" bir örnek vereyim. Terapinin üçüncü yılı, müşteri Marina, 35 yaşında. Akıllı, güzel, eğitimli. Evli. Anne ve baba boşandı - Marina 3 yaşındayken ayrıldı. Ondan önce babam içerdi ve kabadayıydı. Ondan sonra da aynısını yaptı ama başka kadınlarla ve başka insanların çocuklarıyla. Para kazandı, kaybetti, örgütlendi, yandı. Ve içti, içti, içti … Yardım etmedi. para vermedi. Yaklaşık 30 yıldır hayatında görünmedi - ve sonra aniden - “Kızım! Sayın! Sevgilim! Seni arıyordum! Üzgünüm, suçlu benim! 12 aşamalı bir alkolizm tedavi programından geçtim! Hayatım değişti! Anladım!"

Ve Marina affetti … Ve neden affetmiyorsun - hediyeler veriyor, para veriyor, torunuyla oynuyor. Örnek bir baba ve dede!

Ama Marina bununla gelmiyor. Marlezon Balesi'nin 107. buluşması ve neredeyse 107. bölümü karşınızda…

Sorun anne. Annem anladı. Anne, Marina'nın hayatına tırmanır. Nasıl olduğunu, neler olduğunu öğrenmek için her gün onu arıyor. Ve Marina sinirlendi! Ve annesine kaba bir şekilde cevap verir. Ve annesini düşündüğü anda “bastırır” ve “sosis” olur. Ve hiçbir şey yardımcı olmuyor - oluşmuş bir alerjik reaksiyon gibi. Herhangi bir annenin hayattaki görünümü için.

Ama baba güzel. İyi kesilmiş küçük siyah bir elbise gibi. Nadiren giyiyorsunuz, mükemmel uyuyor, gardıropta gerekli. Baba ayda bir veya bir buçuk ayda bir görünür, Marina'ya hayatı hakkında ilgiyle sorar, torununu ziyaret etmek için izin ister. Genel olarak, "sınırları ihlal etmez." Ama annem ihlal ediyor. Ve Marina'nın düzenli olarak annesinden hasta kızıyla birlikte oturmasını istemesi önemli değil, hastalık izni almamak için - işte bu kesinlikle. Ve tatile gitmesi (yılda bir kez), Vilnius veya Varşova'da alışverişe gitmesi (ayda bir), kuaföre gitmesi, manikür, pedikür (haftada bir kez) gerektiğinde Marina'nın annesini ne kullandığı önemli değil.), kız arkadaşıyla buluş (iki haftada bir) … Ortalama olarak, bir anneye haftada iki ila yedi kez ihtiyaç duyulur - sonuçta, iş gezileri, işte acil bir durum var ve kız henüz üç yaşında değil yaşlı ve anaokuluna gitmiyor - yani - bir hafta yürüyor, bir hafta hastalanıyor. Bütün bunlarla birlikte, bebeğe bakmak için doğum izni alan ve Marina kızının özel bir anaokulunda "sosyalleşmesi" gerektiğine karar verene kadar iki buçuk yıla kadar onunla birlikte olan anneydi.

Marina her şeyi - ve annesinin ne kadar yaptığını ve yapmaya devam ettiğini ve annesi olmadan çok sevdiği ve çok iyi ücretli işine gidemeyeceğini anlıyor … Ama yine de öfke hacmi annesinde, ölçülebilir olsaydı, canavarca olurdu ve minnettarlık miktarı neredeyse sıfırdır.

Ve babamla - zıt resim. Büyük şükran ve hafif kızgınlık: "Bunca yıl benimle olmaman üzücü."

Marina ne istiyor? Annemin "açık" ve "kapalı" olmak üzere iki düğmeli bir cihaz gibi çalışmasını istiyor. Şimdi Marina'nın ona ihtiyacı var - Marina düğmeye bastı - ve annesi ortaya çıktı. Sessizce emri yerine getirdi - ve sessizce, sessizce ayrıldı. Ama anne:

• Marina ile çeşitli aptal konular hakkında konuşmak istiyor ve bu çileden çıkıyor!
• Marina eve döndükten hemen sonra ayrılmaz - ve çileden çıkar!
• Marina sormadığında ev işi yapıyor - ve bu çileden çıkıyor!
• Aramalar - ve bu çok sinir bozucu!
• Torununu şımartıyor - sadece çılgınca öfkeleniyor!
• Bazen Marina ile tartışıyor ve aynı fikirde değil - onu kızdırıyor!
• Marina'yı sevmeyen insanlarla iletişim kuruyor ve onlar hakkında bir şeyler anlatmaya çalışıyor - bu beni sinirlendiriyor!

Liste uzun. Annem her şeyden hoşlanmaz: Marina'nın bir sonraki hoşnutsuzluğundan sonra kendini dizginlediğinde dudaklarını nasıl küskün bir şekilde büzdüğünü. Ve kulübeden ahududu ve çilekleri eve nasıl getiriyor - sonuçta Marina her şeyi kendisi satın alabilir, buna ihtiyacı yok. Ve bir torun için elbise ve pantolon ütülemek ve bir koca için gömlek ve pantolon ütülemek ne kadar anlamsız bir egzersiz! Ve Marina'nın evinde nevresim ütülemek hakkında söylenecek bir şey yok - dünyanın hiçbir yerinde oteller dışında kimse bunu yapmaz … Bazen şöyle der: “Babamın neden içtiğini anlıyorum … Her zaman böyle olsaydı, ben anla … Ben kendim bazen sarhoş olmak istiyorum … Beni bir daha duymadığında …"

Marina'yı dinlerken, çelişkili duygular içindeyim. Bir yandan empati kuruyorum - gerçekten de annem çok fazla şey yapıyor, Marina'ya çok fazla bakıyor, kocasına ve çocuğuna çok fazla önem veriyor.

Bir yandan da kızgınım. Annen seni çok kızdırıyorsa - yardımını reddet! Hiç! Hayatın yeni kurallarını tartışın, dairenin anahtarını alın, kendinizi açıklayın. Ve kullanmayı bırak. Annem bir öğretmen, genç bir emekli. Her zaman bir iş bulacak ve yavaş yavaş hayatını yeni bir şeyle dolduracak. Ancak Marina çift mesajları tercih ediyor: “Ne kadar yorgunsun” metnine “Beni bırakma, sensiz baş edemem” nakaratı eşlik ediyor. Ve bence: belki kocamın ütülenmiş gömlekleri ve pantolonları, mutlu bir çocuk ve temiz bir ev, annemle konuşmak için o kadar yüksek bir bedel değil … Ama Marina'nın karşılaştırılacak hiçbir şeyi yok - annesi her zaman oradaydı ve bir sonraki “beni nasıl yakaladı” eylemi oynanır …

Marina, annesiyle ilgili çok önemli bir duygudan yoksundur. Bu duygu minnet duygusudur. Annem çok şey verdi ve kızına vermeye devam ediyor. Ama her şey yolunda değil, her şey öyle değil… Bazen annesi Marina'yı gözlerinde yaşlarla bırakır, bazen kızı telefonda onu azarlamaya başlayınca telefonu kapatır… Ama anne her zaman geri döner. Kızı onu ne kadar küçük düşürse de, reddetse de, azarlasa da…

Annem bunu onunla yapmana izin veriyor.

Ama baba öyle değil. Alkol dünyasında geçen 30 yıllık bir serüvenden yeni döndüğünde, Marina ona karşı iddialarda bulunmaya çalıştı. Ama babam kesin olarak dedi ki: geçmiş değiştirilemez ve ya beni, babanı tamamen kabul edersin ve tüm iddialardan ve sitemlerden vazgeçersin ya da hayatını terk ederim. Marina'nın öfkesini ve endişesini "boşaltacak" birine sahip olması iyi - terapist, aynı anne, söylemeliyim ki, asil davrandı ve hiçbir şey söylemedi veya yapmadı. Emin olmama rağmen - hem kırıldı hem de kırıldı … Çünkü ruhunu Marina'ya koydu. Bir buçuk kez çalıştı. Elinden geldiğince küçük bir çocukla döndü - sonuçta, böyle bir yardım eden annesi yoktu. Kızının sevgi ve ilgiden mahrum kalmaması için her şeyi yaptı. Bir öğretmenin kuruşuyla giydi, sürdü, geliştirdi … Bunun için ne kadar ödediğini bilmiyoruz - yalnızlık, ağrılı eklemler, uykusuzluk … Ama denedi ve elinden geleni yaptı. Ve babam HİÇBİR ŞEY yapmadı. Ve şimdi çikolatanın içinde - ve annem beni kızdırıyor.

Her zaman cinsiyet adaletsizliği hakkında düşünüyorum. Çünkü babanın sadece ismen ya da hiç bulunmadığı birçok ailede - ve çocuk onun soyadını ve göbek adını taşır - anne HER ŞEYİ yapar.

Ama sonra çocuk büyür ve çocukluğunu unutur. Annenin yalnızca “alıcı”, “kontrol eden”, “aşırı önemseyen” yanını görür ve onunla kavga eder. Ancak bu kısım tam olarak ortaya çıktı çünkü ikinci ortak basitçe OLMADI. Normalde her iki ebeveynin de yapması gerekeni bir anne yapardı. Ve elbette, uzun süredir yüzen ve omuz kuşağını geliştiren bir atlet olarak, anne yıllar içinde tam olarak çift yükün düştüğü "kasları" geliştiriyor. Ve bakımı, bakımı ve yardımı konusunda eğitime devam ediyor, çünkü yük olmadan kaslar ağrıyor ve ağrıyor.

Sporcular sporu nasıl bırakır? Genellikle yaralanma veya yaş nedeniyle kaybolurlar. Süper şefkatli anneler, bakıcı-ekmek kazanan-temizlik-öğretmen pozisyonundan nasıl ayrılır? Ya da reddedilme, aşağılanma, ihmal travması nedeniyle - ya da sabit diskte kayıtlı "Gerçek Aşk" programını artık gerçekleştiremeyecekleri yaştan dolayı. Ama öyle görünüyor ki bu programı öylece silmek mümkün değil. Duymuyorlar. fark etme. Saldırıyorlar, ama yine de yardım etmeye devam ediyorlar.

Niye ya? Çünkü çoğu zaman hayatlarında başka hiçbir şey yoktur. Büyük tavsiye: "Hayatını Yaşa" işe yaramaz, çünkü kendilerine ait bu hayata sahip değillerdi. Çocuk yetiştirmek, çalışmak, koşmak, denemek… Bu onların hayatıydı. Ve sonra - hepsi bu, artık ihtiyacınız yok … Nasıl yeniden inşa edilir? Bu "kendi hayatı" nedir? Bu hayatı yaşamayı - ve aslında, artık çocuklarınızın ihtiyaç duymadığı ve torunlarınız tarafından reddedilen yalnız yaşamayı nasıl öğrenirsiniz?

Batı modelinde emeklilik birikimi için seyahat edebilir, yeni insanlarla tanışabilir, yaratıcı olabilir, üçüncü yaşta bir üniversitede okuyabilirsiniz… Doğu modelinde çocuklarınız sizi asla terk etmeyecek ve sizinle ilgilenene kadar destekleyecek ve ilgilenecektir. senin ölümün. Ve sadece "Doğu'dan Batı'ya" geçiş modelinde yaşayan bizler ne yapacağımızı bilmiyoruz. Çocuklar eski, toplumsal bir şekilde yetiştirildiler - yapabileceklerini ve yapamadıklarını yaptılar, karşılıklı yardımlaşma, ailenin önemi ve değeri, karşılıklı yardımlaşma hakkında konuştular, en iyisini vermeye çalıştılar, kendilerini her şeyi inkar ettiler … Doğru, içinde ailelerin yarısı, Papa orada değildi - ama kadınlarımız dört nala koşan atları nasıl durduracaklarını unuttular mı? Zaman geçti, değerler değişti ve şimdi çocuklar sınırlardan, kişisel alandan bahsediyor, ev yapımı turşu ve reçelleri reddediyor… Bir anneye ihtiyaç duymanın ve önemli, anlamlı olma ihtiyacının ne kadar önemli olduğunu anlamıyorlar, çocukları için fark etti.

Bu, annenin çocuğunu tek başına büyüttüğü birçok modern ailenin gerçeğidir. Bu ağır yükü sürükledi - ve şimdi, her şeyi yaptığında ve çocuk büyüdüğünde, başarılı, eğitimli, akıllı (çok zeki) - ona ihtiyaç yok. Ama çok fazla ihtiyacı yok - saygı, şükran. Ve konuşmak için. Ve bunu hak etmeye çalışıyor - yardımı, bakımı, çocukların hayatlarına dahil edilmesi. Daha önce böyleydi. Ama dünya değişti - ve şimdi ona "Yaşamamızı engelliyorsun", "Bizi rahat bırak" deniyor. O bir aptal değil - bir zamanlar böyle akıllı çocuklar yetiştirebildi - ama neden kendi annelerine bazı basit şeyleri açıklama sabrına sahip değiller? Hemen anlamasını beklemeden açıklayın.

Biz küçükken annem bize masallar okur ve hikayeler anlatırdı. Bazen aynı metni yüzlerce kez tekrarlamak zorunda kaldı - ve kızmadı, alınmadı, "Aptal mısın?" Diye bağırmadı. - ama sadece okumak, soruları cevaplamak, konuşmak… Annemiz için gerçekten sabrımız yok mu - bir, ikinci, üçüncü, beşinci açıklamak …

“Anne, seni çok seviyorum ve senden evimde yeri yıkamamanı isteyeceğim - kendim yapacağım. Otursan iyi olur."

"Anne lütfen benim evimde krep kızartma - ben diyetteyim ve kızartma çocuklar için zararlıdır, haşlama onlar için daha iyidir."

“Anne, teşekkürler, reçel yemiyoruz. Çok lezzetli olduğunu biliyorum - bir kavanozu kendime saklayacağım, artık yok."

Zor? Ama çok değil. Beş, yetmiş yedi veya yüz otuz dokuz tekrar - hatırlamanız gerektiği kadar. Biz de hemen anlamayı ve yapmayı öğrenmedik - ama annem sabırlıydı ve tekrarladı, tekrarladı, tekrarladı …

Evet, kolay değil, 90'larda "bağımlılık", "kişisel sınırlar", "seçim özgürlüğü" kelimelerini bilmiyorduk… Biz değiştik - ama ebeveynler daha yavaş değişiyor. Ve süper şefkatli annelerinize karşı sabırlı olmanızın ne kadar önemli olduğunu. Ve ilişkilerin daha iyiye doğru değişebileceğine inanmak ne kadar önemli.

Ama yine de orada olmayan babalara geri döneceğim. Bunun neden böyle olduğunu hep merak etmişimdir - baba yoktu, ama çocuk ona her zaman mevcut olan anneden çok daha iyi davranıyor mu? Birkaç açıklamam var.

1. Annem her zaman oradaydı, ama babam yoktu ve onun hakkındaki fikirler hikayeler, mitler ve fanteziler temelinde oluşturuldu. Anne çocuğa baba hakkında ne söylerse söylesin, hala sık sık babanın olağanüstü, güçlü, cesur, çok iyi olduğunu hayal ediyor … Ya anne onun hakkında hiçbir şey söylemediyse? İzdüşümler için alan çok büyüktür ve oraya ideal parçanızı (baba bir süper kahramandır) veya "gücün karanlık tarafını" (baba bir şeytandır) "yerleştirebilirsiniz". Ancak baba uzun süre çocukla birlikte değilse, onun fikirlerini ne onaylayabilir ne de inkar edebilir ve Hayalgücü ülkesinin mitolojik uzayında kalır. Ama annem oradaydı - ve elbette her zaman mükemmel davranmadı. Bu nedenle, annenin imajı gerçeğe yakındır ve baba genellikle sadece ideal bir nesnedir.
2. En eski savunma mekanizmalarından biri bölünmedir. Hayatımız boyunca kullanırız ve dünyayı "siyah" ve "beyaz", Tanrı ve Şeytan, iyi ve kötü ve … Baba ve Anne olarak böleriz. Bir annenin çocukluktaki imajı, İyi Anne (besler; alır; umursar) ve Kötü Anne (çocuk ağladığında gelmez; cezalandırır; ihtiyaçları karşılamaz) olarak ikiye ayrılır. Yıllar geçtikçe, aynı kişinin - annenin - aynı anda hem çok iyi hem de çok kötü olabileceğini fark ettiğimizde genellikle daha sağlıklı bir kararsızlığa geliriz. Ve bazıları tüm yaşamları boyunca kutuplar arasında salınır: anne "iyi", sonra "cadı". Ve bu bölünme ebeveyn ikilisine atıfta bulunduğunda, bir süre çocuk / yetişkin için “iyi anne - kötü baba” ikiliği vardır. Ancak çocuk / yetişkin bölmeyi kullanmaya devam ederse, zamanla kutuplar değişir ve resim "iyi baba - kötü anne" olur. Bu sadece babasız bir ailede olmaz - birçok tam ailede olur. Bu nedenle, anne, yanında olmayan baba hakkında ne kadar kötü şeyler söylerse, birincil ebeveyn ikilisini o kadar çok böler ve o zaman babaya sevgi ve anneye karşı nefret şeklinde bir “geri tepme” alma olasılığı o kadar artar.
3. Bitmemiş eylemleri, tamamlanmış olanlardan daha iyi hatırlamamızın ilginç bir psikolojik etkisi vardır. Bluma Wolfovna Zeigarnik adını taşıyor. Dolayısıyla, tamamlanmamış bir ailede, Zeigarnik etkisi, annemizle bir çok şeyin sona erdiği gerçeğinde yatar ve sadece bir kez değil, babamızda bunun tersi de geçerlidir. Oğlan ve babası balığa gitmeyi planlıyorlardı - ama ebeveynler boşandı ve baba ayrıldı. Babam kızına pahalı bir oyuncak bebek alacağına söz verdi - ama onu yıkadı ve unuttu. Kız yıllardır babasını doğum günü için bekliyordu - ama hiç gelmedi: ikinci eş onu yasakladı … Ne olmadığını, hayal ettiğini, söz verdiğini ve gerçekleşmediğini hatırlıyorum, çünkü çocuğun bir arzusu vardı, niyet, sebep - ama bir şeyler ters gitti … Ve her fırsatta, kesintiye uğrayan eylemi tamamlamaya çalışıyoruz. İşte bu yüzden çocuklar babalarıyla kesintiye uğrayan teması yeniden kurmak için çok hevesliler - o korkunç olsa bile, içmiş, annelerini dövmüş, bağırmış olsa bile … Genellikle iyi bir şey, potansiyel olarak ilginç, önemli, anlamlı bir şey vardı - bir şey hiç olmadı … Babasından bir şey alma girişiminde - sevgi, sıcaklık, destek - çocuk annesinin "ihanetine" gider, babasıyla yetişkinlikte iletişim kurmaya başlar …, diğeri kötü - ve kendi ailesinde çoğaltır …

Her çocuğun bir annesi ve babası vardır. Aralarındaki ilişki farklı şekillerde gelişir veya hiç bir araya gelmez. Bazen mutlu yaşarlar ve aynı gün ölürler. Bazen birlikte yaşarlar, küfrederler, barışırlar, sevişirler, soğurlar… Bazen çok çabuk dağılırlar ve yeni aileler kurarlar ya da yalnız yaşarlar…

Paradoks, yetişkin bir çocuğun ebeveynleriyle nasıl ilişki kuracağını belirlemek için bir formül türetmenin imkansız olmasıdır. Bu yüzden bazen çok şey yapmış bir annenin nasıl değersizleştirildiğini ve reddedildiğini, yanında olmayan babanın ise nasıl bir idol ve kahraman haline geldiğini görüyoruz. Ve bazen çocuk hem birine hem de diğer ebeveyne sadık kalır. Ve ikisine de kızgın olduğu olur. Ya da annemi seviyor ama babamdan nefret ediyor.

Mutlu yaşamanızı sağlayacak açık ve kesin kuralları nasıl istersiniz. Ama yoklar. Ancak şöyle düşünülebilir: Çocuklarımızı bu çılgın dünyada daha fazla travmatize etmemek için ne yapabiliriz? Basit. Yapabiliriz:

Onları sevin. Hayatta yön bulmalarına yardımcı olacak kurallar koyun.

• Eğitin, geliştirin, ihtiyaçları varsa ilgilenin.
• Onlara güzel aile hikayeleri anlat. Eğer işe yaramadıysak, büyükanne ve büyükbabaların, teyzelerin ve amcaların hikayeleri var … Çocuklara diğer ebeveyn hakkındaki gerçeği anlatın, ancak onu “filtreleyin”, çünkü genlerinizin yarısının “bir babadan” olduğunu bilerek yaşamak zor. kötü adam, alkolik, aptal” veya “histerikler, cadılar, aptallar”dan.
• Geçmişine ve bu çocuğa bu adamdan (bu kadınla) hayat verme kararına saygı duy.
• Zamanla, kontrolü yavaşça bırakmaya ve sahneyi terk etmeye başlayın.
• Çocuğun hayatında bulunmak ile kişisel çıkarları arasında bir denge bulun.

Ebeveynlerimiz için ne yapabiliriz?

• Onları sev.
• Onlara kendi kurallarından farklı olan ve hayatınızı yönlendirmelerine yardımcı olacak kurallardan bahsedin.
• Yeniden eğitmeye çalışmayın, ihtiyaçları varsa umursamaya çalışın.
• Onlara kendiniz, eşiniz, çocuklarınız hakkında güzel aile hikayeleri anlatın… Onlara hayatınız hakkında gerçeği anlatın, ama "filtreleyin" çünkü sizin hakkınızda her şeyi bilmeleri gerekmiyor.
• Anne babanızın şahsında geçmişinize, sevdiklerinizin şahsında bugününüze ve geleceğinize saygı gösterin.
• Kendinize ve sevdiklerinize zamanında bakmaya başlayın.
• Bir ebeveynin hayatında bulunmak ile kişisel çıkar arasında bir denge bulun.

Bu konunun tüm yönlerine değinemediğimi anlıyorum. Ama anneleri ve babaları düşünmeye devam ediyorum. Ve bir ilişkide her zaman iki taraf olduğunu Marina'ya aktarmaya çalışıyorum. Babası ve annesi doğumunda yer aldı ve her iki ebeveyn de bugün hayatında mevcut. Anne, Marina'yı babasının yardımı olmadan yetiştirme ve eğitme bilgeliğine ve gücüne sahipti ve imajını siyah boya ile “çizmedi”, bu da kızının, en azından şimdi, bir babanın varlığının ne olduğunu anlamasını sağlıyor. bir çocuğun hayatı böyle olabilir. Ama şimdi iki yakın insan - anne ve kızı - her zaman birbirini incitiyor. Dışarıdan tüm bunlar Marina'nın annesine sürekli öfkesi ve annesinin Marina'ya küskünlüğü gibi görünse de, bu dış kabuğun arkasında birçok başka şeyin olduğunu anlıyorum - sıcaklık, hassasiyet, sevgi.

Ve bu yüzden, Marina'nın ebeveyn çiftinin ayrılmasını bırakıp onları gerçek olarak göreceği günün geleceğini umuyorum - her birinin kendi “iyi” ve “kötü” geçmişi var. Ve annesinin ne kadar az ihtiyacı olduğunu fark ederek anne bakımını algılamak daha sakin olacaktır.

Şükran. Saygı duymak. Ve kendi çocuğunuzun hayatındaki varlığı.