2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Çocuklarla ilişkiler ve karşılıklı anlayış konusu çok önemlidir ve ergen krizi sırasında özel bir önem kazanır.
Niye ya? Evet, çünkü geçiş çağından önce ailede çocuklarla iletişim açık ve gizli olsaydı, o zaman bir kriz sırasında bir genç agresif, öngörülemeyen ve duygusal davranmaya başladığında, bu ebeveynler için hoş olmayan bir sürpriz olur ve onların taraflarından gelen tepkiler olmalıdır. uygun ol.
12 yaşından önce, ebeveynler ve çocuk arasındaki ilişki zaten duygusal olarak soğuk ve gerginse, önümüzdeki 3-4 yıl içinde çatışmalardan ve yabancılaşmalardan kaçınmak mümkün olmayacaktır.
Ergen çocuğunuzla iyi bir ilişkiyi nasıl sürdürebilir veya yeniden oluşturabilirsiniz?
Sırayla başlayacağım. Çocuklar, gençler için eğitimlerime geldiğinde, onlara her zaman şu soruyu sorarım: "Eğitim sırasında her biriniz hangi sorunları çözmek istersiniz?" Ve çocuklar sırayla tam olarak ne öğrenmek istedikleri ve şu anda tam olarak neyle ilgilendikleri hakkında konuşurlar. Çoğu durumda gençler, ailelerinden olayı öğrendikten sonra eğitimlere gelirler. Ebeveynler beni bir çocuğu bir sınıfa kaydettirmek için aradığında, onlara çocuğun yaşını, cinsiyetini, adını ve çocuğu neden veya neden eğitime gönderdiklerini sormaya özen gösteriyorum. Bu nedenle, ders sırasında iki isteğim var: ebeveynlerden ve gencin kendisinden.
Çoğu durumda, ebeveynler şunlardan endişe duyar:
1. Çocuğun düşen performansı;
2. Saldırganlığı;
3. İnternet bağımlılığı.
Çoğu durumda, gençler aşağıdakilerle uğraşmak ister:
- Akranlarla başarılı iletişim kurmak;
- Kendi arzuları ve hedefleri;
- Karşı cinsle ilgili sorunlar.
Çocuğunu eğitime gönderen ebeveynlerin sorunlarının, çocukları endişelendiren sorunlarla örtüşmediğini, yani ebeveynlerin çocuk için kendi açılarından, çocuğun da kendi açılarından endişe duyduklarını görmek kolaydır. onların kendi seçimi. Bu deneyimler, asla karşılaşmayabilecek iki farklı düzlemdir.
Örneğin, özel bir durum: bir çocuğun sınıfta arkadaşları yok, akranlarıyla iletişim kuramıyor, düşen akademik performansı (temel konularda zaten 2 puana ulaştı) durumu hakkında endişe duyduğu sürece onu rahatsız etmiyor sınıfta, akran tanımanın nasıl kazanılacağı hakkında. "Yalnız bir kaybeden" olduğundan endişeleniyor. Ebeveynlerin sürekli olarak çalışmalarına daha fazla dikkat etme talepleri, ergende saldırganlık ve direnç oluşmasına neden olur. Ve internet onun için mecazi anlamda “rahatlayabildiği” bir yer haline geldi, çünkü internette görünüşünden ve birinin söylemesi gerektiğinden stres yaşamaya gerek yok. Adam, "Orada yalnız hissetmenize gerek yok, sadece oturabilir ve hiçbir şey düşünmeyebilirsiniz, istediğiniz gibi" diyor. Ebeveynleri ise her ay çocuğa karşı giderek daha saldırgan hale geliyor, çünkü onlar için sorun düşük notlar ve planlanan üniversitelere girme olasılığının kaybolması bağlamında görülüyor. Ailede skandallar daha sık hale geldi, oğul sağlık sorunları (kalp, mide) geliştirmeye başladı, oğul ve ebeveynler arasında karşılıklı anlayış yok.
Dolayısıyla, gördüğümüz gibi, ebeveynlerin ve ergenlerin deneyimleri çok farklıdır. Yetişkinler çocukların itaatkar olmalarını, iyi çalışmalarını ve internette gezinmemelerini ister. Çocuklar, yetişkinlerin işlerinde "dışarıda durmasını", onlara para ve özgürlük vermelerini ister.
Görünüşe göre bir çıkar çatışmasından kaçınılamaz. Nasıl olunur?
Kulağa basmakalıp gelebilir, ancak böylesine küresel bir sorunu çözmek için BULUŞMANIZ yeterlidir. Bu nasıl, soruyorsun? Bir yandan basit, diğer yandan zor. Direnmeden, gücü kullanmadan, buna rağmen yapmak istemeyerek, peşinen düşmanlık duymadan, arzuları, çıkarları, hayalleri ve belki de birbirimizin isteklerini DİNLE. Aynı anda gözleri, yüz ifadelerini, jestleri GÖRÜN. Çocuğunuzu veya ebeveyninizi HİSSEDİN. Duyduğunuz ve gördüğünüz her şeye GERİ BİLDİRİM VERİN, fikrinizi sakince ifade edin ve yanıt olarak fikrinizi DUYUN. Yani yukarıda bahsettiğim uçaklar kesişsin diye bir diyaloga girmek. Ortak öncelikleri vurgulamak için GENEL bir hedef ve strateji, aile içi iletişim kuralları geliştirin. Özellikle ilişki zaten gergin olduğunda bunu kendi başınıza yapmak çok zor olabilir. Bu amaçlarla, çocuklar ve ebeveynler için özel eğitim atölyeleri oluşturulmuş ve ortak eşli aile psikolojik danışmaları yürütülmektedir.
Diyalog için ortak bir dil bulamayan ebeveynler ve çocuklar, önceki davranış kalıplarını değiştirmeli, ilişkilerde daha esnek hale gelmelidir, yani:
- Ebeveynler, çocuğu etkilemek ve ikna etmek için münhasıran otoriter konumu kullanmayı bırakmalı ve çocuğa kendi seçimlerini yapma fırsatı vermeyi öğrenmeli;
- Bir genç, başkalarını (ebeveynler, akranlar, öğretmenler) suçlamayı ve başına gelen her şey için sorumluluk almayı bırakmalıdır - kötü notlar, iletişim kuramama, spor kulüplerine gitme isteksizliği vb. Ne de olsa özgürlük ve büyümek, kendi seçimlerinizin, mükemmel ve kusurlu eylemlerinizin sorumluluğunu kendiniz üstlenmek zorunda olmanız gerçeğinde yatmaktadır.
Böyle, ilişki - bu bir düşünce, eylem, plan alışverişidir, bu sadece "boynuzlara yapışmak" ve kendi başına ısrar etmek değil, verme ve alma yeteneğidir.
İyi ilişki - her zaman yaratıcılık ve iletişim sanatıdır.
Bir gençle iyi bir ilişki - bu, birbirini seven veya nefret eden iki kişinin daha sonraki yaşamının büyük ölçüde bağlı olduğu günlük bir deneydir - büyüyen bir çocuk ve bir ebeveyn.
Önerilen:
Yaralanmanız, Kendinizi Mümkün Olan En Iyi şekilde Nasıl Destekleyeceğinizi öğrenmek Için Iyi Bir Nedendir
Bazen ileri düzey danışanlara bir psikoloğu hatırlatmak faydalı olabilir: travma uygunsuz davranışı haklı çıkarmaz. Yaralanmanız ve sizi tam olarak neyin tetiklediği hakkında çok şey bilmek güzel. Neredeyse aniden duygusal bir boşluğa düştüğünüze dikkat edin.
Bir Gençle Nasıl Yeniden Yaratılır Ve Güven Kaybedilmez
Gençler artık çocuk değil ve çocuklarla çalışan yetiştirme biçimleri artık işe yaramıyor. Örneğin, bu iletişim tarzıdır: - Maşa, nasıl yaparsın! - Kolya, neden geç kaldın, anlaştık mı? - Git odanı temizle. - Neden bana yalan söylüyorsun?
Beni Duymuyorlar. Bir Erkek Ve Bir Kadın Arasındaki Ilişki. Ilişki Psikolojisi
Bir partnerle ilişkide ortaya çıkan tüm sorunlar ve zorluklar her zaman yüksek sesle konuşulmalıdır. Bununla birlikte, birçoğunuz bu yaklaşımın işe yaramadığı bir durumla karşı karşıyasınız - ortak sizi duymuyor ve bu nedenle can sıkıcı bir güçsüzlük ortaya çıkıyor.
İyi Bir Son, Daha Iyi Bir Başlangıçtır
Önümüzdeki yıl mantıksal olarak sona eriyor. Sokaklardaki ışıklar şimdiden parlıyor, ağaçlar mis gibi kokuyor ve yılbaşı alışveriş heyecanı neredeyse doruğa ulaşıyor. Ne yazık ki, tüm bu çok renkli ve telaşın arkasında, ana şeyi - özetlemek - kaçırmak hiç de zor değil.
Manipülasyonsuz Bir Ilişki Mümkün Mü?
Bir nevroz sinirli bir ihtiyaçtan kaynaklanır (örneğin, çocukluktaki bir çocuk, duygularına göre, ebeveynlerinden çok az ilgi gördü, ona annenin sadece kendini düşündüğü ve onu hiç düşünmediği görünüyordu - Bu tarzdaki eğitim, teatral bir davranış kalıbı oluşturabilir ve bir yetişkin olduğunda, bir kişi bu projeksiyonu partnerine aktarır, partner kayıtsız görünmeye başlar;
