Evlilikte Destek Eksikliği

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar:, Psikolog, Danışman, Aile terapisti Gestalt terapisti

EVLİLİKTE DESTEK EKSİKLİĞİ

En başından beri, bu çiftle çalışmak zorlukların habercisiydi. Bana ancak üçüncü denemede geldiler çünkü çocuklarını bırakacak kimseleri yoktu. İçeri girdiklerinde, hafif bir hüzün aurası hissettim. Hem kocası Mikhail hem de karısı Olga - ikisi de bir deri bir kemik kalmış görünüyordu. İyi giyimli, genç - 37 yaşında, 32 yaşında - ama yorgun yüzleri, sanki çok çalışıyorlardı ve günlerce yeterince uyumadılar.

Sormaya başladım, bir genogram oluşturdum ve onları bana getiren sorunları netleştirmek için ilerledim. Standart bir dizi şikayet: karısı ilgisiz, kocanın sıcaklığı ve bakımı çok az. Standart karşılıklı suçlamalar. Standart nadir seks ve birlikte zaman yok, sadece iki - bu, küçük çocuklu birçok çift için geçerlidir. Sürekli meşguller. Bir işi var. Üzerinde çocuklar var. Akşamları birlikteler - ancak yalnızca günlük konularda. Onlar iyi ebeveynler, başarılı profesyoneller, hoş insanlar. Ancak hem duygusal hem de fiziksel olarak yorgun oldukları için hayatları daha sıkıcı ve iç karartıcı hale geliyor. Onları dinlerken üzülür ve acı verirdim çünkü kendi enerjilerine erişimden yoksundular.

Şimdi tüm terapi süreci üzerinde durmayacağım - çift bana bir buçuk yıl geldi ve birlikte birçok şeyden geçtik ve bir sonraki yazıda beni ittikleri başka bir fikri tartışacağım. En başından beri beni şaşırtan şeyi size anlatacağım.

Onlara kimin yardım ettiğini sorduğumda oybirliğiyle cevap verdiler: Hiç kimse. Şaşırdım - çiftin durumu iyi ve bir dadı ya da au çifti olmaması garip. "Sen nesin" - kızgındılar, - "evde bir yabancı kabul edilemez."

Şaşırmadım bile. Daha önce böyle çiftlerle tanıştım. Bu tür çiftlerin tedavisi için bir isim bile buldum: "NKVD" - dadı, aşçı, şoför, kahya. Bunlar normal bir yaşam için ihtiyaç duydukları insanlar. Ancak maddi imkânları olduğunda bile, her şeyle kendi başlarına başa çıkmak zorunda oldukları gibi garip bir fikir nedeniyle çoğu zaman yardımı reddederler. Ve sonuç olarak, baş edemezler …

Son zamanlarda, Sheila Sharpe'ın benimkiyle çok uyumlu olan düşüncelerini okudum. Ayrıca, finansal açıdan başarılı çiftlerin bile kendileri hakkında gerçekçi olmayan beklentilere sahip olduklarını ve bunun şu fikirden oluştuğunu belirtiyor: "Her şeyi kendim / kendim hallediyorum." Yardım ihtiyacının farkındalığı narsistik bir darbeyi tetikler. Ama ne yazık ki hiçbirimiz kendi kendine yeterli değiliz. Yaşamak için, bir kişi kaynaklarını dışarıdan yenilemelidir: yemek, içmek, nefes almak. Yaşamak için aile sisteminin de kaynaklarını yenilemesi gerekir, özellikle de küçük çocuklar olduğunda.

Normal olarak, bir çift, ihtiyaçlarını - hem kişisel hem de birbirleriyle ilişkili ortaklar olarak - tanımalıdır. İhtiyaçlarınızı tanımamak yanlış anlamalara, çatışmalara, sorunlara, tükenmeye ve sıklıkla boşanmaya yol açar. Katılıyorum, ihtiyaç sahibi olmak, yardım istemek, dış kaynakları kullanmak sorun değil. Bu, evliliğin istikrarı, zihinsel ve fiziksel sağlık, çocukların büyüme biçiminden ve ebeveynlerinin istediklerinden zevk alma fırsatı için ödenmesi gereken küçük bir bedeldir. Ama bunun için düşüncenizi değiştirmeniz gerekiyor - ve ah, ne kadar zor …

Birkaç yıl önce evlilik terapisi için bana gelen Olga ve Mikhail çiftinin hikayesine devam edeceğim. İlk toplantıda, au pair hakkındaki soruma sert bir şekilde olumsuz tepki verdiler. Tartışmadım - çok erkendi. Ancak genogram, hem Mikhail'in hem de Olga'nın ebeveynlerinin güvende ve sağlam olduğunun kanıtıydı.

Ancak, EBEVEYNLERLE İLGİLİ bir HATIRLATMA, yüzlerinde neredeyse kutsal bir dehşete neden oldu. "Nesin sen Natalya! Kapı eşiğinde bırakılmamalılar. Hemen emir vermeye, eleştirmeye ve her şeyi kendilerine göre yeniden tasarlamaya başlıyorlar” dedi. Mikhail başını salladı ve şöyle dedi: "Ebeveyn yok - torunları ayda bir görmek yeterli."

Bu hikaye tek hikaye değil. Son zamanlarda, bir karı kocanın birbirine yakınlaşarak, üçüncü şahısları dahil etmeden tüm sorunları çözmeye çalıştığı bir durumla giderek daha fazla karşılaşıyorum. Bu nispeten yakın zamanda oldu - SSCB'nin çöküşünden önce, genellikle ailede üç neslin temsilcileri yaşıyordu. 50 yaşından sonra kadınların "şişmesi", torunlarına yardım etme ihtiyacıyla ilişkilendirildi. Ancak zaman değişti ve şimdi aktif büyükannelere sahip olmak sevinçten çok endişe verici. Birçoğu kendi ebeveynlerinden uzaklaşmaya çalışıyor ve ziyaretlerinden hiç memnun değil.

Bu neden oluyor? Pek çok cevap var, ancak bunlardan biri yüzeyde yatıyor. Ebeveynler genellikle YETİŞKİN ÇOCUKLARI DESTEKLEMEZler, eleştirmenler ve denetleyiciler olarak hareket ederler. Yetişkin çocuklarından, sonsuz tanınmalarından kendilerinin desteğe ihtiyaçları olduğu izlenimini edinir. “Anne, sen en iyisiydin”, “Her şeyi doğru yaptın ama yapmadım”, “40 yaşındayım ama yine de itaat etmeye ve itaat etmeye hazırım”, “Ben, senin aksine, kötü ev hanımı ve iğrenç anne "," Pirzolaların her zaman daha lezzetli ve senin fikrin daha doğru."

Dünya değişti, ancak ebeveynler inatla bunu fark etmiyorlar ve bunun yerine sürekli çocuklarıyla rekabete "uçuyorlar": "Ben de seni büyüttüm - çocuk bezi yok, çamaşır makinesi yok, yardım yok ve iyi insanlar yetiştirdim", "Başardım" her şey - ve sen hiçbir şeysin”,“neden kocamı beslemedin”vb. Bu nedenle, büyükanne ve büyükbabaların gelişi, vergi ve devlet kontrolünün denetimi olarak algılanır ve istenen yardım yerine genç ebeveynler genellikle öfke, sıkıntı, utanç ve suçluluk hissederler.

Tabii ki, bu herkes için geçerli değil. Bununla birlikte, ebeveynlik birçok çift için bir tuzak haline geldi. Hepimiz bedava peynirin sadece fare kapanında olduğunu bilsek de, neden kendi ebeveynlerimiz hakkında yanılsamalar besliyoruz. Birçok insan yardımın özverili olduğuna inanır. Ama düşünün - banka size hiç faizsiz kredi veriyor mu? Numara! Ya biri sizin yerinize faiz ödüyor ya da ürünün fiyatı çok yüksek.

Yani burada. Torunlarına bakan ebeveynler, maaşlarını, "faizlerini" almak isterler, bunlar:

• Çocuklarının ailesinin sınırlarını ihlal etme yeteneği.
• Fikrinizi belirsiz bir şekilde ifade etme fırsatı.
• Kendi düzeninizi kurma yeteneği.
• Çocukların yaptıklarını eleştirme ve değersizleştirme yeteneği.
• Torunlara gelmemekle tehdit ederek çocukları manipüle etme yeteneği.
• İtaat talep etme ve şartları dikte etme yeteneği.
• Daha sonra, güçler gittiğinde, yetişkin çocukların sunduğu yardım ve bakımı kabul etmek istemeyen çocukları kontrol etmeye devam etme fırsatı.

Listeye devam edebilirim, ancak yardıma olan ilginin çok yüksek olduğu açık. Ve sonra soru ortaya çıkıyor: ne yapmalı? Ya torunlar ve büyükanne ve büyükbaba birbirlerine ihtiyaç duyarsa?

Bir çıkış yolu onlara ödeme yapmaktır. Para, sınırların işlevini yerine getirir ve ödeme yaparsanız, ihtiyacınız olanı yapmayı talep edebilirsiniz. Hayır - başka bir asistan işe alın. Bir meslektaşım, o gittiğinde annesine günde 8 saatlik ödeme yaptı. "Zamanın geri kalanında sadece bir büyükanne olabilirsin, ama şu anda iştesin" dedi. Ve büyük B harfi olan büyükanne, eski bir öğretmen - ne gizlenecek olsa da, eski öğretmenler yok - her şeyi çizgiye göre yaptı, çünkü kızı müdür olarak hareket etti).

İkinci çıkış yolu, işlerini profesyonelce yapacak yabancılardan yardım istemektir. Bu bizim kültürümüz için alışılmadık bir durum ama maddi kaynaklarınız varsa buna değer. Bana gelen bir çift, bir dadıyı özgür ama her yerde bulunan bir büyükanneye tercih etti, çünkü bunun için evlerinde huzur buldular.

Üçüncüsü, çevrenin kaynaklarını kullanmaktır: kendi kendine yardım grupları, komşular, meslektaşlar, diğer akrabalar, çeşitli kurumlar.

Ebeveyn yardımı farklıdır. Bazen kuraklıkta yağmur kadar gerekli ve zamanında. Ve bazen bir Truva atı gibi yıkıcı ve acı verici.

Bu nedenle, yardım için ailenize başvurmadan önce, artıları ve eksileri tartın, bunun sizi neyin tehdit ettiğini anlayın ve bir karar verin.

Ama kendinizi desteksiz bırakmayın! Ailenize ve eşinize iyi bakın! Çünkü bir çiftte destek eksikliği çok acı sonuçlara yol açabilir.