Evlilikte çocukların Yokluğunda Boşanmanın Oldukça Mümkün Olduğuna Inanıyorum. Çocuğunuz Varsa çok Düşünmeniz Gerekir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kaynak: ezhikezhik.ru

Çocuğun önünde küfretmek, çocuk anne baba davranış kalıplarını benimsemek mümkün mü, boşanmak istiyorsanız ne yapmalısınız, bağıran ve küçük düşüren bir kocayla yaşamak zorunda mısınız? Aile ve çocuk psikoloğu Katerina Murashova bildiriyor

- Ailesinde sorunları olduğunu çocuğa anlatabilir misiniz?

Evet, bir fotoğraftan bile yapabilirim. Evet ve fotoğrafsız da yapabilirim. Her çocuğa ailesinde sorunları olduğunu söyleyebilirim. Ailelerin sorunsuz olduğunu hiç görmedim.

- Ebeveynlerin sürekli küfür etmesi çocuklar için ne kadar kötü?

Ebeveynler sürekli kavga ettiğinde ve birbirleriyle kötü bir ilişkiye sahip olduklarında, bu çocuklar için kötüdür. Başka seçenek yok.

- Peki ya? Yemin etmeyi başka bir odaya mı bırakacaksın?

Evet öyle. İlişkiyi bulmak gerekiyorsa ve ebeveynler genişse, yani her zaman yüksek sesle küfür ederlerse, mümkünse bunu çocukların yanında yapmamak daha iyidir.

HER ZAMAN SAVAŞ OLDUĞUNDA ZARARLIDIR.

- Ebeveynler sürekli çığlık atıyorsa, büyüyünce çocuklar da bağırır mı?

Hayır, gerekli değil. Mizaç kalıtsal değildir ve choleric bir annenin balgamlı bir çocuğu olabilir. Çocukların farklı bir mizacı varsa, farklı türde bir tepkiselliğe sahip olacaklardır. Ayrıca, farklı bir tavır alabilirler ve bilinçli olarak benimserler. Örneğin, alkolik ebeveynler arasında çocukların çoğu zaman alkolle tarafsız bir ilişkisi yoktur. Ya istismara da eğilimlidirler ya da kategorik olarak içmezler.

- Yani, çelişkiyle mi?

Evet! Bir çocuk büyüdüğünde tam tersini seçebilir: "Annem tüm hayatım boyunca bana bağırıyor ve kemiklerimle yatacağım ama çocuklarıma sesimi yükseltmem." Bu oldukça sık olur, insanlar hala hayvan değildir ve bir dereceye kadar özgür iradeye sahiptir.

- Ve genel olarak, ebeveynler kavga ettiğinde çocuklar çok acı çekiyor mu?

Sürekli kavga etmeleri zararlıdır. Ancak aile orta derecede skandal ise, çocuk böyle bir durumda yaşadığı gerçeğine alışır. Ve ani değişiklikler çığlıklardan çok daha zararlı olacaktır. Örneğin, bir çocuk, insanların sürekli deli gibi çığlık attıkları, kendilerini ya birbirlerinin kollarına attıkları ya da süpürgeyle kovaladıkları bir ailede büyür. Şimdi, aniden böyle bir ailede anne ve baba birbirlerine şöyle demeye başlarlar: "Günaydın canım, nasıl uyudun?" ve "İyi geceler canım, yarın görüşürüz", o zaman çocuk korkunç bir endişe duyacak.

- Yani, çocuğun tanıdık bir şeye ihtiyacı var. Bir süpürge ile bir süpürge ile anlamına gelir.

Evet, süpürgeyle kovalamak bu aile için normsa, çocuk buna uyum sağlar.

- Çocuğun ailesi sürekli gözünün önünde süpürgeyle dolaşıyor. Gelecekte aynı ilişki modeline sahip olacak mı?

Hayır, hayır, sen nesin! Uzun zamandır sadece ailesi değil, çocuğun gözleri önünde. Daha önce ve şimdi, televizyonlar ve İnternet çağında ve hatta daha fazlası böyleydi. Örneğin, çocukluğumu alın - o zaman İnternet yoktu ve ilk televizyonu yeni aldık. Yine de bütün bahçem gözlerimin önündeydi, arkadaşlarımın ortak daireleri vardı ve tüm aile etkileşimleri ortak koridorda gerçekleşti ve onları "yerden, ilk sırada" dedikleri gibi gözlemleyebiliyorduk. Ve bunların hepsi yıllar içinde gelişme aşamasında oldu. Bir çocuğun gözünün önünde sadece ailesi olduğu fikri doğru değil, özellikle şimdi.

- Yani, çocuklar mutlaka ebeveynlerinin kalıplarını tekrarlamıyor mu? Ailenin annesi her zaman babasına dırdır ediyorsa, oğlan mutlaka onun gibi bir eş aramaz mı?

Tabii ki değil. Biliyorsunuz, bu tamamen ilkel bir Freudculuk anlayışı.

GERÇEKTE ANNE BABALARIN SORUNLARININ DOĞRUDAN ÇOCUKLARIN SORUNLARI OLMASI OLABİLİR.

- Yani anne babaların sorunları çocukları bu kadar doğrudan etkilemiyor mu?

Hatta anne babanın sorunlarının doğrudan çocuğun sorunu haline gelmesi de mümkündür. Örneğin, bir anne çocuğuna genellikle dört yaşında sorulan “Anne, ölecek misin?” sorusuna yanıt verirse, korku tepkisi verir. Ve sonra ebeveynin sorunu - bir çocuğu olması, ancak bir dünya görüşü edinmemesi - doğrudan çocuğun sorunu haline gelir. Sorusuna yanıt alamayınca, anne ve babasının dehşetini görür ve bu onun kişisel sorunlarına dönüşür.

- Bir çocuk için ailede kaç çocuk olduğu önemli mi? Çocuklar ne zaman kendilerini daha iyi hissederler - ne zaman yalnızlar ya da tam tersine, birçoğu olduğunda? Ebeveynlerin yeterli güce sahip olduğu optimal sayıda çocuk var mı?

Daha iyisi yok. Çocuk sayısı önemli değil. Önemli olan ailede yaşananlardır. Dört çocuk sevildiğinde, eğlendirildiğinde ve yaşaması öğretildiğinde kendilerini iyi hissederler, ancak biri sevilmediğinde kendini kötü hisseder. Ve tam tersi. Genel olarak, iki normal ebeveyn, birkaç çocuk için yeterli güce sahiptir.

- Anne babanın yaş farkı fazlaysa ve genel olarak eğitime ve hayata bakış açıları farklıysa bu çocuk için bir sorun olabilir mi?

Yani yaş farkının bununla hiçbir ilgisi yok. Benim zamanımda bir öğretmenin genç bir yüksek lisans öğrencisiyle evlenmesi en yaygın şeydi. Bilirsiniz, ebeveynlerin birbirlerine söyleyecek bir şeyleri yoksa, bu yaşla ilgili değildir.

- Çoğu zaman bir karı koca birbirinden memnun değildir. Diyelim ki karısı çok sıkıcı ama kocası bundan hoşlanmıyor. Nasıl olunur?

Başka bir kişiyi değiştiremezsiniz. Davranışınızı değiştirmeniz ve eşinizin davranışının bundan nasıl değiştiğini izlemeniz gerekir. Kadın sıkıcıysa, kocanın kendi içinde neyi değiştirebileceğini düşünmesi gerekir. Burada deneyler yapmak mümkündür. Örneğin, karısına günde bir kez onu sevdiğini söylemeye başlar. Ya da her gün bir buket çiçek getirir. Hatta onu altı ay boyunca tutturmaya söz verdiği tüm rafları alıp yapıştırın. Sonra da aynı sıkıcı mı kaldı yoksa bir şeyler mi değişti diye bakıyor. Örneğin, onu haftada yedi kez değil, sadece üç kez görmeye başladı. Ve raflar çivilendiği için, genellikle sadece bir kez. Zaten tamam.

BAŞKA BİRİNİ DEĞİŞTİREMEYİZ AMA HER BİRİMİZ KENDİNİ DEĞİŞTİREBİLİR.

Diğerini değiştiremeyiz ama her birimiz kendimizi değiştirebiliriz ve o zaman çevremizdeki insanların davranışları da değişecektir. Ve ikinci eşinizin davranışının bir şekilde çocuklarınızın davranışını etkilediğini düşünüyorsanız ve kendinizden hoşlanmıyorsanız, yapabileceğiniz tek şey davranışınızı değiştirmeye başlamaktır. Aile bir sistem olduğu için bir şeyler değişmeye başlayacaktır.

- Ya koca karısını küçük düşürürse? Ve karısı, kızının bu davranışı doğru algılamasını istemez. Durumu nasıl değiştirebilir?

Evet, bu çok iyi bir örnek. Ama yine, davranışını değiştirmeye başlaması gereken kadındır. Herhangi bir şekilde. deneysel olarak. Ucuz bir set al ve de ki: “Beni ne zaman küçük düşürmeye kalksan, kupaları yeneceğim. Çünkü sevmiyorum. Onu küçük düşürmeye yönelik her girişim için bir kupa tokatı vardır. Tekrar deniyor, hala bir bardak alıyor - tokat! Bir süre sonra bir şeyin farkına varır. Belki de onu küçük düşürdüğünü bile düşünmüyordu: “Bunu neden söyledim?”. Bir süre sonra bir refleks oluşur. Kupanın ne zaman uçacağını anlamaya başlar. Ve şimdi bir kadın, önceki örnekte olduğu gibi, kötülüğü azaltabilir - haftada yedi defadan bire. Ve karısı sayabilir, peki, tamam, tamam, haftada bir kez hiçbir şey değildir. Durum düzeldi.

- Mali sorunlar çocukları nasıl etkiler? Baba işini kaybederse ve aile aniden çok fakirleşirse, çocuklar kampa, denize, yurt dışında bir yere gitmezler. Bir çocuk için bir drama mı?

Bu bir drama mı? Drama, babama araba çarptığı zamandır. Ve bu sadece hoş olmayan bir bölüm. Bu bir aile için dramsa psikoloğa gitmelerini şiddetle tavsiye ederim, bu ailenin ciddi sorunları var.

- Gerçekten önemli değil mi? Bu çocuk prestijli bir okula giderse ve herkes yaz için İngiltere'ye gönderilir. Herkes gidiyor ama o gitmiyor.

Bu, başka bir okula ihtiyaç olduğu anlamına gelir. Aslında, her şeyin ailenin maddi güvenliği ile ölçüldüğü okula bir çocuğu göndermeden önce tüm ebeveynlerin ciddi şekilde düşünmesi gerekir. Herhangi bir ebeveyn, hatta çok zengin olanlar, onları böyle bir okula göndermeden önce düşünmelidir.

- Annemin başka bir erkeği var. Bu bir çocuk için bir drama mı?

Bunu genellikle boşanma takip eder. İşte bir boşanma, evet, bir drama.

BİRİNCİ ANNE DURUMU SAKİNCE BAKMALI.

- Annem ne yapmalı? Çocuğa söyle: “Başka birine aşık oldum”?

Hayır, sorumluluğu çocuğa yüklemeye gerek yok. İlk olarak, kendisi duruma dürüstçe bakmalıdır. Kendinize şunu söyleyin: “Başka bir erkeğiniz var. Ayrıca, bu aileye ve bu çocuklara sahipsin. Ne yapacaksın?" Ve kendine bu cevabı ver. Çocuklara bundan bahsetmem gerekir mi? Bilmemek. Çocuklar zaten bir şey biliyorsa ve kural olarak çocuklar her şeyi biliyorsa, gerçeği söylemek daha iyidir. Örneğin: “Baban ve ben ayrılmaya karar verdik. Slava Amca'ya aşık oldum ve evlenmeyi planlıyoruz." Ya da tam tersi: “Slava Amca'yı tanıyorsunuz. Bu yüzden onunla ayrılmaya karar verdik, artık onun kulübesine gitmeyeceğim”.

Ama söylemek her zaman kolay değil. Örneğin, bir babanın yanında başka bir ailesi veya çocukları vardır. Karısı her şeyi biliyor. Ama çocuğa bunu nasıl söylemeli?

Tabii ki, bu kolay değil. Ama çekersen daha da kötü olacak. Bunu bir bebeğe söyleyemeyeceğiniz açık olsa da. Ebeveynler önce durumu birlikte tartışmalı, ardından çocuklarına bunu nasıl, kime ve ne zaman anlatacaklarına karar vermelidir. Ve karar verdikleri gibi yapın. Örneğin: “Evet, babanın başka bir ailesi var ve iki oğlu daha var. Ve bir iş gezisinde değil, onlara gidiyor."

- Ama çocuk kırılacak mı?

Bunu ona en başından söylersen olmaz. Onun için iyi olacak. Doğru, bunu anaokulunda söylediğinde garip olabilir. Ama başkaları için garip olacak, onun için değil. Bir çocuk için her şey olduğu gibi olacaktır.

- Aile sorunlarının çocuk üzerinde kötü bir etkisi olduğu nasıl anlaşılır? Ebeveynler ne zaman kafalarını tutup ilişkilerini düzeltmek için koşmalı?

Söyleyemem. Biliyorsunuz, bir çocuk yatakta işemeye başladıysa (soğuk algınlığı olmadıkça) - büyük olasılıkla kavga eden anne ve baba değildir. Büyük olasılıkla, karşılayamadığı bazı gereksinimlerdir. Bir çocuğun bir tür nörolojik belirtileri varsa, o zaman, her şeyden önce, ebeveynlerin çocukla olan ilişkisini analiz etmeye başlardım, kendi aralarında değil. Ve ancak o zaman, burada hiçbir şey yoksa, çocuğun bir aile uyumsuzluğu belirtisinin taşıyıcısı olup olmadığını görebilirsiniz.

ÇOCUK EN ZAYIF BAĞLANTI OLARAK AİLE UYUMSUZLUĞUNUN BELİRTİLERİNİN TAŞIYICIDIR.

- Ve bu semptom nedir?

Çocuğun nevrozu için bariz bir neden olmadığında, ancak nevroz olduğunda. Çocuğa bir şey olmaz, bu da ailede bir şeylerin yanlış olduğu anlamına gelir. Ve çocuk, en zayıf halka olarak, aile uyumsuzluğunun belirtisinin taşıyıcısı olarak hareket eder. Bu çok yaygın değil, ama oluyor. Uygulamamda, bununla birçok kez karşılaştım.

- Ve kendini nasıl gösterir?

Bilirsiniz, her zaman bireyseldir. Bunu teşhis etmek inanılmaz derecede zor. Bu akla gelen son şey. İlk olarak, okulda, sağlıkla ilgili sorunları ararsınız, belki çocuktan çok fazla şey isterler, belki birkaç çevresi vardır veya tam tersine çok çevresi vardır. Ve ancak o zaman aile sorunlarını düşünmeye başlarsın.

- Bir çocuk için boşanma elbette kötü. Ancak boşanmanın en iyi çıkış yolu olduğu zamanlar var mı?

Elbette! Bir sürü vaka. Örneğin, bir koca içerse, karısını döverse veya ona yıllarca gülümserse, ayrılmak birlikte yaşamaya devam etmekten çok daha iyidir. Hem ebeveynler hem de çocuklar için.

- Ve eğer korku yoksa, ailede de mutluluk yoktur. Hangi yöne yaslanacaksınız - çocuklara mı yoksa kendinize mi?

Bir kişinin nasıl daha iyi yapılacağına dair net bir fikri varsa, o zaman gitmeli ve daha iyisini yapmalısın. Kendiniz ne yapacağınızı bilmiyorsanız.. Evlilikte çocukların yokluğunda boşanmanın oldukça mümkün olduğunu düşünüyorum. Çocuklarınız varsa, çok düşünmeniz gerekir. Memnuniyetsizliğiniz ailenin yıkılmasının bir nedeni olup olmadığı.

- Ebeveynler boşanmaya karar verirse, çocukları için nasıl iyi birer ebeveyn olarak kalabilirler?

Tek bir evrensel tavsiye var - çocuklara mümkün olduğunca az yalan söylemeniz gerekiyor. Olanlar sürecinde ne kadar az yalan söylenirse, ailenin dağılmasının çocuklar için iyi gitme ve yetişkinlerin ebeveynliği sürdürme şansı o kadar artar. Sonra, aile dağılmış olmasına rağmen, çocukların bir anne ve babası olacak. Onlara ne kadar az yalan söylenirse, prognoz o kadar iyi olur.

- Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkide dürüstlüğün en önemli şey olduğu ortaya çıktı mı?

Evet, maksimum dürüstlük. Elbette mutlak dürüstlük fikri bir ütopya olsa da. Ama bunun için çabalamalıyız. Ve ilk etapta kendinize yalan söylememek çok önemlidir.