Destek Eksikliği Ve Desteklemeyi Nasıl öğrendiğim Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir keresinde caddede yürüyordum. Ve böyle bir durum gözlemledim. Yaklaşık 9 yaşında bir çocuk annesiyle birlikte yürüyor. Ve bir noktada, çocuk kaydı ve beton kaldırıma dizinin üzerine düştü. Sert bir yüzeye düşersen dizine ne kadar acı verebileceğini hayal ettim. Ve zihinsel olarak çocuğa sempati duydu. Bunu ona yüksek sesle söyleyemezdim çünkü acelem vardı ve oraya daha hızlı varmak için can atıyordum. Ona sempatiden bahsetmediğim için üzüldüm.

Ben önden gittim, onlar geride kaldı.

Ama annemin oğluna şöyle dediğini duydum: “Senin sorunun ne? neden düştün Canını yakmak? Nasıl düştün böyle?" ve sempati ile ilgili olmayan diğer ifadeler. Her ne kadar "Acıyor" kelimesinde sempati duyulmuş gibi görünüyordu. Ama bundan sonra, pek çok başka ifade kulağa "acı verici" geldi, ardından şaşkınlık, kınama ve kendisinin suçlu olduğu suçlaması geldi. Ve bu sempati kınama ve suçlamada çözüldü.

Ve yürüdüm ve çocuğun şu anda gerçekten basit bir sempatiye ihtiyacı olduğunu düşündüm. Çok acı çekiyor. Ve büyük olasılıkla, düştüğü bir utanç. Sempati yerine, kınama duyar. Onu destekliyor mu? Ve ilginç bir şekilde ne hissediyor, sempati, kınama ve suçlama yerine duymak?

Ve çocukken anneme başarısızlıklarımı, hatalarımı ya da gözden kaçırdıklarımı nasıl anlattığımı hatırladım. Ve sempati ve destek yerine “Bu benim hatam. düşünmek zorundaydım. Ve onun sözlerinden sonra nasıl daha da üzüldüğümü.

Ve yaşlandığımda, yaklaşık 14 yaşlarındayken ona dedim ki: "Anne, ihtiyacım olanı senden alamam." O zaman kabul, sempati ve desteğe ihtiyacım olduğunu henüz formüle edemedim. Bu kelimeleri kullandığımı bile sanmıyorum. Ama anneme acımı anlattım ve ağladım sesim duyulmadı. Ama sözlerim ve gözyaşlarım annemden ne kabul görmeme ne de destek görmeme yardımcı olmadı.

Sokakta yürüdüm ve birçok ebeveynin çocuklarına sempati, kabul ve destek, kınama ve suçlama yerine çocuklarına vermenin ne kadar alışılmış olduğunu üzülerek düşündüm.

Konunun devamı.

Bir paylaşımımda çocuğun düşme durumuna ve annesinin düşüşüne verdiği tepkiye şahit olduğum gerçeğinden bahsetmiştim. Ve gönderide, bir erkek çocuğu yerine çocukken yaşadığım duygu ve deneyimlerimi paylaştım. Annemden sempati, kabul ve destek alamayınca ne kadar kötü hissettim.

Yazımda bazıları kınama gördü. Bir çocuğun sempati, kabul ve destek görmediği bu tür durumlara üzüldüğümü söylememe rağmen. Ve bu kadar yaygın olduğu için üzgünüm.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkide, çocukları olduğu gibi kabul etme, onlara empati kurma ve zor durumlarda destek olma konusunda mümkün olduğunca çok şey görmek isterim.

Bunu neden önemli görüyorum? Çünkü, bence, bir kişinin çeşitli zorluklara karşı direncinin oluşumunun temeli, temeli budur.

Onlar. Bir ailedeki bir çocuk kabul, şefkat ve destekle aşılandığında, ardından ailenin dışındaki hayata girdiğinde, bu deneyimden yararlanabilecektir. Ve hemen bir şeyle başa çıkmadığı gerçeğinden güçlü deneyimlere düşmeden tüm zorlukların üstesinden sakince gelin. Kendisine de aynı şekilde davranacaktır: kabul, anlayış ve destekle. Ve bu, tüm bunları sadece kendisiyle değil, diğer insanlarla da tezahür etmesine izin verecektir. Bu nedenle, bana çok önemli görünüyor. Ayrıca olgunlaşan çocuğun ve zaten bir yetişkinin yeteneklerini ve yeteneklerini fark etmesine yardımcı olacaktır.

Çocuğa ve diğer yakın insanlara sempati, kabul ve destek ifadesine gelmenin MÜMKÜN olduğunu kendi deneyimlerimden biliyorum. Ve ben kendim bu yoldan gittim. Kolay veya hızlı bir yol değildi. Ama şimdi kazandıklarım beni çok mutlu ediyor. Ve bana çocuklarla empati kurmada, onları duymada, kabul etmede ve desteklemede çok iyi bir kararlılık veriyor. Ve sadece çocuklar değil, diğer yakın insanlar da.

Şimdi bu duruma nasıl geldiğimi paylaşmak istiyorum.

Belki birileri için faydalı olacaktır.

Ve benim gibi biri ustalaşacak.

Her zaman şimdi olduğum gibi değildim.

Ve bir anne olarak çok hata yaptım. Bunları cehaletten, kafa karışıklığından, güçsüzlükten veya endişe ve korkudan yaptım. Ne de olsa, o zamanlar hayatımda nasıl iyi bir anne olunacağına dair bir örneğim yoktu. Annemle olan ilişkimin deneyimi benim için çok iyi bir örnek değildi. Ve başka kimsem yoktu. Bir de Spock'ın kitabı vardı. üzerine eğildim. Bir psikolog olarak kitabın ne kadar zararlı bir kitap olduğunu ve okuyarak ne kadar çok hata yaptığımı ancak sonradan anladım. Ve bunu anlamak çok zor, acılı ve acıydı.

Evet, bir süre sonra yaptığım bir şeyin yanlış, yanlış olduğunu görebiliyordum. Hareketlerimin bana, kızıma ve onunla olan ilişkimize nasıl müdahale ettiğini gördüm.

Ama şu an bir şey yaptığımda başka seçenekler göremiyordum ya da başka bir şey seçecek gücüm yoktu.

Ve kızımdan af diledim. Olanlardan sonra veya bir süre sonra. Ve kendimi affetmeyi öğrendim.

Kızımla olan ilişkimizin sıcak ve sevgi dolu olmasına sevindim. Görünüşe göre içlerinde onun için kötülükten çok iyilik vardı.

Şimdi bu ilişki, ona sempati, kabul ve destek verebileceğim ve İSTEDİĞİM bir ilişkidir. Ve bundan çok mutluyum. Ama ne yazık ki, bunu her zaman yapamadım.

O yüzden anlıyorum anne. Ve onlar için bir kınama yok. Eminim ki her anne, yapabileceğini ya da o an doğru olduğunu düşündüğü şeyi çocuğu için yapar.

Aynı zamanda, her zaman bir seçenek vardır - sevmediğimiz şeyi yapmaya devam etmek veya durumu çözmenin ve değiştirmenin yollarını aramak.

Artık ebeveynlerin çocuk yetiştirme konusunda daha insancıl bir yaklaşım bulmaları için çok daha fazla fırsat var. Yardım etmek için I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya ve diğerlerinin kitapları. Ve bir psikoloğun yardımı.

Bu noktaya gelmeme yardımcı olacak ne yaptım?

İlk adımım kendimi ideal olarak değil, olduğum gibi kabul etmekti. Ve başkalarını oldukları gibi kabul etmeme yardımcı oldu. Dahası, hatalarının tanınması. Ve onlar için kendini affet.

Bir sonraki adımım, insanlarla uğraşırken duygularımı fark etmeyi öğrenmekti. Bunu Gestalt yaklaşımını, kişisel ve grup psikoterapisini öğreterek ve kitap okuyarak öğrendim.

Bu hissin bana ne söylediğini anlamayı öğrendim. Arkasında ne ihtiyaçlar var. Ve hepsini nasıl ifade edeceğimi.

Duygularımı başkalarına anlatmaya başladım.

Korku hissettiysem, korkumdan bahsettim. "Böyle yere düşmenden korktum." Endişeli hissetseydim onun hakkında şöyle derdim: “Diziniz için endişeleniyorum. Umarım çabuk iyileşir." Sempati fark edersem, “Sana sempati duyuyorum. Bana çok zarar verirdi. Seni anlıyorum. Sen de acı çekiyor olmalısın." Kızdıysam, o zaman onun hakkında şöyle derdim: "Senden odayı terk etmeni ve önemli şeyler yapmama izin vermeni istediğimde beni duymadığın için şimdi kızgınım."

Bütün bunlar, duygularıma dikkat etmeyi öğrendiğim gerçeğine hakim olmama yardımcı oldu. Ve kademeli bir süreçti.

Denedim ve ilişkiyi nasıl etkilediğini gördüm. Ve bunda çok faydalı şeyler gördüm. Ve kendiniz için, bir başkası için ve onunla bir ilişki için. Benim için duygularınızı seslendirmek, birbirinizi düşünmek için önemli olan bir geri bildirimdir.

Bu yolda yürüdükten sonra çocuklarla ve yetişkinlerle konuşmayı duygularım aracılığıyla öğrendim.

Ve kabullenmeyi, empati kurmayı ve destek vermeyi öğrendim.

Ve şimdi benim için her şey çok basit.

Ve BUnda ustalaştığım için mutluyum.

Aynı zamanda, ileride ustalaşılabilecek pek çok ilginç şey olduğunu da biliyorum.

Ve bundan heyecan duyuyorum.

Benim için hayat tahmin edilemez ama ilginç!

Çocuklarınıza veya sevdiklerinize kabul, empati ve destek vermeyi nasıl başarıyorsunuz?