Kendinizi Desteklemeyi Nasıl öğrenirsiniz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aynı anda hem çok basit hem de inanılmaz derecede zor.

Basit - çünkü araçların kendileri basit, açık, karmaşık değil.

Bunları hepimiz duyduk veya okuduk. Hatta kenardan izlendi.

Zordurlar çünkü genellikle daha önce hiç yaşanmamış ve hissedilmemiş tamamen yeni bir deneyimi temsil ederler.

Ne hakkında konuşuyorum?

Evet, bir kişi çocukluğunda bir destek deneyimi yaşadıysa, nasıl yapıldığını bile düşünmeden otomatik olarak kullanır.

Böyle bir deneyim olmasaydı, ancak yalnızca bir reddedilme, reddedilme, eleştiri, cehalet deneyimi varsa, o zaman böyle bir kişi kendini desteklemeyi öğrenmeyecektir.

Ve “kendini sev” dizisinden bir şey söylediklerinde, onun için şöyle bir şey geliyor: “Oraya git, nerede olduğunu bilmiyorum, onu bul - ne olduğunu bilmiyorum”.

Peki, bunu nasıl yapacağını bilmiyor, böyle bir deneyimi yoktu, hiç yaşanmadı ve sahiplenilmedi!

… İçsel arayışımıza başladığımızda en az iki içsel parça buluruz.

Kendimizde çocuk kısmı (İç Çocuk) ve bu Çocukla en yakın temasta olan başka bir kısım buluruz.

Çok, çok sık olarak bu, bazen İç Ebeveyn olarak adlandırılan ezici, zorba kısımdır.

Deneyimlediğimiz duygu ve duyumların çoğuna neden olan, Dış Dünya aracılığıyla gerçekleşen bu çiftin etkileşimidir.

Başka bir deyişle, bu dünyada nasıl hissettiğimiz içsel gerçeklik tarafından yaratılır.

Dış gerçeklik, yalnızca içsel deneyimleri "tetikler", ancak onları hiçbir şekilde yaratmaz.

Daha önce de belirtildiği gibi, duyguların çoğu, adı geçen parçalardan "kaynaklanır".

"Çocuk"ta endişeliyiz, korkuyoruz, suçluluk ve utanç hissediyoruz, çaresizlik ve kafa karışıklığı yaşıyoruz ama aynı zamanda neşe, şaşkınlık, zevk, merak da yaşıyoruz.

"Çocuk"tan tanınmayı arzularız, destek ve koruma almak isteriz, kabul ve sevgiye ihtiyacımız vardır.

Ondan, bu hayati ihtiyaçları karşılamak için çocuklukta öğrenilen farklı yaşam stratejileri gelişir.

Sevilmek istiyoruz - kabul edilmek ve sevilmek için ve bunun için aile sistemi tarafından yetiştirilen yöntemlere başvuruyoruz.

Örneğin, anne baba çocuğun erken yetişkinliğini teşvik edip sorumluluk almaya zorlarsa, kişi bu sorumlulukla sevgiyi kazanacaktır;

kendini feda etmek zorunda kalırsa, o zaman fedakarlık yapar;

her hapşırma için övüldü - çok hapşırır vb.

Ve ebeveynlerimiz tarafından reddedilen Çocuğun tüm tezahürlerini bastıracağız, yok edeceğiz, yok edeceğiz.

Örneğin, "olumsuz" duygulara tahammül edemezlerse -

korku, saldırganlık, çaresizlik - bu duygular reddedilecek;

Özerkliğin reddedilmiş tezahürleri - sınırlar ve haklar bastırılacaktır.

Aynı zamanda, doğrudan karşılanmayan ihtiyaçları kendimize yasaklayacağız.

Kendimizi sevgiye ihtiyacımız olmadığına ikna edeceğiz (tanıma vb.)

Görünen o ki, bir ihtiyacı inkar etmek, tatminsizliğin acısına katlanmaktan daha kolay…

Ne yazık ki, sadece görünüyor.

İhtiyaç ne kadar derine gömülürse, tazminat o kadar katı bir şekilde organize edilecek ve reddedilen ihtiyacın karşılanması için dış dünyadan artık beklenti o kadar güçlü olacaktır.

(Kırılganlıklarını inkar eden insanlar acımasız hale gelirler, kendilerini korkma, güç cümbüşü vb. haklarından mahrum ederler.)

Çocuğun (ve sonra İç Çocuğun) “başarılı” stratejilere göre “doğru davranması” için İç Zorba figürü ortaya çıkar.

Ayrıca, eğer Çocuk "sıçarsa" suçlama ve utanç duygusuyla "cezalandırır".

Ve bu içimizde olduğumuzda, kendimizden hoşnutsuzluk ve kendimize öfke hissederiz.

Kendine yönelik beklentiler bu kısımdan doğar (gelişmek, sızlanmayı bırakmak, kendinizi toparlamak, yetişkin olmak vb.), yıldırma meydana gelir (doğru yapmazsanız, … sorun yaşarsınız).

Bazen, Çocuk "doğru" olmayı başardığında - Tiran'ın bakış açısından memnun olur.

Sonra, duygu düzeyinde, tatmin (Tiran'dan) ve geçici sükunet (Çocuktan) gibi bir şey deneyimliyoruz.

Hayatın getirdiği ilk küçük veya büyük krize kadar … ve sonra her şey yeniden başlar.

Peki, burada yaşama sevincini nasıl hissedebilirsin?

Kendini sevmek için nerede var?

Asıl görev ne zaman iç suçlamaların silindirinin altına düşmemek?

Hangisi dış suçlamalarla kışkırtılabilir veya sebepsiz yere alevlenebilir?

… Ve öyle görünüyor ki - ya suçlu ve kötü bir Çocukta ya da bu Çocuktan memnun olmayan bir yanımızda yaşıyoruz ve kendimize kızıyoruz.

… Kendinizi desteklemek en basitinden başlar.

Duygularınızın hakkının tanınmasıyla.

Bu hak, elinden alınan ilk haklardan biriydi.

"Kızamazsın! Bu kötü!"

“Anne baban tarafından gücendirilmeye hakkın yok. Sadece en iyisini istiyorlar."

"Kendini topla!", "Hiç yorgun değilsin!" (Seni hiç incitmez, korkacak bir şey yok)

"Ori daha yüksek sesle!", "Ne istediğini asla bilemezsin" …

Tüm bu mesajların tek bir anlamı vardı:

Duygularına hakkın yok.

Hissettiklerini hissetmeye hakkın yok.

Kimse senin duygularını umursamıyor.

Bu yüzden desteğimizi kaybediyoruz, dünya ile etkileşimimizde neye güveneceğimizi bilmiyoruz.

Bize ne yapıldığını anlamıyoruz çünkü artık duygularımıza güvenemeyiz.

Şiddete alışıyoruz.

Duygularımıza hakkımızı yeniden kazandığımızda, o desteği yeniden kazanırız.

Bana ne olduğu önemli!

Ve hissettiklerimi hissetmeye hakkım var - korkmadan ya da utanmadan.

… Çocuğa "girdiğimizde" kendimize bir basit soru daha sormayı öğreniriz:

"Şimdi ne hissediyorum?"

korkmuş muyum?

Kayboldum?

Utandım?

Endişeli miyim? …

Bana ne oldu, bu duygular neden ortaya çıktı?

Ve ilerisi:

Deneyimimin hangi kısmına girdim?

… Kendimizi "tanıdık" mekanlarda duygu yollarıyla buluyoruz …

Birden fazla kez bulundukları yer.

Biri bana bağırdığında tekrar şiddete maruz kalmaktan korktuğum için mi korkuyorum?

Kırgın mıyım - ihtiyaçlarım göz ardı edildiğinde kendimi her zaman gücenmiş hissettiğim için mi?

Endişeli miyim - ve işler kontrolden çıktığında her zaman endişeli miyim?

Utanıyorum - her zamanki gibi, eşit değilmişim gibi göründüğünde?

Kayboldum - çünkü her yardım beklediğimde kayboldum, ancak şikayet aldınız mı?

Yine korumam reddedildiği için kızgın mıyım?

Korku, kafa karışıklığı ve öfke, bir ebeveynle eski bir ilişki geçmişine yol açabilir …

Ve duygularınıza gösterilen bu dikkat, güncel olayları geçmişten ayırmanıza yardımcı olacaktır …

Ama her şeyden önce duygularımıza dikkat etmemiz çok ihtiyacımız olan destektir. Ve kendimiz sağlayabiliriz.

Child-Tyrant çiftinde yeni bir figür bu şekilde ortaya çıkıyor.

Bu, yeni bir deneyimin başlangıcını müjdeleyen bir Yetişkin figürüdür.

Yeni, saygılı bir deneyim.

Duygularımızı kabul ettiğimiz bir deneyim.

Öznelliğimize saygı duyduğumuz ve tanıdığımız yer.

Bu yeni figür, "Senin sorunun ne?" diye soruyor. - suçlamadan, korkutmadan…

… Bir sonraki adım öz şefkattir.

"Ne kadar aldım…"

"Benim için ne kadar zordu…"

"Nasıl ihtiyacım vardı…"

Karşılanmayan ihtiyaçların ve endişelerin tanınması, ciddiye alma yeteneği -

şefkat budur.

Duygularınızın hakkı, öz şefkat - bu, kendinize karşı iyi bir tutumun başlangıcıdır.

Hangi daha fazla bir şeye dönüşebilir.

… Sınırlarımızı tanımlamayı ve savunmayı öğrenmemiz.

…kendimizi travmatik durumlardan kurtarmaya hazır olduğumuzu, … Ve kendimiz için destek organize etmeyi gerekli gördüğümüzde.

İşte o zaman bir güç, neşe, şükran, hayata ilginin yeniden canlandığını hissedeceğiz.

Artık korunduğunu hisseden İç Çocuğun “minnettarlığı”dır.

Ve sonra artık borçları ödeyebilecek, henüz tanınmayan ihtiyaçları doldurabilecek bir kişi, bir fikir veya sistem şeklinde bir dış kaynağa ihtiyacımız yok.

Artık gerekli destek içeride.