Farklı Annelere Ihtiyaç Var, Her Türlü Anne önemlidir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Anne ve ebeveynlerle olan "memnuniyetsizliğimizi" nereden alıyoruz? Çocukluğumuzdan gerçekten kaç "kilogram" bakıma, kaç "ton" dikkate, kaç "milyonlarca" öpücüğe ihtiyacımız olduğunu biliyor muyuz? Bu numaralar nerede? Tabii ki, her şey karşılaştırmalı. Issız bir adada yaşasaydık bilemezdik - dünyada başka hangi anneler var? Annemin yalnız olduğu ve olması gereken kişi olduğu, yani benim için ideal olduğu konusunda bir fikrimiz olurdu (bak - “ideal” değil, “ideal olarak uygun”!)

Aile terapisi eğitiminde, 50'li yaşlarındaki bir kadın, “başarısıyla” övünüyor - sonunda annesi onu öpmeye başladı!

Kadın coşkuyla bunun hakkında konuşuyor ve anlamıyor - neden kimse onu tebrik etmiyor, neden alkış yok? Aksine - utanmış gülümsemeler, sempatik bakışlar görüyor - sorun ne? - Bu uzun yıllar süren eğitimin, psikoterapinin sonucu değil mi? Gerçekten de, kişi sadece bu kadına sempati duyabilir - kocasıyla, çocuklarla olan ilişkilerine ne kadar enerji, güç, ilham harcadığı için ona şöyle diyebilir: Aferin! Boşuna değil! - Numara! - sonunda annesinin onu öpmeye başladığını başardı - peki şimdi ne olacak? - elbette, daha da ileri bir hedef belirleyebilirsiniz - anneye çocuklukta eksik olanı yapmayı öğretmek ve - görüyorsunuz - hayat böyle geçecek, annenin yetiştirilmesine gidecek.

Ne işe yarar? - yine de çocukluğunuzu geri getiremezsiniz çünkü o kıza çocukluktan itibaren öpücükler, umursamalar vs. yetmedi. Ama o kız çoktan büyüdü, işte bu - sevilmeyen, bakımsız, öpülmemiş, peki - şimdi görev, ebeveynlerinden aldığı bu bagajla ilişkiler kurmaya çalışmak, çocuk yetiştirmek. Ancak, ne yazık ki, bunun için genellikle zaman ve çaba yoktur - herkes annemle "hesaplaşmaya" gitti …

Önümde genç bir kız, 28 yaşında bir kadın, çok çekici, hikayesini anlatıyor - harika bir koca, sevgili, her şey yolunda - yaşa ve mutlu ol, ama - bir çocuğunun doğumundan sonra ikisi de yok. kocasıyla birlikte olma gücü ya da arzusu, içindeki boşluk, yorgunluk, derin bir mutsuzluk hisseder. Anlamaya başlıyoruz - ne olduğu ortaya çıkıyor? - annesine karşı, annesinin onu nasıl yanlış yetiştirdiği hakkında kızgınlıklarla aşındırılır, kadın, çocukluğunda annesi tarafından “reddedilen” bir çocuk olduğundan şikayet eder. Bu zeki, güzel kadına bakıyorum ve nasıl bu kadar güzel büyüyebildiğini, aşk için evlenebildiğini, çocuk doğurabildiğini ve aynı zamanda çocukluğunda annesi tarafından reddedildiğini anlayamıyorum. Ama - sonuçta, talihsiz! - kıza güvence verir. Tabii ki katılıyorum - eğer mutlu olsaydın, annen yetiştirilme tarzının yanlış olduğunu nasıl bilebilirdi? Ama - annene bir kez daha sitem etmek için mutluluğunu feda etmek, onun tövbesini aramak - neden bu mazoşizm?

Benzer bir örnek daha. 32 yaşında bir kadın şikayet ediyor:

Annemle korkunç bir ilişkim var.

Hayatının en zor anlarında hiç yanında olmadı, moral olarak desteklenmedi, sadece eleştirildi, aşağılandı. Üstelik beni her zaman bir rakip olarak gördü ve her zaman özel hayatıma müdahale etti. Soruna çözüm olarak - Bir yabancıyla evlendim ve şimdi 3 aylık bir oğlumuz var. Geçenlerde memleketime, annemin yaşadığı eve döndüm. Bir ay sonra annem aniden bir skandal çıkardı ve kucağında bir çocukla evden kovdu…"

Bir kadının sanki çocukmuş, kırgın bir kızmış gibi davrandığını, annesine kendisinden farklı bir davranış, farklı bir tepki beklediğini göstermeye devam ettiğini, ama - paradoks - hiçbir şeyin değişmediğini, aksine daha da kötüye gittiğini görüyoruz.. Ama evlendi, bir bebek doğurdu - kocası, çocuğu nerede, hayatında hangi yeri işgal ediyorlar? Yoksa hayatında bir görevi var mı - annesini yeniden eğitmek? Üzgün. Çünkü umutsuz. Anneler kendilerini yeniden eğitmezler ve - aniden - değişseler bile - o zaman bu bizim için değil, annem ve ben sonsuza dek mutlu yaşayabilmemiz için değil.

Mutluluğumuz, Tanrı'ya şükür (ve anne dahil) var olan yeni ailemizde, orada sorunları çözmemiz, bir koca, çocuklar yetiştirmemiz gerekiyor - uzun zamandır bekliyorlar, beklemeyecekler, orada uzun bir süre için yeterli bir iş olacak … Ve sonuçta, bu kadın annemin kızı, neden en iyisi olmasa bile annemden olanı almıyor - eleştirdiği, aşağıladığı ve bu nitelikleri düzeltmeye gittiği şey aile?

Ne de olsa, annenle tamamen farklı bir şekilde - kendi içinde - "savaşabilirsin" ve etmelisin, sonuçta biz annenin devamıyız - inkar etmeyecek miyiz? İyi anne özelliklerimiz var ama elbette bize miras kalan dezavantajlar da var. Ancak bazıları tartışabilir - diyorlar ki, annelerine hiç benzemiyorlar - bu kurnazlık. Sadece kendileriyle değil, anneleriyle uğraşmak için benzerliğe “gözlerini kapatmayı” tercih ediyorlar … Öyleyse, annenin eksikliklerini düzeltelim, ama kendi içinde ne kadar zor olduğunu göreceksin ve sonra sen annenize karşı sempati ve anlayışa sahip olacaktır.

Bergman'ın güzel "Sonbahar Sonatı" filminde de benzer bir durum anlatılıyor - iki kız kardeş, zaten yetişkin, biri uzun süredir evli, hala annesine karşı kin içinde yaşıyor, herkes onun tutumunu değiştireceğini umuyor. onlar … şu anda en büyük kız kardeşlerin kocası uzun ve sabırla karısının nihayet ona dönmesini bekliyor, onunla "yaşayacak" ve "annesiyle" değil …

Hatırlıyorum da çocukken, bir arkadaşımı ziyarete gittiğimde annesini öpüşürken, kucaklarken, onunla sevişirken gördüm, annemle aynısını hayal ettim, sordum: "Tanrım, annem neden böyle değil? " Ama birden annemin bana karşı bu kadar sevecen olacağını hayal ettiğimde, çok korktum, onun annem değil, bir yabancı, bir tür fantastik, başka bir dünyadan, başka bir gezegenden olacağını hissettim ve ben de bilmiyorum. Bilmiyorum - böyle bir anneyle nasıl davranılır, onunla nasıl, hangi dilde konuşulur?

Bana öyle geliyor ki - bir çocuğun ruhu yukarıdan bakar ve seçer - kimin karnına düşecek, hangi aileye girmek en iyisidir? Ve tabii ki kendisi için en uygun olanı seçtiğini düşünüyorum. Ama yine de yukarıdan karşılaştırma, “en ideal” olanı seçme fırsatı var. Ve bu arada, var mı?