SENİN İÇİN YAŞAACAĞIM (Çocukları Için Yaşayan Tüm Annelere Ithafen)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir anne torunlarını beklemek istiyorsa çocuğunun yolundan çekilmeli.

Margaret Barth

Nankör bir konuda bir yazı yazdığımı anlıyorum, anneliği hayatlarının anlamı olarak seçen kadınların büyük bir öfkesini, öfkesini ve hatta öfkesini üzerime çekeceğim. Ve yine de yazıyorum. Hasta oldum.

Anneler sık sık beni arar ve oğullarını muayeneye getirmek için izin isterler. Çocuklarla çalışmadığımı açıkladıktan sonra, aniden çocuğun 25, 28, 30 yaşında olduğu ortaya çıkıyor … “Çocuğun” kendisi aramayı ve randevu almayı teklif ettikten sonra, genellikle bunun birçok nedeni vardır. yapamıyor: meşgul, telefonu bozuk, korkuyor… Benim tüm uygulamalarımda bir “çocuk” geri aradığında bir vaka olmadı. Ve bence annelerin kendileri bunu engelledi: onun ve durum üzerindeki kontrolünü nasıl kaybedebilirler? Terapiste ne söyleyeceğini asla bilemezsin? Anneler “çocukları” ile terapiye gelmek, görmek, duymak, gözlemlemek, her şeyi tavsiye etmek isterler. Çocuğunun neye ihtiyacı olduğunu en iyi anne bilir. Bu psikoterapi biçimini desteklemiyorum ve bir ön koşul olarak müşterinin bağımsız itirazını ve bağımsız olarak bana gelmesini öne sürüyorum. Ancak bu durumda bile, "sürprizler" var - bazen annenin müşteriyle birlikte geldiği ortaya çıkıyor ve sonra böyle bir anneyi ofisten "teşhir etmekten" başka bir şey kalmıyor. Sofistike okuyucularım uzun zamandır makalenin hakkında olduğunu anladılar. karşılıklı bağımlılıklar bu durumda güçlü bir anne sevgisi olarak gizlenir. Tarif edilen durumda yapılabilecek en iyi şey, anneyi terapiye davet etmek ve bu duruma katkısını araştırmaktır. Ama burada da - tam bir delinme! Böyle bir teklif, kural olarak, öfke ve öfkeyi tamamlamak için kibar bir “teşekkür ederim, buna ihtiyacım yok” tepkisini alır “Sorunum yok!”.

Ve onlar sadece. Yüzeysel olarak gösterilen çok güçlü anne sevgisinin arkasında, böyle bir kadın kimliğiyle ilgili sorunları gizler. Bu tür anneler hayatlarında "anneliklerini" memnun etmek için her şeyi yaparlar. Ve bu, kural olarak, onların bilinçsiz seçimidir veya daha doğrusu burada böyle bir seçim yoktur. Çocuk, annesinin kimliğinde büyük bir delik açar, annenin hayatında anlam oluşturan bir güdü haline gelir. Böyle bir kadın için fedakarlık sevgisi sayesinde, yaşamın anlamı ortaya çıkar, ancak bir tür “ucuz” ve “iddiasız” değil, en asil, sosyal olarak onaylanmış ve desteklenen: “Çocuklar için her şey!” Onu böyle bir anneden alın ve geriye ne kaldı? Profesyonel, kadın, partner kimlikleri geçici, kişisel çaba gerektirir. Bütün bunlar kolay değil. Ve başarılı olsa bile o kadar onurlu değil.

Ama o zaman aşk ne olacak? Peki bu aşkın ölçüsü nerede? Ne zaman aşk olmaktan çıkıp bağımlı hale gelir?

Burada benim için ebeveyn sevgisinin merkezi sözcük ölçüsü onun eş boyutudur. Yaşla, durumla orantılı.

Kuşkusuz, çocuk ne kadar küçükse, o kadar çok ilgiye ihtiyacı vardır. Ve bu bağlamda, çocuk-bebek annesinin fedakarlığı sadece haklı değil, doğaldır. Bebek, yaşam ve gelişme için annenin mümkün olan en eksiksiz varlığına ihtiyaç duyar. Ve bu durumda, bu zamanda, bu tür bir aşk-fedakarlık orantılı, yani doğal olacaktır.

Ve böyle bir durumda bile, bir anne çocuğunu gerçekten seviyorsa kendini unutmamalıdır.

Bir anne kendine bakamayan çocuğuna ne verebilir? (sevdiğiniz şeyi yapın … ama sadece rahatlayın?). Bebek annelerinin öfkeli tepkilerini öngörüyorum: "Ne zaman ??", "Sen, dostum, annelik hakkında ne bilebilirsin ??". Burada anne, çevresindeki yakın insanlara (kocası, büyükanne ve büyükbabası, vb.) olan güveni, onlara çocuk bakım işlevlerinin bir kısmını aktarma fırsatı hakkında, çünkü bir bebeğin bu gelişim aşamasında ihtiyaç duyduğu her şey nedeniyle düşünmelidir. sadece şu anda emzirme vazgeçilmezdir. Sadece kendi gücünüze güvenmemelisiniz.

Yorgun, sinirli, işkence görmüş bir anne çocuğuna ne verebilir? Sadece kendini ona feda ettiği için bir suçluluk duygusu.

Paradoksal olarak, kendine bakmayan, her şeyini çocuğuna veren bir anne, aslında sadece kendini, daha doğrusu imajını düşünür. (Yeterince mükemmel bir anne miyim?) Ve çocukla ilgili değil.

Ancak çocuk büyüdükçe, hayatında bir annenin varlığı giderek daha az gerekli hale gelir. Bence, büyümenin özü, çocuğun ebeveynlerinden giderek daha fazla ayrılmasıdır. Ve bu çocuk yetiştirme sürecinde ebeveynlerin rolü, çocuklarını bağımsız bir yaşama salmaktır. Bir çocuğu bırakma sürecinin hoş olmadığı açıktır, buna bir dizi duygu eşlik eder - özlem, üzüntü, üzüntü, kırgınlık … Ama bir ebeveyn çocuğunu gerçekten seviyorsa, bu duyguları yaşayacaktır. ve çocuğunun büyüdüğü gerçeğine sevinebilir.

Kişisel deneyimimden bir vaka hatırlıyorum. Eski karımla boşanmadan önce bir ilişkim vardı. Denizde dinlendik ve neredeyse tüm zamanımı üç yaşındaki kızımla geçirdim. Kızımı seviyorum ve ona güçlü bir şekilde bağlıyım ve ayrıca, hayatımın bu döneminde harcanmamış tüm ortaklık enerjisini kızıma aktardığımı şimdi anlıyorum. Biraz dikkatim dağıldığında ve kızımın onun yaşındaki bir erkek çocukla kıyıda oynadığını fark ettiğimde, bana dikkat etmeden coşkuyla kumdan figürler yaptılar. Bu sahneyi izlerken yaşadığım kıskançlık ve hatta terk edilmişlik duygularımı hatırlıyorum. Ve sonra düşündüm, ne yapıyorum? Çünkü duygularım bencil. Kızım büyüyecek, yetişkinliğe girecek ve orada bu çocuklarla ilişkiler kurması gerekecek, benimle kalmayacak. O zaman kendimi düşünürsem bu nasıl bir aşk?

Çocuklardan ayrılmak kolay değil. Bunu ilk elden biliyorum, akıllı kitaplardan değil. Çocuk fiziksel olarak büyüdüğünde terk etmez, yetişkin olur. Hayatının her saat, her dakika, her saniyesinden ayrılıyor.

Çocuğu elde tutmak için değil, onunla birlikte bu anları mümkün olduğunca eksiksiz yaşamak için bunu hatırlamak çok önemlidir. Son zamanlarda, zaten 9 yaşındaki kızımla iletişim kurarken yukarıdakileri tüm keskinliğiyle hissettim ve deneyimledim. Çocukluğundan bir dizi dokunaklı an zihninde su yüzüne çıktı. Ona baktım ve acı ve özlemle büyüdüğünü, bir daha asla eskisi gibi olmayacağını anladım, bir duygu dalgası içimi kapladı ve gözlerimden yaşlar geldi. Büyüdüğünü ve giderek daha az alana sahip olacağım yetişkin yaşamına daha da ileri gittiğini ağladım. Ama aynı zamanda onu kısıtlamaya, yoluna müdahale etmeye hakkım olmadığını anladım.

Ayrı bir anne kategorisi var - bunlar eşler-anneler. Bu kadınlar, çocuk kocalarını (anneleriyle rekabet ve kavga yoluyla) alıp ayırmış veya engellemiş ve eskiden annelerinin yaptığı gibi onlara bebek bakıcılığı yapmaya devam etmektedir. Annelerinin konumunun ve böyle bir ilişkiye katkılarının farkında değiller. Kural olarak, psikolog çağırdıklarında, kocasıyla içmeyi, oynamayı, yürümeyi bırakması için bir şeyler yapmasını isterler… Sık sık istekler saçma geliyor “Biz (kocanın karısı ve annesi) evimize gelmenizi istiyoruz. ve onu terapi gibi olmaya ikna etti. Ve bu durumda, anneler-eşler her şeyden önce terapiye ihtiyaç duyarlar.

Böylesine fedakar bir tavırla anne ve çocuğun geleceği nasıl olur?

Çocuğu bırakmayarak, ona büyüme şansı vermiyorsunuz. Elbette fiziksel olarak büyüyecek, ancak psikolojik olarak küçük bir çocuk olarak kalacak - çocuksu, bağımlı, seçim yapamayan ve seçimlerinden sorumlu, sorumsuz.

Böyle bir senaryonun en elverişsiz varyantlarından biri, oldukça sık gözlemlediğim simbiyoz varyantıdır - emekli bir anne ve yetişkin bir alkolik oğul - pahasına yaşayan ve içen sosyal ve psikolojik engelli bir kişi.

Kendileri için yalnızca anne-kurban kimliğini seçenler, diğer tüm gelişim yollarını kendi içinde kapatır, kendi hayatını feda eder. Aslında bu, seçimsiz bir yoldur, bu durumda fedakarlığa Öteki (bu durumda çocuk) değil, kişinin kendisi ihtiyaç duyar. Margaret Barthes'ın sistematik aile takımyıldızları konulu seminerlerden birinde, epigraf olarak yerleştirdiğim sözleri: "Bir anne torunlarını beklemek istiyorsa, çocuğunun yolundan çekilmeli" sözleri bilincime battı..

Kendini anneliğe adamış, diğer kimlikleri terk etmiş, zaten büyümüş çocuklarına sarsılmış bir şekilde sarılmış bir anne, aslında kaybının fiziksel ölümüyle eş değer olan hayatının bu tek anlamını korumaya çalışmaktadır. Çocuğunu sosyal engelli yapan böyle bir anne hayatın anlamını kazanır.

Anne-kurban ilişkisi içinde yaşayan çocuklar ise büyüdükçe annelerine karşı duydukları suçluluk duygusu artar, onu göz önünde bulundurarak, geçmişe doğru yaşarlar. Yaşam tarzlarında duran bir anne, ortaklıklar kurmalarını, kendi yollarına gitmelerini (profesyonel, kişisel, sosyal) engeller, her zaman anne-kurbanın varlığını hissederler (bazen artık hayatta olmadığında sadece “sanal”), ve bu duygu onların hayatı dolu dolu yaşamasını engeller, tadını çıkarın, her günün tadını çıkarın.

Anneler için öneriler:

• Büyük aşk sandığınız şeyin aslında bir bağımlılık olduğunu kendinize dürüstçe itiraf edin; bu farkındalık kolay değildir ve güçlü hayal kırıklığı, üzüntü, boşluk, özlem duygularıyla ilişkilidir;
• kendi içinde başka yetenekler, yetenekler, ilgi alanları, hobiler arayın. Kendinizi çocuklukta, ergenlikte hatırlayın. Sonra ne götürdü, ne hayal etti, ne istedin?
• kimliğin diğer çeşitlerini geliştirmek - I-Woman,

Ben profesyonelim, ortağım, eşim… Burada en olumlu olanı Ben-Kadın kimliğidir.