2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bu çatışmanın kırmızı çizgisi, belirgin bir hipertrofik kayıp korkusu, sevdiklerinizle ilişkilerde kayıp olacaktır. Sevgili, yakın, sıcak, yeri doldurulamaz bir şeyi kaybetmenin acı veren hissi. Kayıp, depresyon duygularıyla ilişkilidir. Bu nedenle, önde gelen çatışması "bakım ihtiyacı - kendi kendine yeterlilik" çatışması olan hastalar, depresyon, depresyon, ilgisizlik belirtileri ile ayırt edilecektir.
Dolayısıyla bir yandan bireyin önemli bir ihtiyacı sevgi ve ilgi görmektir. Öte yandan, rahatlık ve güvenlik ve bakım bölgesini terk etmeye ihtiyaç vardır. Geliştirme ve üstesinden gelme ihtiyacı. Kendi kendine yeterlilik
"Yalnızlık-bağlanma" makalesinde anlatılan kaygı çatışması ile bağımlılık çatışması arasındaki temel fark önemli bir ayrıntıdır. “Bağımlılıkta” ilişkiler önemlidir, “bağımlılıkta” - diğerine bağımlılık kendini gösterir. Bağımlı, hayatını diğeri olmadan hayal edemez. Ona öyle geliyor ki yaşayamıyor, bu diğerini kaybedecek. “İlgilenmekte”, birey, kendisi ile diğeri arasında olanlara değer verir. İlişkiler onun için değerlidir. Bu ilişkilerin derinden işlevsiz, yıkıcı olabileceğini belirtmek isterim. Ama bunlar hiç yoktan iyidir. Onları kaybetmek, sevilen birinin, sevilen birinin fiziksel ölümünü yaşamakla aynıdır.
Böyle bir birey, bu ilişkilerin ana teması onu önemsemek olacak şekilde ilişkiler kurmaya çalışacaktır. Ya da kendisinin bakacağı ve hayatın zorluklarından koruyacağı, diğerini kendi başına bir şeyler yapma fırsatından mahrum bırakacak böyle bir ortak arayacaktır. Bu, büyüme fırsatı anlamına gelir.
Ana eksiklik, kişinin kendi ihtiyaç ve arzularını tanıma yeteneğinin zayıf olmasıdır..
Pasif bir çatışma biçimindeki böyle bir kişi, diğerinin herhangi bir eylemini ve tezahürünü, arzularını dinlememek, onunla ilgilenmek olarak kabul edecektir. Veya aktif bir formda, bir diğerine karşı aynı şekilde davranacaktır. Kendine bakmaktan acizdir. Onlar. ya kendisi ile ilgili olarak bunu yapacak birini arayacak ya da diğeriyle ilgilenilmesini istediği gibi ilgilenecektir.
Bu iç çatışmayla başa çıkabilmek için hasta ihtiyaçlarını anlamayı ve kendine bakmayı öğrenmelidir
Burada açıklığa kavuşturmak istiyorum. Kendinize iyi bakmak ve başkalarına göstermek ve onları önemsemek, sağlıklı ve tatmin edici bir ilişkinin parçasıdır.
Bu ihtiyaç, bir kişinin kendisinin ne istediğini, neye ihtiyaç duyduğunu anlama ve başkalarından herhangi bir tezahürü bakım ve sevgi olarak kabul etme yeteneği düşük olduğunda nevrotik olarak adlandırılabilir
Çoğu zaman, ne istediğini doğrudan söylemez ve diğerinin arzularını tahmin etmesini bekler. Çatışmanın diğer kutbunda ise bilinçsizce her şeyi bir başkası için yapma ihtiyacı vardır. Aynı zamanda, içinde bir başkası için endişe, daha doğrusu bakım için karşılıklı minnettarlığı ile doldurmaya çalıştığı bir boşluk vardır. Ancak bu sadece geçici bir tatmindir. Zamanla daha fazlasına ihtiyaç duyulur. Ve içindeki boşluk doymamış.
Terapide hastanın dikkatini arzularına, ihtiyaçlarına çekiyorum ve kendine bakmayı, kendine izin vermeyi, kendisiyle ilgilenmeyi öğreniyor
Çatışmada “önemseyen” kişiyle temas halinde, onlarla ilgilenme dürtüsü hissedeceksiniz. Böyle bir insanla daha uzun bir ilişkide, yakında bizi kaybetme korkusunu hissederiz, ona yeterince ilgi göstermediğimiz, yeterince ilgi göstermediğimiz için kusur bulmaya kızabilir. Çok az ilgi, az özen, her şeyden çok az… Zamanla, ilişkide bir şeyleri değiştirmek için çaresiz ve umutsuz hissedebiliriz. Kendimize şu soruyu soracağız: başka neye ihtiyacı var? Ne de olsa, onun (o) için yapabileceğim her şeyi zaten yapıyorum. Başka ne yapmalıyım (yapmalıyım)? Böyle bir kişi, kurtulmak istediğiniz müdahaleci, sinir bozucu olarak algılanabilir.
Böyle bir hasta aktif bir çatışma modundaysa, bakım ihtiyacını reddedecektir: "Senden hiçbir şeye ihtiyacım yok." Aynı zamanda, memnuniyetsizliği ve kızgınlığı hissedilecektir. Başkasının bakımını kabul edemez. Böyle durumlarda küskünlük, sinirlilik ve işe yaramazlığımızı hissederiz.
Bu çatışmanın aktif modundaki hastalar çoğu zaman erken büyümek zorunda kaldı. Büyüyen bir sözde acil durum vardı. Çocukluğundan beri, bir ilişkiyi sürdürmek için çıkarlarını ve ihtiyaçlarını bir başkası uğruna feda etmeye alışmıştı. Bir yetişkin olarak, herkesin onu kullandığından şikayet edecek ve bakımı ve fedakarlığı karşılığında hiçbir şey almayacaktır.
Hem pasif hem de aktif modda, bir başkası olmadan bırakılmaları çok korkutucu. Tek başına ise bireyin bakım gibi önemli bir ihtiyacını karşılayamayacaktır
Terapide, bakımın olgun olması gerektiğinin anlaşılmasını sağlamak önemlidir. Bir ilişkide ihtiyaçlarınız hakkında doğrudan konuşmanız, onları savunmanız, kabul etmeniz, beklemeniz, hakkı ve eşinizin de aynı şeyi yapması gerekir.
Böyle bir hastaya, kabul ettiği bir ilişkide, bir başkasını kırma, kendini uzaklaştırma, kendisi için kabul edilebilir bir çerçeve inşa etme hakkını gerçekleştirdiğini öğretmek önemlidir. Aynı şeyi partnerinizden de alın.
ihtiyaç nedir? Bu rahatlık, yemek, sıcaklıktır, o annenin nesnesi karşılık verdiğinde, çocuğun isteklerini tahmin eder. Bakım, bir başkasının iyiliğini teşvik etme eylemidir.
Aşık olma sırasında bir ilişkinin ilk aşamasında gerçekleşen bu kavramlardır.
Bana göre ihtiyaçlarımı karşılayacak birine aşık oluyorum ve bunun sonsuza kadar süreceğini umuyorum
Böyle bir hastanın ilişki alanında çatışmanın kendini nasıl gösterdiğini anlattım.
Hayatın diğer alanlarında neler oluyor ve işte, kariyerde, sağlıkta, toplumda, parayla ilişkilerde, cinsellikte çatışma kendini nasıl gösteriyor?
Böylece, umarım, yukarıdaki materyalden, çatışmanın pasif ve aktif bir biçimde ilerleyebileceği açıkça anlaşılmıştır. Ayrıca, koşullara bağlı olarak, bir kişide pasiften aktife geçebilir ve tersi de olabilir.
Her iki çatışma modunu daha ayrıntılı olarak ele alalım
İle başlayalım pasif biçim.
Böyle bir kişi, ilişkilere tutunan ve ilişkilerde talepkar olarak nitelendirilebilir.
Kıskançtır, şantaj yapar, depresiftir ve ayrılıktan korkar
İlişkilere bağımlıdır ve içsel boşluğunu genellikle işlevsel olmayan ve asalak ilişkilerle doldurur. Bu tür kişilerin ebeveyn ailesinden ayrılmaları zordur ve aile bağları abartılı bir şekilde korunur ve sürdürülür. Bu, ebeveynlerin karşılamaya devam ettiği birçok ihtiyaçtan kaynaklanmaktadır. Ancak, bu bağlamda yer almayan kültürel, ulusal gelenekleri unutmayın.
Ailesinde, böyle bir birey karşılıklı bağımlı bir ilişki kurar. Bir partnerin bir süre ayrılmaya, kişisel alanında kalmaya yönelik herhangi bir girişimi, depresif dönemlere ve durumun felaket olarak algılanmasına yol açar.
Bu durumda göreceli bir çıkış yolu, birbirlerine göre eşit bakım göstermek ve bakım almaktır..
İşyerinde, bu tür insanlar kariyer gelişimi için çaba göstermezler, çünkü herhangi bir gereksinimi, herhangi bir takımda ilk etapta sahip oldukları bakım ve destek yoksunluğu olarak algılarlar. Sorumlu kararlar vermezler ve her zaman herhangi bir işte müttefik ararlar.
Çoğu zaman güvenliği, rahatlığı, desteği tercih ettikleri için yeteneklerinin farkına varamazlar ve fırsatları kaybederler
Böyle bir kişinin bakım ihtiyacını daha doğrusu göstermesi çok ilginç. Bakımı doğrudan değil, vücudun ihtiyaçları aracılığıyla isteyecektir. Her şey vücudun varsayılan ihtiyaçları etrafında şeyler, yiyecek, bağımlılık yapan maddeler şeklinde dönecektir. Bu durumda, vücudun gerçek ihtiyaçları dikkate alınmaz. Ayrıca, çeşitli hipokondriyal ağrılı semptomlar, benimle ilgilenme çağrısı olarak ortaya çıkıyor. Bu şekilde maskeli depresyon kendini gösterebilir. Bir kişi doktorlara gidecek, aile üyelerine sonsuz rahatsızlıklardan şikayet edecek, ayrıca hastalığın gerçek bir nedeni olmayacak. Böyle bir insanı tedavi etmek imkansızdır, çünkü o vücutta hasta değildir.
Çocuklukta bakım eksikliği olan kahramanımız nedir, kimdir? aktif mod?
Bu kişi fedakar gibi görünebilir.
Onun için asıl şey komşusu için endişe. Sloganı - Çok veriyorum ama hiçbir şey alamıyorum
Bu tür insanların genellikle çok erken büyümek ve dayanılmaz bir sorumluluk almak zorunda kaldıklarını zaten yazmıştım. Ancak bu, farklı bir temeli olan aşırı telafi veya psikolojik mazoşizm değildir. Bu onun bakım ihtiyacını karşılamasının tek yolu.
Başkalarıyla ilgilenilmesini istediğim şekilde ilgilenirim.
Ebeveyn ailesinden erken ayrılabilir, ancak yaşamı boyunca ebeveynleri için endişe gösterecek ve sorumluluk hissedecektir.
Bu fedakarlık sadece dışarıdan fedakarlık gibi görünür, eğer böyle bir kişi bağış yaparsa, o zaman içsel olarak onları getirisi faizle beklenen yatırımlar olarak algılar. Bu tür yatırımlara bir örnek, sevilen biri için aşırı endişe, çocuklar, artan yükümlülüklerle düzensiz çalışma, daha sonra kendini inkar için bir ödül beklentisiyle akrabalar lehine gayrimenkul ile ayrılma.
Kahramanımız beklenen temettüleri almadığında, sağlığına ciddi bir tehdit oluşturabilecek depresyona, somatik tezahürlerle umutsuzluğa düşebilir
İlişkilerde, bu tür insanlar çoğunlukla amortismana tabi tutulur ve hafife alınır. Kendilerine ait sevgi ve ilginin kendilerine ait olduğunu düşündükleri kişilere kıskançlık duyarlar.
Bu tür hastalar için başarılı terapi, her şeyden önce kendilerini dinlemeyi ve kendilerine bakmayı öğrenmeleri gerektiğini anlama süreci olarak düşünülebilir, bu elbette sevdiklerinden bakımın kabulünü dışlamaz.
Psikodinamik terapide aşağıdaki adımlarda çalışırız:
- Kayıp bölgesi ile başa çıkmak, bunun sonucunda kaybı üzüntüyle bütünleştirir ve olamayacak olan yası yaşarız.
- Saldırganlıkla başa çıkmak. Saldırganlık, hastanın arzularını, ihtiyaçlarını, duygularını "bir ilişkiyi sürdürmek uğruna" bastırması gerektiğinde, depresif bir durumda serbest bırakılan bastırılmış enerjidir.
Etkili Stres Yönetimi psikoterapi grubunda, yedi ana çatışmayı ve bunlarla psikoterapide nasıl çalışılacağını öğreniyoruz.
Makale, OPD-2 (operasyonelleştirilmiş psikodiagnostik) materyalini kullanır.
İllüstrasyon - sanatçı Marina Domareva “Kızımla ilgileniyor”.
Önerilen:
Şiddet Için Bir Tat Ile Bakım
Elbette her insan, en az bir kez, kaçmak istediği bir bakım tezahürüyle karşı karşıya kaldı. Aynı anda öfke hissettiğinizde (bunu istemiyorum ve bunu istemedim!), Ve suçluluk (o kadar çok deniyor ki!) Ve neler olduğunu anlamamaktan kaynaklanan güçsüzlük - sanki bir köşeye sıkıştırılmışsınız gibi.
Onaylanma Ihtiyacı Ve Bir Kişinin 9 Nevrotik Ihtiyacı Daha
Başkalarını memnun etmek için patolojik bir ihtiyacı varmış gibi görünen biriyle hiç tanıştınız mı? Karen Horney'e göre, bu davranış, sevgi ve onay için nevrotik bir ihtiyaçla ilişkilidir. Horney, Introspection (1942) adlı kitabında, altta yatan kaygı tarafından tetiklenen ve yetersiz ihtiyaçları karşılamayı amaçlayan problem çözme stratejilerinin aşırı kullanımından kaynaklanan çeşitli nevrotik davranış türlerini tanımlayan bir teori sundu.
Bir Erkek Için Bir Ilişkide Bir Kadınla Seks Yapmaktan Daha önemli Olan Nedir?
Kadın ortamında, bir ilişkide bir erkek için cinsiyetin, iddiaya göre birincil olduğunu düşündüğü ana koşul olduğunu söylemek oldukça yaygındır. Bazı kadınlar erkeklerle tüm etkileşimlerini bu inanca dayandırır. Ancak garip bir şekilde, bu her zaman olumlu sonuçlara yol açmaz.
Bir Erkek Neden Bir Ilişkide Bir Kadına Yalan Söylemeye Başlar?
Çoğu zaman, bir ilişkiye yeni başlayan kişiler, partnerlerine veya partnerlerine yalan söylemekten kaçınmaya çalışacaklarını söylerler. Böyle bir arzu çok övgüye değerdir, ancak çoğu zaman gerçekte durum tam tersidir. Ve bu tamamen dürüstlükle ilgili değil (bazen sonuçları acı verici olabilir), ancak insanların tamamen farklı nedenlerle birbirlerine yalan söyledikleri gerçeğiyle ilgili.
Bir Erkeğin Bir Kadından Ihtiyacı Olan şey
Bir erkeğin bir kadından gerçekten neye ihtiyacı olduğuna dair görüşler, özellikle güzel bayanlar arasında her zaman çok farklıdır. Dilerseniz bunun için erkek psikolojisini bilmemekten internetin empoze ettiği şablonları kullanma alışkanlığına kadar pek çok açıklama bulabilirsiniz.
