Şiddet Için Bir Tat Ile Bakım

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Elbette her insan, en az bir kez, kaçmak istediği bir bakım tezahürüyle karşı karşıya kaldı. Aynı anda öfke hissettiğinizde (bunu istemiyorum ve bunu istemedim!), Ve suçluluk (o kadar çok deniyor ki!) Ve neler olduğunu anlamamaktan kaynaklanan güçsüzlük - sanki bir köşeye sıkıştırılmışsınız gibi.

Bir seçenekle karşı karşıya kaldığınızda - bir kişiyi önemsemekten vazgeçmek ve "rahatsız etmek" veya kabul etmek ve kendinize ihanet etmek (üşümediğinizde bir şapka takın; başka bir parça kek yiyin, çünkü "kendim yaptım"; sessizce, sevmeyen bir kavanoz lecho alın).

Endişe kisvesi altında, diğeri zorunlu olarak "iyilik yapmayı" teklif eder, sizi duymaz, arzularla ilgilenmez, inatla iter ve yoluna girer. Şakada olduğu gibi:

“Aile restorana geldi, garson çocuğa hitap ediyor:

- Sana ne, genç adam?

- Hamburger ve dondurma, - çocuk cevap verir.

Burada anne araya giriyor:

- Ona bir salata ve bir tavuk pirzola lütfen.

Garson çocuğa bakmaya devam ediyor:

- Çikolatalı veya karamelli dondurma?

- Anneanne! - Çocuğa bağırır, - Teyze gerçek olduğumu zanneder!"

"Dikkat" perdesi altında, doğru, kendinizi gerçek dışı hissediyorsunuz (arzularım önemli değil, ben önemli değilim).

Bununla birlikte, bir bakıcı arzularınızla bile ilgilenebilir: "Kaç patatese ihtiyacınız var?", aç vb.) ". Bu da seni "çifte bağın" ile çıldırtabilir (seninle ilgileniyorum ama ne istediğin umurumda değil). İstemsizce kendinize şu soruyu sorduğunuzda: “Hey, benim için her şey yolunda mı? Ben bile var mıyım?"

Sevgi, özen, hassasiyet, tutku - başka bir kişinin tepkisine dayanmıyorsa her şey şiddet olabilir. Bazı nedenlerden dolayı, insanlar genellikle, parlak duygularının bir parçası olarak, bunu unuturlar. Ve bir eşittir işareti koydular: Seviyorum, bu yüzden herhangi bir biçimde ve herhangi bir miktarda sevgi gösterme hakkım var. Yapabildiğim kadar. Başkası için güzel mi yoksa yeterli mi diye sormadan öpüşmek. Diğeri bunu yapmak istemediğinde aşk hakkında bir şey söylemesini isteyin. Sevilen kişi zaten dolduğunda katkı maddesini dikkatlice dökün.

Böyle bir "bakım" çok daha incelikli ve kurnazca düzenlenmiştir, doğrudan saldırganlıktan çok daha derine nüfuz eder ve acı verir. Sonuçta, kendinizi öfkeden, öfkeden ve devalüasyondan korumak daha kolaydır. Ve burada ilişkileri yok etmek korkutucu - ebeveynlerle, sevdiklerinizle, arkadaşlarla. Korkunç - çünkü hepimiz çocuklukta sevgiyle yetersiz beslendik ve onu kaybetmekten korkuyoruz. Çünkü diğeri anlamaz, gücenmez, terk eder, reddeder, çünkü iyilik yaptığından ve telafisi mümkün olmayan fayda sağladığından kesinlikle emindir. Ve bu güven, gücünü inanılmaz oranlarda arttırır ve sağlıklı insanlarda bir şiddet eyleminin beraberinde gelen utancı ortadan kaldırır.

Böyle bir "ilgi" göstererek, bir kişi aslında kendisiyle ilgilenir (terk edileceğinden korktuğunda ve yeri doldurulamaz olmaya çalıştığında, karşılığında bir şey almak istediğinde, başka birinin daha aptal, daha çaresiz olduğunu düşündüğünde vb.). ve bu nedenle mutluluk vizyonunu dayatır). Bu tür nazik şiddet, güvensizliğinin veya diğer iç sorunlarının sonucudur. Daima minnet ve itaat bekler, önemsenmezse gücenir, dikkat edilmezse panikler. Diğerinin seçme hakkına sahip olduğu düşüncesini bile kabul etmeden (kendine kötü davranma gerçeği dahil).

Bu tür bir endişeyle karşılaştığınızda, başkalarının duygularından sorumlu olmadığınızı hatırlamak önemlidir. Sizin hakkınızda ne isterlerse hissetmeye hakları var, ancak duygularını nasıl yöneteceklerinden yalnızca onlar sorumlu.

Kendinize sınırlara ve şu anda uygun gördüğünüz şekilde onları savunma hakkına izin vermek önemlidir: kendinizinkini diğerlerinden ayırmak, engeller koymak, ilişkide neler olup bittiğine dikkat etmek, yaptıysanız kendinizi affetmek. rahatınızla ilgilenmeyi hemen başaramaz, vb. …

Gerçek bakımın her zaman diğerine odaklandığını ve çıkarlarını dikkate aldığını hatırlamak önemlidir - diğeri ve refahı bir kişi için önemli olduğunda, onu duyar, ihtiyaçlarına dikkat eder ve hiçbir şey talep etmez. geri dönmek. Samimi bir ilgi gösteren bir kişi, “ihtiyacı olduğunu” düşündüğü şeyi değil, doğasına uygun olanı bulur ve diğerine verir. Balık ve sigara meselinde olduğu gibi:

“Bir adam kıyıda çaresizce dövülen canlı bir balık buldu ve bu kadar sefil bir durumun nedenini anlamaya çalıştı. Yerde yatmak onun için çok zormuş gibi görünüyordu. Uzun süre ıslak kumun üzerinde yatmış olsaydı başına neler geleceğini hayal etti. Eşarbını çıkardı, içinden bir yastık çıkardı ve üzerine balığı koydu. Ama ayağa kalktıktan sonra kendini daha iyi hissetmediğini gördü, zaten acı içinde atıyor, canlılığını yitiriyordu.

Yanından geçen başka bir kişi, olup bitenlerle ilgilenmeye başladı. Geldi ve ne olduğunu sordu. Adam ona şöyle açıkladı: "Filanca balık kendini iyi hissetmiyor, üzerine yumuşak bir yatak koydum ama yine de kötü hissettiriyor." Şöyle diyor: "Prensip olarak böyle hissediyorum, en az bir buçuk saat sigara içmediğimde de aynı şekilde davranıyorum." Bir sigara yaktı, yaktı ve acısını dindirmek için balığı ağzına attı. Bu balıkları daha da kötüleştirdi.

Yoldan geçen üçüncü kişi durdu ve bir balık olduğunu ve katlanmış bir eşarp üzerinde sigara içtiğini gördü. Yalan söyler, sigara içer, döver, kuyruğuyla vurur. Bu adam zengindi. Paranın tüm sorunları çözeceğini biliyordu. Bu balığa olan merhametinden 100 dolarlık bir banknot çıkardı ve yüzgecinin altına koydu.

Yanından geçen başka bir kişi, ağzında bir sigara ve kolunun altında 100 dolarlık banknotla atkı üzerinde duran üç balığın son gücüyle ıstırap içinde dövdüğünü gördü. Baktılar ve her biri kendi yolunda şaşırdı. Niye ya? Ne de olsa bu canlıya yardım etmek için en iyi çözümleri sundular ama nedense onun için kolay olmadı. Ve sadece bu dördüncü kişi onu aldı, bir sigara çıkardı, 100 dolarlık bir banknotu, bir atkıyı geri verdi ve balığı suya bıraktı. Ve hepsi onun parasız, sigarasız ve döşemeli mobilyasız ne kadar neşeli olduğuna şaşırdılar … Sudaki bir balık gibi ne kadar iyi hissediyor!”