2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Tüm hayatımız bir dizi farklı olaydan oluşur: seviniriz ve üzülürüz, umut ederiz ve üzülürüz, çocuklar doğurur ve sevdiklerimizi kaybederiz, hayal kırıklığına uğrar ve yeniden ilham alırız, yakın ilişkiler kurarız veya ayrılırız. Bütün bunlarda, bize yakın insanlar var: akrabalar, arkadaşlar, çocuklar ve yetişkinlerle, neler olup bittiği hakkında tartışmaya, danışmaya, ağlamaya daha meyilliysek veya sonunda dürüstçe söylemek istemediğimizi belirtiyoruz. bunun hakkında konuşun, o zaman çocuklarla durum daha sık farklıdır - onlara ne ve nasıl söyleyebileceğiniz tamamen açık değildir.
Kendi deneyimlerimden ve bana başvuran ebeveynlerin deneyimlerinden biliyorum ki, çoğu zaman çocukları birçok deneyimden koruma arzusu var, çünkü bize bunun çocuğa zarar verebileceği görülüyor. Kural olarak, bunlar boşanmalar, kavgalar, kavgalar, ölümler, hastalıklardır. Bu bizi inciten ve deneyimlememiz zor olan şeydir.
Bir yetişkinin bununla başa çıkmak için kaynaklara ihtiyacı vardır ve bunlar her zaman mevcut değildir. Ve bu gibi durumlarda, deneyimlerinizi çocuğa yansıtarak "paylaşmak" kolaydır. "Artık benim için değil, onun için dayanılmaz bir durum, bu yüzden onunla bu konuyu konuşmamayı tercih ediyorum."
Akrabaların, yedi yaşındaki bir çocuğa bir yıl boyunca, babasının ayrıldığını ve artık onlarla yaşamadığını açıklamak yerine, günün her saati sıkı çalışmaya geçtiğini söylediği bir davayı hatırlıyorum. Ayrıca evde sürekli (gizlice) kendisine görünen başka bir kadın hakkında konuşmalar vardı.
Annem, babamın gerçekten ayrıldığını, gerçekten başka bir kadını olduğunu ve ayrıca yakında bu kadından bir çocukları olacağını kabul etmeye hazır değildi. Oğlan bana derslerde kalkıp kendi kendine konuşması ve pantolonuna idrar yapmasıyla getirildi…
Annem, çocuğa aile durumu hakkında hiçbir şey söylemeden semptomları ortadan kaldırmak istedi …
Bu annenin tercihinin bedeli çocuğun ruh sağlığıydı…
Bir çocuğu tanık olarak ve hatta daha çok aile kavgalarına ve hesaplaşmalarına katılarak, yaralanabileceğini ve psikolojik olarak travmatize edilebileceğini kabul ediyorum, ancak bir çocuğun üzgün, üzgün veya öfkeli ebeveynleri görmesi ve bunun ne olduğunu anlamaması gerçeği. yaşananlar onu daha da incitebilir… Çocukların sorularının kesinlikle cevaplanacağını bilmeleri gerekir.
Çocuğun neler olup bittiğine dair tüm detayları ve gerçekleri bilmesine gerek yoktur, ancak kendisine yakın insanların heyecanının nedenini bilmelidir, aksi takdirde olanlardan dolayı kendini suçlayabilir, ailedeki olayları aile ile ilişkilendirebilir. yeterince iyi olmaması veya kötü davranması veya ebeveynleri hakkında kötü düşünmesi, onlara kızması vb. ve "babam bu yüzden evi terk etti" veya "ebeveynler bu yüzden kavga ediyor." Çocukların doğasında var olan "büyülü düşünme" bu şekilde çalışır. Küçük bir çocuk, evrenin merkezi olduğuna ve dünyasında olan her şeyden sorumlu olduğuna inanır. Etrafında gelişen hemen hemen tüm olayların "yazarlığını" kendisine atfeder ve birbiri ardına meydana gelen iki olay arasında nedensel bir ilişki olduğuna inanır.
Örneğin, bir çocuk babasına televizyon izlemesine izin vermediği için kızsa ve “Evde olmasa işte olsa daha iyi olurdu!” diye düşünse. ve baba ertesi gün eşyalarını topladı ve annemle tartıştıktan sonra çocuk şu sonuca varacak: “Baba benim yüzümden, benim kötü davranışlarım ve önceki gün kötü düşüncelerim yüzünden, ben istedim çünkü o evde değildi”. Bu nedenle, net açıklamalar almayan bir çocuk, çok fazla endişe yaşayabilir ve uzun süre, meydana gelen olay için suçluluk duygusuyla kendini zincirleyebilir. Tüm ailelerde meydana gelen ebeveynler arasındaki kavgalara gelince, genellikle çocuklar için tolere edilebilir, ancak bazen çocuğu "düşürebilir". Bu nedenle, çocuğun endişeli olduğunu fark ederseniz, örneğin, “Bu sabah ağladığım için endişelendiğini biliyorum. Babamla kavga ettik, sinirlendim ve üzüldüm. Bazen insanlar evliyken oluyor ama seninle alakası yok."
Çocuklar genellikle ailede ara sıra meydana gelen küçük stresle başa çıkmak için yeterli kaynağa sahiptir. Tabii ki çocuklara hayatın yetişkinleri korkutan yönlerini anlatmak çok zor ve bununla ne yapacaklarını bilemiyorlar. Ancak bunun hakkında konuşmak önemlidir, çünkü bir çocuk hayatta gerçekten neler olduğunu öğrendiğinde, birçok olay onun için daha az korkutucu ve acı verici hale gelir. Aynı zamanda, gerçekten, çok fazla gerçeği çok erken söylemenin, artı her şeyin, çocuğu dertlerinin bir müttefiki haline getirirken, ona sessizliğinizden daha az zarar verebileceğinizi anlamak önemlidir.
Hayatta olup bitenleri dozunda, çocuğun yaşına, gelişimine ve duygu durumuna göre anlayabileceği bir dille ileterek, hala anlayamadığı şeylerden koruyarak (örneğin çocuğa anlatmamalısın) önemlidir. annesinin bugün hastanede kürtaj yaptırdığını söyleyen çocuk, annemin sağlık sorunları olduğunu söylemek yeterli, bunları çözmek için birkaç gün hastaneye gitmesi gerekti). Aynı zamanda yeterli desteği vermek, ki bu da dozu önemlidir.
Çocuğa bazı haberler vererek çok fazla destek verdiğimizde, ona olayın o kadar zor olduğunu ve baş edemeyecek kadar zor olduğunu, çünkü bize göre hayatta kalmak için çok fazla yetişkin desteğine ihtiyacı olduğunu otomatik olarak yayınlamamız ilginçtir. o. Aslında çocuklar, yetişkinin bu yeteneği yok etmemiş veya yok etmemiş olması koşuluyla (örneğin, sadomazoşist ebeveyn ilişkilerinin kurbanı olan bir çocuk, kendileriyle ilgilenmek ve acıdan kurtulmalarına yardımcı olmak için bir yol bulmak için) başlangıçta yeterli kaynaklara sahiptir. zaten bu yeteneğe sahip değil). Bazen çocuğu terk etmeye değer ve durumla başa çıkmanın bir yolunu çabucak bulacaktır. Yani bir yetişkinin çocukla ilgili hem dikkatsizliği hem de aşırı yüzeyselliği, aşırı duyarlılığı, kapsayıcılığı ve dayanışması yıkıcı olabilir. Ne biri ne de diğeri çocuğa acıdan kurtulma ve gelecekte bu yeteneğe güvenerek hayatta kalmanın bir yolunu bulma fırsatı vermez. Olaylar geliştikçe, ebeveynler her seferinde çocuğa ne söylenip söylenemeyeceğine tekrar tekrar karar vermek zorunda kalacaklar ve onunla sohbet eden konulardan birine dokunacaklar.
Örneğin, bir çocuk hastaneye kaldırıldığında ciddi ve ürkütücü bir gerçekle karşı karşıya olduğunu anlamak önemlidir, bu durumda eğer bir şekilde rahatlayacağına dair güvence verilirse güç toplayabilir ve bu durumla başa çıkabilir. yap ol. Çok korkutucu bir şey hayal etmemesi önemlidir. Çocuk, ameliyatı gerçekleştirecek bir doktor veya hemşire rolünü oynayabilir ve ayrıca çocukla konuşabilirken, yaklaşan etkinliği oynayabilirseniz iyi olur. Ağlayan ve protesto eden bir çocuğun normal tepki verdiğini anlamak önemlidir. Çocuğunuza “Elbette korkuyorsun. Nasıl hissettiğini anlıyorum, ama yapılmalı ve birkaç gün içinde her şey bitecek. Sonuç olarak, protestocu ve tepkili bir çocuk, hastanede ortaya çıkan, mutlu bir şekilde balonla zıplayan, ancak iki gün sonra kimseye güvenmeden çıkan bir çocuktan daha iyidir…
Her şeyden önce, çocuğun duygularını ifade edebilmesi önemlidir. Korkuyorsa veya acı çekiyorsa, gerçekten ağlaması ve itiraz etmesi gerekiyor - ona bakmamızın ve daha az sonuçla tatsız bir olaydan kurtulmasına yardım etmemizin tek yolu bu.
Sonuç olarak şunu söylemek isterim ki, bir yetişkinin acı çekmenin insan yaşamının bir parçası olduğunu anlaması önemlidir ve çocuğumuzu bundan ne kadar korumak istesek de, bu imkansızdır. Er ya da geç, bizle ya da bizsiz onunla yüzleşecek. Sevgili hayvanlarının ölmekte olduğu, diğer insanların aldatıcı olduğu ve genel olarak dünyanın adaletsiz olduğu ve bizi çok az umursadığı gerçeğiyle yüzleşecek …
Ve eğer tüm bunlarla zaten yetişkinliğinde yüzleşirse, bununla başa çıkma deneyimine sahip olmadan, gerçekten yıkıcı olabilir. Ve yapabileceğimiz tek şey, çocuğumuzun hayattaki çeşitli dramatik deneyimlerle başa çıkmayı öğrenmesine yardımcı olmaktır. Bunu ancak bizden öğrenebilirler. Acı çektiğimizde göz yaşlarımızı saklarsak onlar da ağlamamaya çalışırlar. Son bir güç parçasıyla neşelenirsek, deneyimlerimizi onlardan saklarsak, o zaman bizi taklit ederek acılarını gizlerler. Acıyı önleyecek güç varken çocuklarımıza acı çekme, yas tutma, eziyet etme ve zafer kazanma fırsatı vermeliyiz. Aynı zamanda bir yetişkinin yaşadıklarını kabul edip tahammül edebilmesi, çocukla birlikte kalabilmesi ve olayı birlikte yaşayabilmesi önemlidir. Ancak tüm bunları çocuklarla paylaştığımızda onları hayata hazırlıyoruz.
Yana Manastyrnaya
Önerilen:
Neden Sıkıldın? Can Sıkıntısı Nedir? Can Sıkıntısının Arkasında Ne Yatıyor? - Peki Ya Sıkılırsan?
Yine Pazar… Diziyi izledim - sıkıcı, oyun oynadım - sıkıcı, yürüyüşe çıktı - sıkıcı … Can sıkıntısı basit bir duygu gibi görünüyor ama aslında altında birçok duygu, arzu ve ihtiyaç gizli . Can sıkıntısı zararsız görünüyor, ancak hayatınızı tamamen dayanılmaz hale getirebilir.
"Sende Bu Psikosomatik Var!" Bunun Arkasında Ne Var - Günlük Size Söyleyecektir
Bazen, yıkıcı bir inancı tanımlamak, tahminlerinizi doğrulamak veya çürütmek veya sadece psikosomatik bir bozukluğun veya hastalığın nedenini aramak için bir yol aramak için, sadece yapılandırılmış bir şekilde kendinizi gözlemlemeniz yeterlidir.
"Terk Edilmiş Sevgiliyi Geri Vermek Istiyorum." Bunun Arkasında Ne Var?
İlişki, taraflardan birinin bağlantısında beklenmedik bir kesinti ile sona erdiğinde - ortaklardan biri, dedikleri gibi, diğerini "atıyor" - "terkedilmiş", bağlantıyı kesen ortağı iade etme arzusuna sahip olabilir. "
Kıskançlık Ve Hayranlığın Arkasında Gerçekte Ne Yatıyor?
Kıskançlık ve hayranlık, bir kişinin algısında belirli "uyaranların" ortaya çıkması nedeniyle bilinçaltındaki karşılık gelen "kaldıraçlar" tarafından tetiklenen otomatik zihinsel tepkilerdir. Biraz zor bir ifade olsa da, bizi kayıtsız bırakamayan biriyle / bir şeyle / bir şeyle karşılaştığımızda başımıza gelenleri doğru bir şekilde yansıtıyor.
Vejetaryenliğin Arkasında Ne Var?
Zaten yedin mi? O zaman bu makaleyi güvenle okumaya başlayabilirsiniz. Bu makale, insanların sağlık nedenleriyle bağlı kaldıkları vejeteryanlıkla (örneğin, biri ete alerjisi olabilir, birileri zayıf sindirilebilirlik nedeniyle yemiyor) ve herkesin bağırdığı fanatiklerin vejeteryanlığı hakkında değil.
