2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
New Orleans'a ilk seyahatimde, Master of Tarot kartları Avery'yi ziyaret ettim. Boncuklarla süslenmiş gotik giysiler içindeki sihirbazlar gibi kendini mumyacılardan olumlu bir şekilde ayırdı, parmakları yüzükler, tılsımlar ve kristal toplarla süslendi ve masanın üzerinde gururla duruyordu. Avery sokak kıyafetleri giymişti ve dikkatsizce bir kitabı karıştırıyor, hizmetlerini ucuz bir fiyata sunuyordu - bana ve arkadaşıma bir fiyatına kehanet. Tarot destesi karışırken, Avery bana hayatım hakkında ne bilmek istediğimi sordu. Sormak istediğim birçok konu arasında birdenbire “Bilebilir miyim?” dedim. Ben iyi bir insanım?"
Bana baktı, hayretle. "İnsanların genellikle sorduğu şey bu değil," dedi. Bu yüzden ona sordum. Bu, sevilen birine genellikle asla sorulmayan türden biri olarak sınıflandıracağım türden bir sorudur.
Benzer sorular:
çekici miyim?
İnsanlar neden benden nefret ediyor?
Rahatsız edici miyim?
Sevdikleriniz, bu tür soruları iltifat etme girişimi veya açık sözlülüğe davet olarak algılayabilir ve bu da kırılgan benlik saygısını kırabilir. Bu soruları bir yabancıya sormak tamamen başka bir konudur. Seninle ortak bir geçmişi yok, sert ya da daha düz olması için bir nedeni yok. Yabancı duygularını umursamayacak ve seni bir daha asla görmeyecek. Avery, benimle daha önce hiç tanışmamıştı ve sorunun kendisinin aslında iyi bir insan olduğumu gösterdiğini söyledi. Tam tersini hissettiğim için itiraz ettim. Bu soruyu sordum çünkü bir düzeyde şüphelendim.
hemen aklıma geldi Sigmund Freudyaklaşık bir asır önce şüphe duygusunu icat eden kişi. İnsanların doğası gereği bencil olduğunu ve esas olarak kendi bireysel hayatta kalmalarına odaklandığını öne sürdü. "Kötü" davranırız çünkü bu bizim gerçek doğamızdır.
Yazıyor:
"Psikolojik - ya da daha kesin olarak psikanalitik - araştırmalar, insan doğasının her birimizde var olan en derin özünün, kendini koruma, saldırganlık, sevgi ihtiyacı ve zevk ve zevk elde etme dürtülerini tatmin etmeyi amaçladığını göstermektedir. acıdan kaçınmak".
Doğuştan gelen davranışsal itici güç olan Z. Freud'a göre - kendini koruma arzusu, hepimizin uyum içinde yaşamamız (ya da iyi olmamız) gerektiği şeklindeki sosyal düşünceyle çelişiyor. Şöyle yazıyor: "Bir insandaki doğal saldırganlık içgüdüsü, herkese düşmanlık, medeniyet tarafından belirlenen programa karşı çıkıyor."
Freud haklı mı? "İyi olma" normunu takip etmeye zorlanan kötü bir insan mıyım? Yoksa New Orleans'tan arkadaşım Avery değil mi?
Bakalım modern bilim bize ne söylüyor?
Yale Üniversitesi araştırmacıları, çocukların doğası gereği fedakar olup olmadığını belirlemek için kuklaları kullandı. Bir deneyde çocuklar, oyuncak bebeklerin bir tepeye tırmanmaya çalıştığı kısa bir oyun izlediler. Daha sonra çocuklara bir seçenek sunuldu - bebeklerin engeli aşmasına veya müdahale etmesine yardım etmek. Anlaşıldığı üzere, çocuklar engel olmak yerine yardımcı olmayı seçtiler.
BBC için çalışma hakkında yazan Tom Stafford, bu davranışın insanların en azından hayatlarının başlarında iyi olmaya yatkın olduklarını öne sürdüğünü öne sürüyor:
"Bu deneyin anlamı, 'kültür öncesi' beyinleri olan küçük çocukların, insanların nasıl davranması gerektiği konusundaki beklentilere bağlı olmadığı ve yardım sağlamayı tercih ettikleridir."
Klinik psikolog ve Harvard Üniversitesi'nden Dr. Bobby Wegner de aynı fikirde. Dedi ki: "Kötü bebek yoktur." Kişiliğimizin özünde gerçek öz yatar - nezaket, şefkat, şefkat, merak ve sakinlik. Çevre, her zaman bir kişinin gerçek özünün önüne çıkan şeydir, diyor. Örneğin, "İstismara uğrayan biri, kendini korumak için önceden başkalarına zarar veren psikolojik bir mekanizma oluşturabilir." Çalışmalarında "iyi" veya "kötü" tanımını kullanmaz, bunun yerine güvenli bir atmosfer yaratır, ilgi ve sempatiyle dinler, böylece kendini açmayı teşvik eder.
Berkeley'deki California Üniversitesi'nde profesör olan Dacher Keltner, insanların başkalarının acısını gördüklerinde acıyı deneyimledikleri başka bir araştırmaya atıfta bulunuyor. "Sanki diğer insanların deneyimlerini anlamak için aynı ağa bağlıyız" diyor. Keltner, insanları "iyi" veya "kötü" olarak etiketlemek yerine, önce kişisel güdüleri tanımlamayı önerir. Zamanın %60'ında "kişisel zevk" veya "hayatta kalma" ilkesiyle hareket ettiğimizi, ancak %40'ını başkaları için bir şeyler yaptığımızı, fedakarlık yaptığımızı ve yardım edebiliyorsak riskler aldığımızı kabul ediyor. Başkalarına yardım ederek., kişisel olarak ilham alır ve işe dahil oluruz.
Kuzey Carolina'da bir psikoterapist olan Mary Beth Somich, "iyi" davranmak ve "iyi" olmak aynı şey değil, diyor. Medya, gerçek içsel ödül için özverili davranmak yerine, başkalarının onayı için “iyi” davranmaya bizi teşvik eder. Bu yüzden Somich, iyi bir insan olup olmadığına karar verebilecek tek kişinin kendin olduğunu söylüyor. (Üzgünüm, Avery!)
Gerçekten istiyorsanız, kendinizle ilgili merakınızı giderecek bazı göstergeler kullanabilirsiniz. Bu sizin Onur Kuralınızdır. New Jersey'li bir psikoterapist olan Meredith Strauss, aşağıdaki soruların kullanılmasını önermektedir:
Diğer insanlara karşı şefkatli miyim?
Merhametli, cömert miyim?
Sevdiklerime ihtiyaç duyduklarında sevgi gösterebilir miyim? Yoksa bunu sadece "politik olarak" doğru olmak için mi yapıyorum?
Arkadaşlarım veya aile üyelerim bu soru sorulsa benim hakkımda ne derler?
Bu dünyaya katkınız nedir?
Ahlaka yargıların dışında bakmanın başka bir yolu daha vardır - "kötü" veya "iyi", Güney Kaliforniya'da bir psikolog olan Dr. Paul de Pompo'yu önerir. Şöyle diyor: "Her birimiz" kötü "bir davranışta bulunmaya muktediriz ve bunu kendi imajımızın temeline koyarsak, "çarpıcı bir ayna" gibi yansıyacağız ve aynı zamanda siz çok "iyi" yapabilir.
En iyi seçenek, bağımsız olarak "iyi bir insan, bu …" ifadesini 3-7 kelimeyle formüle etmek ve kendinizi bu ölçekte değerlendirmek olacaktır. Kendinizi kavramsal ölçeğin ortasında görüyorsanız, "göreceli olarak iyisiniz, ancak kusurlu bir insansınız - bu da nihayetinde sizi insan yapar."
Yani ne düşünüyorsun? Sen iyi bir adamsın?
Tercüme: Andrey Zlotnikov
Önerilen:
Olduğunuzdan Ve Olduğunuzdan Emin Olsanız Bile Neden Hiç Bir Ilişkiniz Olmadı?
Ne zaman bir müşterinin sorunuyla karşılaşsam: güvensizlik, güvensizlik, yakın ilişkilerden korkma. Zaten çığlık atmak istiyorum ama çığlık atamıyorum: çoğunuz sadece hiç yakın bir ilişkim olmadı , hiçbir zaman bir ilişki olmadı. Bir ilişki yoksa, bir ilişkiden nasıl korkabilirsin?
Freud'u Oynamadan önce Yetkin Olduğunuzdan Emin Olun
Bizim mesleğimizde her şey o kadar basit değil. Birisi, enstitüde olması gerektiği gibi, beş yıl boyunca zilden zile okuduktan sonra, yanan ve inleyen, en iyi ihtimalle, zaten bir uzmanlık diplomasına sahip olan ve en kötü ihtimalle - hatta en iyi ihtimalle, sahte uzaktan kursları geçtikten sonra gelir.
Nasıl Kendinize Bakıcı Bir Ebeveyn Olabilirsiniz? Bir çizimle çalışmak
Terapide danışanlardan sık sık İç Çocuk hakkında çok sayıda literatür okuduklarını, bu durumun özelliklerini iyi anladıklarını ve bunu fark etmeyi öğrendiklerini duyuyorum. İç Çocukla çalışmak için pek çok alıştırma var, ancak kendiniz için nasıl Besleyici Ebeveyn olacağınız hakkında çok az bilgi var.
Kendine Acımanın Iyi Bir Duygu Olduğundan Emin Misin?
Birisi evet cevabını verecek, kendin için üzülmen gerekiyor. Ve birisi acımanın söndüğünü söyleyecek. Zararlı ve yararlı kendine acıma olduğu için her ikisi de doğru olacaktır. Yararlı olan, durumu kabul etmenize ve ilerlemek için güç bulmanıza izin veren şefkattir.
Kendinden Nasıl Emin Olunur Ve önce Bir Sohbete Başlamaktan Nasıl çekinmez?
"Önce bir sohbete başlamak için nasıl özgüvenli olunur ve utanmadan veya gergin olmadan nasıl olunur?" Güven öznel bir şeydir. Bu daha çok bizim içsel duygumuzdur. Kendinize güvendiğiniz zamanki hissi hepimiz biliyoruz ve her şeyin yoluna gireceğini biliyoruz.
