IRINA MLODIK: "ÇOCUKLARA KÖTÜYÜ YAŞAMA İMKANI VERMEK GEREKİR"

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-07 22:21

Bir gün, çocuğun ilk kez saldırgan olacağı gün gelecek. Ayağını damgalayacak. Sana bir yumruk ya da kova ile vuracak. Ve sonra bunun tek seferlik bir saldırı olmadığı ortaya çıktı. Bu saldırganlık zaman zaman başına gelen bir şeydir ve ergenlik döneminde bile neredeyse kalıcı bir hal alır. Ne yapalım? Nasıl devam edilir?

Genellikle bir çocuğun başka yolu yoktur

- Saldırganlık nedir? Ve çocuklar onu nereden aldı?

- Psikolojide bunun doğal, doğuştan gelen bir davranış olduğuna inanılır. Saldırganlık ölçeği, farklı deneyim tonlarını içerebilir. Önemsiz tahriş, hayal kırıklığı ve hoşnutsuzluktan öfke, öfke ve öfke yoluyla öfkeye, nefrete ve yok etme, öldürme ve yok etme arzusuna gelebiliriz. Küçük çocuklar genellikle saldırganlıklarını doğrudan gösterirler. Çığlık atabilir, küfür edebilir, tekme atabilir, fırlatabilir, anneye yapışabilir, oyuncak fırlatabilirler. Çoğu zaman, çocuğun kendi sorununu - rahatsızlık, açlık, soğuk, acı ve korku - ilan etmenin başka bir yolu yoktur.

- Saldırganlık-öfke-zulüm - aralarındaki çizgi nerede?

- Saldırganlık hakkında zaten söyledim. Öfke genellikle doğal bir tepkidir, bir tür içsel veya dışsal olaya tepki olarak üretilebilen bir duygudur. Ve zulüm, ya psikopatinin, zihinsel bozuklukların bir tezahürüdür. Ve sonra bir pediatrik nöropsikiyatristle iletişime geçmeye değer. Ya da ebeveynin gaddarlığına, çocuğa acı çektirmek için bilinçli ya da bilinçsiz arzusuna tepki olarak ortaya çıkan bir tepki. Örneğin, anne ya da baba empatiden ve diğer insanların duygularını anlama yeteneğinden yoksundur ya da sadist eğilimlere sahiptir. Daha sonra ebeveynin gösterdiği gaddarlık, çocuk tarafından dünya ile olan tüm ilişkilere aktarılabilir.

- Yani, bir çocuğun saldırganlığı zulümle ifade edilirse, önce kendinize mi bakmalısınız?

- Evet. Siz veya sevdikleriniz çocuğa karşı zalim olup olmadığına daha yakından bakın. Diğer insanların duygularını anlayıp anlamadığını ve diğer insanlara acı ve ıstırap çekmenin kötü olduğunu fark edip etmediğini kontrol edin. Zulüm sık sık tekrarlanıyorsa ve çocuk sürekli sınırları, yasakları görmezden geliyor, kimsenin gücünü algılamıyor ve empati kuramıyorsa bir çocuk nöropsikiyatristi ile görüşün.

Çekmek ve azarlamak en iyi ebeveyn tepkisi değildir

- Bir çocuğu azarlamak ve azarlamak için neye ihtiyacınız var, ne için değil?

- Çekmek ve azarlamak en iyi ebeveyn tepkisi değildir. Benzinle yangını söndürmeye benziyor: saldırganlığa tepki olarak saldırganlık. Yetersiz tezahür eden agresif duygulara bir sınır koymak daha iyidir - "Durun!", Başka birine vurmaya hazır olan bir çocuğu bedensel olarak durdurmak için. Bir yasakla durdurun ve sonra durum normale döndüğünde, ne olduğunu çocukla tartışmak mümkün olacak.

- Bir çocuk sadece yabancılara değil, aynı zamanda ebeveynlere, büyükanne ve büyükbabalara da agresif davranırsa, nasıl yeterince tepki verilir?

- Duygular ve eylem arasında ayrım yapın! Duygular, ailenizin kabul edebileceği şekillerde ifade edilebilir. Ancak sevdiklerinize yönelik agresif eylemler göstermek imkansızdır. Çocuğu elini kaldırdığında, ısırdığında, ailesine bir şey fırlattığında hem sözlü hem de fiziksel olarak durdurun. Kısıtlamalarınızda sağlam ve tutarlı olun. Çocuğun duygularını ve eylemlerini seslendirin: “Çizgi film izlemenize izin vermediğim için kızgınsınız. Ama beni yenemezsin. Kızabilirsin, ama dövme!”.

Mümkünse öfkenin nedenlerini anlamak, arkasında ne olduğunu anlamak ve bu rahatsızlığı gidermek iyi olur. Bu mümkün değilse, çocuğun hoş olmayan bir olaya verdiği doğal tepkiye dayanmanız gerekir. Kendini hatırla! Uyum, güven veya barışı ihlal eden bir şeye karşı agresif tepkilerimize karşı koyabilecek birini istiyoruz.

Çocuk ona bir şey yapmasını yasakladığınız, bir sınır belirlediğiniz için kızgın, değil mi? Anneni dövemediğini, kardeşinden oyuncak alamadığını, kediyi tekmeleyemediğini, çok sinirli olsan bile diğer çocukların eşyalarını alamayacağını mı belirttin? Çocuğun bundan mutsuz olduğu açık! Sınırınızın veya yasağınızın coşkuyla kabul edilmesini beklemeyin - çocuğun öfkesine dayanacak güç kazanın. Başkalarının sınırlarını ihlal etmeden kendini ve kendini savunma hakkına sahiptir.

- Ve eğer çocuk ebeveyni suçluyorsa: "Sen kötüsün, bana izin vermiyorsun!"?

- Bunu söylediğinde ya da vurmak istediğinde seni incitmek istiyor. Bir sınır koyarsanız, geçilemeyecek yasak bir çizgi çizerseniz ama aynı zamanda onun yasaktan doğan duygularını, acısını ve öfkesini de kabul edin, o zaman onun için daha kolay olacaktır. De ki: "İyiyim, sadece kızgınsın ve bu doğal, istedin ama izin vermiyorum."

Genç çok kızacak

- Saldırganlık artık bir yürümeye başlayan çocukta değil, bir gençte ise, ebeveynlerin davranış modeli farklı olacak mı?

- Gençler, krizlerinin özelliklerinden dolayı genellikle saldırgandırlar. Kriz onları kızdırıyor ve ayrılığın, anne babadan ayrılığın ve olmanın başka bir dönemini yaşamak için protesto ediyor. Bir gençle daha fazla dayanmanız ve daha fazla pazarlık yapmanız gerekir, çünkü ebeveyn otoritesi artık bir bebekteki kadar güçlü değildir. Emir vermek, talep etmek ve itaat edilmesini beklemek artık işe yaramayacak. Çünkü krizdeki bir gencin görevi, itaat modelinden çıkmak ve sorunları çözmek için yetişkin modelleri edinmek: müzakere etmek, ortaklaşa çözmek, argümanlar ortaya koymak, yapabileceğine ikna etmek. Ve ondaki bu gücü desteklemek bizim için önemlidir, çünkü onunla sorgusuz sualsiz itaat çağına geri dönmeyeceksiniz.

Genç çok sinirlenir ve saldırganlığın ifade edildiği kabul edilebilir biçimi takip etmek önemlidir. Örneğin: "Kızgın olduğunuzu anlıyorum, sizi yasaklıyorum ama kaba olamam" veya basitçe: "Bu kaba", "Lütfen öfkenizin daha medeni bir biçimini arayın." Özellikle gencin bir konuda sizinle aynı fikirde olması önemlidir.

- Basitçe "kapıyı çarparak" çekip gitme, pazarlık yapmak için medeni bir öfke ifadesi aramak istememe riski vardır. Ya da zorla bir şey elde etmenin daha kolay olduğunu düşünüyor. Böyle bir durumda nasıl hareket edilir?

- Tabii ki, bir genç "kapıyı çarpabilir" - özellikle de size bir şeyi açıklamak ve kanıtlamak için güçsüzlüğünü hissediyorsa. Ya da zor bir konuşmadan çıkma yolunuzu kopyalayacaktır. Bunu yaptıysa, olaydan kurtulması zaman alır. Hem sen hem o. Ve sonra sohbete dönün. Bir gencin "kesinlikle" ayrılmak istemesi olası değildir: sadece zihinsel olarak uygun değilse veya aile sistemi anlamadıysa, kabul etmiyorsa, duymuyorsa ve ona doğru adım atmaya hazır değilse.

Ve “bir şeyi zorla elde etmek” ifadesi bana garip geliyor. Ebeveynlerin bir genç için hiçbir şekilde otorite olmadığını söylüyor. Hiç. Ve bu durumda, ebeveyn konumlarını, ebeveyn otoritelerini düşünmeli ve kendileri çözemezlerse bir psikoloğa başvurmalıdırlar.

Çocuğa yavaş yavaş yansıtmayı öğretmek önemlidir

- Bir çocuğa saldırganlığı ve öfkeyi doğru ve güvenli bir şekilde ifade etmeyi öğretmek için herhangi bir öneri var mı?

- Ebeveynlerin yavaş yavaş çocuğa durumunu yansıtmayı ve adlandırmayı öğretmesi önemlidir: Yorgunum, açım, sıkılıyorum, annemi özlüyorum, yüksek seslerden korkuyorum, eve gitmek istiyorum, ben daha fazla oynamak istiyorum. Bu, sadece bağırarak değil, aynı zamanda konuşmasına, ebeveyni zorlukları hakkında veya genel olarak neler olduğu hakkında bilgilendirmesine yardımcı olacaktır.

- Ve çocuksu bir öfke ve saldırganlık saldırısını söndürmenin en iyi yolu nedir?

- En iyisi öfkeyi yaşama fırsatı vermektir. Saldırganlığa yanıt vermek gerekiyorsa ve çocuk zaten güvenli bir durumdaysa, bir tür eylem yardımcı olacaktır. Fiziksel olarak hissetmeniz gerekir: bazen bir şeyi kırın, bazen tekmeleyin, kırın, bir şeye vurun, bölün, atın. Bir bağırış, kelimeler veya sadece bir ses kullanabilirsiniz. Ve sonra, buharı bırakarak, ne olduğunu tartışın.

- Birçok Amerikan okulunda yoga dersleri verilmeye başlandı. Öğretmenlerin sonuçlarına göre, çocuklar onlardan sonra normalleşir, sakinleşir, daha iyi konsantre olur, saldırganlık ve öfke gider. Rus eğitim sisteminden bu tür girişimleri beklemeden bir çocuğa nefes alma ve gevşeme tekniklerini öğretmek mantıklı mı?

- Tek bir tavsiye yok. Yoga harika bir uygulama ama herkes için işe yarayıp yaramayacağından emin değilim. DEHB'li çocuklar öfkeden çok kaygıyla motive olurlar ve egzersizle azalırsa, bu harika bir çıkış yolu. Aynı zamanda, choleric bir çocuğun acelesiz yoga ritmine uyması zordur: konsantre olmak için birinin koşması, savaşması, biriken enerjiyi atması gerekir. Ve burada yetişkinlerin çocukların enerjisinin ve aktivitesinin normal olduğunu hatırlamaları önemlidir.

Irina Mlodik'ten çocuk saldırganlığı ile etkileşimin temel kuralları

• Öfkeyi fiziksel olarak değil, kelimelerle ifade etmeyi öğreniriz. Kendimiz dahil canlılara zarar vermiyoruz, canlılara saldırarak oynamıyoruz ama rahatsızlığımızı, anlaşmazlığımızı, acımızı sözlü olarak iletmeye çalışıyoruz.
• Saldırganlık en iyi doğrudan ifade edilir. Bazı yetişkinlerin günah işlediği (görmezden gelme, içerleme, susma, reddetme, manipülasyon, alay, alay, aşağılama) pasif saldırganlık daha sonra çocuklar tarafından benimsenir. İnsanlar arasındaki ilişkileri yok eder.
• Hangi anda doğrudan saldırganlık gösterebileceğinizi seçebilmek, diğer insanlara, örneğin sınırlarınızı ihlal ettiklerini ve sizin bundan hoşlanmadığınızı ve ne zaman sessiz kalmanın daha iyi olduğunu söyleyebilmek önemlidir. saldırganlık güvensizdir.
• Kendi içindeki agresif duyguları sürekli olarak bastırmak zararlıdır. Bu, otomatik saldırgan davranışlara yol açacaktır. Bu durumda kişi bilinçli veya bilinçsiz olarak kendine zarar vermeye, hastalanmaya ve sayısız yara almaya başlayacaktır. Ergenlik döneminde ısrarla bastırılan saldırganlık, depresyona ve intihar davranışına yol açabilir.
• Saldırganlığı ifade etmenin en kabul edilebilir yolları: “Bunu benimle yapamazsın”, “hayır”, “bana uymuyor”, “Senden hoşlanmıyorum…”, “Kendimi kötü hissediyorum. (incinmiş, sıkılmış, korkmuş vb.) bu ve bu olduğunda”,“Öfkeliyim”,“Öfkeliyim”.
• Bir çocuk saldırgan oyunlar oynarsa veya kendi inşa ettiği bir kaleyi yok ederse, kimsenin haklarını ve sınırlarını ihlal etmez. Bu onun iç ve dış saldırganlıkla başa çıkma yöntemidir. Çoğu zaman, agresif oyun veya çocukların çizimi mükemmel bir kendi kendine terapidir. Bozulmamalı ve düzeltilmemelidir. "Timsah bir aslanı neden bu kadar çok dövüyor?" diye soramazsanız - ve belki de çocuğunuzun iç hayatından bir şeyler öğreneceksiniz. Aynı zamanda, aslan yavrusu ve timsahı çabucak uzlaştırmak için başarısız olmadan tavsiyede bulunmak gerekli değildir. Çocuk amacını takip eder - agresif dürtüler yaşamak.

not

- Ebeveyn de çocuğa kızabilir! Çocukların iyiliği için bunu kendi içinde bastırmaya değer mi?

- Ebeveynin öfkesi oldukça doğaldır. Yaralanabilir, rahatsız olabilir, korkabilir. Ancak öfke doğrudan biçimde, kelimelerle ifade edilirse daha iyidir. Çok fazla tutan ebeveynler vurabilir. Kısıtlanmış öfke birikir ve artan bir gerilime dönüşür, bu daha sonra kaçınılmaz olarak boşalır veya kendi kendine saldırganlığa dönüşür. Bu arada, ebeveyn öfkesini doğrudan ifade ederse, bir çocuk da yarar sağlar: öfkesine dayanmayı öğrenir. Tepki duruma veya suça uygun olduğunda, ebeveynin şefkatine güvendiğinde, onun için çok daha kolaydır. Bu durumda, çocuk için ebeveyn öfkesi, sonsuza dek kaybedilen sevgiye eşit olmayacaktır.