Aşk Hakkında 5 Yanlış Anlama. Irina Mlodik

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sevmek fedakarlık yapmaktır. Geleneksel olarak, kendinizi veya değerli bir şeyi bağışlayabilmeniz sevginin kanıtı gibi görünüyor.

Sevdiğimiz biri (partner veya çocuk) uğruna kendimizi feda ederek aslında:

1. Ona kendi "değersizliğimizi" gösteririz, ona ilgilerimize, hislerimize, ihtiyaçlarımıza değer vermemeyi öğretiriz;

2. Yakın gelecekte kendisinden de aynı fedakarlığı talep ediyoruz veya bekliyoruz;

3. Müzakere etmek ve birbirimizin isteklerine saygı duymak yerine, acı çekmeyi öğreniriz, hayatı ve ilişkilerimizi (bir gün bitmesi gereken ve tercihen daha hızlı ya da bir gün ödüllendirilmesi gereken) bir acı olarak algılarız;

4. Kendi gururumuzu, ıstırabımızda ve yoksun kalma yeteneğimizde yükselerek teselli ederiz. Özellikle gurur duyulacak başka bir şey yoksa, o zaman kendi güvensizliğimizden kurtulmak için bu özel yolu kullanmak isteyeceğiz;

5. Eşimizin veya çocuğumuzun bunun için bize minnettar olacağını saf bir şekilde düşünüyoruz, ancak fedakarlık düzenli olarak yapılırsa, minnettarlık yerine suçlu ve öfkeli olacak, çünkü yükümlü olmak zor olduğu için çocuk her şeyi geri verecek. bu sana ergenliğinde, adam - çok daha erken;

6. Bizim için faydalı olduğunu kabul etmeyi unutuyoruz, bazı çıkarlarımızın peşinde koşuyoruz, bizim için zor olabilecek şeylerden bir başkası için vazgeçiyoruz (işe dön, boşan, yeniden bir şeye başla, kayıp değeri geri kazanın).

Aşk fedakarlık gerektiriyorsa aşk değildir. Kurban, önemli olanın, ötekinin ya da ötekinin bir parçasının yok edilmesidir. Sevgi ise çoğalır, izin verir, genişler. Bu bir birleşme, bir keşif. Fedakarlık yapmak istiyorsanız veya fedakarlık yapmanız gerekiyorsa, o zaman belki de aşk henüz gelmemiştir ve yine de ondan öğrenmeniz gerekir.

Sevmek her zaman birliktedir

Birçok insan, ayrılırsak veya en azından bazen ayrı vakit geçirmek istersek, bunun daha az sevdiğimiz anlamına geldiğini düşünür. Kıskanç kocalar karılarını her yere yanlarında sürüklerler, karılar kocalarının kendilerini hiç ilgilendirmeyen faaliyetlerini paylaşmak zorunda kalırlar ve anneler, büyükannelerine birkaç saatliğine bir çocuk vermenin rahatlığıyla muazzam bir suçluluk hissederler.

Sadece emzirilen bebekler, annenin, daha büyük çocukların (yaklaşık iki yaşından itibaren) ve erkeklerin sürekli, mümkün olduğunca yakın varlığına ihtiyaç duyarlar ve erkekler, sevilen bir nesnenin geçici yokluğu ile başa çıkma konusunda oldukça yeteneklidir.

Tabii ki, sevgi dolu insanlar için uyumluluk ve yakınlık çok önemlidir, ancak bazı eylemler ve faaliyetlerle doldurulacak olan ayrılık ve nispeten sakince tolere edilen yalnızlık ile serpiştirilebilir ve muhtemelen olmalıdır.

"Her zaman birlikte" şu kişiler tarafından aranır:

1. Ergenlik çağının romantik yanılsamalarında kendi ölçekleri hakkında kalır - tüm dünyayı bir başkasıyla değiştirebilme yetenekleri hakkında (böylece anneler çocuklarını, kocalarının karılarını bile bırakmazlar, onları kendilerine yakın tutarak kendilerinin yarattıklarının farkına varmazlar. gelişme fırsatlarından yoksun, havasız bir ortam);

2. Birbirlerine ve dünyaya gerçekten güvenmiyorlar (özellikle, çocuğunuzu bir şekilde “yetiştirmeyecek” olan büyükanneler, dadılar, eğer bu bir erkekse, o zaman, elbette, yanlış olanı veya yanlış olanlarla yapacaktır. ve tabii ki sizin kontrol ve gözetiminize ihtiyacı var);

3. Çok kapalı bir sistem (aile ya da çift) yaratmak istiyor çünkü dış dünya ile iletişim kurmaya pek hazır değil;

4. Ayrılıktan kurtulabileceğine inanmıyor, yeni bir toplantıya inanıyor, kendine ve arkadaşına güvenmiyor, kendine hiç güvenmiyor;

5. Travmatik ayrılma deneyimi yaşayanlar, birinin ani gidişi, yas tutmamış kayıp, yaşanmamış keder, açıklanamayan reddedilme; (Bundan kaçınmak için sevdiklerinize ve çocuklarınıza nereye gittiğinizi, ne zaman döneceğinizi, onları neden reddettiğinizi ve reddetmenizin kalıcı olup olmadığını açıklayın).

Kavuşma ihtimali için ayrılmak gerekir, ayrılmanın yokluğu diğerini başkalarına görme yetisini yok eder, bu yüzden çocuklarımızın nasıl büyüdüğünü ve değiştiğini fark etmekten vazgeçeriz ve kendimizi başka bir ortamda besleyip başkasına bu fırsatı veremiyoruz. birlikteliğimizi zenginleştirmek için.

Sevmek kelimeler olmadan anlamaktır

İlk başta kelimeler gereksiz görünüyor, bebeğimiz çok küçükken, sadece “sevimli, sempatik” ünlemleriyle konuşmak istiyorum, çünkü birleştiğimizde kelimelere ihtiyaç yok, bir bütün olduğumuzda, ayrılma fırsatımız yok..

Yenidoğanın hiçbir sözü yoktur ve sadece ağlamasının özelliklerine göre ne istediğini tahmin etmeliyiz. Ancak çocuklar büyüdüğünde, konuşmalarını zaten isteriz, çünkü hala konuşmuyorlarsa, konuşma gelişimindeki sapmalardan şüphelenmeye başlayacağız. Ve sevdiklerimizden de sözler beklemeye başlarız. Bazen her gün kutsal “beni seviyor musun?” Ondan kurtulmaya hazır olmaları boşuna değil.

Ne zaman ve kim kelimeler olmadan anlamak ister:

1. Farklılıkları kabul etmek istemediğimizde. Çünkü bir olmaya devam etmek ve bu sihri sürdürmek istiyoruz - tahmin etmek, bir yeteneğe sahip olmak, çünkü bu şu anlama gelecek: "biz çok benziyoruz", "biz birbirimiz için yaratıldık." Farklılıklar bizi korkutur, çünkü karşılıklı yanlış anlama olasılığını yansıtırlar. Ve yanlış anlama, nasıl açıklayacağını bilmeyenler için çok korkunç. Fark, bir ilişkiyi kaybetme riskidir ve birleştiğimizde ve farkı fark etmediğimizde, çok güvenli ve görkemli görünüyor;

2. Başımıza tam olarak ne geldiğini, ne istediğimizi, ne hissettiğimizi, neye ihtiyaç duyduğumuzu, ne beklediğimizi veya "aptal" bakımın tezahürüyle ilgili endişe duyduğumuzu anlama zahmetine girmediğimizde ve annemiz bunu yaparken bundan muzdarip olduğumuzda bizi gereksiz ve tatsız bir tabağa koyar, ancak reddedemezsiniz - kırılacaksınız; suçlu çocuklar: “ne kadar yorgun olduğumu görmüyor musun?”; Sevgilimizden “bugün ne kadar güzelsin” sözünü beklediğimizde ve beklemediğimizde, neden söylendiği de o kadar açık ki…

3. Nasıl iletişim kuracağımızı bilmediğimizde, neyin önemli olduğunu, başımıza gelenleri, nasıl soracağımızı bilmediğimizde veya başka birine “hayır” demediğimizde konuşun. Bu nedenle, bir istek veya reddetme ile karşımızdakiyle temasa geçmemek ve “zorlamamak” için, diğerini ve kendimizi konuşma hakkından mahrum etmemiz, ona ve kendimize kelimeler olmadan anlama yükümlülüğünü vermemiz daha iyidir;

4. Münhasırlık için beklerken, diğerinin sadece bize bağlı olacağını ve tüm dünyanın bekleyeceğini. Ona söylediğimizde: “Hayatında benden başka önemli bir şey olmamalı. Sadece ben! " Ve sadece beni kelimeler olmadan anlama yeteneğiniz tekrar tekrar kanıtlayacaktır: "Senin için değerliyim ve benden daha değerli hiçbir şey yok."

Ama bu gerçekten aşkla mı ilgili, diğeri fark edilmeyecek kadar önemli olduğunda? Sözlerimiz ve sorularımız saygımızdan bahseder, karşımızdakinin bizden farklı duygu, düşünce, duygu, durum, ilgi ve ihtiyaçları olabileceğini ima eder. Söyleme, sorma, reddetme, bilme yeteneğimiz diğerine olan saygımızdır. Bir başkasının "ötekiliğine" saygı uğruna kendimizi rahatsız etmeye hazır olduğumuzun bir işareti.

Sevmek sonsuza kadar sonsuza kadar demektir

Aşk geldiğinde, ona tutunmak, yakalamak, kendimize saklamak, göründüğü o yüksek notada seslendirmek isteriz. Öte yandan, aşkımızın büyümesini ve gelişmesini istiyoruz: buluşmalardan flört etmeye, flörtleşmeden birlikte yaşamaya, sonra bir düğüne… Çocuklar doğduğunda, bu zevk anını onların sevgisinden de ertelemek istiyoruz., küçüklük, dokunma. Ama aynı zamanda büyümelerini istiyoruz … yuvarlanmayı, oturmayı, emeklemeyi, yürümeyi, konuşmayı öğrenmelerini …

Başarısız ve teselli edilemez bir şekilde:

1. Bir bebeği ve bir genci sevmenin bir ve aynı olduğunu düşünür … Kırk yaşında hala dört yaşında gibi davranırlar. O yaşta kalmak istiyorlar, yaşadıkları her günün kendilerinden çocukluktan zevk alma fırsatını alıp kaçınılmaz olarak sona erdiği gerçeğiyle yüzleşmemek için kendi çocuklarının büyümesini fark etmemek onlar için daha kolay., ne kadar tutmaya çalışsak da;

2. Nasıl yaşayacağını bilmeyenler ve kayıpları kabullenemeyenler, çünkü aşk her gün biraz akışına bırakmaktır, artık bu bebeğin annesi olmayacağın gerçeğinin kaybını yaşamak ve sonra bu "okul öncesi çocuk" ve bu okul çocuğu ve böylece - kayıptan sonra kayıp …

3. Hayatın öngörülemezliğine, belirsizliğine nasıl dayanacağını bilmeyenler, sevdiklerinizle ilişkimizde neredeyse her gün meydana gelen dönüşümleri, değişiklikleri kabul ederler;

4. Yeninin ilginç, iyi, bilinmeyen olacağına ve bu değişen ilişkilerde, bu eski sona erene kadar daha önce olmayacak bir şeye yer olacağına inanmayanlar;

5. Sadece yasak olanlar veya hissetmekte zorlananlar: bir şey gittiğinde üzüntü ve doğuşta sevinenler.

Sevmek bırakmaktır, bu öteki nereye giderse dönebileceğine inanmaktır, burada sevildiğini, hatırlandığını ve beklendiğini bilir.

Aşk, her zaman kaybettiğinizi takdir etme riskidir. Onun, bir başkasının, başka bir yerde, senin yanında burada olduğu kadar iyi olması bir zevk. Ve sırf siz olduğunuz için yanınıza yeri doldurulamaz, yeri doldurulamaz ve benzersiz bir şey aldığı inancı.

Aşk, sizi her zaman paramparça edecek daha fazla şeyin olduğu tehdidiyle başa çıkma ihtiyacıdır, ancak bu endişenizle başa çıkmak için başka birini hapse atmak için bir neden değildir.

Sevmek sadece seni sevmektir, yalnız seni

Birlik, aşktan beklediğimiz şeydir. Bize öyle geliyor ki, sadece o kanıtlayacak. Önemli bir şeyi kanıtlayacak, o zaman inandırıcı bir şekilde "aşk" diyeceğimiz şeyi. Bunu bir erkekten bekleyip geri kalan her şeyi ihanet ilan edeceğiz. Sanki herkesin hayatında bir kişiyi sevmesi mümkünmüş gibi. Ve sadece bu olursa, o zaman kanıt elde edilmiş gibi. Doğada var mı - benzersizlik? Sonuçta, erkek veya kız kardeşlerin doğumuyla çocuklar bundan mahrum kalır. Ve elbette, bu onlar için bir kayıp. Artık sevginin onlara göründüğü gibi “paylaşacağı” gerçeğiyle başa çıkmaları kolay değil.

Kimler:

1. Karşılaştırmak için kullanılır. Karşılaştırma bizi bir şeyi sevdiklerine ve başka bir şeyin daha fazlasına sahip olabileceğine ikna eder. Benzersizliğine inanmayanlar, birinin sadece olduğu gibi sevme yeteneğine de inanmazlar. (Bence ebeveynler çocuklarını eşit derecede sevmiyorlar, onları benzersiz bir şekilde seviyorlar ve erkekler kadınlarını sevmiyorlar - geçmiş ya da şimdiki az ya da çok, ya seviyorlar ya da sevmiyorlar);

2. Adaletin varlığına inanan ve öznelliğe inanmayan. Elbette hepimiz anlaşmalara ve evlilik yeminlerine inanmak isteriz. Ancak sadece cansızlar değişmeden kalabilir ve doğru, ideal, birinin fikirlerine, anlaşmalarına ve pasaporttaki damgalarına tekabül edebilir ve tüm canlılar değişir, dönüşür ve bu değişikliklerin yönü tahmin edilemez.

3. Kim inkar içinde yaşamayı seçiyor: "Gezegendeki diğer kadınlar veya erkekler basitçe ne geçmişte ne de şimdi var." Diğeri de gözlerini kapatmalıdır. Ayrıca çocuklarımızın başka sevdiklerinin de olacağı gerçeğine gözlerini kapatmak istiyorlar - kocalar, eşler, çocuklar…. ve onların sevgisinin birliğini de kaybetmek zorunda kalacağız.

4. Sevdiğinin kalbinin sadece senin tarafından işgal edileceğini iddia etmeye hakkı olduğunu düşünen, aşkla uğraşı karıştıran.

Sevmek, bir başkasına güvenmek, ona seni istediği gibi sevme hakkını bırakmaktır. Sevdiği her şeyi kalbine yerleştirmek ve sevmek arzusuna saygı duymak ve bundan doygun, çok yönlü, canlı hissetmektir.