Duygusal İstismar: Ayrılamıyorsanız Bir İstismarcıya Nasıl Direnirsiniz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-31 14:13

İstatistiklere göre kadınların daha sık maruz kaldığı AİLE İÇİ ŞİDDETLE BAĞLANTILI OLARAK İSTİSMARİ NADİR GÖRÜŞMÜYORUZ. Bununla birlikte, bu fenomenler eşitlenemez. Duygusal istismar tanıdıklardan, patronlardan veya iş arkadaşlarından gelebilir. Tüm bağları koparmak ve böyle bir ilişkiden kaçmak her zaman mümkün değildir - bazen hayat sizi her zaman toksik bir insanla yüzleşmeye zorlar. Kendimizi mümkün olduğunca nasıl koruyacağımızı ve ruhu nasıl kurtaracağımızı anlıyoruz.

suistimal nedirve nasıl tehlikeli

>

İstismar geniş anlamda şiddettir ve istismarcı bu şiddeti uygulayan kişidir ve nasıl olduğu önemli değildir: fiziksel, psikolojik veya finansal olarak. İstismar genellikle yıllarca sürer ve tüm bu zaman boyunca kurban, tecavüzcünün icat ettiği kurallara göre yaşamak zorundadır. İstismar sadece fiziksel olarak zarar verebileceği için tehlikeli değildir. Her türlü baskı ruhu etkiler ve herkes ilişkiden kayıpsız çıkamaz. Duygusal şiddet tehlikelidir çünkü kanıtlanması zordur, çünkü vücutta görünür hiçbir iz bırakmaz.

ciddi olabilir. Bunlardan en belirgin olanı, benlik saygısında azalma, benlik saygısında azalma, kişinin kendi değersizliğine olan güveninin ortaya çıkmasıdır. Zamanla, duygusal istismarın birçok kurbanı, patolojik olandan kurtulamayan depresyona girer. Hatta istismarcıya boyun eğmenin travma sonrası stres bozukluğuna benzer bir stres bozukluğuna neden olduğu söylenir.

Arkadaşlar ve meslektaşlar arasında bir istismarcı nasıl tanınır

İstismarcının eylemlerinin şeması, kurbanla olan ilişkisinden bağımsız olarak yaklaşık olarak aynıdır. İlk başta, bir kişi güvene girer, kendini elden çıkarır ve ancak bundan sonra kurbanı eleştirmeye ve küçük düşürmeye başlar, çünkü bu idealin “gerisinde kalır” - ve elbette sebep kurbanın kendisinde aranır, ve ideallerin var olmadığı gerçeğinde değil. Ebeveynler sadece dördü için azarlayabilir, bir arkadaş “yeterince sıcak değil” diye gücenebilir, patron işte küçük hatalarla sitem edebilir. Herhangi bir insan arasında kavgalar, kırgınlıklar veya eleştiri anları ortaya çıkabilir - ve şiddet böyle yaygın bir yanlış anlama altında maskelenir. Aradaki fark, bunun ne sıklıkta olduğu ve çatışmanın taraflarının hangi sonuca vardığıdır: eğer aynı kişi her zaman suçlu olarak atanıyorsa, bu düşünmek için bir nedendir.

İstismarcı, mağduru tecrit haline getirir, çevresinde koruyucu bir balon oluşturur - örneğin, arkadaşlar veya meslektaşlarla iletişim kurmayı doğrudan veya dolaylı olarak yasaklar, sürekli çevreyi kıskanır. Sonuç olarak, mağdurun toksik ilişkiyi karşılaştıracak hiçbir şeyi ve şikayet edecek kimsesi yoktur. İstismarcı, tüm zorlukların kurgu olduğunu ve önemsiz şeylere tutunursa kurbanın suçlanacağını kanıtlar. Bu fenomen denir - bu, zihinsel bir bozukluğun mahkumiyetine kadar mağdurun sorunlarının ve duygularının tamamen inkarıdır. Mağdur suçluluk duygusuna o kadar kapılır ki, istismarcının davranışı normal ve doğal görünür ve cezalar ve hakaretler adil görünür. Bu nedenle, toksik ilişkilerden muzdarip insanlar, ruhlarını zaten etkilediklerinde bazen onları çok geç fark ederler.

İstismarın ana belirtisi, karşılıklı desteğin olması gereken yerde paniktir. Zulüm görenler, önemseme kisvesi altında hizmet ettikleri kontrole takıntılıdır

Bazen tam olarak neyin yanlış olduğunu anlamak zordur. İstismarcının eylemleri mantıklı ve doğru görünüyor, ancak nedense ilişkideki ana duygular korku ve endişe, yanlış bir şey yapma korkusu. Bu, kötüye kullanımın ana belirtisidir - karşılıklı desteğin olması gereken yerde panik. Zulüm görenler, önemseme kisvesi altında hizmet ettikleri kontrole takıntılıdırlar. Böyle bir "arkadaş", örneğin, sürekli olarak eşinizin eksiklikleri üzerinde veya görünüm için utanç duyabilir, "sizi iyileştirmeye çalışmak" diyerek zulmü haklı çıkarabilir. Duygusal istismarcı yardım ediyormuş gibi yapar, ancak bu sadece boyun eğmeyi sağlamanın bir yoludur: istismarcı, mağdurun nasıl karar vereceğini ve seçimler yapacağını bilmediğini ve bu nedenle sürekli olarak mantıklı tavsiyeye ihtiyaç duyduğunu (ve tahmin edin kimin vermeye hazır olduğunu) kanıtlar..

Bir istismarcının ana işaretlerinden biri, kişisel sınırları önemsiz bir şeymiş gibi görmezden gelmesidir. Örneğin, patron Pazar günü işe çıkmak istiyor, ancak durum hiç de acil bir durum değil ve reddederseniz, bir dizi soru başlıyor: neden tam olarak işe yaramayacak, hangi planlar karışıyor. Sonuç olarak, istismarcı mağduru tüm bu kişisel planların tamamen alakasız olduğuna veya işe yaradığına ikna eder; Yeterince sıkı çalışmamanın suçluluk duygusu var - ve işte Pazar günü yine ofistesiniz. İstismarcı patron, ellerini çözen resmi bir konuma sahiptir. Çalışmaya kendini adama olumlu bir nitelik olarak kabul edilir ve bundan kaynaklanan herhangi bir manipülasyon, iş sevgisiyle kolayca haklı çıkarılabilir ve astların zorbalığı, şirketin iyiliği için endişelenerek örtbas edilebilir. Ancak sadece bir istismarcı ile karşı karşıya kalındığında ideal bir çalışan, arkadaş veya çocuk olmaya çalışmak boşunadır. İstismarcının yanında mükemmel bir kişiye ihtiyacı yoktur, farklı bir amacı vardır - kurbana acı çektirmek.

nasıl ele alınırzehirli bir arkadaşla

>

İstismarcıyı kendi başınıza bırakmak zordur ve kim olduğu, bir ortak veya bir arkadaş olduğu önemli değildir. Ama bu tür bir ilişkiden uzaklaşmak kendini kurtarmanın en iyi yoludur. Bunun için arkadaşlığı tamamen bozmak gerekmez, bazen iletişimi kısaltmak yeterlidir. İstismarcıyı uzak tutmak ve ona çok kişisel hikayeler anlatmamak daha iyidir. Zulüm eden kişi manipüle etmeye çalışıyorsa, bahse girmelisiniz: daha çok emir gibi olan taleplere "hayır" diyebilmek, kişisel alanınızı korumak ve arkadaşınızın davranışına uymayan şeyler hakkında açıkça konuşabilmek. Bazen kurban o kadar etkilenir ki karşı koyamaz. Bu durumda, en azından duygusal istismara direnme yeteneği ortaya çıkana kadar yardım istemek ve istismarcı ile iletişimi kesmek daha iyidir. Bu beceri bir gecede gelişmez ve genellikle eski kurbanın yardıma ihtiyacı olur.

Mağdur her zaman bir dereceye kadar istismarcıya bağlıdır, hatta bazen finansal olarak, bu nedenle duygusal istismardan sonra ayrılmak düşünülemez: Özsaygısı ve iyi bir arkadaşa olan inancı yıkılmış bir kişi, bir sonraki nasıl yaşayacağı hakkında hiçbir fikri yoktur. Aile içi şiddet mağdurlarını korumaya yönelik merkezler ve psikolojik servisler var, ancak şu ana kadar yeterince olmadığı açık. Diğer istismar türlerinden etkilenen kişiler için ayrı bir hizmet yoktur. Ancak bir uzmana, bir psikoloğa veya bir psikoloğa başvurmak, mevcut durumu anlamaya ve zamanla toksik ilişkileri kesmeye yardımcı olur. Yardım için sevdiklerinize başvurabilir ve tacizciyle bir sonraki çatışmada mağdurun tarafını tutmalarını, mağduru desteklemelerini ve tecavüzcüye boyun eğme kalıbını kırmaya yardımcı olmalarını isteyebilirsiniz. Bir tecavüzcünün gözünde mağdur iradesini kaybederse, diğer insanlar iletişim aracıları olabilir.

nasıl ele alınırzehirli bir patronla

>

Patronla başa çıkmak için önemli bir araç var - belgeler. Patron hakaret ederse, imkansızı talep ederse ve konumunu kötüye kullanırsa, olayın tarihini yazmanız ve olanları kaydetmeniz gerekir - bu bir ses kaydı bile olabilir. O zaman suistimalin kanıtı olacak. Doğru, istismarcı bağırmaya veya hakaret etmeye başlamaz, ancak resmi olarak hiçbir şeyde kusur bulamayacağınız bir şekilde alay ederse bu işe yaramaz - ve aynı zamanda, herhangi bir nedenle, bırakamazsınız.

Gösterildiği gibi, üstlerden saklanma veya onlarla yüzleşme girişimleri, yalnızca kötüye kullanma sürecini döngüye soktu. Bu mantıklıdır: Bir kişi zaten size karşı olumsuz bir eğilime sahipse, direnç onu çileden çıkaracaktır. Ancak şiddete olumlu bir şekilde direnmek de bir seçenek değil. Aynı araştırmalar, toksik patronların daha çok çalışan ve daha çok çalışan çalışanlara daha iyi davranmadığını buldu. Astların tüm çabaları, dikkate değer değil, kabul edildi. Patron tacizciyse ne yapmalı sorusu açık kalıyor çünkü direnmek faydasız ve onun gözünde iyileşmek imkansız.

Direnmenin etkili ama en zor yolu görmezden gelmektir. Suistimalcinin kişisel hayatınıza girmesine izin vermemek, başlangıçta manipülasyonu yavaşlatmak mantıklıdır

“Ayrılıp başka bir iş aramak” seçeneği herkes için uygun değildir ve birinin empati ve sağduyu ile ilgili sorunları nedeniyle hayatınızı ve kariyerinizi mahvetmemelisiniz. Direnmenin etkili ama en zor yolu görmezden gelmektir. Manipülasyonu başlangıçta yavaşlatmak, istismarcıyı kişisel hayatınıza sokmamak, Pazar için başka planlar olduğunu söylemek ve ayrıntılara takılmamak mantıklı. Duygusal istismarcının alışkanlıklarını değiştirmeyecek, ancak kurban olmaktan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Durumu kontrol edebilmeleri ve olumsuz etkileri kontrol altında tutabilmeleri için kendilerini istismarcıdan duygusal olarak uzaklaştırabilen çalışanlar.

İşin tüm hayatınız olmadığını sürekli kendinize hatırlatmanız, kendinizi ve iş sorumluluklarınızı ayırmanız önemlidir. Bu, insanların, özellikle de iç gözleme veya mükemmeliyetçiliğe yatkın olanların her zaman başarılı olamadığı karmaşık bir süreçtir: kendilerinde neyin yanlış olduğunu bulmak isterler. Ancak bir mikroskop altında kendi eksikliklerinizi yakından incelemek durumu değiştirmez, sadece güçlü yönlerinizden şüphe duymanıza ve özgüveninizi baltalamanıza neden olur. İşin kendisine gelince, alıştığımız şekilde yapmaya devam etmeliyiz: en iyisi için çabalayın, ancak patronu tatmin etmek için değil, profesyonel olarak büyümek için. Fazla çalışmayı reddedin, her şeyden önce sağlığınızı (ruh sağlığı dahil) ve ardından iş sorumluluklarınızı düşünün. Bu, İtalyan grevinin ılımlı bir versiyonudur: işçi tam olarak yapılması gerekeni yapar, başka bir şey yapmaz.

bilmeniz gerekenlertacizcinin etkisi altına girmeyin

>

Ne yazık ki, mağdur-istismarcı dengesizliğini değiştirmek için neredeyse hiçbir aracımız yok, çünkü istismarcıyı yeniden yapmak mümkün değil. Yapabileceğimiz tek şey toksik ilişkilerin etkisini en aza indirmek. Sağlıklı bencillik en iyi savunmadır. Onu kendi içinde yetiştirmek zordur, özellikle de içeride bir yerde herkesi memnun etme, efsanevi bir “iyi insan” olma ve başkalarının onayını kazanma arzusu varsa. Sevilemeyecek bir tacizciyi memnun etmeye bizi iten bu arzudur.

Ancak, istismarcıyı görmezden gelmek en iyi yoldur. Suçluluk duygusu ve düşük benlik saygısı üzerindeki manipülasyonlar etki ve geri dönüş sağlamadığında, zorbalık istismarcı için ilgisiz hale gelecektir. Toksik ilişkilere bağımlı olmamak için ihtiyacınız var. İstismarcının görevi, mağdur üzerinde otoritesini kurmak ve onu kendine bağlamaktır, bu nedenle zorbalık, nadiren kendi kendine yeterliliği olan insanlara yöneliktir. Ne yazık ki, bağımsızlık ve cesaret geliştirmeyi garanti eden hiçbir tarif yok. Ancak iletişimi en azından zamanında durdurmak için tacizciyi nasıl tanıyacağımızı hatırlayabiliriz.