Bir Savunma Olarak Idealleştirme Ve Amortisman

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Neden amortisman ve izolasyona dayalı bir savunma mekanizmasına ihtiyacımız var? Ne zaman kullanmak daha iyidir? Bu savunma ne zaman patolojik hale gelir?

Bu konuyu anlamak için önce anlamanız gerekir - idealleştirme nasıl oluşur?

1-2 yaşında küçük bir çocuk düşünün. Zaten yaşamın bu aşamasında, bebeğin her şeye gücü yetme hissi vardır - her şey istediği için olur. Aslında, benzer duyumlar bebeklik kadar erken dönemde ortaya çıkabilir. Sonra bu sınırsız güç ve güç hissi gerçeklikle çarpışır ve çocuk tüm faydaları bir nedenden dolayı aldığını fark etmeye başlar - tüm bunlar ona anne ve baba tarafından sunulur (bir dereceye kadar daha fazla ve kim daha azdır), sırasıyla, çocuk bunlardan biri üzerinde daha fazla idealizasyon empoze eder, bazıları daha az). Bununla birlikte, çocuk için ebeveyn figürleri güçlü kalır, onun için gerekli güvenliği ve birçok ihtiyacın giderilmesini sağlar.

Böylece, bu idealleştirme sayesinde, çocuk tüm panik korkuları, yaşamdaki zorluklar, hastalıklar, hayatı tehdit eden durumlar vb. İle kolayca baş eder. Yakınlarda her zaman anne ve baba olduğunu bilir - onlara koşarak gelecek, olacak. korumalı.

Ancak gerçekte, hiç kimse korku ve çirkin gerçeklikle karşı karşıya kaldığımızda ilk deneyimlerini hatırlamaz (insanlar kızabilir, incinebilir, incinebilir vb.). Dönüm noktalarından bir diğeri - çocuk bahçeye gitmeye başlar ve oyuncakları paylaşmak istemeyen diğer çocuklarla karşılaşır, onları bebekten uzaklaştırır. Zamanla, etrafındaki dünyadan bir adaletsizlik ve düşmanlık duygusu geliştirir. Ve burada, küçük kişinin güvenilir bir desteğe sahip olduğunu ve ebeveynlerden duygusal koruma aldığını anlamalısınız. Evde çeşitli durumları tartışan anne ve baba bebeği sakinleştirir ("Endişelenme! Sorun değil"), onun için bir karar verin, daha sonraki davranışlarını açıklayın ("Bunu yapacağız. Bir dahaki sefere bu çocuğa söyle (kız) sonra "bir şey ve o"). Çocuğun her şeyin yolunda olduğu hissine sahip olduğu oldukça açıktır, çünkü ebeveynler yakındadır.

Öte yandan, bir ilişkide idealleştirme oldukça zor olabilir.

Nedenmiş? Bütün mesele doğrudan idealleştirmenin kökündedir. Örneğin bir çocuk annesine sorar: “Anne! Lütfen yağmuru kapatın, yüzmeye gitmek istiyorum! Bu durumda, içtenlikle annenin yapabileceğine inanıyor, ancak istemiyor. Sonuç olarak, çocuk herhangi bir anne argümanıyla güvence altına alınmaz, kızabilir, kızabilir ve şikayet edebilir. Buna göre yetişkinlikte bize idealleştirme dayatıldığında can sıkıcı olabilir.

Her insan aşağı yukarı idealleştirmeye eğilimlidir. Normal bir idealleştirme derecesinin olgun aşk için bir gereklilik olduğunu anlamalısınız, çünkü duygusal olarak bağımlı olduğumuz insanlarla ilgili olarak bazı özel haysiyet, özel güç ve beceriler atfetme ihtiyacı hissediyoruz.

Niye ya? Onların daha fazlası olduğuna inanmak istiyoruz!

Aynı zamanda, normal de-idealizasyon ve bağlanma nesnelerinin devalüasyonu gelişimi sırasında - bu, bireyin ayrılma süreci için önemli bir aşamadır. Tek bir normal genç ya da örneğin 18-20 yaşındaki genç bir erkek (kız), evinin dünyadaki en iyi yer olduğuna içtenlikle inanarak, evden ayrılacak ve kendi bağımsız hayatını yaşamaya başlayacaktır. ve hayatında olacak.

Bu nedenle, kendi yolunuzu bulmak, hatalarınızı yapmak ve yeni beceriler ve bilgiler edinmek için tüm bunları bir dereceye kadar değersizleştirmek gerekir. Ne yazık ki, bazı insanlar için idealleştirme asla bitmez. Bu tür kişilikler, tüm hayatlarını sevdikleri bir kişiye "vermeye", ona özel nitelikler atfetmeye meyillidir (beni kurtaracak, dünyadaki panik korkumdan koruyacak ve genellikle hayatımı harika yapacak). Bu tür idealleştirme, narsist kişilik organizasyonuna sahip insanların özelliğidir. Nispeten konuşursak, bunlar ebeveynlerinin idealsizleşme aşamasından geçmemiş kişilerdir (onlara yönelik nefret dolu tutumlarını sözlü olarak ifade edebilirler, ancak bu değer kaybının içinde yaşanmıştır).

Bir kişi böyle bir ilkel idealleştirmeye meyilliyse, bu, kendi eksiklikleri ile oldukça acı çektiği anlamına gelir, bu nedenle psişenin iç dinamikleri, “yapışabileceğiniz” ve bir şekilde hayatını güvence altına almasını bekleyeceğiniz bir ideal gerektirecektir. Böylece, başkaları sayesinde, bir kişi çekiciliğini, başarısını, şöhretini, gücünü vb.

Sonuç olarak narsist kişiliklerin diğer tüm karakter özellikleri bu idealleştirme ihtiyacının türevleridir ve bu korumanın ötesine geçmezler. Diğer insanlara, tanınmalarına olan bu bağımlılık uzun süre devam eder. Şaşırtıcı bir şekilde, temel, kişinin yalnızca gelişim için sevebileceği inancıdır, aksi takdirde bir kişi kendini sırasıyla değersiz ve kötü olarak görür ve hemen değer kaybeder.

İlkel devalüasyon çok önemli bir adımdır, çünkü dünyayı gerçek olarak görmek için önce bir kaide üzerine dikilmiş idealinizin değerini düşürmeniz gerekir. Kural olarak, sürecin kendisi önce duygusal olarak çok parlak, sonra karanlıktır. Sağlıklı bir versiyonda, amortisman süreci yavaş yavaş düzleşir ve kişi, yanındakinin kendisi ile aynı olduğunu fark etmeye başlar. Bu olmadıysa, tüm insani eksiklikleri ve kusurları için diğer insanlara karşı nefret ve olumsuz tutum, herhangi bir ilişkide bir kişiye zulmedecektir.

Yaşamda açık bir şekilde, her insan idealleştirme-devalüasyon sürecinde "sıkışmış" insanlarla karşılaşmıştır. Her birinin güvenmek istedikleri ideal eş olacağı umuduyla partnerlerini değiştirebilirler (çoğunlukla bilinçsizce, çünkü süreç bilinçli hale geldiğinde hizalanmaya başlar).

Tüm bunlar bir örnekle nasıl olur? Başka bir olası ortakla tanışırken, idealizasyon ön plana çıkıyor ("Vay! Bu sadece ideal bir erkek (kadın)!"), Sonra bir süre sonra bir kişiye karşı tamamen zıt bir tutum ortaya çıkıyor ("Hayır, ben (a) yanlış (a) !Bu kişi herkesle aynı - osuruyor, ağzı bazen kötü kokuyor, hayatta sürekli bazı hatalar yapıyor ve yapmak istediğim şeyi yapmıyor”). Bütün bunlar, kişiliğin inançlarının iç çizgisine hiç uymuyor, olması gerektiği gibi olmuyor, bu nedenle bir kişi idealleştirme nesnesini devalüe ediyor ve en iyisini aramaya devam ediyor. Durum birçok kez tekrarlanabilir. Bu durumda psişenin görevi nedir? İnsanlığın kusurlu olduğunu kabul edin, kusurlu olma hakkını kendinize verin ve bir fikir, gelişme, şan için değil sevmeyi öğrenin - hayır! Sırf sevmek, çünkü her şeyden önce insansın. Ve önce kendini sevmelisin, sonra başkalarını.

İdealleştirmenin ikinci bir yanı daha vardır - kendiniz bir nesne olduğunuzda. Nasıl tezahür eder? Figürünüzü idealize eden kişi, sizde her şeyin en iyisini görür, size hayran kalır, her hareketi yüceltir, sizi var olmayan bir kaide üzerine koyar. Burada, bu tahttan düşmenin çok acı verici olduğunu ve ne kadar çabuk kaideye kaldırıldığınızı, aynı hızla ve devrildiğinizi hatırlamanız gerekir. Sonuç olarak, derin bir iç hayal kırıklığı ve yakıcı bir acılık yaşarız, bu yüzden hayal kırıklığı oluşur. Sonuç, buna hazır olmanız gerektiği, bu idealleştirmeye tam olarak katılmamanız, tüm ruhunuzu sürece vermeniz gerektiğidir. Zaferin nazik güneşinin tadını çıkarın, ancak bunun nihayetinde neye yol açacağını anlayın - değer kaybına. Nedeni zaten açık - ya bu süreç ebeveyn figürleriyle ilgili olarak gerçekleştirilmedi ya da idealleştirme ve idealleştirme sırasında doğrudan bir şeyler ters gitti (örneğin, idealleştirme eksikti - kişi anne figürüne tam olarak güvenemiyordu, bu nedenle şu anda onu koruyabilecek ve besleyebilecek bir nesne arıyor; ebeveynleri değersizleştiremezdi - bu durumda, her bir ortakla durumu canlandırmanın bir çeşidi oynanacaktır).

Peki idealleştirme ve amortismanı ilkel bir şekilde aramanın yolu nedir? İnsanlığın kusurlu olduğunu kabul etmenize izin vermek ve bu iyi bir şey! Böyle bir toplumda huzur içinde yaşayabilirsiniz ve bu bir felaket değil! Ancak büyük ölçekli bir sorunun içsel dehşeti ve ezici duygusu diğer bazı kaynaklarla dengelenebilir. Ancak her insanın gerçeğe giden kendi yolu vardır.