Beni Terk Ettin

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

beni terk ettin…

beni terk ettin, beni terk ettin

Sen gidince ben yalnız kaldım

beni terk ettin, beni terk ettin

Bana ihtiyacım olmadığını söyledin

Grup Okları

Sık sık bir ilişki çöküşü yaşayan müşterilerimden şu ifadeyi duyuyorum: "Beni terk etti …"

Bu ifade, yazarının duygusal bağımlılığına tanıklık eder. Bir şeyi ya da çocuğu fırlatabileceğine inanıyorum, ama bir yetişkinle ayrıl ya da ayrıl.

Kanımca, duygusal olarak bağımlı ilişkileri belirlemek için iyi bir tanı testi, Antoine de Saint-Exupery'nin "Küçük Prens" masalındaki ünlü ifadedir: "Ehlileştirdiklerinizden siz sorumlusunuz!"

Bu ifadeyle ilgili konuma bağlı olarak, üç grup insan ayırt edilebilir: Bağımlı, bağımlı ve psikolojik olarak olgun.

Bu pozisyonları ve onlara bağlı insanların dünyasının resmini anlatacağım.

İlk konum, bu ifadeyi paylaşan kişilerdir

Bu pozisyon tarafından tutulur bağımlılar başkalarından, karşılıklı bağımlı ilişkilerini doğrulamak için. İlişkilerde kendilerini terk ederek diğerlerini hayatlarının anlamı haline getirirler. Ve sonra bu cümle, onların dünya resmi için bir tür gerekçedir. Aynı zamanda, diğeriyle ayrılma fırsatları yoktur. Sadece onunla birleşerek yaşayabilirsin. “Benden ayrı bir başkası yoktur ve ben de diğerinden ayrı değilim. Biz."

Aynı zamanda, öteki kendi içinde karşılıklı bağımlı için bir değer değildir, daha çok onun hayatta kalması için bir zorunluluktur. Gerekli ama önemli değil! Bağımlı, diğeriyle ilişkide tüm sorumluluğu verir. Ve sonra ilişkilerde özgürlüğünü kaybeder, ona bağımlı ve savunmasız hale gelir. Diğerinin gitmesi durumunda, o zaman karşılıklı bağımlı dünyanın resminde onu “terk eder”, kelimenin tam anlamıyla onu ölüme mahkum eder.

İkinci konum, bu ifadeyi paylaşmayan kişilerdir

Bu pozisyona karşı bağımlı, ya da. karşı bağımlı. Tam tersine, birlikte oldukları ve yakın ilişki içinde oldukları kişilere karşı sorumsuzluk tutumlarını savunarak, sorumluluk ve evcilleştirme konumunu kınıyorlar. Ötekiyle olan ilişki, partner burada daha çok bir araç, bir işlevdir. Bu genellikle samimiyet ve samimiyetle ilgili olarak sinizm olarak kendini gösterir: "Tek başımayım, başkalarına ihtiyacım yok!"

Aslında, karşılıklı bağımlıların, eş bağımlılardan başka bir şeye daha az ihtiyacı yoktur. Ancak deneyimlerinde reddedilmenin travmasıyla karşılaştılar ve kendileri için güvenli bir ilişki biçimi "seçtiler". Acıyla yüzleşmemek için yakın ilişkilerden vazgeçerler. Bir başkasıyla buluşmamak, onunla yakınlıktan kaçınmak - kendinizi onun tarafından terk edilme, ayrılma olasılığından korursunuz. Sorumluluğu kabul etmemek, hoş olmayan duygularla karşılaşmaktan kaçınırsınız - suçluluk, melankoli, ihanet.

İlk zihniyete sahip kişilerin ilişkilerde özgür olmadığı, ikincisi ise son derece özgür olduğu izlenimi edinilebilir. Aslında her ikisinin de böyle bir özgürlüğü yoktur. Ve eğer birbirine bağımlı insanlar ayrılamazlarsa, karşı bağımlı insanlar bir araya gelebilir.

Her iki pozisyonun da arkasında psikolojik bir sorun var. eksik ayırma - çocukların psikolojik olarak ebeveynlerinden ayrılamaması ve buna bağlı olarak ebeveynlerin çocuklarını bırakamaması. Alexander Mokhovikov, bir zamanlar, Antoine de Saint-Exupéry'nin ünlü sözünü alaycı bir şekilde, "Ehlileştirenlerden sorumluyuz …" gibi "Zamanında gönderilmeyenlerden sorumluyuz …" şeklinde yorumladı. Daha ziyade, birçok modern ebeveynin, çocuklarının yetişkinliğe girmesine izin verme konusundaki isteksizliğini vurgular. Bu tür ebeveyn konumunun sonuçlarını makalelerde anlattım: "Abulik sendrom", "Lobotomi veya anne sevgisinin anestezisi altında", "Senin için yaşayacağım" vb.

Eksik ayrılığa sahip ortakların evlilik ilişkileri formda sunulmaktadır. tamamlayıcı evlilikler

Bununla ilgili daha fazla bilgiyi makalelerimde okuyabilirsiniz: "Tamamlayıcı evlilik: genel özellikler", " Tamamlayıcı evlilik: ortakların psikolojik bir portresi ", "Tamamlayıcı Evlilik Tuzakları: Bir Çiftte Duygusal Bağımlılık Olguları", "Tamamlayıcı Evliliğin Kırık Yalaklığı: Bir Balıkçı ve Balık Masalı").

Böyle bir ilişki için ortaklar tesadüfen "seçilmez" - herkes bilinçsizce, çocuklarının temel hüsrana uğramış ihtiyaçlarını karşılamak için en uygun olanın yarısını arar. Duygusal bağımlı için eş, yedek ebeveyn nesnesi olarak kullanılır. Sonuç olarak, çocuk-ebeveyn yelpazesinin ihtiyaçları - koşulsuz sevgi ve yargısız kabul için - bu tür ilişkilerde ön plana çıkıyor. Yukarıdakiler, yukarıda belirtilen ihtiyaçların olgun ortaklıklarda yeri olmadığı anlamına gelmez, sadece açıklanan ilişkilerde olduğu gibi orada baskın olmadıkları anlamına gelir

Olarak tamamlayıcı evlilikler ortakların psikolojik eksikliği temelinde inşa edilirler, bu nedenle büyük bir çekicilik ve duygusal doygunluk gücüne sahiptirler. Bu tür evliliklerde eşler birbirini tamamlar, birbirine yapboz gibi uyar. Böyle bir evlilikte eşler arasındaki ilişki doğası gereği bağımlıdır.

Bununla birlikte, iki yarı hakkında güzel bir benzetme, bir efsaneden başka bir şey değildir. Tabii ki, insanların birbirleri için neredeyse mükemmel olmaları mümkündür. Ama bence bu geçici bir durum. Bir çiftteki ilişkiler, istikrarlı bir durum değil, bir süreçtir. Ve bu sürece katılanların kendileri de değişime eğilimlidir. Bu nedenle, her zaman bir başkasıyla çakışmak imkansızdır. Ortaklardan biri aktif olarak değişmeye başlar ve daha sonra elde edilen denge bozulur: yarılar eskisi gibi birbirine yaklaşmayı bırakır. Bu bir ilişki krizidir. Ama henüz ölüm değil. Bir ilişkinin ölümü, ortaklar anlaşamadığında ortaya çıkar. Değişimlerin kaçınılmazlığını fark edip kabul edemedikleri ve eski, zaten modası geçmiş formlara inatla tutunmaya devam ettikleri zaman. Bu durumda ünlü doğabilir: "Beni terk ettin!"

Psikolojik olarak olgun insanların bir "portresini" çizmeden bağımlı bir ilişkiyi tanımlamak yanlış olur.

psikolojik olarak olgun insanlar karşılıklı sorumluluğa dayalı ilişkiler kurarlar. Kendilerine düşen sorumluluğu üstlenirler ve diğer kişinin de sorumlu olduğunu anlarlar. Diğeri önemli ve değerlidir, ancak aynı zamanda kişinin benliğinin değeri de göz ardı edilmez. Değişim ve kriz anlarında bir başkasıyla müzakere etmeyi başarırsa, sorumluluk ve “al-ver” dengesini koruyun. başka biriyle ilişki, sonra ilişki devam eder. Aynı durumda, anlaşmanın mümkün olmadığı ve ilişki kesintiye uğradığı zaman, böyle bir kişi sorumluluğun kendisine düşen kısmını kabul eder ve pişmanlıkla öder. İlişkinin ölmekte olduğu, beklentilerin gerçekleşmediği için üzgünüz. Ancak aynı zamanda kendisi de “ölmez” ve diğerinin hayatındaki önemini göz ardı etmez.