2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Geçenlerde Facebook'ta kızın yardımı hakkında çığlık atan bir gönderiye rastladım. O hasta. Şiddetle, geri dönülmez bir şekilde ve şimdiden çaresiz. Kimse tam olarak neye hasta olduğunu ve önemli vücut fonksiyonlarının neden başarısız olduğunu belirleyemez.
Kızın mesajı doğrudan, acıyla, ifşalarla.
Yeterli bir sınavdan geçmek ve yaşayabilmek için fiziksel, ahlaki ve maddi güce ihtiyacı var.
Yorumlara bakınca dehşete düştüm.
Müfessirlerin neredeyse %60-70'i onu Allah'a dua etmesi için gönderdi.
İfadelerle "iyileşti" - bu senin karman; bu senin kendini sevmediğin bir şey ve sana her şey böyle oluyor; üçüncü nesilde bir şamana dönüş - bu Kukuevo'da yaşayan kız kardeşim Sveta, nazarı kaldıracak ve size olumlu yaşamayı öğretecek, vb.
Sadece yüzde 20'si yazılanları net bir şekilde okuyabildi ve kişiye ihtiyacı olanı verebildi - çoğu para gönderdi, biri doktor verdi ve yorumlarda başladı. Doktor nadir bir vakayla ilgilenmeye başladı, sadece benzer bir araştırma yapıyor ve muayene için ücretsiz olarak almaya hazır.
Birisi çok derin ve samimi destek sözleri yazdı. Birisi kızın evini yiyecek, hediyeler ve sarılmalarla çoktan terk etti.
%20 veya daha azı, doğrudan bir destek talebini anladı ve duydu. Peki ya diğerleri? Kızın değerlendirici yorumlarını ve tavsiyelerini nasıl okuyacağını. Ona yardım ettiler mi, onu desteklediler.
Destek - bu nedir?
Neye ihtiyacım olduğu doğrudan söylenmezse ne olur? Nasıl desteklenir?
Nasıl destek isteyebilirim?
Müşterilerle seanslar sırasında çok sık soruyorum - size nasıl destek olabilirim? Şimdi benden ne almak istersin?
Bir insan sorabiliyorsa, hangi biçimde desteğe ihtiyacı olduğunu bilmediği gerçeğiyle karşılaşıyorum. Ya da basitçe kabul edemez. Öğrenmedim.
Ve bazıları hiç bir şey istemeyi öğrenmedi. Güçlü ol ve sızlanma.
Ama ruh sadece başka bir insan ruhu tarafından iyileştirilir. İnanın bana en kapalı şizoid içe dönükün bile bir insana ihtiyacı var.
Önceleri bilinçsizce destek alma yöntemim çatışmaya girmek, sinirlenmek, bağırmak ve böylece bir başkasıyla yakınlaşmaktı.
Ama yine de memnuniyetsiz kaldım.
Destek hissetmedim.
Aksine, aksine - hayal kırıklığı.
Yani, açıkça söylemek yerine - kendimi çok kötü hissediyorum, çok acıyor, çok zor. Lütfen sessizce sarıl bana. Benimle kal. Beni dinle.
Sadece bağırabilirim, öfkelenebilirim, nedense bir çatışmaya neden olabilir.
Sadece korku. İstediğimi vermeyeceklerinden kork.
Böyle bir deneyim yoktu - doğrudan istemek ve almak.
Herkes için destek, farklı eylemler veya kelimeler anlamına gelir. Yani, "Seni destekliyorum" ifadesi her zaman işe yaramaz
Ya da herkes için değil.
Kendinizi, bir arkadaşınızı, sevdiğiniz birini, bir partneri nasıl daha iyi destekleyeceğinize dair sık sık uygulamaya koyduğum bazı küçük sırlar.
Öncelikle karşınızdaki kişinin size ne söylediğini çok dikkatli dinleyin. Ona ne oluyor, onu ne endişelendiriyor, ne acısı var. Onun ihtiyacı olduğu kadar dinleyin. Size acının bir kısmını ifade etseniz bile, muhatap zaten daha iyi hissedecektir.
O'nun kendisi hakkında size tam olarak ne söylediğini anlamaya çalışın. Deneyiminizin prizmasından değil. Söylenenlere verdiğiniz yanıtları hissetmeye çalışın.
Sor - size nasıl yardımcı olabilirim? Sana nasıl destek olabilirim?
Kişi hangi konuda yardıma ihtiyacı olduğunu bilmiyorsa, kendi seçeneklerinizi bile sunabilirsiniz.
İstersen sadece seni dinleyebilir, anlayabilir ve sana sarılabilirim.
Seninle olmak ve empati kurmak.
Belki benden bir şeyler duymak istersiniz, hoşunuza gidecek bazı sözler?
Belki senin için bir şeyler yapabilirim (duruma ve isteğe bağlı olarak) - sarıl, çay yap, para ver, yardım et ve birini tavsiye et, vb.
Kendinizden daha fazlasını görmeye çalışın
Bu zaten başlı başına değerlidir.
Desteğe ve yardıma ihtiyacınız varsa sana, kendini dinlemeye ve sana ne olduğunu anlamaya çalış.
Ne hakkında düşünüyorsun. Ne hissediyorsun. Ne alırsınız.
Bunu fark ettikten sonra, bir arkadaşınıza, yakın bir arkadaşınıza, bir psikoterapiste doğrudan bunu sorun.
Örneğin, işte bir çatışmanız var ve kızgınsınız. Duygularınızı çatışmaya sokmayı başaramadınız ve kaldılar. Buradaki destek sizin için olabilir - sakinleşmek, fikrinizi kabul etmek. Ya da öfkelenmesine, konuşmasına izin verilir.
Bir arkadaşınızdan sizi dinlemesini isteyebilirsiniz. Düşünceleriniz, sebepleriniz ve söylenmemiş sözleriniz. Anlaşılmak, duyulmak ve muhtemelen sarılmak. Duruma bakış açınıza, gerçeğinize katıldık. Ücret ve değerlendirme yok. Seçeneğinizi gönderin.
Asla, asla şunları söyleme: (kendime değil, insanlara değil)
- dinle, her şey için kendin suçlusun. Bu, nikromu desteklemez, aksine, bir kişiden yardım için tek fırsatı alır.
Arkadaşlar bu bir suçlamadır.
- ne mızmızlanıyorsun, Afrika'da insanlar genelde kafayı yemiş. Bu, size yönelen kişinin duygularının devalüasyonudur. Karşılaştırma örnekleri fena değil, ama gerçekten yardımcı olmuyorlar.
- Dinle, bunların hepsi saçmalık, git şunu şunu yap. Bunu nasıl yapacağını zaten biliyor olabilir, ama kahretsin, kişi kötü ve tavsiyenizi kullanması pek mümkün değil. Aksine kızacak ve kızacaktır. Bu nedenle, doğrudan sizden istenmedikçe asla tavsiye vermeyin.
- oh, annen böyle davrandı, sen delisin. İyileştirmeyin, psikolog oynamayın, tabii ki bir müşteri ile bir seansta değilseniz. Bir kişinin acısı ile çocukluğu arasında bir bağlantı görseniz bile, bunu dikkatli bir şekilde sorabilirsiniz - Böyle bir tepki verdiğinizi fark ediyorum ama bunun bununla bağlantılı olduğunu düşünmüyor musunuz…? Bu önemliyse, diğeri bu bilgiyi düşünebilir ve kabul edebilir, değilse de gerekli değildir.
- ifadeler - "eğer öyle yaptıysanız"; "Sana söyledim" - ayrıca geri çekil.
- "Ah bak, oraya ne tür bir araba gitti" veya "Gidip sana bir elbise alsak iyi olur." Devalüasyon biçimlerinden biri olarak bir kişinin duygu ve deneyimlerinden uzaklaşması. Bunu yapma.
Genellikle böyle bir teklif, bir başkasının duygularını ve acısını taşıyamayan bir kişide ortaya çıkar. Yapamıyorsan, söyle - sana nasıl yardım edeceğimi biliyorum ve yapamazsam, bir psikoloğa git.
Bu en azından adil.
Kendiniz ve başkaları için empati geliştirin
Bizi robotlardan ve hayvanlardan ayıran şey önemlidir
Ve bu aynı zamanda hayatta kalmamızın geleceği.
Önerilen:
BENİ NE İÇİN SEVELİM?
Sevilme ve onaylanma arzusu doğaldır. Sevilme ve ihtiyaç duyulma duygusuyla çocuk bu dünyadaki varlığını yasallaştırır. Ve ebeveynlerinin ona karşı tutumuyla, gelecekte diğer tüm insanlarla ilişkiler senaryosunu oluşturur. Başlangıçta, bir çocuk doğduğunda, hiçbir şekilde sevgi ve onay kazanmaya çalışmaz.
Kimsenin Beni Kırmasına Izin Vermeyeceğim
İyi çalışılmış ve iyi inşa edilmiş bir Benliği (Benlik, Benlik-Şimdilik hissi) olan bir kişinin başka bir önemli avantajı vardır - kendisi için tam olarak neyin esnek olabileceğini ve tek bir adım "hareket edemediğini" tam olarak bilir.
Beni Dövdüler Ve Hiçbir şey - Normal Bir Insan Olarak Büyüdüm
İş yerinde sıklıkla karşılaştığım bir senaryo: Anne babaların duygusal olarak dengesiz olduğu ve çocuk yetiştirirken aktif olarak duygusal ve fiziksel şiddet kullandığı ailelerde, ikincisinin karakteri 2 ana tipe göre şekilleniyor. Çocuk ya narsisistik savunmalarla karşı bağımlı iki kutuplu ya da hipomanik bir karakter ya da karşılıklı bağımlı, depresif-mazoşist bir karakter geliştirir.
Beni Incitme Ya Da Olumsuzluk Içinde Boğulmamak Için
Aile çatışmaları oldukça paradoksal bir olgudur. Paradoks, ilişkideki katılımcıların kendilerinde tamamen farklı hissetmeleridir: eşlerden biri ailedeki ilişkiyi başarılı ve istikrarlı olarak görürken, diğeri derinden mutsuz hisseder. Dış refah ile, bir kişi aile hayatından derin bir memnuniyetsizlik yaşamaya, uzaklaşmaya, kapanmaya başlar.
Neyim Var, Ya Beni Bırakırlarsa (karşı Taraf)?
Aşka inanmayanlara ithafen, ve dahası, ne olursa olsun ona inananlara! Bir partner ayrıldığında, çoğu veya neredeyse hepsi kendilerinde neyin yanlış olduğunu, onlarla bir ilişki içinde olmanın imkansız olduğunu düşünür. Geçmiş ilişkilerin farklı hikayeleri hatırlanır ve “benimle ilgili bir şeylerin yanlış olduğu” konusunda ek bir onay bulunur.
