Kendinizi çocukluk şikayetlerinden Nasıl Kurtarırsınız

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bağışlama teması! Ya da çocukluk şikayetlerinden nasıl kurtulur!

Bu makaleyi bugün sahip olduğum psikolojik, teorik temele, kişisel deneyime ve pratiğe dayanarak yazdım. Bu bir teori değil, bu benim pratiğim ve nihai gerçekmiş gibi davranmıyorum, bu benim bugünkü kişisel görüşüm ve deneyimim, eminim ki birçokları için gerçek fayda sağlayabilir.

Şimdi af hakkında konuşalım! Aslında, psikolojide böyle bir affetme kavramı yoktur, psikolojide bir kişinin şikayetlerini bırakması, geçmişe olumsuz bir bağlılıktan duygusal yükten kurtulması için çalışırız.

Ve aslında, nasıl affedileceğinden değil, nasıl bırakılacağından, suçlardan nasıl kurtulacağından bahsetmeyeceğim. Duygusal olarak sıkışıp kalmazsam, acı çekmem, o zaman durumları yeterince algılarım ve bu durumda özgürüm.

Elbette affetmemeyi ama gücenmemeyi de öğrenmek lazım, daha önce suçlarla ilgili bir yazı var.

Ve neden, neden ve nasıl kırıldığımızı anlarsanız, hayatınızdaki bu durumu nasıl en aza indireceğinizi kesinlikle öğrenebilirsiniz. Tabii ki rahatsız olacağız, bu kaçınılmaz, durumlar farklı, burada ana şey, durumun algılanmasının yeterliliği ve bu zaten iç durumunuza, çocuklukta atılan zemine bağlı. İki dakikadan fazla süren içerleme sizi kendine acıma, çaresizlik, bağımlılık ve fedakarlık durumuna sokar. Ve tüm bunlar, tekrar ediyorum, kökleri çocuklukta.

Şimdi de mağduriyetler ve çocukluk çağı travmaları ile ne yapacağımızdan bahsedelim mi? Ne de olsa onlar içerideyken bir fener, bir mıknatıs ve tekrar tekrar rahatsız olmaya devam ettiğimiz tüm o sıkıntıları (ihanet, hakaret, adaletsizlik duyguları, acı ve hatta şiddet) çekiyorlar ve bu döngü devam edebilir. sonsuza kadar ve bu aslında, karma var, ama bugün bununla ilgili değil.

Benlik saygısı düşük bir kişiye, çocukluğundan beri bir yığın hakarete (büyük bir yara) sahip bir kişiye yapılan herhangi bir ifade, ölümcül bir hakaret gibi görünebilirdi! İç ağrısı olan bir kişi (büyük bir kızgınlık), dedikleri gibi bir bebeği bile rahatsız edebilir.

Ve bu durumda, hoşçakal demek, bırakmak, bu çocukluk şikayetlerinden kurtulmak, günümüzün birçok probleminden kurtulmaya ve dünyaya genellikle yetersiz tepkiden kurtulmaya yardımcı olacak tek yol budur. etrafımızda.

Sizi inciten, kısıtlayan ve ilgili durumları hayatınıza çeken duygusal duruma tekrar tekrar veda etmeniz gerekir. Ve çocukluk şikayetlerini bırakmak en zor şeydir, çünkü bu durumda, öyle ya da böyle, durumu değiştiremezsiniz, ebeveynler verilir. Örneğin, patronunuzu veya kocanızı (karınızı) değiştirebilirsiniz, buna katlanmak istemezsiniz, ancak ebeveynlerle olduğu kadar çocuklarla da (ama şimdi çocuklarla ilgili değil) daha zordur.

Psikolojik bir bakış açısından, gerçek bağışlama veya bırakma, belirli gerekli aşamalardan geçmelidir. Onları ancak bir kişi anlarsa, neden yaptığını anlarsa ve içtenlikle isterse geçebilirsin. Ve bu her zaman böyle değildir.

- İlk aşama en önemlisi tanımadır. Bu acının, bu acının orada olduğunu kabul etmek. Alkolizmde olduğu gibi, bir hastalığı tedavi etmeden önce varlığını kabul etmeniz gerekir.

Sıklıkla acımızı, zayıflıklarımızı o kadar güçlü ve dikkatli bir şekilde gizleriz, onları bastırırız, hissetmeyi bırakırız… Duyarsızlaşır ve bir sorunun varlığını inkar ederiz. Ebeveynler hakkında konuşursak, onlarla iletişim kuramıyorum, umursamıyormuş gibi yapmaktan kaçının, ben zaten bir yetişkinim. Ancak iletişimden kaçınırsanız, annenize veya babanıza iyi bir şey söylemeniz veya sarılmanız (isteseniz bile) vb. Yani, bir şeyi bırakmadan önce, bunu anlamanız, kabul etmeniz gerekir.

Burada şu soruyu sorabilirsiniz: "Anne babanızı sevmek, saygı duymak ve kabul etmek gerekli mi?"

Bu soruya nasıl cevap verirsiniz?

İç direnç ve inkar olmaksızın kabul edilmeleri gerektiğini söyleyeceğim. Ve hayatınızı dolu dolu, mutlu ve her bakımdan başarılı yaşamak istiyorsanız bu bir zorunluluktur. Bu başlangıç.

Elbette bu tartışılabilir, durumlar farklıdır, ancak hayatınızın ve kendinizin kabulü ancak bir türün, yani en azından anne babanızın kabulüyle gerçekleşir, ama şimdi bu bununla ilgili değil.

- İkinci aşama, kendinizi hissetmenize izin verdikten sonra, acı olduğunu fark ettikten sonra, salıverilmesi, yani seslendirilmesi, tanımlanması, belirlenmesi, ifade edilmesi, şekil verilmesi gerekir. İçeride olan her şeyi, acı veren her şeyi, tüm kızgınlık iddialarını, hayatınızı zehirleyen ve zehirlemeye devam eden tüm o düşünceleri, tüm korkularınızı ve muhtemelen spekülasyonlarınızı, anne ve babayla ilgili tüm olumsuzlukları ifade etmek. Ve bu, duygusal salıverme için, bağlılığın ortadan kalkması için gerektiği kadar yapılmalıdır. Bu aşamanın görevi serbest bırakılacak, bunu hatırlamanız gerekiyor.

Böyle bir teknik var "Üç harf" Daha fazla anlatacağım, bu çalışmada yardımcı olabilir. Ve bunların sizin dertleriniz ve duygularınız olduğunu unutmayın ve gerçekte ebeveynler farkında bile olmayabilirler, kendilerini oldukça normal görebilirler, çünkü bu onların deneyimi ve bu onların hikayesi. Ve inanın bana, doğrudan katılımları olmadan ve artık hayatta olmasalar bile (benim durumumda olduğu gibi) bu şikayet yükünden kurtulmak mümkündür.

Ancak, yine de ebeveynlerinizin buna katılmasını istiyorsanız, her şeyi önce kendiniz yapmak ve mümkün olduğunca stresi bırakmak daha iyidir ve ancak bundan sonra ebeveynlerinizi çocukluğunuz hakkında konuşmaya davet edin. Ebeveynlerin tüm şikayetleriniz için sizinkinden tamamen farklı bir bakış açısına sahip olmalarına gerçekten şaşırabilirsiniz. Ve burada, şimdi bunların zaten başka insanlar olduğunu ve belki de tövbe ettiklerini anlamak da önemlidir, ancak o zaman öyleydi ve başka türlü olamaz.

Burada, bu aşamanın amacının kendinizi duygusal acıdan kurtarmak olduğunu anlamak önemlidir. Ve anne babanızın değiştiremeyeceğiniz bir gerçek olduğunu anlayın.

- Tüm olumsuz duygularınızı özetledikten, ifade ettikten, reçete ettikten sonra sizin için daha kolay hale geldi. İyi olan her şeyi hatırlamaya başlıyorsunuz ve sizi temin ederim ki kesinlikle herkes, en elverişsiz seçenekler bile, artı işaretiyle hatırlanacak bir şeyler bulabilecek. Sadece beynimiz öyle düzenlenmiştir ki, kötüye daha kolay takılırız, onu daha canlı hatırlarız ve bu anılar zamanla iyiyi emer, ama o da oradaydı, aksi takdirde hayatta kalamazdın.

Üçüncü aşamada, çocukluk hikayemizin algısını, ebeveynlerimizin algısını ve çocukluğumuzdaki kendimize dair algıyı değiştirmeye başlarız. Ve bunlar sadece bazı fanteziler değil, artık bir yetişkinin çan kulesinden farklı bir şekilde anlayabileceğiniz ve buna göre onlara karşı tutumunuzu değiştirebileceğiniz, fark etmemiş olabileceğiniz veya fark etmek istemediğiniz kesinlikle gerçek olaylardır..

Şiddetle ilgili tüm seçenekler hasta insanlardır ve dedikleri gibi, hiç gücenmezler (kaba tabi ki, ama bunun gibi bir şey), çocuklukta yaşamış olabileceğiniz tüm duygusal istismarlar sizin için geçerli olmayabilir. kişisel olarak, sadece doğası gereği böyle bir düşünce tarzına sahiptirler (psikonörotik) ve esasen kişisel hiçbir şey yoktur.

Bir şeyi rasyonalize etmeye çalışmamalısın, sadece onların anne baban olduğunu kabul et! Ve senin görevin bu tür nevrotik ilişkiyi sürdürmek ya da davranış kurallarını değiştirmek! İnanın bana, bu gerçekten mümkün!

Yani bu özünde kabullenme aşamasıdır, bu farkındalık aşamasıdır ve bu da kurban halinden çıkma aşamasıdır. Ve bu en zor aşamadır. Buradaki en önemli şey samimiyettir, kendinize karşı samimiyetiniz. Bu aşamadan, çeşitli nedenlerle genellikle bir önceki aşamaya döneriz.

Birisi içtenlikle anlamıyor ve kural olarak iyi bir şey görmüyor çünkü istemiyor. Veya, koşullara rehin ve kurban gibi hissetmek çok daha tanıdık ve rahat olduğu için. Bu bir alışkanlıktır ve kurban tam da burada intikam ya da adalet özlemi çeken bir cellat haline gelir ve aynı zamanda bunu çoğu zaman kendisi için bile dikkatle saklar.

Ben bir kurbanım, acı çektim, beni sevmediler, bana ihtiyaç yok, bunu bana yaptılar….. Yapamam… İstemiyorum. Ve burada anlamak, tekrar anlamak önemlidir, kendiniz için, çocuklukta ne olursa olsun, ne tür korkulara katlanmış olursanız olun, bu zaten geçmişte kaldı, çoktan geçti ve orada yaşamaya devam etme seçiminiz, ya da hepsi kendinize acımayı ve üzülmeyi bırakın ve şimdiden burada, şimdinizde yaşamaya başlayın.

Evet, kolay olmayabilir, çok zaman alabilir ve bir uzmanın yardımına ihtiyacınız olacak, ancak bu kesinlikle gerçek, mümkün ve bu sizin seçiminiz, arzunuz ve kimse yapmayacak. senin için. Bunu kendinize saklayarak, geleceğinizde geçmişinizi sürdürmeye kendinizi mahkum ettiğinizi anlayın.

Geçmişimle yaşarsam, şimdiki zamanım olmaz ve gelecekte sadece geçmişimin deneyimi beni bekler.

Ve bu en zor aşamadır.

- Bir sonraki aşama ancak bir önceki aşama içtenlikle geçildikten sonra gelebilir. Kabul ettikten, fark ettikten ve çocukluk hikayenize, kendinize ve ailenize karşı olan tavrınızı değiştirdikten sonra.

Bu aşama, yolun başında olan bir kişi için gerçekçi olmayan ve hatta çok şüpheli görünebilir, ancak öncekilerden daha az önemli değildir.

Bu, ebeveynlerinizi kabul etme aşamasıdır. Olumsuz duyguların salıverilmesinden, yani duygusal salıverilmesinden sonra, hikayenizin algısını değiştirip kurbanın konumundan ayrıldıktan sonra, son aşama kabullenmedir. Ve eğer önceki tüm aşamalardan gerçekten geçtiyseniz, kabul aşaması sizin için zor olmayacaktır.

kabul nedir? Zaten bu aşamada olduğumu nasıl anlayabilirim?

Kabul, ebeveynlerinizi düşünmek konusunda olumsuz hissetmediğiniz zamandır. Genellikle eksi işareti olan sıfır duygu. Evet böyle oldu ama ben yaşıyorum, nedense ihtiyacım olan bir tecrübe edindim (ama bu başka bir hikaye). Ve sonra, ideal olarak, bir sıcaklık hissi (ne olursa olsun), bir sıcaklık ve şükran hissi vardır. Ve bu akrobasi ve bu da gerçek!

Doğdum, yaşıyorum ve bu zaten ciddi bir teşekkür sebebi.

Şükran, dünyayı algılayışınız, kendinizle ve çevrenizdeki dünyayla olan ilişkiniz için yeni bir temeldir ve bu temel üzerinde çeşitli şikayetleri ve ilke olarak olumsuz durumları filizlendirmek için çok daha az şans vardır. Bu senin yeni sarkacın, yeni bir mıknatıs, yeni başlangıcın.

Ve şimdi teknikler:

İlk teknik Üç harftir.

- İlk harf acıdan kurtulmaktır. Tüm şikayetlerinizi, iddialarınızı, kötü olan, birikmiş, ifade eden, tüm olumsuzlukları dışarı atıyorsunuz. Kolaylaşana kadar yazın ve yakın.

- Sonra olan tüm güzel şeyleri hatırlıyorsunuz, yani tutumunuzu yeniden yazıyorsunuz. Ve bu bir formalite değil, samimi olmalı. Mektubun formatı ilk aşamaya geri dönebileceğinden, muhtemelen birden fazla kez de yazın ve siz de onu yakarsınız.

- Sonra, bir şükran mektubu yazarsın. Yaşam için, belki birkaç dakika daha teşekkür ettiğiniz ve bu deneyimi aldığınız için, bu deneyimin size bir şeyler kattığını anlamak önemlidir, belki güçlendiniz, belki de hangi hataları yapmayacağınızı anladınız. hayatınıza dahil edin, çocuklarınızı nasıl yetiştireceksiniz. Bir sonuç çıkarın ve öğrenilen ders için teşekkür edin. Ve bu mektup da yakılabilir, tıpkı geçmiş gibi, hayatınızın geçmiş bir evresi gibi.

Ve bana göre bir teknik daha, tarif ettiğim şikayetleri bırakma aşamalarından geçerken mektuplara paralel olarak yapılabilecek çok önemli.

Bu teknik benim tarafımdan takımyıldızlardan alındı ve uygulamam için biraz değiştirildi.

Takımyıldızlarda buna kesintiye uğramış aşk duygusunun restorasyonu denir. Takımyıldızları yapmıyorum, çünkü herkese gösterilmediklerini ve herkes için çevre dostu olmadıklarını düşünüyorum, ancak çalışmamda teoriden bazı noktalar kullanıyorum.

Bu nedenle, rahatlamanız, gözlerinizi kapatmanız ve istismarcınızı, bu durumda ebeveynlerden birini tanıtmanız gerekir. Sonra ona hayalinizde incindiğinizi, acı çektiğinizi ve zor durumda olduğunuzu söylersiniz. Tüm şikayetlerinizi ve iddialarınızı listeliyor ve bu yükten gerçekten kurtulmak istediğinizi, artık yanınızda taşımak istemediğinizi tekrarlıyorsunuz. Hatta bu kargoyu bir çeşit bavul şeklinde görebilirsiniz. Bunu bırakmak için ebeveyninizin iznini istersiniz, kural olarak ebeveyn kabul eder ve burada farklı şekillerde olur, birisi bu yükü ebeveyne verir ve birisi için basitçe kaybolur.

Ondan sonra, bu rahatlamayı hissettikten sonra, ebeveynden af diliyorsunuz… Evet, evet… Bunca zaman ona karşı tavrınızla onu cezalandırdığınız için af diliyorsunuz. Ebeveynlerin çocuklarla ilişkilerini geliştirmek istedikleri birçok durum biliyorum, ancak çocuklar zaten ebeveynlerinden o kadar çok koruma sağladılar ki, bu imkansız hale geldi. Daha önce affedemediğiniz için, onlardan bir şekilde intikam aldığınız için (inkar etmeyin), bazı hareketlerinizle af dileyin. Ve bu, elbette, tamamen içtenlikle yapılmalıdır.

Affettikten ve af diledikten sonra bir sonraki adımı atmanız, onları sevdiğinizi söylemeniz gerekir. Kalbini aç, aşkın akışına izin ver, hisset…

Burada, kural olarak, birçok gözyaşı vardır, tüm bloklar dışarı çıkar ve sevgi akışı hareket etmeye başlar. Ebeveynden size, sizden ebeveyne ve sizden çocuklarınıza, ona (anne veya baba) sarılmak için zihinsel olarak kucaklayabilir ve çok kaptığınız, çocuklukta çok istediğiniz sevgiyi hissedebilirsiniz …

Bu, hayatınızda yeni bir hikayenin başlangıcıdır ve bu akışı çocuklarınıza aktarabilirsiniz. Ve hayatın yeni renkler, sevgi, kabul ve özgürlükle parlayacak.

Anne babanı kabul ederek, yaşamana izin veriyorsun, hayatını kabul ediyorsun, kendini kabul ediyorsun, kendine izin veriyorsun, ama bu başka bir hikaye!!!