Annem Hakkında Suçluluk Duymaktan Bıktım

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Müşteriler genellikle yardım için bana başvururlar: Kendileri hakkında aşağıdakilere benzer şeyler söyleyen kızlar veya genç kadınlar.

“Annem ve ben her zaman çok arkadaş canlısıyız.

Kocası yok, anneme en yakın kişi bendim.

Bir süre sonra ayrı yaşamaya başladım / veya evlendim.

Annem ve/veya ben de ayrılacağım için çok endişeliydik.

Sürekli onu bir şeyle gücendirmekten korkuyorum. Ve onun önünde her zaman kendimi suçlu hissediyorum. Neye kızdığını anlamasam da. Ama yine de ondan özür dilerim, yoksa bu suçluluk duygusuyla birlikte olmaya dayanılmazım.

Cevap vermediğinde, ruh halinin normal olduğunu öğrenene kadar bütün gün kendime yer bulamıyorum.

İstemesem de, sırf annemi ziyaret etmek için planlarımı sık sık iptal ederim.

Bütün bunların kökleri nereden geliyor anlamıyorum.

Suçlu hissetmekten bıktım!

Sorun nedir ve ne yapmalıyım?"

Bu tarif edilen durumda kendinizi tanıdıysanız, şimdi size neler olduğunu, neden böyle hissettiğinizi ve kendinize yardımcı olmak için neler yapabileceğinizi söylemek istiyorum.

Bu tanımlamanın arkasında sizin annenizden psikolojik olarak ayrılmazlığınız var. Sen ve annen psikolojik olarak bağımlısınız. Ve bu çok zor geçiyor.

Annenle, onun deneyimleriyle, beklentileriyle vs. birleşiyorsun. Bu nedenle, sahte bir suçluluk duygusu ortaya çıkar. Annem kötü ve bununla hiçbir ilgin yok ama kendini suçlu hissediyorsun.

Annem senden bir şey bekliyor ve sen istemesen de yapmak zorunda gibisin. Sanki kendin için annemi reddetme veya onun görüşüne katılmama hakkını vermiyorsun.

Ve sonra, annenizden ayrılığı atlatmak için sınırlarınızı inşa etmeniz önemlidir.

İlk önce, duygularınızı fark etmeyi öğrenin. Farklı durumlarda nasıl hissediyorsunuz? Farklı duygularınızı ve bunların arkasında ne olduğunu ve daha sonra onlarla ne yapacağınızı fark etmeyi öğrenin.

Şimdi sahte suçluluk duygusunu çözeceğiz.

Annen için kendini suçlu mu hissediyorsun? Anneni gerçekten üzdün mü? Yoksa sahte bir suçluluk duygusu mu?

Açıklanan durumda, bu sadece sahte bir suçluluktur. Suçluluk duyabileceğiniz bir şey yapmadığınızda, ama öyle. Ve sonra, başlangıç olarak, bir suçluluk duygusunun ortaya çıktığını ve bunun YANLIŞ olduğunu fark etmeyi öğrenmek iyi olur.

Yani suçluluk duygusunu fark ederiz, buna sahte deriz.

Hatan yanlış olsa bile annen güceniyor mu?

Duygularımızı ve annelerimizi ayırmak.

Bu MAM'İN duygusudur - ve o bir yetişkin olarak bu duyguyla başa çıkabilir.

Ayrıca, annenin duygularına hakkı olduğunu kabul etmek iyi olur. Ve eğer onlarla nasıl başa çıkacağını bilmiyorsa, bunu öğrenmesi ve kızı suçlamaması onun için iyi olur. Aslında anne, hayatının tüm sorumluluğunu kızına devreder. Sanki ona: "Kızım sensiz hayatla baş edemem. Sensiz kaybolacağım." Yine de, bir çocuk bakımsız kaybolabilir. Ve bir yetişkin, engelli değilse, yaşamın zorluklarıyla kendi başına ve sosyal çevresinin desteğiyle başa çıkabilir. Ve sadece bir kızın yardımıyla değil. Kendi hayatını ve sosyal çevresini yaratmak bir annenin sorumluluğundadır. Ve kızının, annesinden ayrı olarak kendi hayatını inşa etmesi için güce ihtiyacı var. Sosyal çevren, yakın insanlar.

Yani annenizden ayrı, bağımsız bir yaşam hakkınız var. Ve bu hakkı kendiniz tanımanız iyi olur. Ve bunu kendinize atayın.

Kendinize şunu sormanızda fayda var: “Anne, yetişkin bakımına muhtaç, onsuz yaşayamayacağı küçük bir çocuk mu? Yoksa hala bir yetişkin mi?"

Ve bir yetişkin, zaten kendine ve hayatına kendi başına bakabilmesi gerçeğiyle ayırt edilir. Ve o zaten hayatta kalabiliyor ve hayatını yaşayabiliyor.

Bu nedenle, annenin aslında bir yetişkin olduğunu kabul etmek iyi olur. Ve hayatına bakma konusunda oldukça yetenekli. Tüm sosyal çevresini kendinizle birlikte fark etmeye çalışırsanız, bunu yaparak kendi çevresini yaratmasını engellemiş olursunuz. Ve kendinizi hayatınızı yaratmaktan alıkoyun. Çünkü bir anne tüm ihtiyaçlarını sadece sizinle iletişim kurarak karşıladığı sürece hayatta hiçbir şeyi değiştirmeye, kendi arkadaş çevresini ve ilgi alanlarını yaratmasına gerek yoktur. Ve böylece bu birleşme her birinizin gelişmesini engeller. Ve annenle senin HAYATINI yaşamanı engeller.

Bu, annenize bakmamanız ve onun dikkatini çekmemeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu, bir annenin hayatı böyle olduğunda, onun iyi ve ilginç olacağı bir durumda, o zaman annenize olan ilginiz, hayati bir gereklilik olarak değil, hoş bir bonus gibidir. O zaman SİZİN hayatınız için daha fazla gücünüz olur.

Farkı hissediyor musun? Sen kendine iyi bak. Gücünüz ve arzunuz varsa, annenize dikkat ve özen gösterin. Annem ONUN hayatını yaşıyor. Kendine nasıl bakacağını biliyor. Kendisi ve yakın arkadaşlarının desteğiyle zorluklarla nasıl başa çıkacağını bilir. Ve sonra annenizle iletişiminiz, sadece onun duygusal durumu için üzerinizde bir yük değil, bir tür neşe ve zorluk alışverişidir.

Öyleyse, bazı sonuçları özetleyelim.

Anneden ayrılığı aşmak ve sınırlarınızı inşa etmek için kendinize aşağıdaki soruları cevaplamanızda fayda var:

Hangi duygular SİZE ve ne MAMA'ya ait?

SİZİN arzularınız nelerdir ve anneleriniz nelerdir?

SENİN hayatın nerede ve ne, ANNE'nin hayatı nerede ve ne?

SENİN hayatından kim sorumlu?

MOM'un hayatından kim sorumlu?

SİZİN ilgi alanlarınız neler ve neler, ANNE'nin çıkarları neler ve neler?

cevap verdin mi Bu doğrultuda çalışıyoruz. Ustalaştın mı? İyi.

SİZİN SEVDİĞİNİZ ve SEÇTİĞİNİZ ŞEY ANNE tarafından beğenilmek zorunda değildir.

MOMA'nın sevdiği ve seçtiği şey SİZİ memnun etmek zorunda değil.

Bakış açınızı tek doğru olarak kabul ettirmeden, birbirinizin ilgi alanlarını, zevklerini, isteklerini saygıyla kabul etmek önemlidir.

O zaman becerileri geliştirmeli ve pekiştirmelisiniz:

- Kendini düzenleme becerileri (duygularınızı fark edin, ihtiyaçlarının ne olduğunu anlayın, onları tatmin etmenin yollarını arayın, tatmin edin).

- Anneden ayrı yaşama becerileri.

- Duygusal istikrarı korurken annenizle birlikte uzaklaşma ve size yaklaşma becerileri.

Genel olarak, iş uzun ve zordur. Ama buna değer.

Muazzam miktarda enerji gerektiren toksik suçluluk duygusu olmadan yaşamayı öğrenmeye değer.

Annene büyümek ve hayatını kendi başına kurmaya başlamak için bir şans vermeye değer, bunun sorumluluğunu üstlen, onu sana yıkmaya değil.

Bu ayrılık deneyimini yaşayıp sonra çocuklarınızı kendinizden ayırmak için kullanmaya değer.

Kendini büyütmeye ve hayatını kendi istediğin gibi yaşamaya değer, sevgili annen bile olsa birinin istediği gibi değil.

Umarım düşüncelerim size yardımcı olmuştur.

Ve bu zorlu yolu kendi başınıza atlamak sizin için zorsa, duygularınızı fark etmeyi ve onlarla başa çıkmayı öğrenmek zorsa, annenizden ayrılmak zorsa o zaman bizimle iletişime geçin!

Ne kadar zor olabileceğini biliyorum, kendim yaşadım.

Bu nedenle, size yardımcı olmaktan memnuniyet duyacağım!