Ben Ya Da Sen?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Julia Stulova

Ben ya da sen?

Hayatınızda hiç karşı cinsle olan ilişkinin daha çok bir yakalama oyununa dönüştüğü oldu mu? Partner yakınlıktan ve bağlılıktan kaçıyor ve ben yetişiyorum: Aşkımı kanıtlamaya ve karşılıklılık sağlamaya çalışıyorum. Ya da partnerim sürekli olarak özgürlüğümü gasp ediyor, beni bir yükümlülükler zincirine sürüklemeye çalışıyor ve ben de "neden şimdi zamanı değil ve neden her şey erkenden gitmeyecek" gibi sayısız kurgu için kaçıyorum. Kaçmak ve Yakalamak. Mutsuz aşkın sonsuz draması. Uzun zamandır biliniyor, ancak hala çözülmedi.

Ve eğer onlardan birinin, Runner veya Chaser'ın yerinde bulunduysanız, o zaman belki de nereye koştukları hakkında bir şeyler bilmek ilginizi çekecektir? Ama önce kim olduklarını öğrenelim mi?

Kaçak ve Yakalama, karşılıklı bağımlı bir ilişkide iki roldür. Birbirlerine duygusal bağımlılık bağlarıyla bağlıdırlar. Bir bütünün iki yarısı.

Yetişen, erotik heyecan (aşık olmak) ve hayal kırıklığının hızlı bir değişiminde yaşar. Aşık olma halindeki en önemli şey, Yakalayan'ın mutluluğun doruğu, en büyük haz olarak yaşadığı idealleştirme ve birleşme duygusudur. Bir bebeğin saflığını yakalayan kişi, bir partnerden istediğini elde etmek için tek başına sınırsız tutkulu arzusunun gücünün yeterli olduğuna inanır. Ve böylece kendini bir ortağa köle bağımlılığına sokar.

Bir ortağın hayal kırıklığı ve devalüasyonu kaçınılmazdır. Daha sonra döngü aynı sonuçla tekrarlanır.

Kaçak, Yakalayan'dan daha az olmayan, sevgi ve bakıma ihtiyaç duyar, ancak bunu kendi kendine yeterlilik maskesinin arkasına gizler.

Aşağıdaki davranışa sahiptir:

- dıştan kaçınılan önemli bir kişiye karşı aşırı değer verilen bir tutum;

- onun kontrolünün ve onun tarafından “emilmesinin” yansıtmalı korkusu (birinin arzusu bir başkasına atfedilir) nedeniyle içsel yaşamın önemli bir ötekine yakınlığı;

- diğer insanlarla ikame bağımlı ilişkilerin oluşumu.

Yakalayan ve Kaçan arasındaki karşılıklı bağımlılık, ilişkinin en başından itibaren gelişebilir. Bir kısır döngü oluşur: Yakalayan kişi ne kadar çok aktivite gösterirse, Kaçak ondan o kadar çok uzaklaşır, böylece partnerin reddedilme ve terk edilme korkusunu arttırır ve aktivitelerini teşvik eder. Çıkar çatışması yoğunlaşır, bir noktada Kaçak için o kadar dayanılmaz hale gelir ki, yeni bir bağımlılığa kaçar. Başka bir kişiden, şeylerden, alkolden, işten, önceki bir ortağı yetiştirme sürecinden yeni bir bağımlılık gelişebilir. Yeni bir bağımlılığın ortaya çıkmasının amacı, intimofobisi için daha az tehlikeli bir ilişkiye geçiştir.

Birinin diğeri olmadan yaşamaması önemlidir. İki Yakalayan bir araya gelse bile, biri daha güçlü bir şekilde yetişecek ve ikincisi er ya da geç kaçmaya başlayacaktır. İki Kaçak bir araya gelirse, aralarında arkadaşlık gelişebilir, ancak yakın-kişisel ilişkiler tekrar yürümeyecektir.

ben senin gibiyim

Görünüşte büyük farka rağmen, Yakalama ve Kaçak aynı sorunlardan muzdarip: yakınlık ve güven eksikliği, önemli kişilerle ilişkilerinde. Değersiz ve gereksiz hissederler, ancak bağımsız insanlarla yakın ilişkiler kuramazlar ve çekici olmadıklarını, ilgi çekici olmadıklarını düşünerek onlardan etkilenmezler. Diğer insanlarda, ilk olarak, nostaljik olarak tanıdık olan, ikinci olarak, çocukluk fantezilerinin gerçekleşmesi için umut veren ve üçüncü olarak, çocukluk nesne ilişkilerinin sonucu olan yaraları iyileştirmeyi vaat eden şeylerden etkilenirler. Kaçanlar seçici olarak sosyaldirler, istikrarlı kişisel ilişkilere meyilli değildirler ve genellikle yalnız yaşama eğilimindedirler.

… yine ben?

“Yine ben”, Yakalayan Olmamaya çalışarak Kaçak olduğunuzu ve bunun tersini anladığınız anda gelir. Sonuç basit, partnerinizle ilişkinizi değiştirmeye çalışarak kendinizi bağımlılıktan kurtarmanız mümkün değil. Başka nasıl?

Başta sorduğumuz soruya geri dönelim: Nereye koşuyorlar? Bu sorunun kendisi cevabı içerir. Kaçmak ve Yetişmek, sevgi ve ilgiye ulaşmanın yollarıdır. Bu nedenle, bir ilişki ya da partner ile değil, sevgi ve bakım ihtiyacı ile ilgilenmek gerekir.

Sorun nedir"? “Öyle değil”, bu ihtiyacımızın doğası gereği çocukların sevgi ve bakımına olan ihtiyaçlara benzer olmasıdır. “Öyle değil”, bu ihtiyaçların arkasına gizlenmiş bir çocukluk ve başarısızlık duygusudur. “Öyle değil”, daha fazla çocuk kalmak, sonunda başka birinin sevgisi için verilen mücadeleyi kazanmak için bilinçsiz arzumuzdur. İşte o zaman büyüyebiliriz. "Biri beni seviyorsa, o zaman her şeyi yapabilirim" inancı. "Güzel ve Çirkin" masalındaki canavarın güvenine ve diğer bazı masallara benzer. Bebeklikten itibaren, sevgi ve mutluluğun kazanılması gerektiği fikrine kapılırız. Sadece olmak yeterli değil, emin olmak zorunludur. Bu yüzden emin olmaya çalışıyoruz ve dönüştüğümüz şeyin garantörü başka birinin sevgisidir. Ondan sonra zaten benim istediğim gibi "olabilirsin". hak etti. Kendin olmak için sonsuz bir mücadele. Ve her mücadelede olduğu gibi, kazanan ya da kaybeden yok, bu yüzden bir şekilde kesinleşiyorum ve sadece kendim olmayı bırakıyorum. Kısır döngü.

Biz

Bir başkası için sempati, onunla benzerliklere dayanır. “Kimseyi sevmiyorsak” veya “kimseyle çalışmıyorsak”, o zaman büyük olasılıkla kendimden hoşlanmıyorum ve kendimle ilişkileri geliştiremiyorum?

Kaçış ve füzyon arasında üçüncü bir yol vardır. Kendine giden yol, diğerine giden yoldur. Kendime ne kadar yakın olursam, bir başkasına o kadar yakın olabilirim (bu yolu kendimle çoktan geçtim, şimdi nasıl olduğunu biliyorum!). Kendimi ne kadar iyi tanır, anlar ve hissedersem, diğerini de o kadar iyi anlayabilir ve hissedebilirim (yine kendimle çalışma deneyimini kullanarak). Kendim büyüdükçe, başka bir şeyde bir yetişkini daha çok görebiliyorum. Kendimle olan ilişkimi bir mücadeleden yakınlığa çevirirsem, o zaman başkasıyla olan ilişkimde de aynı şeyi yapmama ne engel olur?

Biz ben ve ben. Kendim hakkında böyle hissediyorum. Daha sıklıkla insanlar buna benlik saygısı derler. Benlik saygınız düşükse ve sık sık kendinizi azarlarsanız, kendiniz hakkında ne hissediyorsunuz? O zaman neden partneriniz size farklı davransın? Kendiniz yakınlıktan ve yakınlığın sorumluluğundan korkuyorsanız, o zaman eşiniz neden hepsine farklı davransın?

Bazen işimizi bizim yerimize başka birinin yapmasını isteriz. Birinin bizi sevmesi için bizimle ilgilenmeye başlayın, güçlü olun ve zayıf olmamıza izin verin (ya da tam tersi).

Arkadaşlarımın arkadaşlarının harika bir çocuğu var. Yaklaşık üç yaşındayken yetişkinlerin herhangi bir sözüne şöyle dedi: “Ben buradayım! Buraya! " Bağımsızlık (bağımsızlık, iç özgürlük) bu "Ben kendim!" ile başlar. Seni sevmeyi kim öğrenecek? Sana bakmayı kim öğrenecek? Sana bakmayı kim öğrenecek? Sana değer vermeyi kim öğrenecek? Bütün bunları sana kim öğretecek?

Ancak bundan sonra, biz sen ve beniz.

G. V.'nin kitabından uyarlanmıştır. Starshenbaum “Bağımlılık. Bağımlılıkların psikolojisi ve psikoterapisi”.