Neden Sevdiklerimizi Incitiriz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir noktada, ortaklıklar daha acı verici, daha karmaşık hale gelir. Daha savunmasız ve muhtaç hale gelirsiniz. Ve sonra şu soruyu soruyorsunuz: “Bu neden oluyor? Benimle ilgili sorun ne? . Bunun hakkında konuşalım ve çözelim.

Soru aslında senin sorunun ne olduğu değil. Rahatlayabilirsin, nefes alabilirsin, her şey yolunda. Bu tüm insanlara olur. Bu aşkın psikofizyolojisidir, doğal bir süreçtir. Bir ilişkiye girdiğimizde, ilk başta sadece yaklaşırız ve bir kişinin en yakın bölgemize, ruhumuza girmesine izin vermeyiz. Bu aşamada, aşağı yukarı iyiyiz. Başka bir soru da, içinde olmayan bir kişi hakkında çok fazla idealleştirme, fikir olmasıdır. Nazik görünüyor, ama gerçekte değil, sadece nazikçe gülümsüyor. Ama başlangıçta bu bizi hiçbir şekilde rahatsız etmiyor. Çünkü bu kişiyi henüz ruhun derinliklerine bırakmadılar ve ruh henüz yanıt vermedi.

Bu olduğunda, çocuğun kısmı, savunmasız olan IDovsky uyanmaya başlar. Siz ne derseniz deyin ama biz bu kişiyle çocukluk aşkımız ilkesine göre ilişki kurmaya başlarız. İlk deneyimin modelinde. Ülkemizde her şey böyle oluşuyor - hayatta kazanılan ilk deneyim modeline göre, otomatik olarak davranmaya ve hareket etmeye devam edeceğiz. Tabii ki farkına varmadıysak, bu deneyimi yaşamadık, analiz etmedik ve sentez yapmadık. Bunu yapmadıysak, ilk seferki gibi davranacağız. İlk bağlanma ilişkisi deneyimimiz bir anne iledir. Hem kızlar hem erkekler. Bu nedenle, anne ile bağlanma ilişkisi nasıl düzenlendiyse, eşinizle, erkek ya da kadınla olan ilişkiniz de öyle olacaktır.

Herhangi bir kişinin annesi için çok güçlü bir arzusu vardır, araba sürün. Annemin orada olmasını, derinlere dalmasını, mutlu olmasını, seninle üzüntüyü paylaşmasını gerçekten istiyorum. Kendimizi kötü hissettiğimizde ve ağlamak istediğimizde annemizin yanına gitmek, göğsümüze sarılmak, ağlamak ister ki o rahatlasın. Annem deneyimlerimizin çoğuyla çok bağlantılıdır. Ve onun için dünyayı düzeltecek, birinden koruyacak, okşayacak, karartacak ve hayattaki tüm sıkıntılardan kurtulacak birçok umut var. Bazı çok derin bilinçaltı umutlar, bazen yüksek sesle söylemek bile bazı insanlara utanç verici. Bir ilişkiye girdiğimizde, tüm bu umutlar uyanır. Annemi bırakıp dünyaya gittiğimizde hiçbir yere gitmediler. Bir geçiş anında, 15 - 18 yaşlarında, ergenlik döneminde, “Ah, annem bana veremedi, ben gidip bir adam bulacağım, belki o bana verir” deriz. Sevgi, destek, dikkat, özen verecek. Ve her seferinde sevginin, özenin, desteğin, anlayışın olmadığı gerçeğiyle karşılaşıyoruz. Çünkü annesine benzeyen erkekler var. Karakter olarak farklı olabilir, dışarıdan farklı olabilir, diğer her şey. Ama tam da ihtiyaç bölgesinde, eğer annemden sevgiye ihtiyacım varsa ve onu almadıysam, o zaman kesinlikle sevgisi olmayan bir adam seçerim.

Ve bu deneyim terapide gerçekleştiğinde, düzenlendiğinde ve analiz edildiğinde, erkekler zaten başkalarıyla karşılaşabilir. Sevgi ve destek ihtiyacını fark etmemişse, erkekler haklı bile olabilir ama bu sevgiyi vermezler. Bu ihtiyaca, sevgi ihtiyacına doğrudan direnecek, kızacak, bir tür tiksinti ile algılayacaklar. Çünkü bu yine ihtiyacınızın farkına varmakla ilgili. Eğer bu kadar endişeleniyorsanız, o zaman insanlarınız, çevreniz, erkekleriniz, kadınlarınız bu ihtiyaç için sizi çürütecektir. Kendinizi bu ihtiyaçla kabul ettiyseniz: “Tamam, muhtaç ya da muhtaç, sevgiye ihtiyacım var, desteğe ihtiyacım var, bakıma ihtiyacım var”, yani insanların size nazikçe davranacağı varyasyonlar. Bu sevgiyi, desteği, ilgiyi saygıyla vereceklerdir. İhtiyaç güçlü bir şekilde sözlü olsa da, o zaman kimse annen olmayacak. Bu ancak terapide karşılanabilir.

Bunlar bilinçsiz süreçlerdir, harekete geçerler, çünkü aşkta, yakın ilişkilerde, başka dürtülerde, diğer işler. Her şey çocukluktan gelir. Çocuklukta almadığınız her şeyi, kabul etseniz de etmeseniz de başka bir partnerden almayı umarsınız. Veya çocuklukta her şeyi aldıysanız ve her şey harika, harika, ebeveynleriniz şımarttıysa, eşinizin de aynı şekilde davranacağını umacaksınız. Kendinizi şımartın ve etrafınızda dolaşın. Ve bu olmayacak, çünkü yetişkin dünyasında başka yasalar işe yarıyor. Ve senin görevin büyümek. Ve bu çocuksu alışkanlık, eğer etrafımda dönerlerse, sevdikleri anlamına gelir, hiçbir yere gitmeyecek. Ve bundan bir ilişkide acı verici, zor olabilir. Kendinizi savunmasız hissedeceksiniz. Gerçekten ne istediğinizi ve gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu bulmanız gerekiyor. Ve bu, herkesten sınırsız olarak her şeyi almak gerçeğiyle bağlantılı bir ihtiyaçsa, o zaman bu dünyanın sınırlarını deneyimlemeyi öğrenmek gerekir. Nasıl istersen, gökyüzü yeşil olamaz. Mavi olacak çünkü dünya böyle işliyor. 24 saat etrafınızda dolaşamazsınız çünkü insanların kendi kişilikleri, kendi yaşamları, ihtiyaçları vardır. Başka türlü olamaz, kişi seni ne kadar severse sevsin. Ve bu gibi durumlarda, terapinin görevi, bir kişiye dünyanın böyle olduğunu kabul etme sürecinde, küskünlük sürecinde, adaletsizlik yaşamasında, sinir bozucu duygular yaşamasında eşlik etmektir. Bir kişi bunu zaten anlamaya başladığında ve normalde evet, kötü, kötü, üzgün, üzgün olduğunu algıladığında - geçip gittiler, yani zaten bununla yaşayabilirler, o zaman bu daha sağlıklı bir formdur.

Genel olarak, başka bir kişi aracılığıyla izdüşümümüzü yeniden kazanmak için ilişkilere ihtiyacımız var. Çünkü bir başkasında acı verici bir deneyim, acı verici bir deneyim, sinirli davranış olarak okuduklarımız, ona kızıyoruz vb. Kendi şikayetlerimiz yüzünden çok erken, derinden incindik. Onda olana, bende benzer olana sinir oluyoruz ya da var ve bunu kendime itiraf etmekten korkuyorum ya da olmasını istiyorum ama yine de kendime itiraf etmekten korkuyorum. Mesela tembel bir pislik olmak istiyorum ve ona bakıp tembel bir pislik olduğunu kınıyorum. Ama aslında ben de böyle olmak istiyorum. Bu, kendinizi çok derinden dinlerseniz ve şu soruları dürüstçe cevaplarsanız: “Beni nasıl rahatsız ediyor? Beni nasıl kızdırır? Neden beni kızdırıyor? Neden bu kadar incindim?" İşte oradaydı, bana yüksek sesle bir şey söyledi ve ben bundan rahatsız oldum. Kırgın çünkü ne? Seni sevmediğini mi düşünüyorsun? Ve size 5 kez diyor ki: “Hiçbir anlamı yok. Ben sadece böyle konuşuyorum. Hiçbirşey değişmedi. Sana karşı tavrım değişmedi." Ama partnerinize güvenemezsiniz. Annen çığlık attığında, sinirlendiğinde, sınırlandığında, cezalandırıldığında - sevmeyi bıraktığına dair çocukluk deneyimine güveniyorsun. Yine bu bağımlı duruma düşersiniz. Kocanın seni cezalandırması ve ev hapsine alması pek olası değil. Bu olmasına rağmen.

Öyleyse, bir ilişkide neden birbirimizi incitmeye başladığımız sorusu, yine ortaklardan birinin yanlış olduğu gerçeğine değil, çocukluk deneyiminize iniyor. Ve kendini ne kadar iyi tanıdığın sorusuna, farkına var. Ne kadar iyi analiz edilmiş çocukluk. Sadece bu konuda bilgi değil, farkındalık. Şimdi olanla, çocuklukta nasıl oluştuğunu, o zaman nasıl olduğunu ve şimdi nasıl olduğunu ne ölçüde bağlayabilirsiniz? Ve şimdi, ona çocukluktan sağ çıkmadığınız durumda olduğu kadar üzgün veya kızgın olduğunuzu anladığınızda, ilişki daha sakinleşir, nefes almak daha iyi, daha kolay hale gelir.