2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Birbirinin zıddı olan ilişkiler hakkında iki mit vardır, biri iki yarı hakkında, diğeri kendi kendine yeterlilik hakkında. Bu efsanelerin her ikisi de aslında ortalama bir insanın ihtiyaçlarını yansıtır.
Bir yandan bir birey gibi hissetmeye ihtiyacımız var, diğer yandan bizi gelişmeye teşvik eden bir ortam olarak diğer insanlara ihtiyacımız var.
Bu aşırı uçlardan birine sapma, güvenlik kaybı tehdidinin bir sonucu olarak ortaya çıkar: "Tek başıma hayatta kalamam" veya "Bana çok yaklaşmasına izin verirsem başka bir kişi bana zarar verebilir."
Bu korkular, bir kişinin deneyimlerinde zaten böyle bir güvensizlik yaşamasının, örneğin henüz yeterli özerklik becerilerini geliştirmemiş, zorlu yaşam koşulları karşısında çaresiz hissetmek zorunda kalmasının sonucudur. Sorumsuz anne babaların çocukları böyle hisseder: "Kendi ihtiyaçlarımı karşılayamayacak kadar zayıfım." Ya da "Kırılganlığım istismar edilecek" - şiddete ve manipülasyona meyilli ailelerin çocukları böyle hissediyor. Ve başka bir deneyimi olmayan böyle bir kişi, kendisi için güvenlik yaratacak herhangi bir aracı yokmuş gibi hisseder. "Durumun kontrolü bende değil." Kendi güvenliğinizi kontrol etme ihtiyacı normal bir ihtiyaçtır. Ancak araçlar olmadan, nasıl yapılacağını bilmeden, ebeveynlerden güvenli bağımsızlık ve güvenli yakınlık deneyimi almamış olan bir kişi, etrafındaki diğer insanları oldukça normal bir şekilde kontrol etmeye başlar. Hayatıyla baş başa kalmaktan korkarsa, çevresini bir adım geri adım atmaya bile cesaret edemeyecek şekilde kontrol eder. Güvenini kötüye kullanmaktan korkarsa, izinsiz adım atmaya cesaret edemeyecek şekilde çevresini kontrol eder. Yani, böyle bir kişi için diğer insanlar nesnelerdir, satranç tahtasındaki rakamlardır.
Kendiniz olabileceğiniz yakın, istikrarlı ilişkiler, açıklık olmadan imkansızdır ve her açtığınızda, bir kişi risk alır. Yakınlıkta son derece savunmasızız. Ve eğer bir kişi kendi savunmasızlığının farkında değilse ve güvenlik için ne kadar büyük bir ihtiyaç olduğunu anlamıyorsa, diğer kişinin bir ilişkide ne kadar savunmasız olduğunu anlamıyor. Güvenli bir ilişki kurmayı öğrenmek, ancak bu potansiyel güvenliğin olduğu, çaresiz hissettiğimde terk edilmeyeceğimin ve açılırsam incinmeyeceğimin garanti edildiği durumlarda mümkündür. Bir ilişkideki iki kişi, sadece benim değil, partnerin de güvende olduğundan emin olmakla ilgileniyorsa, o zaman başarılı olur.
Bireyin çocukluktan itibaren çok travmatize olması durumunda kendisinin ve ihtiyaçlarının farkında olma becerisi gelişmeyebilir. Böyle bir kişi dürtüsel davranır, neyden korktuğunu anlamaz, çevresini kontrol etme eylemlerini diğer kişinin bir şekilde yanlış davrandığı gerçeğiyle açıklar. "Korkuyorum" değil, "sana güvenilmez". Ve böyle bir insan samimi olmadan önce, kendisi tarafından tehdit edilmeden herkes gibi hissedebileceği, kırılganlığının en derinine ulaşabileceği ve yakınlığın güvenli olabileceğinden emin olabileceği güvenli bir ortam deneyimine ihtiyaç duyar. Bu tam olarak terapistin olduğu müşteri için ortamdır. Bu nedenle terapistin kendisinin ne kadar savunmasız ve savunmasız olduğunun, güvenliği kötüye kullanıldığında ne kadar acıttığının veya çaresiz hissetmenin ne kadar korkunç olduğunun farkında olması çok önemlidir. Aksi takdirde böyle bir ortamın sağlanması zordur. "Komşunu kendin gibi sev" ancak bu şekilde mümkündür.
Geriye dönüp baktığımda, o sırada kendi bilinçsizliğimden dolayı bazı danışanlara nasıl böyle bir güvence veremediğimi görüyorum. Ve çok üzgünüm. Ne yazık ki, böyle bir ortam yaratmak için becerileri geliştirmenin tek yolu, onu tekrar tekrar yaratmaya çalışmak, bir yerlerde hata yapmaktır. Ve bu bağlamda, danışanlara seslenmek istiyorum: Eğer bir terapistle güvende değilseniz, bu terapide gündeme getirebileceğiniz çok önemli bir konudur. Ve sizin algınıza göre terapistin size güvensiz görünüp görünmediği veya gerçekten güvensiz olduğunuz bir şeyi yapması önemli değil, güvenlik ihtiyacınızın konuyla ilgili olması ve ciddiye alınması önemlidir.
Önerilen:
Güvenlik Açığına Dayanmak
Bu yazı Kurban hakkındadır. Görünen o ki, savunmasız olmak ve kurban olmak aynı şey; yine de durum hiç de öyle değil. Kırılganlık, kusurluluk insan doğasının bir özelliğidir; Her zaman zirvede olamayız, tamamen silahlı, Her şeyi bilemeyiz, her şeyi yapabilir, sürekli formda kalamayız, Yapamayız ve yapmamalıyız.
ÇEVREDEKİ ZEHİRLİ İNSANLARA KARŞI KENDİNİZİ KORUMANIN 19 YOLU
Güzel bir evrende muhtemelen tüm insanların iyi ve samimi olduğu, kimsenin başkaları pahasına kendini öne sürmeye çalışmadığı ve kategorik olarak başkalarının sinirlerini bozmak için kabul edilmediği bir dünya vardır. Dünyamızın böyle bir idil ile övünmemesi üzücü ve her birimiz bir şekilde toksik insanlarla uğraşmak zorunda kalıyoruz.
Aşk Hakkında .. İlişkiler Hakkında .. İletişim Hakkında
Kelimenin tam anlamıyla aşk, yalnızca ideal düzenlemesi gibi görünen şey olarak kabul edilebilir - yani, kişinin "Ben" in bütünlüğünün korunması şartıyla, başka bir kişiyle bağlantı. Aşk çekiciliğinin diğer tüm biçimleri olgunlaşmamıştır, bunlara simbiyotik bir ilişki, yani bir arada yaşama ilişkisi denilebilir.
Küçük Emo Mısırları: Bir Ilişkideki En Büyük Güvenlik Açığı Hakkında
Dermatolojinin günlük yaşamında çok kirli bir numara var: mısır. Bunlar, ayaklarda veya ayak parmaklarında görünüşte zar zor farkedilen ve görünmez cilt mühürleridir. Aniden ortaya çıkmazlar. Uzun süre göz ardı edilebilirler. Ancak er ya da geç, bu sıkışmanın merkezindeki ölü epitelyum "
Bir Kişinin Nasıl Güvenlik Ve Garanti Istediği Ve Bunun Kendisine Neye Mal Olduğunu Bile Fark Etmediği Hakkında
Bir yetişkinin hayatı çok düşünceli ve rasyoneldir. Herhangi bir canlının araştırma, nüfuz etme, genişleme, düzenli deri dökülmesi riski, canlılığı, doğal özlemi tamamen ortadan kalktı. Bunun yerine, bir kişi cilt biriktirir ve belli belirsiz bronzlaşır - zırh oluşturur.
