Ayrı Kalamazsın

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir erkek ve bir kadın bir araya geldiğinde aile döngüsü başlar. Kişisel ihtiyaçlarını diğerinin pahasına karşılamaya çalışan iki kişinin buluşmasıdır. Aşırı bağımlı ilişkilere gireriz. Eksik olan her şeyi elde etmek için bir ortakta çabalıyoruz, böylece kendi ayaklarımız üzerinde durma yeteneğini kaybediyoruz. Kişisel hayal kırıklığına uğramış ve bilinçsiz ihtiyaçlar için en uygun olanın yarısını bilinçsizce kendimiz ararız.

Tüm çiftler birbirine aynı şekilde yaklaşmaz. Bazıları birinin düşüncelerinden etkilenir, bizim için heyecan verici, ilginç ve çok anlaşılır görünüyorlar. Diğer çiftler, flörtün ilk aşamalarında ruhsal düzeyde bir bağlantı hissettiklerini ve iletişimde, sıcak sevgi ve sevgi duygularında bir kolaylık ve rahatlık olduğunu görebilirler. Çoğu, onları tüm tutkularıyla yakalayan açık bir fiziksel çekimle başlar.

Bu aşamada, önümüzde ancak deneyim yoluyla öğrenilebilecek birçok ders olduğunu hayal etmek hala zor. Aşk çok zor bir duygudur, çünkü çocukluk da dahil olmak üzere önceki aşk deneyimlerinden gelen umutların yükünü taşır. Erkeklerde bu, annelik işlevleriyle tam olarak baş edemeyen anneye karşı bir tutum olabilir. Kadınlarda bunlar, kibar veya kötü, özenli veya mesafeli bir babayla olan ilişkilerdir. Benzer bir yaşam deneyimi veya travması olan birine karşı güçlü bir çekim hissedebiliriz. Ve gerçekten öyle. Müvekkillerimden biri, tüm parametreleriyle ideal bir aile babası resminin gerisinde kalan bir adamla ilişki kurmaya çalıştı, ancak onları bir araya getiren aynı hastalığa sahipti. Bilinçsiz güdüler bariz kusurlara üstün geldi. Bilinçaltımız doğru şeyi yaptığımızda ısrar ederse, bilinç sadece yapılan seçimi rasyonelleştirebilir. İlişkilerimiz, içimizdeki bitmemiş tüm süreçleri yansıtır.

Romantik aşkın ışığında, diğerinin kusurları belirsiz veya önemsiz görünür. Sevginin gücü derinliğine eşit değildir. Gerçekte kişi ve görüntü çok farklı olsa da, bir kişinin görüntüsüne tutkuyla aşık olabiliriz. Bütün sorun, kendi yansımalarımız tarafından kör olmamızda yatar; derinliğini ve asaletini takdir ederek bir başkasını nadiren olduğu gibi görürüz.

Partnerimizin figürünü, ona olan tutkumuzun arka planıyla birleştirmek gibi. Ancak yavaş yavaş diğer kişinin sınırları netleşir ve gül renkli camlar camı içe doğru kırmaya başlar. İlk başta bize eş hala iyi gibi görünüyor, ama…. Oradan biraz çıkarırsanız ve başka bir yere biraz eklerseniz, hiçbir şey çıkmaz. Çünkü ideal aşağı inecek.

Ancak bir ilişkide bir şeyleri değiştirmeye başladığımız anda çatışmalar kaçınılmazdır. Ortaklarla ilişkiler, ilişki senaryolarınızı yeniden yazma ve sevme yeteneğinizi keşfetme şansıdır. Birbirinize karşı olağan tavrınızı, görüşlerinizi, kurallarınızı, projeksiyonlarınızı bırakmanız ve birbirinizi yeniden tanımanız gereken bir aşama geliyor.

Aşk, "Ben" ve "Sen"in buluşmasıdır. Bir çift, önceki ilişki biçimini korumaya, "canlı duygular" döndürmeye devam ederse - gelişimi durur. Çift ya bir ateşkes ilan eder ve kötü bir barışın savaştan daha iyi olduğu düşüncesiyle kendilerini teselli eder. Kendinizi genel olarak ilişkinin iyi olduğuna, ancak özellikle dayanılmaz olduklarına ikna edebilirsiniz. Veya ölümüne savaşırlar, birçok şikayeti, iddiayı ve yanlış anlaşılmayı savaştan çıkarırlar. Aslında bu, bize göründüğü gibi, bir ortak tarafından bizden alınan bir bütünlük mücadelesidir. Birinci seçenek, ikinci seçenek günü kurtarmaz. “İlişkileri koruma” girişimleri, ilişkilerin gelişmesini engelleyen ve durgunluğa ve bozulmaya yol açan hataların birikmesine yol açar. Bu durum yıllarca sürebilir ve aile hayatı kulpsuz bir bavul gibi görünür. Veya daha yaygın olan bir kopmaya yol açar. Sürekli sevgi arayışı ve peşinde koşmak bizi ona yabancılaştırır.

"Sevme ve affetme yeteneği, sevgi nesnesinin bir işlevi değil, sevginin kendisinin bir işlevidir"

E. Kimden

Bir ilişkinin evriminde bir sonraki aşamanın başlangıcı travmatik bir deneyim haline gelir. Birbirimizden uzaklaşmaya başlıyoruz ve mesafenin varlığını fark ediyoruz, ilişkilerde kopukluk ve karmaşıklık hissediyoruz. İzolasyon ve yalnızlık oluşur. Hevesli ve parlak olanın yerini sıradan ve günlük olan alır. İlişki üzücü bir drama dönüşüyor.

Bu dönemde bize aşk öldü gibi geliyor. Artık hayranlık yok, diğerinde ilahi ilkeyi görmeyi bırakıyoruz. Yenilik ve sihir duygusu yoktur, önceden kendiliğindenlik yoktur. Hafif zehirlenme durumu, akşamdan kalma sendromu ile değiştirildi.

İlk bakışta bu acı verici bir deneyim gibi görünse de aslında bilincin genişlemesiyle ilgilidir. Maliyet yüksektir: idealin kaybı, acı ve hayal kırıklığı, duygusal kopukluk. Görünüşe göre bir ilişkiyi sürdürmek için gereken enerji artık orada değil. Geçmişteki bir kıvılcım yok, duyguları canlandırmaya, cinsel çekiciliği geri getirmeye ve bir zamanlar olduğumuz aşık insanlara yardımcı olacak bir şey yok. Geriye dönüp hangi görevlerle ilişkiye girdiğimizi, bizi böyle bir sonuca neyin götürdüğünü ve bir partnerin ona atamak istediğimiz işlevleri birleştirip birleştiremeyeceğini görmenin zamanı geldi.

İnsanın en kötü düşmanları, ona kendi düşüncelerinin getirebileceği dertleri dilemezdi.

Doğu atasözü

Bu durumda yapılacak en iyi şey sakin kalmaktır. Bilinçsiz güdülerden farkındalığa dönüş. Olanları bir gerçek olarak kabul edin ve sorumluluk yoluyla kişisel gelişim yolunu seçin. Sorumlu olmak, borçlu olmak demek değildir, kendi sorumluluğunu alabilmek demektir. Duygularınızı nasıl deneyimleyeceğinizi ve sağlıklı bir şekilde nasıl ifade edeceğinizi yeniden öğrenmeniz gerekecek. Gerçek "ben"inizi yanlış olanla değiştirmeye ve diğerinde de aynısını görmeye çalışmadan. Başlangıca geri dönemeyeceğinizi, aynı nehre iki kez girmeyeceğinizi kabul etmek önemlidir. Bu aşamanın görevi, geçmişte aşık olmanın acısını ve ıstırabını kişisel gelişim için bir fırsata dönüştürmektir.

Seçtiğiniz kişinin ilahi görünümünün solmasını izleyerek, banal bir rutine ve umutsuzluk durumuna düşerek acı çekmeyin. Ya da sakıncalı "Tanrı"yı tamamen terk edin.

İlişki ne kadar önemli hale gelirse, o kadar az özgür tezahür vardır. Bir çiftin başkaları için sevgi görünümü yarattığı ve çiftin içinde kavrulmuş bir karşılıklı şikayet alanı olduğu standart bir durum. Yıllar geçtikçe, bir partnerde, kişisel geçmişi ve sadece doğuştan gelen nitelikleri ile benzersiz bir insan görmeyi bırakıyoruz. İlişkili olarak bir yığın inanç, beklenti ve gereksinim biriktirdiğimiz bir "eş"in maskesini önümüzde görüyoruz. Bir zamanlar aşık olduğumuz kişiyi tamamen unuturuz, kişiyi görmeyiz. Yenilik ve hafiflik hissi ortadan kayboldu, “koca” ve “karı” pullarını büyük bir işlev ve sorumluluk listesiyle bıraktı. “Beni sevmiyorsun”, “duygularımı umursamıyorsun”, “sadece kendini düşünüyorsun” - insanlar eşlerinin maskelerine böyle yazılar yazıyor ve her gün aynı mesajları okuyarak onları daha da ikna ediyor haklılar. Yakın mesafeden en ufak bir hassasiyet ve özen belirtisi görmezler, ancak aldıkları şey hafife alınır.

Maskenin arkasına bakmayı ve oradaki bir yabancıyı fark etmeyi öğrenmek önemlidir: Çocukluk anıları, hayalleri ve sırları, inançları ve travmalarıyla devasa bir iç dünyası olan eşsiz bir insan. Bir zamanlar küçük, bozulmamış, dünyaya güvenle bakan ve arkadaşlarıyla kimin hakkında konuşurken, yıllardır alıştığınız gibi “koca” değil, adıyla hitap ettiğiniz bir kişi. Böyle ikinci bir kişi olmadığını, bir daha asla olmadığını ve olmayacağını anlayın.

Birbirimizi yeniden tanımanın zamanı geldi.

Olgun olmayan insan aşık olur, olgun insan aşkı yaratır. Aşk, insanın tutuşmayı öğrendiği bir alevdir. Alev kıvılcımlar saçar, söner ve biz ona bakmayı öğrenirken yeniden alevlenir. Çabalarımız on kat geri dönüyor. Aşık olmak coşkuyla başlar ve ömrü kısadır. Sevginin kalıcı varlığı, büyük bir başarıdır ve karşılıklı çabaların sonucudur.

Her gün bir seçimle karşı karşıyayız: bir partneri reddet ya da onu tekrar seç. Aşk kelimelerle ifade edilebilir ama aşk kelimeler değildir.

Küçük şeylerde olgun aşk. Yorgunluk anında sevilen birine getirilen bir fincan ılık çayda, sevilen birinin sağlığı için özen ve endişe içinde kendini gösterir. Başkaları tarafından görülmez, ancak ciltte hissedilir. Rüzgarlı havalarda şapka takmak için getirilen ürünler ve talimatlarda kendini gösterir. Ve eski çılgınlıktan yoksun olsa bile, bir güvenlik ve rahatlık hissi verir. Zihinsel yaralarla yaşamak için bakım ve yardım için bir yer var. Aşk, günlük hayatın her olayında kendini gösterir, insanüstü bir ölçeğe ihtiyaç duymaz.

Aşk bir durum değil, bir süreçtir ve sürekli çalışmayı gerektirir. Aşkın süreç doğasını sürdürmek, ilişkiye bir meydan okuma ve kendini geliştirme, geliştirme fırsatı verir. Bu süreç sonsuz uzun sürebilir. Zorunluluk duygusundan vazgeçerek her gün bir insanla tanışın. Bu anlayış ilişkiyi canlı ve uzun kılar.

Sevmek, başka bir kişiyle bağlantı kurma deneyiminin tamamının başından sonuna kadar gitmek demektir. Bu, sevilen bir kişide gerçek bir insanı görmek ve onu sıradanlığı, kusurları ve özgünlüğü için takdir etmek anlamına gelir. Hayatımızın çoğunu içinde geçirdiğimiz projeksiyon sisinin içinden geçebilirsek, sıradan olanı istisnai olarak algılamaya başlarız. Böyle bir aşk uzun sürer ve sıradan ve günlük yaşamla birlikte var olur.

İlişkiler, insanlar birbirleriyle çok iyi anlaştıkları için değil, anlaşamadıkları anları inatla aştıkları için mutlu olurlar. Bu, önemli olanı parantez içine alma ve arkalarındaki tüm ikincilleri ortadan kaldırma ve odaklanmama yeteneğidir.

İlişkiler aşık olmakla başlar ama her zaman aşkla bitmez. Bu, ilahi ve dünyevi olanın çarpışmasının hikayesidir. Bunlar zıt değil, insan doğasının iki yüzüdür. Bir durumdan diğerine geçiş. Acı ders. İlk bakışta bize önemli bir şeyden mahrum kaldık gibi görünüyorsa, zamanla çok şey kazandığımız ortaya çıkabilir. Asla aynı olmayacağız. Ama ilişkiyi yeniden yaratabiliriz. Bu, yaşamın doğal döngüsüdür: gece ve gündüz, yaşam ve ölüm, aşık olmak - aşk. Sıfırdan hayat yok. Boş bir sayfa, dün yapılan kayda nasıl devam edileceğine dair bir seçimdir. Kızgınlık ve suçlamalarla ya da sonuçları erteleme ve ilişkileri geliştirmek için fırsatlar aramaya başlama kararıyla başlayacak. Karar vermek bize kalmış.