Anneden Ayrı

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

“Sana her zaman ihtiyacım var - bu açık

sana her zaman ihtiyacım var

Saatlik…

sana fena halde alıştım

ölümcül."

T. Berchnard

Ebeveynlerden, özellikle de anneden ayrılma, uzun ve bazen acı verici bir süreçtir. Bir çocuk emeklemeye, yürümeye, etrafındaki dünya hakkında bilgi edinmeye ve daha sonra - tanışmaya, arkadaş edinmeye, aşık olmaya ve ailesini kurmaya başladığında çocukluktan başlar. Ne yazık ki bazen işler istediğimiz gibi gitmez: Büyüme, özerklik ve bağımsızlık yolunda bu ayrılık sürecini engelleyen insanlar vardır. Bu insanlar anne. Çeşitli nedenler, çocuklarının yetişkinliğe girmesine izin vermemelerine “yardımcı olur”: korkular, kompleksler, kaygı, narsisistik belirtiler. Bu müdahale edici koşullar nedeniyle ayrılık süreci yıllarca, on yıllarca sürebilir, bazen anne uzun süre önce öldüğünde sona ermez. Pek çok insan kendileri için bir seçim yapılana kadar bekler, tavsiye ister, kendi sorumluluğunu almaz, kendi hayatını değil, ebeveynlerinin hayatını, tutumlarını, yargılarını, onlarla iç diyaloglar yürütür. Bu hem erkekleri hem de kadınları eşit derecede etkiler. Bu yazıda, bir annenin kızının ona olan bağımlılığını nasıl artırabileceğine bakmak ve aynı zamanda bir oğlunu anneden ayırma sürecini vurgulamak istiyorum.

İlk olarak, anne ve kızı arasındaki ilişkiyi düşünmek istiyorum. Büyüme, kızın annesinden ayrılması nasıl gerçekleşir? Ayrılığı yavaşlatan iki zıt faktör vardır:

• Yakınlık eksikliği. Anne ile yakınlık olmasaydı, anne ile birleşme arzusu, koşulsuz sevgisini hissetme arzusu en önemlisi, ana şey olarak kalabilir.
• Çok yakın ilişki. Annesiyle böyle bir ilişkide, kız büyümeyi bırakır, çünkü ayrı bir insan gibi hissetmez, onunla “birleşir”. Kızını kendisine yakın tutan anne, "Ondan ne farkım var?", "Ben neyim?", "Kadın olarak ben kimim?" sorularına yanıt bulmasını engelliyor. Bu, birçok kadının ideali haline gelen anne-arkadaş ilişkisini de içerebilir. Çoğu zaman, bu tür ilişkiler, tam olarak aynı “kesilmemiş göbek kordonu” olan mesafe, bağımsızlık eksikliğini gizler.

Bir kadının doğal bağımsız olma arzusu, annenin genellikle bilinçsizce onu kendisine yakın tutma arzusu tarafından engellenebilir. Bunu birkaç yolla yapıyor.

Suç. Bazı anneler kızlarını kontrol etmek için suçluluk duygusu kullanırlar. Bu tür annelerden sık sık şunları duyabilirsiniz: "Bağımsızlığınız beni üzüyor", "Beni mahvedeceksiniz", "Beni terk ediyorsun, bundan kurtulamam." Genellikle, annenin bu tür ifadeleri, kendi ani ayrılık deneyimiyle ilgilidir, buna karşılık kız, anneye yaşattığı suçluluk duygusuyla baş edemez.

Baskıcı bir anne, kızının kendi yaşamının sahibi olma iddiasını yansıtmak için suçluluk duygularını kullanabilir. Kız büyüdüğünde ve ebeveyn evini terk ettiğinde ve hayatı kendi eline aldığında tekrar tekrar ortaya çıkacak olan suçluluk duyguları yetişkinlikte kalacaktır. Bazı çocuklar annelerinden ayrılmaya çalıştıkları anda annelerinin sevgisini kaybederler. İşte bir kızın hikayesi: “Annem benden her zaman sevmemi, desteklememi, hayatının ayrıntılarını paylaşmamı istedi. Yardım edemediğim ama onu koruyamadığım, desteğini geri çeviremediğim gerçeğine alıştım, ki buna ihtiyacım vardı … 17 yaşında aşık oldum ve annemden çok fazla reddedildim. İçine kapandı, içmeye başladı, onu sevmediğimi, ona ihanet ettiğimi söyledi. Sürekli olarak sınırlarımı ihlal etti ve hala da ediyor ve kişisel ilişkilerime tırmanıyor. Benimle ilgilenmesini istemiyorum ama ona da anne olmak istemiyorum. Ondan hiçbir şeye ihtiyacım yok, sadece mutlu olmasını ve hayatını inşa etmesini istiyorum."

Öfke ve saldırganlık. Kız, annesinin öfkesine dayanamaz - ya bu ilişkiden kopar ya da gözünü korkutur. Her iki alternatif de özgürlük ve kişilik oluşumuna yol açmaz. Bağımsızlık anne tarafından teşvik edilmelidir, ihlal edilmemelidir. Anne çocuğa iki mesajdan birini iletebilir: Ya "Eşsiz bireyselliğini seviyorum" ya da "Bireyselliğinden nefret ediyorum ve onu yok etmeye çalışacağım." Çocuk böyle bir saldırıya karşı koyamaz ve anneye yakışan yönde gelişir.

Sevgi ve yapı eksikliği. Genellikle devamsız veya dikkatsiz ebeveynler tarafından yetiştirilen çocuklar, kendi bağımsızlıklarını geliştirmek için ihtiyaç duydukları sevgi ve ilgiyi görmezler. Aşk "kişinin denize açılabileceği bir sığınak" sağlar ve yapı "insanın savaşabileceği bir şey" verir. Sadece sevgi ve yapı birlikte bağımsızlığın inşasını sağlar.

Ayrılığı yavaşlatmanın ve ertelemenin başka bir yolunu da seçebilirsiniz - bu, çocuğa bağımlılığı, zayıflığı, değersizliği hakkında düşüncelerle ilham vermektir. İşte 27 yaşındaki bir kızın başka bir hikayesi: “Annem çocukluğumdan beri bana karşı haksız davrandı. Destek ve anlayışa ihtiyaç duyduğum yerlerde sık sık kınama ve eleştiri sözlerini duydum. “Bununla baş edemezsin”, “Evet, birkaç yıl önce hiçbir şey yapamazdın, şimdi nereden geliyor”, “Erkek seçmeyi bilmiyorsun”, “O zamanlar senden utanıyordum.” … tüm bunlar benim hayatım gibi görünüyordu … Kendimi sevmek ve kabul etmek, korkularımı ve komplekslerimi yenmek benim için çok zordu, çünkü annemin gözünde işe yaramaz bir çocuktum. Kendisiyle güvene dayalı, samimi ve yakın bir ilişkimiz olmadı. Onunla yıllarca mücadele ettikten sonra, onu sevmediğimi anladım. O olmadan kendimi güçsüz hissediyorum. Hayatım boyunca ondan kaçtım ama aynı zamanda onsuz yaşayamam …”.

Bir anne ve çocuk arasındaki ilişkiye içeriden bakarsanız, yukarıda belirtilen tüm işaretler hem çocuklukta hem de yaşlılıkta kararsız (zıt) duygulara yol açar. Anneyle kavga etmeye devam eden yetişkin, ondan ayrılma sürecini yavaşlatır. Anne veya her iki ebeveyn için ne kadar suçluluk, küskünlük, öfke duyguları varsa, onlara bağlanma o kadar derin olur.

1. Egzersiz. Kendinize sorular sorun: “Hayatın tüm sorunlarını baskı, etki ve anneme bakma ihtiyacı ile açıklayarak kendimden ne saklıyorum?”, “Belki de duygusal boşluğu bağımsızlık mücadelesiyle dolduran benim?” O kadar korkutuyor ki, annem için garip bir mücadele ve sevgi karışımı içinde kalmak, bu dünyaya girmekten daha mı kolay?

Egzersiz 2. Kendinize şu soruya cevap verin: "Neden hala çocuk olmanız gerekiyor?" ve cümleyi bitirin: "Hala anneme ihtiyacım var, çünkü …".

Bir anneyle bitmemiş bir ilişkinin özellikle erkekleri nasıl etkilediğini düşünün. S.: “33 yaşındayım ve hala tamamen tatmin edici bir ilişki olmadan annemle yaşıyorum. Tabii ki tanışıyorum, bazen birkaç yıl kızlarla yaşıyorum ama tüm ilişkiler aynı bitiyor. Beni kızdırmaya başladılar! Kendime yardım edemem. Her şey iyi başlar, duygular vardır, ancak zaman geçer ve bir kişiye sempati, tutku ve hassasiyet yerini gerçek nefrete bırakır, onları küçük düşürmeye, hakaret etmeye, evden kovmaya başlarım. Sanırım kızlarda annemin özelliklerini fark etmeye başladığımda, daha hafif tabirle bana daha az çekici geliyorlar. Bu, anne ile rol değiştirme olarak adlandırılabilecek, ayrılmamış bir ilişkinin ilk çeşididir. Annesiyle olan ilişkilerini aşmadan, bir erkek her kadını “yedek” olarak görür ve kendisi bir erkek çocuğa veya en iyi ihtimalle bir gence dönüşür ve sevgili kadını annesinin yerine koyar, onu çözmek için kullanır. eski sorunlar. Elbette bir erkek, ilişkisini aynı senaryoya göre kurduğunun farkında değildir ve annesiyle olan ilişkisinin kadınlarla olan ilişkisi yoluyla aşılabileceğine içtenlikle “inanır”. Bir erkeğin annesine bağımlılığını belirleyebileceğiniz birkaç işaret daha var:

1. saldırganlık Yakınlıktan uzaklaşan bir adam, ilişki "çok" gelişmek için "fazla" olduğunda bir çatışma başlatır;
2. Başka bir kadınla "birleşme". Sevgili kadını ile bir ilişki içinde birleşen bir adam, çok yakın olmayan bir başkasını hayal etmeye başlar;
3. Bir erkeğin bir "aşk nesnesi" ve bir "cinsel nesne" olarak bölünmesi - onun anlayışında farklı insanlara atıfta bulunur;
4. İlişkilerde kontrol. Bir erkek ya bir kadını kişisel alanını işgal ederek kontrol edebilir, onu travmatize edebilir ya da kendisi kontrol etmeye ve çok yakın, boğucu bir samimiyete teslim olur. Bir zamanlar annesiyle normal sınırlar oluşturmayı başarmış olsaydı, adam şimdi karısının veya kız arkadaşının ilişkisinde galip geleceğinden korkmayacaktı. Bir eş ya da kız arkadaşı, otoriter bir anneyle, bu adam için çok sert olduğu ortaya çıkan tek kadınla özdeşleştirilirse, aşktan ayrılır;
5. Uyuşturucu bağımlılığı, yakınlık ihtiyacıyla mücadele etme girişimi de olabilir. Yakın ilişkilere duyulan ihtiyacın yerini her şey alır - iş, seks, uyuşturucu, alkol, hobiler, yemek vb. Herhangi bir şey, sadece başka birine bağımlı olmamak için!

Egzersiz 3. Çocukluk sorunlarının üstesinden gelmek ve çocukların ihtiyaçlarını karşılamak için yetişkin bir ilişki kullanıp kullanmadığınızı kontrol edin. Prensip olarak, bu bir ilişki içinde mümkündür, ancak bir ilişki içindedir. İhtiyaçlarınızı kabul edebildiğinizden emin olun, sadece "onlara dizginleri serbest bırakın".

Annesiyle ilişkisini aşamamış bazı erkeklerin babasıyla da sorunları vardır. Bir erkek, cinsiyet rolünü ve annesinden ayrılmasını belirlemek için babasıyla özdeşleşmelidir. Baba şu ya da bu şekilde müsait değilse, çocuk anneyle birleşir ya da onunla çözülmez bir çatışmaya girer ya da bir tür ersatz eş rolü oynar.

Gerçekten bağımsız ve özgüven sahibi olup olmadığımızı nasıl anlarız? Ebeveynlerden, özellikle de anneden bir ayrılık olup olmadığı hangi belirtilerle belirlenebilir? Ayrılan kişi:

• provokasyonlara "önderlik etmez", küskünlüğünü beslemez ve kendini haklı çıkarmaya çalışmaz;
• ebeveynlerin tüm arzuları yerine getirmek zorunda olmadığını ve tüm beklentilerini karşılamak zorunda olmadığını anlar;
• bir ebeveynden, yetersizse, ilgi ve sevgi göstermesini beklemez. Umutlarıyla acılı bir ilişki beslemeyi bıraktı;
• ideal çocuk ve anne rolünü oynamayı reddetti;
• ebeveynlerinin sıradan insanlar olduğunu ve ona ellerinden geldiğince sevgi verdiklerini fark etti;
• sevilmeyebileceğini ve kendi travmalarını ona göre oynayabileceklerini, ihtiyaçlarını onun pahasına gerçekleştirebileceklerini de fark etti;
• anneden miras kalan tutumları, davranış biçimlerini, yaşam senaryolarını eleştirel olarak değerlendirir;
• ebeveynleri ile olan ilişkilerindeki güven derecesini ve mesafeyi suçluluk duymadan kendisi düzenler;
• ebeveynlerine nasıl benzediğini ve onlardan nasıl farklı olduğunu nesnel olarak değerlendirebilir, ancak kendini onlarla karşılaştırmaz;
• anne / ebeveynlerle ilgili iç çatışmalardan muzdarip değildir ve çelişkili duygular tarafından parçalanmaz;
• annesine bağlı olduğunu ama ona sıkı sıkıya bağlı olmadığını hissediyor.

Ebeveynleri olduğu gibi kabul ederek kendimizle barışık yaşama fırsatı elde ederiz. Size iyi şanslar diliyorum!