2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Gerçek yakınlık diyalogla başlar. Sevimli sarılmalar, öpücükler ve Facebook beğenileriyle değil. Ve muhataplara hitap eden sevgi dolu sözlerle bile değil. Diyalog meydana gelebildiğinde başlar - yani herkesin duyabileceği ve başkaları tarafından duyulabileceği yerde.
Diyalog çok basit görünüyor. Sadece önce biri konuşur ve biri ona cevap verir. Ama aslında, bence, diyalog bazen çok zordur. Ve bu yüzden.
Öğretilmeyeni yap
Bir başkasını duyma yeteneği sadece kelimeleri duymak ve anlamlarını anlamak değil, sanki diğerinin yerini alıyormuş gibi düşünceli, empatik, kapsayıcı bir şekilde. Şu anda onu anlayın, ne söylemek istediğini anlayın. Ve bu, şu anda "kendinizi yavaşlatın", ihtiyaçlarınızı bir süre ertelediğiniz anlamına gelir.
Ve birçok insan için bunu yapmak son derece zordur. Sonuçta, örneğin, bunu bana hiç yapmamışlarsa, bunu başkalarıyla nasıl yapabilirsiniz?
Örneğin, ailem beni duymadıysa, cümlenin ortasında sözümü kestiler ve kendilerine ait bir şey dayattılar ya da çocukluk sözlerimi “saçma” ve aptalca bir şey olarak görmezden geldiler. İçeri girmeye, anlamaya, duymaya çalışmadılar. Aynı şeyi diğer insanlarla nasıl yapabilirim? Mümkün değil.
Sözde iletişim ve sözde diyalog
Birçok yetişkinin iletişiminde, formda gerçek iletişim gibi görünen, ancak deneyimlerin içsel doğası nedeniyle samimiyete yol açmayan sözde diyaloglar ortaya çıkar. Onlardan sonra genellikle yalnızlık, üzüntü ve boşa geçen zaman duygusu gelir.
Bu sözde iletişim nedir ve nasıl tanınır?
Bu tür diyalogların birkaç türünü belirledim. Belki de kendi deneyiminizi analiz ederek daha fazla seçenek bulacaksınız. Tüm bu seçenekler, daha önce yazdığım gibi, sonunda karmaşık, hoş olmayan bir duygusal tat ve memnuniyetsizlik hissi bırakmalıdır.
1. "Benimki senin anlamamak!" … Bu tür bir sözde diyalog, muhatabın başlangıçta söylenenlerin anlamını çarpıttığı ve ayrıntıları belirtmediği gerçeğine dayanır. Örneğin, biri "Bu insanlara farklı davranıyorum" diyor, diğeri ona: "Bu insanları sevmediğini anladım" diyor. Dinleyenin içsel psikolojik bölünmesi tetiklendiğinden, söylenenlerin anlamının zaten önemli ölçüde çarpıtıldığı açıktır. Üstelik. Aynı cümledeki muhatap, zaten çarpıtılmış bir ifadeden bir sonuç çıkarmaya başlar. "Ve sen onlara kötü davrandığına ve ben onlara iyi davrandığıma göre, artık arkadaş değiliz!" Örneğin diyaloğa katılan ilk katılımcı ikinciye “hayır, bunu söylemek istemedim, şunu söylemek istedim” demeye çabalıyor, duyulma şansı artıyor. Ancak ikinci muhatap bu sinyali desteklemeyebilir ve “evet, her şeyi anladım, açıklayacak hiçbir şeyim yok” diyebilir ve sonra birincinin güçsüzlük hissi ve ikincinin öfke ve kızgınlığı “altta” kalacaktır.. İnsanlar tanışmıyorlardı, yakın değillerdi, temas halinde değillerdi. Bir süre konuşmalarına rağmen. Bu örnekte, ilk muhatabın deyim yerindeyse daha çok duyulmayı ve doğru anlaşılmayı arzuladığı ortaya çıktı. Ve ikincisi ile yakınlık ve temasa doğru adımlar attı. Hem birincisi hem de ikincisi duyduklarını çarpıtır ve sonuç gerçek bir karışıklık ve tortuda - karşılıklı kızgınlık, öfke ve hatta öfke.
2. "Soru atma" … Muhatap doğru anlayıp anlamadığını açıklarsa (ve bu temas ve diyalog yaratır) ve açıklama kisvesi altında diğerine saldırganlık göstermeye çalışırsa büyük bir fark vardır. Tabii ki, bir kişiye sorulacak herhangi bir soru zaten başlı başına saldırgan bir eylemdir. Ancak bu saldırganlığın ölçüsü ve gücü farklı olabilir. Sonuçta, bir somun, örneğin bir çekiçle hafifçe kırılabilir - ve çekirdeği yiyebilir veya parçalara ayırabilirsiniz.
Burada ve burada: ayrıntıları doğru bir şekilde netleştirebilir veya takıntılı bir şekilde "kazabilirsiniz". Örneğin, biri “yemek yemek istiyorum” der ve diğeri ona “hmm, gerçekten yemek istiyor musun? Ve nasıl yemek istiyorsun ve neden şimdi istiyorsun?"Bir soru tiradından sonra, birincisi yemeye devam etmek isteyip istemediğinden gerçekten şüphe edebilir. Ve sonra duyulmaz ve elbette anlaşılmaz. Bu basit bir örnek. Hayatta, bu genellikle daha soyut konularda olur - birisi, örneğin görüşlerini, bir şeye karşı tutumunu ifade ettiğinde. Kötü şöhretli "psikolojik" soru "buna neden ihtiyacın var?"
3. "Karşı argümanlar" … Ne zaman başka bir şey söylense, diğeri şeylere karşı kendi anti-görüşünü oluşturmak için kullanılır. Burada ne söylendiği önemli değil. "Elmayı seviyorum" veya "Bu kitabı okumak istiyorum." Muhatap, elmaların neden doğru şey olmadığı ve bu kitabın dikkate değer olmadığı konusunda hemen birçok argüman bulur. "Bilim adamları son zamanlarda elmaların hiç de sağlıklı olmadığını kanıtladılar, ancak armutlar öyle. Oku onu! " Veya "çok daha akıllı edebiyat var ve bu moda değil / akıllı değil / tamamen saçma / yüzeysel vb." Muhatabın amacı bir diyalog değil, bir kendini onaylama oyunudur. Genellikle, iç korku ve güvensizlikten.
4. "Bahçede bir yaşlı ve Kiev'de bir amca var" … Bu bir tür "paralel iletişim"dir. Biri kendisi hakkında bir şeyler söyledi, sonra diğeri muhatabın mesajıyla ilgili olmayan kendisi hakkında bir şeyler söyledi. Beni dinledin, şimdi ben senim. Amaç basitçe bir şeyi "anlatmak". Duyguya tepki verin. Ve tam olarak orada ne var … o kadar önemli değil. Bir nevi seni dinleyeceğim ama o zaman beni dinlemen için “manevi hakkım” olacak. Konuşmuşuz gibi görünüyor. Ama aslında kimse bir başkasının hayatını umursamıyor, belki de yapacak bir şey yok…
Kim diyalog kurabilir
Kendine güvenen insanlar genellikle diyalog yeteneğine sahiptir. Gerçekten de, bir başkasının böyle bir ifadesi, kendi görüşüyle birleştirilmese bile bir tehdit değildir ve dünyanın resmini veya “Ben'in imajını” yok etmez. İlgi gösterebileceğiniz bir alternatif. Ve - daha fazla yaklaşmayı veya başka ilgi alanları bulmayı seçin.
Diğeri bir laboratuvar faresi olduğunda
Özgür iradesini atlayarak başka bir kişinin kafasına girme girişimleri gibi ilginç bir süreç hakkında söylemek önemlidir. "Gerçekten ne düşünüyor?" - kız psikolog / tarolog / psişik sorar. Ama erkek arkadaşın değil! Doğruyu söylemeyecek, aldatacak! Ve bu ne tür bir ilişkidir, her şeyi bir tür davranış yorumuyla aramanız ve yazarına güvenmemeniz ve ondan öğrenmemeniz gerekir mi? Yeşil bir mayo giyiyor, yani içe dönük biri. Ve kırmızı - dışa dönük. Ve insanlar milyonlarca açıklama arıyor, asla bir diyalog içinde, canlı ve samimi, başka biriyle buluşmuyor.
Psikolojik sitelerin “ileri düzey” kullanıcıları, “Kollarınızı çaprazladığınızı görüyorum, muhtemelen kendinizi bir şeye karşı savunuyorsunuz” diyor. Ve davet edilip edilmediklerinin net olmadığı bölgeye aktif olarak girmeye çalıştıklarını gerçekten anlamıyorlar. Örneğin, herkes ve muhtelif - öğretmenler, ebeveynler, sınıf arkadaşları - ne tür bir insan olduğunuzu belirlemeye çalıştığında size çok neşe getirdi?! İyi bir çocuk - kötü bir çocuk. Gözlük takıyor - gözlüklü, kambur - güvensiz, gülümsüyor - aferin. Her zaman mikroskop altında, her zaman seni bir sıçan gibi incelerler.
Bir kişi hakkında edindiğiniz bilgileri dolaylı, doğru ve doğru bir şekilde kullanmanız güzel olur.
Bir psikoterapiste danışırken, bu tür müdahaleler, sorular, varsayımlar veya yorumlar uygundur. Orada, müşterinin ruhunun bazı "diseksiyonları" için zaten onay verildi. Bunun için danışan-terapötik ilişkinin güvenli koşulları yaratılmıştır, psikoterapist bu araçları dikkatli bir şekilde kullanmayı yıllardır öğrenmektedir.
Sıradan iletişimde, sormadan, bir başkası için psikolog olmak, sınırlarını ihlal etme, agresif bir şekilde topraklarına "girme" girişimidir. Ve bu niteliksel olarak diyalogdan, yakın ve güvene dayalı ilişkilerden uzaklaştırır.
diyalogda nasıl olunur
Gerçek bir diyalog kurmak için kendi içinizde bir kaynak aramanız gerekir. duruşmalar … Muhatabın ifadesine cevaben ortaya çıkan bu duygu ve düşünceleri dinlemek ve içermek (toplamak, tutmak). Onlar da gerçekleşecek, ancak daha sonra. Ve şimdi - diğerinin ne söylemek istediğini anlamak için "etkilenmek" önemlidir. Ve ancak o zaman buna karşı tavrımın ne olduğuna karar verin. Ve önemli olan cevap olarak söylemektir. Otantik diyalog, ruhta bir tatmin ve tatmin, neşe, şükran duygusu bırakır. Fikirler veya ihtiyaçlar örtüşmese bile. Temas ve diyalog içinde olmak, katılımcıların birbirleriyle iletişimdeki tüm başarısızlıkları keşfetmek için tam olarak bir araya geldikleri psikoterapi gruplarında iyi öğrenilebilir. Bireysel terapide, bir başkasını ve buna bağlı olarak kendini görmezden gelme alışkanlığının nasıl oluştuğunu analiz edebilir. Ve bunu değiştirmek için nasıl seçilir.
Önerilen:
Sahte Pozitiflik Ve Sahte Iyimserler
Bu, çalışanın ruh halinden bağımsız olarak hoş bir gülümsemeyi ve dostça bir tonu varsayan bir kurumsal etik beyanı değildir. Son zamanlarda, olumlu bir yaşam algısı ile ilişkili harika (en ufak bir alaycılık olmadan) eğilimlerin yayılmasıyla bağlantılı olarak, “akan pozitiflik” kisvesi altında kendi varoluşlarının kalıntılarını gizleyen çok sayıda usta ortaya çıktı.
Sevilen Biri Kaldı: Ayrılmaya Nasıl Izin Verilir Ve Nasıl Hayatta Kalınır?
Sevilen biriyle ayrılmak zor bir dönemdir. İlişkinin bittiğini kabul etmek, sevdiklerinizden vazgeçmek ve onunla birlikte gelen hayatınızdaki değişiklikleri kabul etmek her zaman kolay değildir. Farklı insanlar ayrılığı farklı şekillerde deneyimler:
Bir Yakınlık Biçimi Olarak Kaynaşma Ve Karşılıklı Bağımlılık. Füzyon, Bağımlılık Ve Yakınlık Farkı
Bir yakınlık biçimi olarak birleşmeye bakalım - ne zaman harika ve ne zaman aşırıya kaçıyor? Birleştirme ve karşılıklı bağımlılık arasında pratikte hiçbir fark yoktur. Tek fark, "bağımlılık" kelimesinin en çok psikologlar tarafından (şimdi ve daha geniş bir insan kitlesi tarafından), bir kişi zaten acı içindeyken bir tür acı verici bağlanmayı, bağımlılığı tanımlamak için kullanılmasıdır.
3 Yakınlık Kriteri. Yakınlık Nedir?
İlişkinizde samimiyet olup olmadığını nasıl anlarsınız? Bu, iki yetişkin (romantik, aşk, cinsel ilişki) tarafından yaratılan bir ilişkiyi ima eder - hem kadın-erkek ilişkileri hem de eşleştirilmiş eşcinsel ilişkiler (bir kadın ve bir kadın, bir erkek ve bir erkek) olabilir.
Tamamen Yalnız Kalma Korkusu, Bize Hiç Uymayanlarla Bizi Arkadaş Yapar
Tamamen yalnız kalma korkusu, bize hiç uymayanlarla bizi arkadaş yapar. Seviyesine veya büyük ölçekli öz imajına ulaşmak için sürekli zıplamanız gereken kişi. Bu ilişkide kendinizi "solgun bir güve" gibi hissediyorsunuz, beş sınıf öğrencisi, onuncu sınıflar arasında ne yaptığı belli değil.
