KABUL ŞEKLİ

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kabullenmek, ruhunda başka bir şeye yer bulmaktır.

Psikoloji ve psikoterapide oldukça sık "sesler" konusu kabul.

Bu genel tema, bir kişi için sorunlu olabilecek belirli konularda somutlaştırılmıştır. Yani:

• Ben'inizin bir bütün olarak kabulü ve bireysel niteliklerinizin / Ben'inizin parçalarının kabulü;
• Dünyanın bir bütün olarak kabulü ve bireysel tezahürleri;
• Öteki'nin ve belirli Öteki'nin kabulü (ebeveyn, eş, çocuk…)
• Danışanın terapisti ve terapistin danışanının kabulü…

Bu konu önemlidir ve basit olmaktan uzaktır. Bu yazıda önemini tartışmayacağım. Bu zaten neredeyse bir aksiyom haline geldi. Kabul, Dünya ile, Öteki ile ve kişinin kendisiyle, başkasıyla ilişkilerde uyum bulmanın koşuludur, Ben'i bütün ve uyumlu kılar.

Aynı zamanda, kabul konusu, bir kural olarak, çok popüler, kelimenin tam anlamıyla, bir kişiyi daha bütünsel, uyumlu ve mutlu edebilecek sloganlar-zorunluluklar şeklinde “kulağa geliyor”: “Kendini kabul et”, “Kendini kabul et”. anne”, “Babanı kabul et” - bu tür mesajlar genellikle psikoloji ve psikoterapi ile ilgili popüler metinlerde duyulur.

Bu ipuçları işe yaramaz oldukları kadar doğrudur. Bu mesajların tüm doğruluğuna ve alaka düzeyine rağmen, hala kullanılması mümkün olmayan güzel sloganlar olarak kalırlar. Çoğu zaman, psikolojik kabul görevi ile karşı karşıya kalan bir kişi açıktır ki, ne yapılmalı, ama aynı zamanda tamamen anlaşılmaz nasıl yapılır ?

Bu metinde, yaşamda ve terapide bu kabulü gerçekleştirmenin zorluğuna odaklanmak ve mekanizmasını daha ayrıntılı olarak ele almak istiyorum. Bir gerçek olarak kabulün, yalnızca birkaç aşamanın ayırt edilebildiği oldukça karmaşık bir sürecin sonucu olduğuna inanıyorum. Ve terapide bile böyle bir sonuca ulaşmak her zaman mümkün değildir. Ve bazen bu mümkün değildir. Yine de, bu yol boyunca birkaç adım yürümeyi başarsanız bile, bu zaten fena değil.

Bir şey nasıl kabul edilir (Barış, Başkası, Kendi), eğer öyleyse bir şey önceden oluşturulmuş bazı imgelerle (Dünya, Öteki, Kendi) çelişiyor mu? Eğer o farklı, öyle değil aksi takdirde ?

Kabulün kendisi her zaman öz kimliğin dönüşümü ve Dünya resminde ve Öteki resminde bir değişiklik ile ilişkilidir. Kabul sürecinin kendisinin, kural olarak, I-sisteminin güçlü direncine neden olması şaşırtıcı değildir - istikrarın ihlal edildiği ve I'nin ek çabalara ihtiyacı olduğu ortaya çıkar. "Mozaiği yeni bir resimde birleştirin."

Eski "resim", kural olarak, korku, utanç, nefret, kızgınlık, iğrenme gibi bir dizi güçlü duygu tarafından korunur / korunur … Ve onlardan "kaymak" mümkün değildir. Terapide, yolu "temizlemeniz" gerekir. başka bir, çalışarak, bu duyguları deneyimleyerek.

Sonuç olarak, ilk adım kabule doğru diğer kabul nesnesine karşı güçlü olumsuz duygularla karşılaşma ve yaşama aşamasıdır.

Kanallar olumsuz duygulardan (korku, küskünlük, iğrenme, utanç) temizlendikten sonra başka bir … Bu irade ikinci adım kabul yolunda. İlgi, meraktan dolayı bir fırsat doğar dokunmak bir başkasına, onunla tanışmak için.

üçüncü adım yol boyunca, bence, anlaşma.

Bir şey al aksi takdirde (Barış, Başka, Başka Ben) demektir buna başka türlü katıl. kendini kabul et farklı olma olasılığı … Kabul et (farklı) belki. Ne ise o ol.

Katılıyorum - bu öteki için bu dünyada bir yer bulmak demektir.

Katılıyorum bir başkasının farklı olması, dünyanın farklı olması, kişinin farklı olması olasılığıyla.

Ve sadece son adım aslında Benimseme … Kabullenmek, bunun için ruhunda bir yer bulmaktır. diğer … Ve bu eylem sayesinde daha çok yönlü, daha bütünleyici, daha zengin olmak.

Bu, benimseme sürecindeki adımların genel bir özetidir. Nasıl çalıştığına dair belirli bir örneğe bakalım.

Diyelim ki müşteri var babanın reddedilmesi … Bu reddetme kendini farklı şekillerde gösterebilir: ona karşı güçlü olumsuz duygulardan tam kayıtsızlığa. Bir kişinin hayatındaki önemli figürler için duygu eksikliği, terapötik görevi önemli ölçüde karmaşıklaştırır. Duygular olması gereken yerde değilse (ve başka türlü nasıl olabilir?), O zaman bu, bir kişinin güçlü bir şekilde korunduğunu gösterir. Bu, duyguların aslında o kadar güçlü ve acı verici olduğu anlamına gelir ki, onlarla tanışmak imkansızdır. Ve bu nedenle, benim için böyle bir durumda daha çevre dostu duyuların anestezisi bu nesneye: "O benim için bir yabancıdır"dan "Onu hayatımdan sildim"e.

Bu tür bir durumda, müşteriyi kabul ile çalışmak gibi bir terapötik prosedürün önemine ikna etmek oldukça zordur. Müşteri içtenlikle şaşırabilir: "Buna neden ihtiyacım var?", "Bana ne verecek?", "Bir şekilde onsuz yaşadım …"

Evet, gerçekten, bir şekilde yaşadı … Bir şekilde. Ama nedense istediğim gibi olmadı, nasıl olabilirdi. Bir şey eksikti, bir şey beni içeri almıyordu, bir şey “derin nefes almamı”, “ayağımın altında destek hissetmemi”, “uçmamı, iki kanatla havaya yaslanmamı” engelliyordu.

Spesifik, somut problemler ile oradaki bazı hayali sebepler arasındaki bağlantıyı hemen tespit etmek zordur.

Gerçekten de, bir kişi şöyle düşünebilir: "Babamın reddedilmesinin şu gerçeğiyle ne ilgisi var…":

Kadın versiyonu

• "Erkeklere güvenmek benim için zor…"
• "Bütün erkeklerle rekabet ederim …"
• "Erkeklere ihtiyacım yok…"
• "Zayıf olmak ve kontrol etmeyi bırakmak benim için zor…"

Erkek versiyonu:

• "Erkeklerle rekabet etmek benim için zor…"
• "İçimdeki çekirdeği, desteği hissedemiyorum…"
• "Karar vermek, seçim yapmak benim için zor…"
• "Sınırlarımı savunmak benim için zor…"

İşte baba reddine yol açabilecek sorunlardan sadece birkaçı. Müşteri bu tür bir iletişim olasılığını kabul edebiliyorsa, kabul etmek için yukarıda açıklanan yolu takip edebilirsiniz. Değilse, onu zorlayamayız. Bu, terapinin önde gelen ilkelerinden biridir.

Ancak, babayı kabul etmeden onun mirasını (bölgesini) "topraklarına" dahil edemeyeceğimizi anlamak önemlidir. ruhunun bölgesi ve bu nedenle, ona güvenemeyiz. Bu reddedilen bölge, kullanılmayan, kullanılmayan bir kaynak olarak kalır ve onu başkalarından ve kendinizden saklamak için çok çaba gerektirir. Babamın topraklarını kabul etmezsem onun imajı bana olumsuz yüklenir, hayatımda ona güvenemem.

Babamı düşündüğümde, müşteri tartışıyor, aldığım ilk şey utanç. Görünüşüne, giyimine, konuşmasına yazık oldu. Zeki bir insandı, sanatçıydı, romantikti, bere takıyordu. Zekası ve romantizmi, pratik ve gerçekçi bir kadın olan annemin sürekli eleştirisine ve değersizleşmesine neden oldu. Akıllı konularda güzelce konuşurdu, ancak çoğu zaman (annesine göre) saçma sapan eylemlerde bulunurdu. Örneğin, 8 Mart'ta ona son parayla satın alınan güzel ve pahalı bir buket çiçek getirebilir. Güzel, açık ve net konuşamam, her şeyi yapılandırırım. Akıllıca görünmek ve davranmak benim için zordur.

Babanın topraklarının kabul edilemez olduğu ortaya çıktı. Utanç tarafından korunuyor.

Ama diyelim ki müşteri hala terapistle bu yönü keşfetmeye istekli. Sonra geri dönüyoruz İlk aşama, babaya yönelik duyguların tanışma ve yaşama aşamasıdır.

Çocuk ebeveyni (babayı) kabul etmezse, çoğu zaman bu tür duygular kızgınlık, öfke, nefret, iğrenme, utanç olacaktır. Bir kişinin sadece bu duyguları adlandırması değil, onları enerji ile doldurması önemlidir - onları deneyimleyin. Bunun için terapide danışandan bu tür duyguların ortaya çıktığı belirli durumları hatırlaması istenir. Bu çok önemlidir, çünkü pratikte, bir müşterinin bu tür durumları hatırlamasının zor olduğu veya basitçe hatırlayamadığı durumlar vardır. Örneğin, babası hayatının bu döneminde basitçe yoktu.

Burada fenomenle tanışabiliriz "Çocuğa duygular bulaştırmak" anne. Çocuğun babasıyla ilişkisi anne tarafından şekillendirilir. … Ve çocuğun babasına karşı olumsuz bir tutumu varsa, o zaman çocuk, annesine olan sadakatinden dolayı onunla duygusal birleşme içinde olacaktır. Bu nedenle terapide babaya göre anneye ait olan ile kendine ait olanı birbirinden ayırmak önemlidir. "Babanın anneannesi olan her şeyi elinden alırsan, seninki ne olacak?" Çoğu zaman bir müşteri, babasıyla etkileşim deneyiminden olumsuz bir şey hatırlamaya çalıştıktan sonra şunu kabul etmek zorunda kalır: "Beni gücendirdiği tek bir hikayeyi hatırlayamıyorum."

Ve anne, çocuğun babasına karşı olumsuzluğunu açıkça, alenen göstermek zorunda değildir. Sadece zararsız bir cümle gibi bir şey söylemek yeterlidir: "Seni terk etmesi dışında yanlış bir şey yapmadı." Ve bu yeterli. Çevirirseniz, şöyle bir şey elde edersiniz "Baban iyi bir adam. Ama o bir hain!" Ne fazla ne eksik.

Gerçekte güçlü olumsuz duygular varsa (müşteri bunları hatırlar), o zaman bunları terapi durumunda çözmek, bu durumları mümkün olduğunca ayrıntılı bir şekilde hatırlamak, içine dalmak ve mümkün olduğunca duygusal olarak yaşamak önemlidir.. Bazen bu duygusal olarak olumsuz durumlar saatlerce süren terapiler sürer. Ve bazen müşteri, ruhunda yıllarca “yaşarken”, içinde bu tür duyguları uyandıracak hiçbir şeyi hatırlayamadığına içtenlikle şaşırır.

Dikkatle tasarlanmış, yani. farklılaşmış ve yaşanmış duygular, reddedilme nesnesine giden yolda bir engel olmaktan çıkar ve sonra ona olan ilginin ortaya çıkması için bir fırsat açılır, merak.

Terapide, hareket ediyoruz Kabulde ikinci aşama baba.

İlginin varlığı, nesneye yaklaşmanıza, ona dokunmanıza, onu keşfetmenize, ona “dokunmanıza” izin verir. Terapide bu aşamada alakalı hale gelir 1. Baba ile "aracı olmadan" tanışma, 2. Onu diğer insanların gözünden görme fırsatı.

İlk durumda, müşteri babası hakkında çeşitli biyografik bilgiler toplamaya çalışır. Buradaki ana görev, tekrar denemek ve bazen ilk kez babayı “tanımak”, “Nasıl bir insan” olduğunu bulmaktır:

Nelerden hoşlandı?

Çocukken nasıldı?

Ne hakkında rüya gördün?

Senin hobin neydi?

Ne olmak istedin?

Neyden korktun?

Nasıl çalıştın?

İlk nasıl aşık oldunuz? Vb.

Ana şey, biyografisinin ve yaşam olaylarının gerçeklerinin arkasında, deneyimleriyle yaşayan bir insanın imajının ortaya çıkmasıdır: korkular, arzular, umutlar, hayaller …

Bu aşamanın ikinci görevi, daha karmaşık, çok yönlü bir imaj yaratmak için onu iyi tanıyan diğer insanlarla baba hakkında konuşmak, babanıza sadece “başka insanların gözünden” bakmaktır. annenin gözleri.

Çalışmanın bu aşamasında müşteriler babaları hakkında pek çok ilginç ve genellikle beklenmedik şeyler öğrenirler: Babamın “şiir yazdığı”, “bir okul topluluğunda çaldığı”, “güvenilir bir arkadaş olduğu”, “bir denizde yüzdüğü” ortaya çıktı. akranlarından hiçbirinin geçemediği nehir "," Metal işçisiydi "ve çok daha fazlası. Diğer insanların aileden ayrılışı hakkındaki versiyonlarını tanımak, bu olayı daha önce görüldüğü kadar kesin olarak kategorik değil, daha karmaşık ve belirsiz olarak görmemizi sağlar.

Bütün bunlar, kesin olarak belirleyen tahmini kutup konumundan hareket etmeyi mümkün kılar. "Kim doğru, kim yanlış" hayatı ve ilişkileri daha karmaşık, belirsiz, çok yönlü, çok faktörlü bir şey olarak anlama konumunda, burada soru "Kim suçlanacak?" ana şey olmaz. Başka sorular ortaya çıkarsa, bunlar kategorideki sorulardır: "Neden bu iki insan birlikte yaşayamıyor?"

Yukarıdaki aşamanın dikkatlice çözülmüş görevleri, bir sonraki aşamaya geçmenizi sağlar - Kabulün üçüncü aşaması – rıza aşaması.

Bir babanın evlat edinilmesiyle ilgili hikayemiz için bu, kelimenin tam anlamıyla, müşterinin babasını yargılamadan tedavi etmesi, böyle bir kişinin sahip olduğunu / olduğunu kabul etmesi için bir fırsatın ortaya çıkması anlamına gelir. olma hakkı. Olduğu gibi olmak, hayat hikayesiyle böyle olmak - tuhaf, saçma, "yanlış"… Kınamak değil, suçlamak değil, aynı fikirde olmak.

Katılıyorum - kendinize söylemektir: "Böyle bir şey…"

Anlaşmak, kabul etmektir. Uzlaşmak - tedavi etmek anlamına gelir Barış içinde ruhumda bu adama burada - babası. Kabul etmek, onu olduğu gibi tanımaktır. Yanılsamaları bırakın, gerçek bir insanla tanışmak için güzel ama gerçek olmayan bir baba imajınızda hayal kırıklığına uğrayın: bunun gibi bir şey …

Birçok insan için bu aşamaya ulaşmak yeteneklerinin sınırı olacaktır. Dedikleri gibi - bu hayatta değil … Ama aslında, bu zaten çok iyi. Bir şeyle anlaşmak, ondan özgürleşmek, kendin, hayatın üzerindeki etkisinden kurtulmak demektir. Bu etki genellikle dolaylı olarak, bilinç için algılanmadan kendini gösterir: bu hem karşı bağımlı davranış hem de karşı senaryolar ve kabul edilemez, reddedilen bir nesnenin ardından bilinçsizdir. Bu konuda sistem-fenomenolojik yaklaşımın temsilcileri (Bert Hellinger) tarafından iyi yazılmıştır.

Ve sadece Son adım işte aslında Benimseme … Bir babayı kabul etmek, bu kişi için ruhunda bir yer bulmak demektir. Sana verdiği hediyeyi kabul etmek, haklı olarak sana ait olan ama bunca zaman reddettiğin o “bölgeyi” kabul etmek demektir. Varlığını kendinize veya başkalarına kabul edemediğiniz ve bu nedenle mümkün olan her şekilde kendinizden ve diğerlerinden "saklanan" bölge. Utandığınız, korktuğunuz, nefret ettiğiniz için reddettiğiniz bölge… Ve bu kabul etme eylemiyle daha zengin, daha çok yönlü, daha ayrılmaz hale geldi.

Bana öyle geliyor ki, kabul sürecini işlemenin bu dizisi önemli: duygusal yaşamdan (1. aşama) zihnin çalışmasına (ikinci) ve ruhun çalışmasına (üçüncü ve dördüncü aşamalar) kadar. Yukarıda vurgulanan ve açıklanan aşamalardan herhangi birini "atlama" girişimleri, "Kabul yanılsaması" ve bir insanın hayatındaki hiçbir şeyi değiştirmez. Derin duygusal detaylandırma olmadan, kabul zihinsel bir yapı, entelektüel bir vekil, ruhun büyümesine yol açmayan zihinsel bir yapay olarak kalacaktır.