Aile Terapisi Boşanmadır

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Mikhail Labkovsky Kaynak:

Diplomamda yazan uzmanlık alanlarından biri de "aile terapisi". Uzun yıllardır aile terapisi uyguluyorum. Bu, iki aile üyesinin aynı anda resepsiyona geldiği zamandır. Bir psikoloğun yardımıyla işleri hallederler ve bir anlaşmaya varırlar. "Bay ve Bayan Smith" filmindeki gibi. Daha yakın zamanda, bunun işe yaramadığını anladım. Ve artık yapmıyorum. Nedenini açıklayayım.

Anna O. vakası (isimler değiştirildi)

Bir yaralanmadan sonra geldi - Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun ikinci kocası tarafından kendisine verilen ağır bedensel zarar olarak yorumladığı kafatasının tabanının kırılması. İlki düğünde kolunu kırdı. Konuşma sırasında, babasının aynı şekilde davrandığı alkolik bir aileden olduğu ortaya çıktı. Bu nedenle sarhoşluk, skandallar ve saldırı onun için aile yaşamının normal bileşenleridir. Kendisinin bilinçaltında bu tür erkeklere çekildiğini anlamıyor. Ve dahası - genellikle kocasıyla mutludur. Ayık olduğunda "çok iyi olduğunu, çocuklarla vakit geçirdiğini ve ev işlerine yardım ettiğini" söylüyor. Sadece "böyle bir durumda kendini kontrol edemez".

Böyle bir çiftte aile terapisini nasıl görüyorsunuz? Sadece eşinizle çalışabileceğinize eminim.

Ya da Katya Z'nin durumu. Kocası çoğu zaman evde yok, iş gezilerinde seyahat ediyor, çocuklara bakmıyor, ev işlerine yardım etmiyor ve hatta ailesi olmadan tatile gidiyor. ihanette görüldü. Onunla ilgili hikayeyi nasıl bitirir? "Onu seviyorum! Normal bir aileye sahip olmak için ne yapabiliriz?"

Doğru cevap "Kocanı değiştir".

Ancak bir aile psikoloğu bunu söyleyemez. Danışma için bir eş getirmeyi teklif edecek. Ancak benim vahşi hayal gücüm bile seçenekleri ve formülasyonları görmüyor, ardından aniden örnek bir aile babası haline geliyor. 100 üzerinden 80'i hiç psikoloğa gitmeyecek. Durum onu tehdit etmiyor - karısı onu her durumda seviyor.

Bir psikoloğun işi, bir kadına tavsiyede bulunmak ve "Böyle bir canavarla nasıl yaşıyorsun?" diye sormak değildir. Ancak bir psikolog, NEDEN hayattan zevk almadan yaşadığını anlayabilir ve tüm talihsizliklerinin nedeninin kocasında ve kötü davranışında olduğuna güvenle inanır. Bir psikolog, bir kadını her yıl benzer bir duruma sokan, acı çeken, ağlayan, hiçbir şeyi değiştirmeyen ve kendini kötü hisseden bir nevrozdan kurtarabilir.

Burada Katya'nın kocasının tipik bir piç ve kendi zevki için yaşayan nadir bir piç olduğuna karar verebilirsiniz. Ancak en ilginç şey, böyle bir çiftteki kocanın da nevrotik ve aynı zamanda çok mutsuz olmasıdır. Karısını sevmiyor, kendini aptal bir çirkinle yaşayan ve sadece yüksek görev ve onur kavramları "ailesini terk etmekten" alıkoyduğu için yaşayan büyük bir şehit olarak görüyor. Ve bir şekilde bu umutsuzluk içinde var olabilmek için bir metresi olması gerekiyordu. Ve nefret dolu bir evde daha az zaman geçirmek için - iş gezilerine çıkmak zorunda kalıyor. Ve elbette kendini bir kahraman olarak görüyor - her şeyi kendine çekiyor, çocukları kendi tarzında seviyor, ama annesinin onları nasıl yetiştirdiğini kızdırıyor ve çatışmak istemiyor, bu yüzden onlarla uğraşmıyor.. Aileyi elinde tutmak istiyor ama içinde yaşamak istemiyor. “Ama mutlu olabilirim” diyor kendi kendine (ya da metresine). Yapabilirmiş gibi, ama "terbiyesi" için kendini feda etti.

Bütün bunlar, elbette, nevrotik hezeyan ve tam bir saçmalık, ama ilk önce, bir aile konsültasyonu sırasında tüm bunları anlatmayacak. İkincisi, böyle bir kişi bir psikoloğa gelirse, aileyi kurtarmak için değil, umutsuzluktan, hayatta bir çıkmaz sokak … Ve yine baş başa çözmemiz gerekiyor.

90'larda ülkedeki tek devlete ait Moskova aile kliniğinde çalıştım.

Size resepsiyonun nasıl göründüğünü anlatalım.

İki kişi geliyor - bir karı koca.

Genellikle bir adam karısına bir sandalye verir ve bir sandalyeye oturur. Soruyorum:

- Kim başlayacak?

Tereddüt ederler ve susarlar.

Sonra diyorum ki:

- Ziyareti başlatan kimdi? Bırak konuşmayı o başlatsın.

Çoğu durumda, bir kadın bir psikolog ziyareti başlatır ve ailedeki sorunlar hakkında bir hikaye başlatır. Kocasının onu anlamadığı, ona dikkat etmediği, fikrini dikkate almadığı, bir şey söylediğinde dinlemediği ve kendisi ile nadiren ve sadece iş hakkında sohbet ettiği gerçeği hakkında …

Sıra kocaya gelir ve bir dakikalığına iki işte çalıştığını, çok yorgun olduğunu söyler, ancak yine de karısı yeni bir paltoya ihtiyacı olduğunu söylerse, ona yeni bir palto alır ve çocuklarla denizde gitmek istiyor - yolculuk için para ödüyor. Ve bütün bunlar o kadar kolay değil. Ve kendi evinde saygı görmek ve ailesi için ne kadar çok şey yaptığını anlamak istiyor. Yine de, bu arada, karısının işteki sorunlarıyla hiç ilgilenmediğini ve "parayı nereden alacağımı" bilmediğini söylüyor, ancak sürekli olarak her türlü küçük için onu suçluyor. "En azından kendimden sonra tabağı yıka", "Çocukla en az bir kez yürüyüşe çıktı" gibi sebepler …

Yaklaşık olarak aynı şekilde biten bir sürü benzer hikayeyle sizi sıkmayacağım.

Karısı: "Yalnız yaşamıyor! Klozet kapağını kendinden sonra indirmesi zor mu?"

Ben: "Senin için zor değil, değil mi? Kabul edelim ki klozet kapağını arkandan indirmeye çalışacaksın?"

Kocası: "Elbette! Kendime bakarım, çünkü karımı seviyorum ve ona üzülmek istemiyorum. Ama ayakta işediğimi biliyor ve en azından bazen klozet kapağını arkasından kaldırabiliyor."

Karısı: "Ben de deneyeceğim ve en azından bazen arkamdaki kapağı kaldıracağım."

Böyle bir konuşmadan sonra böyle bir ailede bir şeylerin ciddi şekilde değişebileceğine inanıyor musunuz? 35 yıl çalıştıktan sonra, yapamayacağını biliyorum.

Gerçekten yararlı bulduğum tek bir aile terapisi türü, boşanmada bir psikoloğun arabuluculuğudur. Ancak Rusya'da uygulanmayan tam da budur.

1991 yılında Kudüs'te Aile Arabuluculuğu Hizmetine üç yıllığına girdim. Ve üç yıl boyunca, aile terapisinin yanı sıra, boşanmanın yasal tarafını inceledi, Batılı eşlerin medeni ayrılık örneklerini ve iki versiyonda kavradı: dini ve laik. Ne de olsa, bazı İsrailliler haham mahkemesinde, bazıları sivil mahkemede boşanıyor. Müzakereler sırasında tarafların her birinin yükümlülükleri, hakları ve yetenekleri hakkında ayrıntılı olarak konuşmak için her iki hakkın da iyi bilinmesi gerekir. Ve bunu yapması gereken kişi sizsiniz, avukat değil, çünkü avukat bir tarafın diğerine KARŞI tutulduğu kişidir. Ve bu tamamen farklı bir müzakere seviyesi.

Birçok nüans var. Mülkiyet paylaşımı tartışılıyor; çocukların kiminle kaldığı; ayrı yaşayacak ebeveynin çocuğuyla iletişim şekli; nafaka vb.'ye ek olarak çocuğun ihtiyaçlarının ödenmesine katılımı. Müzakerelerin konusu, çocuğun tedavisi, eğitimi ve dinlenmesi için ödeme, sözde "öngörülemeyen ihtiyaçlar" ve birçok ayrıntı: "eğer anne tekrar evlenirse (baba evlenirse), o zaman … ", "anne (baba) göç etmek isterse, o zaman …" vb.

Aile arabulucusunun görevi, eşlerin her konuda barışçıl bir şekilde anlaşmaları ve böylece konunun MAHKEME'ye ulaşmamasıydı. Ve bu hizmette yürüttüğüm müzakerelerin "Uzlaşma Anlaşması" ile bitmediğine dair bir durum da olmadı.

Birbirlerinden kelimenin tam anlamıyla nefret eden insanların arabulucunun ofisine gelmesine rağmen. Boşanma sadece bu değil, öncesinde kavgalar, uzun süreli çatışmalar, skandallar, sadakatsizlik ve çok daha fazlası var … Ama çiftin çocukları var ve çocuklar her iki ebeveyni de seviyor. Ve travmayı en aza indirmeniz, boşanmadan sonra bir erkek ve bir kadının, anne ve babanın birbirleriyle sakince etkileşime girebildiğinden ve çocukla normal bir şekilde iletişim kurabildiğinden emin olmanız gerekir. (Sonuçta, 50 yaşında bile, ebeveynleriniz konuşmuyorsa, bu sizin için bir trajedidir (birçok kompleks eklenir). Böylece ebeveynlerinin boşandıktan sonra normal bir ailesi olur, sadece anne ve baba yaşar Uygulamanın gösterdiği gibi, bu oldukça ulaşılabilir.

Ve bu tür aile terapisinde, ki bu da terapidir, yüksek bir anlam gördüm. sonucu gördüm.

Ve klozet kapağıyla ilgili görüşmelerden sonra - hayır. Ve artık onlara inanmıyorum. Koca klozet kapağını indirmiyor, unuttuğu için değil, emin olduğu için değil - görevi para kazanmak ve tuvalet onuncu şey … Hayır! Sadece karısıyla mutlu değil. Ve bunu inatla yapıyor, saldırganlığını ifade ediyor. Ve çatışma psikolojisi insanımızın çok özelliği olduğundan, aile içinde çatışmalar kaçınılmazdır.

Eşler arasındaki böyle bir ilişki, iki nevrotik arasındaki bir ilişkidir. İnsanları değiştirmeden bu ilişkiyi değiştirmek imkansızdır.

Şimdi benzer durumlarla karşı karşıya kaldığımda, eşe yönelik iddiaları ve duyguları analiz etmediğimiz başka bir terapiye dönüyorum. Onlara pek dokunmuyoruz. Neden biliyor musun? Çünkü herhangi bir çatışma ve kişilerarası ilişkiler sorunu her zaman bir kişinin kendisine ve yaşamına karşı tutumunun bir yansımasıdır. Düşük benlik saygısı, kendini reddetme, kendinden memnuniyetsizlik, HERHANGİ bir iç çatışma, bir kişi doğal olarak yaşadığı kişiye tercüme eder.

Psikoloğa çiftler halinde gitmeyi değil, bağımsız çalışmayı öneriyorum.

Terapi başarılı olursa, bir çiftte insanlar için huzurlu bir yaşam başlar. Ya da nevrozdan kurtulmayı başaran sağlıklı bir partner, nevrotik bir ilişkide ilgisiz hale gelir.

Bir psikologla çalıştıktan sonra, nihayet iç uyumu, yaşam sevincini, yaşadığı her günden zevki hissettikten sonra, birçoğunun yakında boşandığı gerçeğini gizlemeyeceğim. Sürekli gerginlik, ilişkilerin netleşmesi, saldırganlık (önceden tanıdık) bir durumda olmaları onlar için zorlaşıyor. Ve ortak tarafından çeşitli manipülasyonlar - artık yapışmıyorlar.

Bu nedenle, iyi ilişkiler, ailede sağlıklı bir atmosfer, ancak ikisi birlikte değil, her biri ayrı ayrı, kafalarında işleri yoluna koymaya özen gösterirse mümkündür.

ANCAK, ne yazık ki, çoğu durumda şunu duyarsınız:

- Ve böylece benim için her şey yolunda! Bu o (o) çılgın deli!

Şu anda sormak istiyorum: Eğer bu kadar sağlıklıysa, nasıl oldu da hasta bir insanla evlilikte üç çocuk doğurup 20 yıllık evliliği şımarttınız?

Ailenin sadomazoşist versiyonunda, sadece kurban şikayet eder ve tatmin olmaz, "sadistler" ise düşündükleri gibi her şeye sahiptir. Ve yaralanan taraf, bir manyağın (manyak) kurbanı ve rehinesi olduğundan ve çeşitli nedenlerle "tüm bunlara katlanmak zorunda olduğundan" emindir. Bu nedenle, unutmayın: Bir insanın hayatında nesnel olarak bağımlı olduğu ve rehin olarak kabul edilebileceği tek zaman, çocukluk ve ebeveynlerine bağımlılıktır. Bu uzun sürmez.

Diğer durumlarda, herhangi bir ilişki içinde olmak bir yetişkinin seçimidir. Bilinçli ya da çok değil başka bir konudur. Ve bunlarla ilgilenilmelidir.

“Sadece çocuklar yüzünden”, “gidecek para yok”, “yaşanacak yer yok” hikayelerini duyduğumda, insanların konuşmadığını veya gerçeği bilmediğini anlıyorum. Ve gerçek şu ki, bir kişinin kendisi deneyimlere ihtiyaç duymuyorsa, eşin ona verdiği duygular, o zaman çok hızlı bir şekilde ayrılır, biter, ilişkiden atlar! Bir kez kaldığında, bu duygularla beslendiği anlamına gelir, sitemler ve saldırganlık arasında, pasif ve aktif, tanıdık bir bataklıkta gibi hisseder, içinde yuvarlanır ve onu kıyıya çekmez. Genelde sürekli bir uyaran olmadan nasıl yaşayacağını bilmiyor.

Bireysel çalışma sırasında, psikolog bunun neden olduğunu öğrenir. Ve sonra bir kişi, bir nedenden ötürü (evet, çocukluğunda gizli) nevrotik olduğunu, olumsuz deneyimlere, gözyaşlarına, tutkulara ve tabii ki kendine acımaya ihtiyaç duyduğunu görür, anlar, anlar. Ve bu sadece ilişkiyi kesintiye uğratmadığı için, çünkü ona tüm bu vampir setini artı - eksi dayak veriyorlar ve o alışılmış bir şekilde mutsuz. Ve sonra bir kişiyle çalışabilir ve sorunlarını çözebilirsiniz.

Sadece.