Yanlışları Seçip Evliliği Büyük Bir Hata Haline Getirmemizin 9 Nedeni

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Başarılı bir birlik yaratmak için sadece ruh eşinizi değil, kendinizi de anlamanız gerekecek.

Birlikte bir aile kurmaya karar verdiğimiz herhangi bir kişi bizim için ideal değildir. Biraz karamsar olmak ve mükemmelliğin olmadığını ve mutsuzluğun sabit olduğunu anlamak tavsiye edilir. Bununla birlikte, bazı çiftler bazı ilkel düzeyde uyumsuzdur, tutarsızlıkları o kadar derindir ki, herhangi bir uzun vadeli ilişkinin normal hayal kırıklıklarının ve gerilimlerinin ötesinde bir yerde yatar. Bazı insanlar birlikte olamaz ve olmamalı.

Ve bu tür hatalar korkunç bir kolaylıkla ve düzenlilikle olur. Evlenmemek ya da yanlış eşle evlenmek, devleti, etrafındaki insanları ve sonraki nesilleri etkileyen basit ama maliyetli bir hatadır. Neredeyse bir suç!

Bu nedenle, bir aileye başlamak için doğru partnerin nasıl seçileceği sorusu, hem kişisel hem de devlet düzeyinde, ayrıca yol güvenliği veya halka açık yerlerde sigara içme konuları üzerinde düşünülmelidir.

Daha da üzücü hale geliyor çünkü yanlış bir eş seçiminin nedenleri yaygın ve yüzeyde yatıyor. Genellikle aşağıdaki kategorilerden birine girerler.

1. Kendimizi anlamıyoruz

Doğru ortağı ararken gereksinimlerimiz çok belirsizdir. Şöyle bir şey: Kibar, eğlenceli, çekici ve maceraya hazır birini bulmak istiyorum. Bu arzular doğru olmadığı için değil, ama mutlu olma ya da daha doğrusu sürekli mutsuz olmama umuduyla gerçekten talep edeceğimiz şeylerle çok uzaktan ilgililer.

Her birimiz kendi yolunda deliyiz. Biz nevrotikiz, dengesiziz, olgunlaşmamışız, ama tüm detayları bilmiyoruz, çünkü kimse onları bulmak için tüm gücüyle bizi kışkırtmıyor. Aşıkların birincil görevi, bir partneri öfkeye sokabileceğiniz kolları çekerek bulmaktır. Bireysel nevrozların tezahürünü hızlandırmak ve neden ortaya çıktıklarını, hangi eylemlerden veya kelimelerden sonra ve en önemlisi - hangi tür insanların böyle bir tepkiye neden olduğunu ve tam tersine bir insanı sakinleştirdiğini anlamak gerekir.

İyi bir ortaklık, iki sağlıklı insan arasında meydana gelen bir ortaklık değildir (gezegenimizde pek yoktur). Deliliklerini tesadüfen ya da bir çalışma sonucu birbirleriyle barıştırabilen deliler arasında ortaya çıkan şey budur.

Anlaşmayabileceğiniz düşüncesi, gelecek vaat eden herhangi bir ortak için endişe verici bir jingle olmalıdır. Tek soru, sorunların nerede saklandığıdır: belki de birisi onun görüşüne katılmadığı için öfkedir, ya da sadece işte rahatlayabilir ya da samimi alanda bazı zorluklar vardır. Ya da belki kişi bir sohbete girmeyecek ve onu neyin rahatsız ettiğini açıklamayacaktır.

Bütün bu sorular onlarca yıl sonra felakete dönüşebilir. Ve deliliğimize dayanabilecek birini aramak için onlar hakkındaki her şeyi anlamalıyız. İlk buluşmada şunu sormalısınız: "Seni ne kızdırabilir?"

Sorun şu ki, kendimiz nevrozlarımız hakkında çok iyi bilmiyoruz. Aradan yıllar geçebilir ama açıldıkları durumlar olmayacak. Evlenmeden önce, en derin kusurlarımızı ortaya çıkaran etkileşimlere nadiren gireriz. Kararsız bir ilişkide, doğamızın karmaşık bir yanı aniden ortaya çıktığında, bunun için partnerimizi suçlama eğilimindeyiz. Arkadaşlara gelince, bizi gerçek kendimizi keşfetmeye zorlamak için hiçbir sebepleri yok. Sadece bizimle eğlenmek istiyorlar.

Böylece, karakterimizin karmaşık yönlerine karşı kör kalırız. Öfke bizi yalnızlıkta ele geçirdiğinde çığlık atmayız, çünkü dinleyecek kimse yoktur ve bu nedenle öfke yeteneğimizin gerçek rahatsız edici gücünü fark etmeyiz. Kendimizi iz bırakmadan çalışmaya adarsak, hayatın diğer yönleri sorulmadığı için, hayatı kontrol altında hissetmek için işi çılgınca kullanırız ve bizi durdurmaya çalışırlarsa patlarız. Ya da birdenbire, birine içtenlikle ve derinden bağlı olsak bile, samimiyetten ve sıcak kucaklamalardan kaçınan soğuk ve mesafeli yanımız ortaya çıkar.

Yalnız yaşamanın ayrıcalıklarından biri, geçinmenin çok kolay olduğu bir insan olduğunuza dair gurur verici yanılsamadır. Kendi karakterimiz hakkında bu kadar zayıf bir anlayışa sahipsek, kimi aramamız gerektiğini nasıl bilebiliriz.

2. Diğer insanları anlamıyoruz

Sorun, diğer insanların da düşük bir öz-farkındalık düzeyine takılıp kalmış olmaları gerçeğiyle daha da artmaktadır. Kendilerine ne olduğunu anlamaktan acizler, birilerine açıklamak şöyle dursun.

Doğal olarak birbirimizi daha iyi tanımaya çalışıyoruz. Eşlerin ailelerini tanır, sevdikleri yerleri ziyaret eder, fotoğraflara bakar ve arkadaşlarıyla buluşuruz. Ödev yapılmış gibi geliyor, ancak kağıttan bir uçağa binip artık uçağı uçurabileceğinizi söylemek gibi.

Daha akıllı bir toplumda, potansiyel ortaklar ayrıntılı psikolojik testler ve bir grup psikoloğun değerlendirmesi yoluyla birbirlerini tanıyacaklardır. 2100'e kadar bu normal bir uygulama olacak. Ve insanlar bu karara varmanın neden bu kadar uzun sürdüğünü merak edecekler.

Bir aile kurmayı planladığımız kişinin zihinsel organizasyonunun en küçük ayrıntılarını bilmemiz gerekir: güç, aşağılanma, iç gözlem, cinsel yakınlık, sadakat, para, çocuklar, yaşlanma ile ilgili konumu.

Psikolojik savunma mekanizmalarını ve yüz bin daha fazlasını bilmeliyiz. Ve tüm bunlar arkadaşça sohbet sırasında tanınmaz.

Yukarıdaki verilerin hepsinin olmaması nedeniyle, görünüşe geçiyoruz. Bir cismin burnu, çenesi, gözleri, gülümsemesi, çilleri ne olduğundan çok fazla bilgi toplanabiliyor gibi görünüyor… bir nükleer santral.

Sadece birkaç veri ile sevgilinin görüntüsünü tamamlıyoruz. Küçük ama anlamlı ayrıntılardan bir kişi hakkında bütün bir fikir toplayarak, bir yüzün bu taslağına bakarken yaptığımızın aynısını onun karakteriyle yaparız.

Bunun burun delikleri ve kirpikleri olmayan, sadece birkaç teli olan birinin yüzü olduğunu düşünmüyoruz. Farkına varmadan eksik yerleri tamamlıyoruz. Beynimiz tutarlı bir resim oluşturmak için küçük görsel ipuçları kullanır ve aynı şey potansiyel bir eşin karakteri söz konusu olduğunda da olur. Ne tür köklü sanatçılar olduğumuzun bile farkında değiliz.

Doğru eşi seçmek için ihtiyaç duyduğumuz bilgi düzeyi, toplumumuzun tanımaya, onaylamaya ve günlük kullanıma uyum sağlamaya hazır olduğundan daha yüksektir, bu nedenle derin kusurlu evlilikler yaygın bir sosyal uygulamadır.

3. Mutlu olmaya alışık değiliz

Mutluluğu aşkta aradığımızı sanıyoruz ama bu o kadar basit değil. Bazen, sadece mutluluğa ulaşmayı zorlaştırabilecek türden yakın bir ilişki arıyoruz gibi görünüyor. Aşkın ne anlama geldiğini ilk anladığımızda ve anladığımızda çocuklukta deneyimlediğimiz bazı duyguları yetişkin ilişkilerinde yeniden yaratırız.

Ne yazık ki, öğrendiğimiz dersler her zaman basit değildi. Çocukken öğrendiğimiz aşk, genellikle daha az hoş duygularla iç içeydi: sürekli kontrol hissi, aşağılanma, terk, iletişim eksikliği - genel olarak acı.

Yetişkinlikte bazı adayları bize uygun olmadıkları için değil, fazla dengeli oldukları için reddedebiliriz: fazla olgun, fazla anlayışlı, fazla güvenilir - ve onların bu doğruluğu yabancı, yabancı, neredeyse baskıcı görünüyor.

Bilinçaltımızın hitap ettiği adayları, bizi memnun edecekleri için değil, alıştığımız şekillerde üzecekleri için seçiyoruz.

Yanlış evleniriz çünkü “doğru” ortakları haksız yere reddederiz, çünkü sağlıklı ilişkiler deneyimimiz yoktur ve nihayetinde “sevilme” hissini bir tatmin duygusuyla ilişkilendirmeyiz.

4. Yalnız olmanın korkunç olduğuna inanıyoruz

Dayanılmaz yalnızlık, akılcı bir eş seçimi için en iyi ruh hali değildir. İyi bir ilişki kurma şansı için uzun yıllar yalnızlık ihtimalini kabul etmeliyiz. Aksi takdirde, bizi yalnızlıktan kurtaran bir partnerden daha fazla yalnız olmadığımız hissini seveceğiz.

Ne yazık ki belli bir yaştan sonra toplum yalnızlığı tehlikeli bir şekilde tatsız hale getiriyor. Sosyal hayat ölüyor, çiftler bekarların bağımsızlığından korkuyor ve onları nadiren şirkete davet ediyor, insan yalnız sinemaya gittiğinde kendini ucube gibi hissediyor. Ve seks de elde etmek çok zordur. Modern toplumun tüm yeni aletlerine ve sözde özgürlüklerine karşılık bir sorunumuz var: biriyle yatmak çok zor. Ve bunun düzenli olarak ve farklı insanlarla olacağı beklentisi, 30'dan sonra kaçınılmaz olarak hayal kırıklığına yol açacaktır.

Toplumun bir üniversiteye ya da bir kibbutza benzemesi daha iyi olurdu - ortak ziyafetler, ortak kolaylıklar, sürekli partiler ve özgür cinsel ilişkiler … O zaman evlenmeye karar veren insanlar bunu birlikte olma arzusuyla yapacaklardı, çünkü değil. bekarlığın olumsuz yönlerinden kaçmak…

İnsanlar, seksin yalnızca evlilikte mümkün olduğu zaman, yanlış bir nedenle evliliklerin yaratılmasına yol açtığını kabul etti - yapay olarak sınırlı olanı elde etmek.

İnsanlar artık, sadece umutsuz bir seks arzusunu takip etmek yerine, evlendikleri zaman çok daha iyi seçimler yapmakta özgürler.

Ancak yaşamın diğer alanlarında eksiklikler hala devam ediyor. Şirket sadece çiftler halinde iletişim kurmaya başladığında, insanlar sadece yalnızlıktan kurtulmak için bir ortak arayacaklar. Belki de arkadaşlığı çiftlerin egemenliğinden kesin olarak kurtarmanın zamanı gelmiştir.

5. İçgüdülere teslim oluyoruz

Yaklaşık 200 yıl önce evlilik son derece rasyonel bir işti: insanlar kendi topraklarını başka bir toprak parçasıyla birleştirmek için evlendiler. Eylemdeki ana katılımcıların mutluluğuyla tamamen alakasız, soğuk ve acımasız bir iş. Ve hala bunun travmasını yaşıyoruz.

Kolaylık evliliğinin yerini içgüdüsel bir birlik aldı - romantik bir evlilik. Bir ittifakı sonuçlandırmak için yalnızca duyguların tek temel olabileceğini dikte etti. Biri sırılsıklam aşık olduysa, bu yeterliydi. Ve daha fazla soru yok, duygular galip geldi. Dış gözlemciler, ilahi ruhun hoşgörüsü olarak duyguların ortaya çıkışını ancak saygıyla karşılayabilirlerdi. Ebeveynler korkmuş olabilir, ancak sadece bir çiftin her şeyi herkesten daha iyi bildiğini düşünmeliler.

Önyargı, züppelik ve hayal gücü eksikliğine dayalı yüzlerce yıllık yararsız müdahalelerin sonuçlarıyla uzun süredir topluca mücadele ediyoruz.

Eski kolaylık evliliği kurumu o kadar bilgiç ve dikkatliydi ki, romantik evliliğin özelliklerinden biri şu inançtı: neden evlenmek istediğinizi çok fazla düşünmeyin. Bu kararı analiz etmek romantik değil. Artıları ve eksileri bir kağıda boyamak saçma ve duyarsız. En romantik şey, insanların yıllarca acı çekmesine neden olan akıl yürütme için kendinize tek bir şans vermeden, tanışmadan birkaç hafta sonra, bir hevesle, hızlı ve beklenmedik bir şekilde evlenme teklif etmektir. Bu pervasızlık, evliliğin tam da önceki tür "güvenlik" mutluluk için çok tehlikeli olduğu için yürüyebileceğinin bir işareti gibi görünüyor.

6. Ortak seçmeyi öğrettikleri okullarımız yok

Üçüncü tür evliliği düşünmenin zamanı geldi - psikolojiye bağlı bir birlik. Bu durumda, bir kişi bir “toprak parçası” ile değil ve çıplak bir duyguya değil, sınavı geçen bir duyguya ve kişiliğinin psikolojik özelliklerine ve kişiliğinin psikolojik özelliklerine dair olgun bir farkındalığa dayanan bir aile yaratır. bir ortağın kişiliği.

Şu anda hiçbir bilgi olmadan evleniyoruz. Nadiren bu konuyla ilgili kitaplar okuruz, partnerimizin (varsa) çocuklarıyla çok az zaman geçiririz, evli çiftleri tercih ederek sorgulamayız ve dahası boşanmış olanlarla samimi sohbetlere başlamayız. Ayrılma nedenlerine inmeden evliliklere giriyoruz. Ayrıca, ortakların aptallığı ve hayal gücü eksikliğini suçluyoruz.

Kolaylık evliliği çağında, bir kişi evliliği düşünürken aşağıdaki kriterleri göz önünde bulundurur:

• eşin ebeveynleri kimlerdir;
• ne kadar araziye sahip oldukları;
• ailelerin kültürel olarak nasıl benzer olduğu.

Romantik evlilik çağında, birliğin doğruluğunun başka belirtileri de var:

• Onu düşünmeden edemiyorum;
• onunla seks yapmak istiyorum;
• Partnerimi harika buluyorum;
• Onunla sürekli konuşmak istiyorum.

Farklı bir dizi kritere ihtiyaç var. İşte anlaşılması gerçekten önemli olan şey:

• partneri ne kızdırır;
• çocukları nasıl birlikte büyüteceksiniz;
• birlikte nasıl gelişeceğinizi;
• arkadaş kalabilir misin.

7. Mutluluğu dondurmak istiyoruz

Hoş şeyleri kalıcı kılmak için umutsuz ve ölümcül bir arzumuz var. Sevdiğimiz bir arabaya sahip olmak, seyahat etmekten keyif aldığımız bir ülkede yaşamak istiyoruz. Ve harika vakit geçirdiğimiz biriyle bir aile kurmak istiyoruz.

Evliliğin bir eşle yaşadığımız mutluluğun garantisi olduğunu, geçiciliği kalıcı hale getireceğini, neşemizi koruyacağını hayal ediyoruz: Venedik'te yürüyüşler, batan güneşin denize batması, akşam yemeği. şirin bir balık lokantasında, omuzlara bol dökümlü bir kaşmir kazak… Bu anları sonsuza kadar yaşatmak için evleniyoruz.

Ne yazık ki, evlilik ile bu tür duygular arasında nedensel bir ilişki yoktur. Venedik'te doğdular, günün saati, iş yokluğu, akşam yemeğinin heyecanı, ilk birkaç ayın heyecanı ve yeni yenen çikolatalı dondurma. Bunların hiçbiri bir evliliği diriltmez ve başarısını garanti etmez.

Bu harika dönemde bir ilişkiyi sürdürmek evliliğin gücünün ötesindedir. Evlilik, ilişkiyi kesin olarak tamamen farklı bir yöne taşıyacaktır: işten uzakta kendi evlerine, iki küçük çocuğa.

Sadece bir bileşen mutluluk ve evliliği birleştirir - bir ortak. Ve bu bileşen yanlış olabilir.

19. yüzyılın empresyonist ressamlarına, bizi doğru yöne yönlendirebilecek geçicilik felsefesi rehberlik etti. Mutluluğun geçiciliğini varoluşun temel bir özelliği olarak kabul ettiler ve onunla barış içinde yaşamamıza yardımcı olabilirler. Sisley'nin Fransa'daki kış tablosu, çekici ama tamamen geçici şeyleri yakalar. Güneş alacakaranlıkta parlıyor ve parıltısı bir an için ağaçların çıplak dallarını daha az sert hale getiriyor. Kar ve gri duvarlar sakin bir uyum yaratır, soğuk katlanılabilir, hatta heyecan verici görünür. Birkaç dakika içinde gece her şeyi gizleyecek.

İzlenimciler, genellikle en çok sevdiğimiz şeylerin değişmesi, kısa bir süre için ortaya çıkması ve sonra kaybolmasıyla ilgilenirler. Ve birkaç dakika süren ama yıllarca sürmeyen o mutluluğu yakalarlar. Bu resimde kar çok güzel görünüyor ama kararacak.

Bu sanat tarzı, sanatın kendisinin çok ötesine uzanan bir beceri geliştirir - hayattaki kısa tatmin anlarını fark etme ustalığı.

Hayatın zirveleri genellikle kısadır. Mutluluk uzun yıllar sürmez. İzlenimcilerden öğrenerek, hayatımızın bireysel harika anlarını geldiklerinde takdir etmeliyiz, ancak bunların sonsuza kadar süreceğini yanlış bir şekilde varsaymamalı ve onları evlilikte korumaya çalışmamalıyız.

8. Özel olduğumuza inanıyoruz

İstatistikler acımasız ve her birimizin gözümüzün önünde birçok korkunç evlilik örneği vardı. Bu bağları koparmaya çalışan tanıdıklar ve arkadaşlar gördük. Evliliğin büyük sorunlara yol açabileceğini çok iyi biliyoruz. Yine de bu anlayışı yaşamımıza pek aktarmayız: Bize öyle geliyor ki, bu geri kalanına oluyor, ama bize olamaz.

Aşık olduğumuzda, iyi şans şansımızın çok daha yüksek olduğunu hissederiz. Aşık, milyonda bir, inanılmaz bir şansı olduğunu hisseder. Ve böyle bir şansla, evlilik kusursuz bir girişim gibi görünüyor.

Kendimizi genellemenin dışında tutuyoruz ve bunun için kendimizi suçlayamayız. Ancak düzenli olarak gördüğümüz hikayelerden yararlanabiliriz.

9. Aşkı düşünmeyi bırakmak istiyoruz

Bir aile kurmadan önce, aşk türbülansı bölgesinde epeyce yıl geçiririz. Bizi sevmeyenlerin yanında olmaya çalışırız, ittifaklar kurar, bozarız, birini bulma umuduyla sonsuz partilere gideriz, heyecan ve acı hayal kırıklıkları yaşarız.

Bir noktada “Yeter!” demek istememiz şaşırtıcı değil. Evlenip evlenmemizin nedenlerinden biri, aşkın psişemiz üzerindeki bu ezici gücünden kurtulmaya çalışmaktır. Hiçbir yere varmayan melodramlardan ve heyecanlardan şimdiden bıktık. Diğer zorluklara göğüs gerecek gücümüz yok ve evliliğin üzerimizdeki acı veren aşk saltanatını sona erdireceğini umuyoruz.

Ama evlilik olamaz ve olmayacak. Tek bir hayatta olduğu kadar evlilikte de şüpheler, umutlar, korkular, reddedilmeler ve ihanetler vardır. Evlilik sadece dışarıdan, can sıkıntısı noktasına kadar huzurlu, sakin ve güzel görünüyor.

İnsanları evliliğe hazırlamak, bir bütün olarak toplumun üzerine düşen bir eğitim görevidir. Hanedan evliliklerine inanmayı bıraktık. Romantik evliliklerde kusurlar görmeye başlıyoruz. Psikoloji çalışmasına dayalı bir evlilik zamanı.