İLETİŞİM NASIL ÖĞRENİLİR

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Veya iletişim hakkında zaten bildiğimiz, ancak kendimize güvenmekten korktuğumuz her şeyi kullanmaya nasıl başlayacağız.

İlk olarak, iletişimin ne olduğuna ve sadece konuşma olup olmadığına bir bakalım.

İletişim "kişiden kişiye bilgi aktarımı"dır

Herkes bunun sözlü ve sözsüz olabileceğini biliyor gibi görünüyor. Sözlü - konuşma yoluyla iletişim. Anlam taşıyan kelimeleri ve cümleleri telaffuz ediyoruz, sayıları adlandırıyoruz. Sözsüz olmayan her türlü vücut sinyalini içerir - pozisyon, kas gerginliği, baş dönüşleri, kolların ve bacakların pozisyonu ve hareketi, ses modülasyonu, yüz ifadeleri, jestler, bakışlar, sesin tonlaması, vb.

Bu konuşma dışı sinyallerden elde ettiğimiz bilgilerin yüzde 90'ından fazlası, ancak bunu nasıl kullanırız?

Ve eğer özel çaba göstermezsek, büyüdüğümüz ailede adet olduğu gibi kullanırız. Bir şeyi, örneğin üzüntüyü görmezden gelmek alışılmışsa, bunu otomatik olarak yaparız. Örneğin, öfke veya neşe gibi belirli duygulara veya durumlara duyarlı bir şekilde tepki vermek alışılmışsa, tepki veririz. Ve diğer kişinin de kendimize karşı aynısını yapmasını bekleriz. Ve farklı bir çevrede, hatta belki de farklı bir kültürde, dinde yetiştirildi ve sinyallerimizi kendi tarzında "okur" ve kendi tarzında tepki verir. Ve tarafların her birinin güveni çok ısrarcı ve herkes için sevgili! Ve bazen bir başkasının tepki verme ve kendini sunma şeklini doğru anlamak o kadar zor ki!

Ve bir başkasını anlamanın yolu çok basit!

Zihinsel olarak (veya aslında böyle bir olasılık varsa), muhatap ile aynı pozu alın, kendinizi onlara hayal edin - aynı yaşta, aynı cinsiyetten, aynı kıyafetlerde, aynı tonlama ve bakışla, konuştuğunu söylüyor. Ve hissettiğinizi, bu durumda istediğinizi hissettiğinizi yakalayın. İletişim eğitimlerinde ve psikoloğun ofisinde bu tür egzersizler şaşırtıcı keşiflere yol açar.

“Kocamın şefkat istediği ortaya çıktı, ancak kelimelerle kendini bıçaklıyor ve savunuyor” veya “Kızgın olduğunu ve benden nefret ettiğini düşündüm, ama beni hiç umursamadı.” Ve ne tür keşifler olursa olsun, rahatsız edici ve nahoş olanlar bile, her zaman rahatlama getirirler, çünkü gerçeği ortaya çıkarırlar ve gereksiz eylemler yapma ihtiyacından kurtulurlar. Ve duruma daha uygun bir şeyler yapmak için fırsatlar yaratırlar.

Konusuna geçelim iletişimin bir amacı olduğunu … Hep. İşte türlerin adları ve her birinde izlenen hedefler.

1. Malzeme - konuların gerçek ihtiyaçlarını karşılamanın bir aracı olarak hizmet eden ürün ve faaliyet nesnelerinin değişimi.

2. Bilişsel - bilgi alışverişi.

3. Aktif - eylemlerin, operasyonların, becerilerin, becerilerin değişimi. Burada bilgi konudan konuya aktarılır, ufuklar genişletilir, yetenekler geliştirilir ve geliştirilir.

4. Koşullu - zihinsel veya fizyolojik durumların değiş tokuşu (İlginçtir ki, kendi terminolojik ismine sahip olan bu tür iletişimin özel bir alt türü vardır, ki burada bir konu varmış gibi gerçek bilgilerin hiçbir anlamı yoktur, ancak diyaloga katılanlar vardır). tek amacı takip etmek - birbirleriyle anlaşmak, konuşmacıya tam bağlılığı ifade etmek. Sözlü iletişim gibi göründüğü ortaya çıktı, ama aslında - duygusal birleşme, sözel olmayan etkileşimin aşırı bir versiyonu.)

5. motive edici - güdülerin, amaçların, çıkarların, güdülerin, ihtiyaçların değişimi. Motivasyonel iletişimin içeriği, belirli güdülerin, tutumların veya belirli bir yönde hareket etmeye hazır olma durumunun birbirine iletilmesidir.

Etkili kişilerarası etkileşim için, muhatapların her biri ile hangi özel hedefi takip ettiğinizin farkında olmanız gerekir. Etkileşiminizin amacına aynı şekilde bakarsanız, diyalog tüm katılımcılara memnuniyet getirecektir.

Ve tersine, örneğin, bir öğretmen size matematik öğretmek istiyorsa ve siz üzgünseniz ve bu durumu paylaşmak istiyorsanız, o zaman ne öğretmeni ne de öğrenciyi memnun etmeyecek bir çatışma yaşayacaksınız. Eh, özellikle profesyonel, hassas bir öğretmene rastlamadıysanız, öğrencinin herhangi bir durumuyla nasıl başa çıkacağını bilir, böylece formüllerin özümsenmesine engel olmaz.

şimdi gidelim ihtiyaçlar … Madde, hedeflerden daha incedir. Önceki örnekte, amaç açıktır - öğrenmek, matematik yasalarına hakim olmaktır. Ve üzgün bir çocuğun asıl ihtiyacı, şu anki deneyimiyle birlikte anlaşılmak, kabul edilmek.

Doğumdan hemen sonra bir çocuk için hassasiyet, sıcaklık, dikkat ve iletişimin düzenliliği gereklidir. Anneye (veya onun yerini alacak kişiye) bağlanmanın, çocuğun kişiliğini şekillendirmede büyük rol oynadığı bulunmuştur. Anne ile bu yakın bağlantı çok erken ortaya çıkar - çocuğun koku ve işitsel izlenimlerinden doğar, aynı zamanda bakışların, sevgi dolu sözlerin değiş tokuşu yoluyla - tek kelimeyle, iletişimlerini oluşturan her şeyden doğar. Bu onu güvende hissettirir.

İki yıldan sonra yaşınızın gereksinimlerini karşılamanız gerekiyor. Bu ihtiyacın tatmini, yaşa bağlı yeteneklerinin çocuğa dayattığı gereksinimlere göre ifade edilir. Gereksinimler fazla tahmin edilirse, çocuğun benlik saygısı düşer, yetişkinlikteki başarısızlıkların nedeni olan kendinden şüphe oluşur.

Gereksinimler hafife alınırsa, benlik saygısı abartılır ve bunu doğrulamayan hayatın gerçekleriyle karşı karşıya kalındığında çocuk herhangi bir aktiviteyi bırakmayı tercih eder. Yetişkinlikte, bu, tüm başarıları kelimelerle, ancak eylemlerle - işten ve sorumluluktan kaçınma olan "tanınmayan bir deha" davranışında kendini gösterir.

Bir yandan, beş yıl sonra ebeveynlik görevi, çocuğu toplumun gereksinimlerine, toplumdaki yaşama alıştırmak, bir kişilik, yani yerine getirilmesi gereken bir dizi sosyal rol oluşturmaktır. Ancak aynı zamanda, her insan bir birey olarak doğar ve eğitim sürecinde her çocuğun içsel özünün bu benzersizliğini kaybetmemek çok önemlidir. Bireysellik görülmeli, takdir edilmeli ve saygı gösterilmelidir. Birçok öğretmen ve ebeveyn, çocukları birbirleriyle karşılaştırırken (benzersiz olanı karşılaştırırken), herkesten daha iyi olma ihtiyacını geliştirirken (ki bu imkansızdır ve sürekli memnuniyetsizliğe yol açar) onarılamaz hatalar yapar.

Bir gençte ortaya çıkan ihtiyaç, bir gruba veya gruplara ait hissetmektir. Bu sosyal etkileşimde karşılıklı saygı hiç gerekli değildir, özellikle erkek çocuklar arasında küfürler, çatışmalar olabilir. Buradaki ana şey, diğer ergenlerle bir topluluk duygusudur. 10-15 yaşında bir çocuğun karakteristik özelliği, toplumda kendini kurma, yetişkinlerin haklarını ve yeteneklerini tanımasını sağlama arzusunda da kendini gösterir.

Doğumdan yaşlılığa kadar insan yaşamının sekiz evresi E. Erickson tarafından anlatılmaktadır. İnsan "Ben" in yaşam boyunca gelişimine, sosyal çevre ve kişinin kendisiyle ilgili olumlu ve olumsuz yönleri içeren kişilik değişikliklerine dikkat çeken Dr. Bunları kısaca isimlendirelim.

İlk aşama: doğumdan bir yıla - güven veya güvensizlik oluşur.

İkinci aşama: 2-3 yıl - bağımsızlık veya kararsızlık.

Üçüncü aşama: 4-5 yaş - girişimci ruh veya suçluluk.

Dördüncü aşama: 6-11 yaş - beceri veya aşağılık.

Beşinci aşama: 12-18 yaş - kişiliğin tanımlanması veya rollerin karıştırılması.

Az önce anlatılanlara ek olarak, altıncı bir aşama daha vardır: olgunluğun başlangıcı - yakınlık ya da yalnızlık, yedinci aşama: olgunluk - genel insanlık ya da kendini kaptırma ve sekizinci aşama: yaşlılık - bütünlük ya da umutsuzluk.

Unutulmamalıdır ki, gelişimsel ihtiyaçlara ek olarak, çoğu zaman hem başkalarında hem de kendimizde yıkıcı ihtiyaçlarla uğraşıyoruz.

Küçük bir çocuksanız, yetişkinlerle iletişim kurarken en temel ihtiyaçlardan biri hayranlık duyma ihtiyacıdır. Bu aynı zamanda bebek için de gereklidir, böylece boşuna doğmadığına, beklendiği ve karşılandığına dair temel bir güvene sahip olur. Ve üç yaşındayken, zaten farklı, daha "yetişkin" bir düzeyde, özellikleri ve davranışları önceden belirlenmiş olan gelecekteki bir erkek ve gelecekteki bir kadın olarak çekiciliğinizin bir değerlendirmesinin onaylanması gerekir. tanıma gerektirir.

Hepimizin hayatın farklı dönemlerinde ve farklı koşullar altında kendimize saygı duymaya ve hissetmeye ihtiyacımız var. Birey olarak. Alanında profesyonel olarak. Çocukken - aile geleneklerinin devamı. Ebeveyn olarak. Vb.

Ama hayranlık, saygı veya anlayış olmazsa ne olacak?

Sevgi ve kabul ihtiyaçları, karşıt kutupları şeklinde kendini gösterebilir - başka bir kişiyi aşağılama, suçlama, üzme ihtiyacında. Herhangi birimiz, pahasına kendini iddia eden biriyle aniden karşılaştığımızda bir vakayı hatırlayabiliriz. Negatifliğini başkalarının üzerine dökmek. Ve sen de böyle davranmak istemedin mi?

Bazı insanlar, yaşayan insanlar da dahil olmak üzere çevrelerindeki her şeyi kontrol etmek için karşı konulmaz bir ihtiyaç duyarlar. Manipülasyon ustalarıdırlar, birçok astının isteklerini yapmak zorunda olduğu yüksek pozisyonlarda kendilerini iyi hissederler. Bu, belirli bir toplu görev için oldukça yapıcı ve yeterli olabilir. Olmayabilir. Ve sonra böyle bir kişiye etki ve bağımlılık alanına girenler, kendilerini duygusal ve güç manipülasyonları ağlarında bulurlar ve her zaman kaybederler.

Reddedilmeye, incinmeye, aşağılanmaya ihtiyaç vardır. Evet, evet, bu zaman zaman açılabilen bir ihtiyaçtır, ancak ailede sadece saldırgan-değer düşürücü bir iletişim tarzı benimsenmişse, kişiliğin yapısına yerleştirilmiş, sürekli olarak mevcut olan biri için.

Herhangi bir ihtiyaç size rehberlik etmeye başlayabilir, özellikle bunu kabul etmiyorsanız, fark etmeyin. Onu ne kadar inkar ederseniz, “onun yönüne bakma” o kadar fazla güç kazanır. Ve bazen çocuklukta tatmin edilmeyen aşk ihtiyacı, bir insanın tüm hayatını, bir insanın kendisi için yapabileceğinden daha iyi sevebilecek ve sevebilecek, ulaşılmaz, ulaşılmaz birinin arayışına dönüştürür.

Tanımlarımız ve sınıflandırmalarımız, kendinizi ve farklı yaşam koşullarında iletişim kurduğunuz kişileri daha iyi anlamanıza yardımcı olduysa ve daha derin, daha çok yönlü ve daha etkili iletişim kurmaya başlamanıza izin verdiyse memnun olacağız.