2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
B. ve J. Winehold'un "Liberation from Codependency" adlı kitabından bir alıntı yapıyorum.
Eşbağımlılıktan kurtulmak, bireysel adımları tahmin edilebilen bir süreçtir. Bu adımların sırası kuşkusuz her birey için farklı olacaktır. Ancak, büyük olasılıkla, herkes birbirine bağımlı kalıplardan kurtulmadan önce tüm aşamalarla uğraşmak zorunda kalacaktır. Sadece bazı aşamalarla temasa geçmekten daha fazlası. Örneğin, ilişkinizdeki karşılıklı bağımlılık kalıplarının yaygınlığını fark etmeyi içeren ilk adım, uzun zaman ve çok çaba gerektirebilir. Bunu bu kadar zorlaştıran nedir?Bu karşılıklı bağımlılık nedir? o kadar yaygındır ki, bunun işlevsiz bir davranış olduğunun farkında olmayabilirsiniz.”Bir arkadaşımız, ona bağımlı örüntüyü tarif ettiğimizde,“Peki sorun ne? Herkes bunu yapmıyor mu?”Diğer adımlar yoğun bir çalışma da gerektirebilir, bunları tam olarak ifade etmek ve daha etkili bir şekilde ifade etmek genellikle mümkündür ancak bunun için vay be, yapılması gereken oldukça zor işler var.
Bağımlı kalıpların farkındalığı
Bağımlılığınızı gerçekleştirmenizi engellemenin birçok yolu vardır. Bir rüya gibi görünüyor. Her zamanki gibi bir şeylerin olduğunu hayal ediyorsun. Durum böyle olmasa bile, uyku durumunda kalmaya devam edersiniz. Hayatta deneyimlediğiniz hemen hemen her şey bir tür bağımlı bağımlılığa sahiptir, bu nedenle daha iyi bir şey olduğunu bilmiyor olabilirsiniz. Bazıları için, kişinin duygularını ve ihtiyaçlarını inkar etmek, hayatta kalma veya güvenlik için öğrenilmiş bir başa çıkma mekanizması olabilir. Büyüdüğünüz ailede neler olduğunun gerçekten farkında olsaydınız veya tartışsaydınız, belki de çocukluğunuzdan kurtulamazdınız. Çevrenizdekiler arasında “büyük, birleşik ve mutlu bir aile” yanılsamasını sürdürmek için size ve ailenizin diğer üyelerine neler olduğunu fark etmemeniz öğretilmiş olabilir. Görmezden gelmeniz öğretilen tüm şeyler arasında, siz ve ilişkileriniz üzerinde en yıkıcı etkiye sahip olan duygularınızı ifade etmenin bastırılması ve reddedilmesidir. Bağımlılık, çoğu bağımlılık gibi, duyuların bir hastalığıdır.
Sorunun nedenlerini anlamak
Literatürde karşılıklı bağımlılığın gerçek nedenleri konusunda kafa karışıklığı vardır. Bazı yazarlar bunun genetik bir yatkınlığın sonucu olduğunu iddia ederken, diğerleri karşılıklı bağımlılığın alkolikler veya alkolik bir aile ile temastan kaynaklandığını iddia ediyor. Bu kitabın ana tezi, karşılıklı bağımlılığın evrimsel olduğu ve öğrenilmiş işlevsiz davranış olduğudur. Aynı zamanda, işlevsiz bir ailede ve işlevsiz bir toplumda eğitimle ilişkili sistemik bir sorun olarak görülmektedir.
Bağımlı ilişkilerin çözülmesi
Bağımlılığın nedenlerinin henüz tamamlanmamış ilişkilerin dinamiklerinde yattığını anladığınızda, mevcut ilişkinizde bu dinamiklerin dönüp dolaştığını hemen göreceksiniz. Psikolojik doğum sürecinizin tamamlanması, her şeyden önce, her zaman karşılıklı bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzun farkına varmaktır. Zamanında gelişimin hangi önemli aşamalarını kaçırdığınızı fark ettiğinizde, ek destek kullanarak ve yeni beceriler edinerek bu süreci bilinçli olarak tamamlayabilirsiniz.
Projeksiyonlarının reddedilmesi
Başkalarının yanlış ya da kötü olduğuna inanarak mesafeli olmaya çalıştığınızda, projeksiyona dayalı bir yaşam tarzı geliştirirsiniz. Gerçeği, her zaman haklı olma ihtiyacınızı karşılayacak şekilde çarpıtabilir ve başkalarını yanlış kabul ederek davranışlarınızı haklı çıkarabilirsiniz. Bu projeksiyonların reddedilmesi genellikle grubun veya aile üyelerinin, arkadaşların ve partnerlerin, eş(ler)in veya terapistin nazik bir şekilde yüzleşmesini ve desteğini gerektirir. Projeksiyonlar inkar duvarındaki yapı taşlarıdır. İnkar duvarının büyük bir kısmı parçalanana ve sonunda sizin ve diğerlerinin kim olduğu hakkındaki gerçeği ortaya çıkarana kadar yavaş yavaş düşme eğilimindedirler.
Kendinden nefret etmeyi ortadan kaldırın
Annenize veya ailenize yabancılaşmadıysanız, ancak onların yanlış veya kötü olduğuna inanarak kendinizi ayırmaya çalıştıysanız, muhtemelen kendi başarısızlığınızın sonucuna varırsınız. Bu olumsuz duyguları reddetme veya bastırma yolunu deneyebilirsiniz, ancak büyük olasılıkla hayatınızı yöneteceklerdir. Bu olumsuz benlik imgelerini ortaya çıkarmak, gerçekleştirmek ve dönüştürmek gerekir. Yanlış algılamalara ve yanılsamalara dayanırlar ve aynı zamanda zayıf nesne kalıcılığının da sonucudurlar. Bu projeksiyonların düşük benlik saygınızın kaynağı olduğunu fark ederek onları düzeltebilirsiniz.
Güç oyunları ve manipülasyonun ortadan kaldırılması
Psikolojik doğumun tamamlanmasından sonra gelen doğal güç eksikliği ile, istediğinizi elde etmek için güç oyunlarına ve manipülasyona başvurmanız daha olasıdır. “Dramatik üçgen” (savcı, kurtarıcı ve mağdur), çok pasif kalırken başkalarını manipüle etmenin yaygın bir yoludur. İnsanlarla ortak olmanın daha etkili yollarını bulduğunuzda, başkalarını manipüle etme ve kontrol etme ihtiyacı azalacaktır.
Ne istediğinizi sorma yeteneği
İstediğinizi elde etmenin en kolay ve doğrudan yolu, doğrudan ve kibarca sormaktır. O zaman isteğiniz memnuniyetle karşılanacaktır (eğer mümkünse karşı taraf için). Genellikle şöyle olur: insanlar doğrudan sormazlar (“Belki akşam arabaya ihtiyacım olur”) ve anlaşılmadıklarında hayal kırıklığına uğrarlar. Bazıları öfkeyle ya da büyük bir öfkeyle soruyor (“Lanet olsun, akşam arabaya ihtiyacım var! Alabilir miyim?”), Bu da hitap ettiği kişinin direncine neden oluyor ve “hayır” diyor.
Yeniden hissetmeyi öğrenin
İşlevsel olmayan ailelerde yetişen çocuklar çok erken yaşlarda evlerinde olup bitenlerle ilgili duygu ve düşüncelerini saklamaya başlarlar. Karşılıklı bağımlı ilişkilerdeki insanlar çoğu zaman kızgın olsalar da, öfke çoğunlukla gizlidir. Öfke, ifade edilebilmesi için bir şekilde “haklı” olmalıdır. Ailedeki tüm talihsizliklerin suçlusu ya da günah keçisi biri olmalı. Çocuklar genellikle kendilerini bu rolün içinde bulurlar. Bir yetişkin olarak, çocukluğunuzu yeniden yaşamanıza yardımcı olmak için sakladığınız duyguları geri yüklemeniz gerekecek. Bir kişi duygularını düzeltmeden bağımlılıktan kurtulamaz.
“İçinizdeki çocuğu” iyileştirin
İşlevsel olmayan bir ailede büyüdüyseniz, ne yaptığınıza değil, başkalarının ne yaptığına odaklanmanız öğretildi. Başkalarını memnun etmek için “Ben”inizi sahte bir şeye dönüştürmek zorunda kaldınız. Ayrıca, masumiyetiniz, içinizdeki çocuk da dahil olmak üzere gerçek benliğinizi gizlemek için yaratıldınız. “İçinizdeki çocuk”, sizi seven, size gülebilecek, alay edebilecek, size saygısızlık edebilecek, sizi dinlemeyen, fiziksel olarak cezalandıran veya en önemli ihtiyaçlarınızı görmezden gelen, sözde şefkatli insanların açtığı yaralardan acı çekti. Sana verilen acıyı gizlemek için “Ben”inin bir kısmını tüm dünyadan gizlemek zorunda kaldın. Bu süreçte kendinizden ve kendinizden bu parçayı sakladınız. İyileşme, kişisel bütünlüğünüzü geri kazanmayı ve “içinizdeki çocuğu” iyileştirmeyi içerir.
Kendi psikolojik sınırlarınızı tanımlama
Her birinin kendi psikolojik bölgesi vardır. Düşünceleriniz, duygularınız, davranışlarınız ve bedeninizden oluşur. İşlevsel olmayan ailelerden gelen çoğu insan için, bu bölge çocukken o kadar sık rahatsız edildi ki, yetişkinler olarak bunun nasıl olduğunu anlamıyorlar. Çoğu bağımlı kişi, kişisel sınırlarının yeterince farkında değildir ve sınırlarını tanımlama ve savunma konusunda çok az beceriye sahiptir veya hiç becerisi yoktur. Karşılıklı bağımlı insanların, eğer birbirlerine bağımlı modellerinden vazgeçmek istiyorlarsa, kendi sınırlarını nasıl tanımlayacaklarını ve etkili bir şekilde savunmayı öğrenmeleri esastır.
Yakınlık nasıl öğrenilir
Bağımlılar hem korkarlar hem de yakınlık isterler. Sıklıkla sevdiklerinin onları kontrol edeceğinden, gücendireceğinden, boyun eğdireceğinden ve bastıracağından korkarlar. Bağımlılığın ortadan kalkması ile birlikte başka bir kişiyle bağlantı kurma ihtiyacı ortaya çıkar. İster bir terapist, isterse eksik bilgileri sağlayabilen, muhatap ve eğitimci olabilen, nesne kalıcılığı yaratmak ve benlik saygısı oluşturmak için gerekli destek olan kişiler, genellikle yeni ebeveyn katılımına ihtiyaç duyarlar.
Yeni ilişki biçimlerinin incelenmesi
Bir süredir birbirine bağlı kalıplar yaşayan çoğu insan, çok yoksun oldukları çok renkli yaşam hakkında çok az bilgiye sahiptir veya hiç bilgi sahibi değildir. Bazen, “gerçek hayatın şimdi olduğundan daha fazlası” olduğuna dair belirsiz bir farkındalık vardır ve bu, bağımlı kişiyi durumu değiştirme riskini almaya zorlar. İki veya daha fazla insan birlikte bir hayat kurmaya yetecek kadar özerk yaşamayı öğrendiğinde ve birbirlerinin en iyi niteliklerinin tezahürünü sürdürmeye çalıştıklarında, karşılıklı bağımlılığın yerini karşılıklı bağımlılık alır.
Önerilen:
Hala Bekliyorum, Ama Artık Acı çekmiyorum Ya Da Bağımlılıktan Bir çıkış Yolu
Biliyor musun, sonunda ruhum sakinleşti. Bu his derin bir gölün aynalı yüzeyi gibidir. Artık fırtınalı endişeler, soğuk hayal kırıklığı yağmuru, buz gibi korku ve yakıcı öfke yok. Seni sevmekten vazgeçtim mi? Numara. Bir yıldır her gün seni düşünüyorum, senin için her şeyin yolunda olması benim için önemli - iş gelişiyor, eğitimler seni mutlu ediyor … Ve başka birine sahip olabileceğin düşüncesi benim için hoş değil.
Kayıp Yaşama Süreci
Hayatındaki bir kişi sürekli olarak bir şeyler kaybeder - şeyler, zaman, fırsatlar, ilişkiler, insanlar. Muhtemelen, bir şeyin kaybolduğu tek bir gün yoktur. Belki bir saat, hatta bir dakika bile değil. Kayıp, bir kişinin hayatındaki normdur ve buna göre, kayba karşı bazı "
Bağımlılıktan Kurtuluş. Yeni Bir Görünüş
Doğum anından iki veya üç yıla kadar, çocuk gelişiminin bir takım problemlerinin çözümünü tamamlar. Bu dönemdeki en önemli psikolojik gelişim görevi anne ve çocuk arasında güven oluşturmaktır. Temel güven veya bağlantının kurulması başarılı bir şekilde tamamlandıysa, çocuk dış dünyayı keşfetmeye başlayacak ve ardından iki veya üç yaşındayken ikinci veya psikolojik doğumunu tamamlayacak kadar güvende hisseder.
Bir Kimlik Değiştirme Süreci Olarak Psikoterapi Veya Eski Deriyi Dökmekten Korkmayın
arasında bir kimlik olmadığında gerçekte ne olduğu ve bunlar kendini dışarıdan nasıl gösterir - o zaman özgünlük de yoktur. Derisi O. kimlik nedir? Ben kimim, ben neyim? Bir insan bu soruları kendine sorduğunda, kimliğini düşünüyor demektir.
KURTARMA KOMPLEKSİ
Belki de "Karpman üçgeni" denen şeyi duymuşsunuzdur. Bu, üç klasik rolü oynayan insanların psikolojik davranışlarını tanımlayan bir modeldir: Kurban takipçi Kurtarıcı Videoda mağdur ve zulmün rolünü anlatsam iyi olur (çünkü konu bu yazının kapsamı için çok geniştir).
